看到你提的這個問題，我回想到我在四十年前發生的一個真實的事情。那是在一個漆黑伸手見不到手的夜晚，當時我們地毯廠晚上要加班，我和妹妹都在這個廠上班，當我們加完班己經是夜裡十二點了，子離我家也就一里地，所以我們都是走著上下班，當我們出了廠房，外面突然颳起了四五級大風，我和妹妹一前一後地摸黑往家走，我剛走幾步就聽到我後面有響動，這時我妹妹也聽到了，她嚇意識地跑在了前面，我在後面也緊張地往家裡跑，可是我倆跑的越快，後面二十米的響聲追得越快，當時把我倆都快嚇哭了，這時我為了保護妹妹，毅然停住腳步，心想是什麼東西在追我們，我跟你拚命了，我嚇意識彎腰摸地上有沒有可攻擊的I具，不料我摸到了腿上纏繞著一根毛線，我順式拉動毛線，這時後面的響聲又譁拉拉響了起來，噢，原來是這棵毛線後面帶好多樹枝葉，正是它在嚇唬我們。所以我告訴大家，遇到事情必須看明白，不然你會一輩子是個迷，還會嚇住自己。謝謝大家分享。

我讀小學高年級和初中的時候，那時候農村的初中叫做“聯中”，我就讀的聯中在鄰村，離家有四五里路。有幾百個漆黑的夜晚，我走鄉間小路的小路上，來來回回去學校上晚自習。小路兩邊有很多墳頭，什麼感受呢？

因為常聽村民們講走夜路遇上鬼的故事，所以每每遠離村莊，特別是走到距離墳頭近的地方，總是感到頭髮和汗毛都豎起來，身後十多米處有鬼跟著，心砰砰直跳，我不敢回頭，只有加快腳步，越是走得快，越感到鬼跟得也快，心跳也越更快。我就想，這時候如果有個人做伴該多好啊！

有一年冬天，鄰村死的一個人埋在了離路十多米的地方，我心裡更是害怕。我對父親說了這事兒，父親說：“我接送你。”考慮到天冷，我沒有答應。但是父親還遠遠地看著我，等著我。幾天以後我堅決要求自己來回走，當走到新墳頭的時候，儘管時時想著父親說的“沒有鬼，那都是自己嚇唬自己”，但還是有那種感覺。這時候，就想，還是有父親接送好啊！

在漆黑的馬路上走，作為"膽小如鼠"的我，哪有工夫想人，倒是想後面是否有"鬼"，立時毛髮束立，哪敢回頭，疾步如飛了。

我最想的一個人是在我人生低谷時陪我一起在黑夜裡走完那段路的“她”也許這是一個唯一在黑黑的深夜走完那段最寂寞的那條人生路的人。

她，眉清目秀，口大，鼻直，瞼微垂是個人見人愛的懂事卻有那麼一點點高傲的人，但她的心底卻是那麼善良，讓人有種浴霸不能的非凡氣質的女性。

可惜在我後來的人生中再也沒見過她！！！

她，我最愛的人，也是這輩子很想娶的人。但可能是老天捉弄還是我們不夠相愛吧。一起哭過，笑過，開心過，鬧過。就是一說在一起就吵，反反覆覆，幾年了，好累。在一起又做不到，離開心裡又更難受。只希望她好，開心。

她在腦海停留的每一秒鐘，都是一秒一秒的心跳。心跳是那麼美妙，美妙的讓你怦然心動。那種感覺始終環繞在腦海。心跳如此的美妙，閉上眼睛想的都是她，她在生命裡的重要比過一切。

往往一個人的時候你會想到她，想到過去的很多很多，有甜蜜，有苦澀，有傷痛，往往一個人傷痛是最多的。一次次的誓言，一次次的承諾，一次次的改變，無疑還是一次次的打破，一次次的失言，一次次的頑固。後來還是一次次的原諒，生活告訴你了你很多，也學到了許多，往往我們從未認真，往往都是一時的愧疚，往往愧疚過後還是一樣，一樣的犯錯，一樣的倔強，一樣的後悔。

每天見到她就很滿足，有她在每天都過得很充實。要相信她不會離開，兩人人如果真的吵架了，不要冷戰，冷戰不能解決問題，作為男人主動去承認錯誤，承認是自己錯了。告訴她：“讓你傷心了，對不起，只想你不要離開我，經歷這次不是要我們的心拉開距離，而是心離的更近了，你心中有我，我心中有你，一顆永恆的的心，以後也不會這樣做了，是我做的不好，我的錯，想的太多，胡思亂想，做一些傻事，傷害了你，對不起，好好的啊，無論我怎樣做，我的心裡只有你，不能沒有你，永遠愛你，說過的誓言不會忘記，無論發生什麼都陪在你身邊，只要你好好的，我什麼都願意去做，哪怕我的生命，我只屬於你。” 兩個人要一輩子在一起，不是換來分開的結果，好好珍惜。

喜歡與她在一起時的感覺，愛上她，你會知道什麼是思念，什麼是分離的愁苦和妒忌的煎熬，你甘願為她改變，好好的對她一輩子，無論發生什麼都不會離開她，因為她是你愛的人，一輩子陪著她、寵著她、讓著她，陪她走一輩子。

夜深時當你一個人走在漆黑的馬路上時你最想的那個人是誰？為何？謝謝邀請，每當皓月當空繁星點點佈滿天空的時候，一個人走在夜深人靜漆黑的馬路上的時候腦海中不停的閃現出此生最親密和最親近人的畫面，並在心裡默默的想著此刻也許正在家裡做熟了一桌豐盛的晚飯。

正等著我回家以後慢慢的品嚐它那精愖的廚藝呢，隨即臉上露出了甜蜜的笑容來正在此時肚子也餓得咕咕叫了起來，恨不得馬上就狂奔進家門。就快要到家的時候遠遠的就看見了一個人影正在朝我這邊張望。

我馬上在腦海中閃現出了這個人正是我最密的人，走進一看果然被我猜中了我頓時感動的熱淚盈眶並且說到外邊那麼冷怎麼還站在外邊感冒了怎麼辦，可它卻說看你這麼晚還沒回來心中非常惦念所以就站在外邊等你回來。

我馬上隨即說到我以經回家了咱們馬上進屋吧，隨即我們倆個人走進溫暖的屋子裡馬上洗手吃飯坐在凳子上聞這香噴噴的飯菜的味道，喝這熱熱的熱湯並和最心愛的人有說有笑的講述的這一天所遇到的每個人或某件事真是讓人幸福和快樂溢於言表萬分甜蜜在心頭。

夜深時，一個人還走在漆黑的馬路上，最想的那個人不用懷疑人選，肯定是自己了，都已經那麼晚了，還在漆黑的路上向自己的住處趕，並且連個路燈都沒有，那這地方也太偏了，難道是已經拐進了沒有路燈的小巷小衚衕，那可以細思量了。

一個人那麼晚還沒有踏進自己的家門，是不是又加班了，現實經常出現夜深人靜的時候，一個人偷偷感傷，最近又遭遇了逆境，心理一定不好受，並且連個陪伴都沒有，那就深入心扉了。

此時正好是春天，還可以靜心賞清風。此時正是夏天時，還可以享受涼風。此時是秋天時，還有風景在樹梢墨色可嘉。此時是冬天，難免生一些感嘆。

就算夜色再美也不願意深夜一個人在路上，因為最美的夜色應該是窗臺上舉頭望明月，應該是視野裡的自己又見詩情畫意。

這麼晚回自己的住處，啥也別想了，還是專注於回家再想吧，畢竟那麼晚了，應該沒有閒情逸致尋思琴棋書畫，只有儘快坐在舒服的座位上。

但是處於有意在夜深時歸來，那就另當別論了，之所以回來的晚肯定是去嗨了，心情不會差到哪裡，說不準還哼著符合此時路上的曲子，悠哉悠哉難得晚歸，左看右看這路最熟悉，情不自禁湧上心頭無數剎那間，正好青春無所謂春夏秋冬，反正都是眸光裡的作品。

若是有意晚歸完全是自己出來順順心，反正睡不著，連愛玩的手機也不帶，就行走在沒有路燈的星空下，星星今夜還格外的不迷人，因為情緒低落沒有精神觀賞夜空世界，可能想到了喜歡的人就是不在一個城市難免覺得孤零零屬於孤獨患者，可能想到了至親至愛的人已經好久沒有時間見面了，難免忙碌不由自己而陷入短暫傷感。可能就是想走走路散散心，雖然很晚了也不妨礙一顆自由的心。

無論想到什麼經歷，也不要深夜一個人在路上，你知道你的狀態代表自己的現實世界，你就不會晚歸於今天的樣子。

除了加班加點，自己確實沒有辦法改變，但也在晚歸時讓自己春風滿面，不必心掛每一種發生，只需趕回自己的家，卸下今天的忙碌。

夜深了，漆黑的馬路沒有吸引力，遠不如居高臨下觀所在的城鄉，實不如品味黑色經典裡樓頂屋簷上的墨文時間空間。

一個人走在漆黑的馬路上，一個人可以製造心頭的魅力曲，不知不覺一條小巷小衚衕被給予火花。

夜深，我一個人走在漆黑的路上時，沒有說是最想誰，我能把所有人想個遍。

若說我想的最多的，居然是虛無縹緲的鬼怪，可能是電視看多了。

前段時間，我去另一個鎮上上班。下班的時候，電動車電不多了，走大路沒辦法撐到回家。百度了一下，選擇了一條最近的小路。

我一開始還以為自己走錯了，周圍連個燈影都沒有，漆黑一片。我電動車電量問沒多少，不敢開大燈。

我本身就很怕黑。主要是小時候被嚇的留下陰影了。平時在家晚上出門就用感覺有人跟著自己。

路都是坑坑窪窪的，那天風還挺大的，沒月亮。

大概能分辨出來，路兩側都是莊稼地，但是因為是冬天，光禿禿的。因為時間比較晚了，也因為地方比較偏，路上看不到一個人，就只有我自己，走了半小時還沒看到一個人家，只能聽到有狗叫的聲音。路上路過一片樹林子，風颳的樹嘩啦啦的響，路中間還有一塊地因為下雨塌方，只能在樹林子裡面走過去。我嚇得只敢往前看，不敢搖頭。

一路上都在尋思聊齋裡的畫面，以及那些少女離奇失蹤的事情。

還好，最後安全到家了。

到家後，我直接把那個導航軟體刪了，再也沒用過。

想大慈大悲救苦救難廣大靈感觀世音菩薩。無量壽經雲：世間善男子。善女人。若有急難恐怖。但自歸命觀世音菩薩。無不得解脫者。

如果我走在漆黑的夜裡我最想的人有兩個

先說說我為啥走夜路吧，我和老公都工作在醫院，不是同一個單位，加班是常有的事。有時趕上一起加班，他不能接送我的時候，通常選擇走路回家，大約10多分鐘就能到家。

在走夜路，如果遇到危險我是有預案的。

邁出單位大門，走在回家的路上，會想著剛才處置的患者，今天的事，明天還需要有那些事要做。

在這段路上如果說要想一個人，哪我要想的有兩個。

第一個是我的寶寶，想想寶寶此刻在幹什麼，是不是在寫作業，寶寶累不累，寶寶有沒有什麼不開愛心的事兒。

第二個要想的人是我的愛人，他還要幾點才能回家，他都在忙些啥，要是我們再小區門口碰見有多好

深夜時，一個人在漆黑的馬路上走，我走過。

近一年半，因照顧八十一歲的媽媽，經常會在深夜穿過一段沒有路燈的馬路回家。昨晚亦如此。

天陰沉，沒有星光，寒風刺骨。獨自縮肩行走在漆黑的路上，兩旁新建的平房，黑燈瞎火，怪獸樣與我對視，心跳加速；腳步聲聲傳遠……沒有害怕。心中想的是媽媽，她一定沒休息，一定開了檯燈，靜臥於床等我到家後報個平安。

安全到家。報於媽媽。媽安然，亦入睡。

與愛同行，心亮一盞燈，走遍天涯海角路。

跟所有人一樣，我生出來的時候也是個皺巴巴，腫脹到醜陋的孩子。母親肚子上沒有刀疤，她告訴我這是她順產的的結果，平整光滑，甚至一絲妊娠紋也沒有，只是伴隨年歲緩緩鬆弛而已。

說起這個，她還埋怨我小時候總是生病，害她整三年沒睡好覺，時時守在我身旁。那會兒我面板過敏，發的像塊兒豬肉，體質也不好總是哭鬧，媽媽奶奶在醫院和家中往返，才讓我漸漸正常，跟一個普通的孩子一樣長大。

什麼時候我們開始有了幻想？幻想自己與他人不一樣，幻想自己能穿山潛海，能飛雲入地，可以做許多不可思議的事情。僅僅些許歲的年紀，那樣天真無畏，什麼都敢想，什麼都敢做，一點也不怕大人的責罵，恨不得把全世界都擁抱在懷裡，用臉頰輕輕蹭它，用嘴巴輕輕吻它。

年幼的勇敢與長大後的勇敢不一樣，有時候一個詞語在不同的時光裡透露出的意義很不相同。

三歲時被母親丟在父親的工地。梳著哪吒同款髮型，穿著短褲褲衩，背心上印著當時流行的卡通人物，媽媽那會兒忙著上班把我丟給父親，他可沒空管我，只能讓燒飯的嬤嬤順道每天給我梳梳頭穿穿衣服，至於剩下的時間，隨我亂跑。

夏天惡毒的太陽跟大部分惡毒的後媽有的一拼，當然那會兒我也是個狠角色，赤著腳敢在水泥地上瞎跑。過度的Sunny算什麼，田裡的青蛙才是我的菜。住的民房旁邊就有一塊稻田，晚上能聽到一陣陣很響的蛙聲，起早我就想好了要拿嬤嬤給工人叔叔們燒水的壺去抓青蛙。

中午樓裡基本看不到人，我悄摸兒拿著順過來的壺跑到田裡，田被太陽曬得有些硬，要找溼軟的泥土才有青蛙，我趴地上尋摸著，眼睛四處掃蕩，還沒看見影兒就被父親逮到：“我說水壺哪裡去了，你拿著幹什麼？”

他單隻手拎著我就像拎著只雞崽兒似的，那會兒我還太小了，他打不得罵不得，得知我只是想要只青蛙，他無奈地說：“你想要就跟爸爸說，爸爸給你去找，不要自己出去，很危險的，大馬路上汽車多，不要亂跑。”

我眼睛圓溜兒的轉，咂摸著指頭不說話，我不懂父親的意思，但我知道我的青蛙似乎是沒著落了，兩條小肉腿在床邊蕩阿蕩，不曾想晚上還真的等來了我的小青蛙。

原來父親趁著下午空閒，一寸一寸在田裡給我尋出來的。那青蛙很小，想必是剛脫掉的尾巴。我拿繩子拴在小青蛙的後腿上，晚飯前就一直溜著它玩兒，很單純的開心，笑得都看不見眼睛。

我從沒有想過我該如何長大，它就這樣一步步，一天天，一年年的發生了。我沒有了我的小青蛙，也許那會兒我會很難過，因為我只想要一隻小青蛙，其他的我什麼也不想要。我只有這麼大，我的世界也只有這麼多，但因為那隻青蛙，我明白了我擁有的還有，就是愛。

如今我已23歲，回望過去的日子一幕幕原來都是有意義包含在細枝末節裡—為了教會我成長，或者說長大。

肉嘟嘟的肚子，胖乎乎的手臂，最柔軟的時光身後卻有最堅實的避風港。因為走不好路而跌倒，因為學不會說謊而孤獨。做起來總是比說起來複雜，送走了小青蛙，迎來的朋友填補了不圓滿，她們拉著我的手，無懼我之前的任性，也沒有聽別人口中的那個我，只是朝我走進了一步，看清了我的樣子，我真正的樣子。

長大如果像捉青蛙這麼簡單就好了，可惜青蛙只需要呱呱叫幾聲，而我們不一樣。我們會面臨偏見，成見，非議，管束。流言不需要代價，它能天花亂墜也能離經叛道甚至妄言決斷，曾幾何時聽著這些話難過過，又覺得可恨，憑什麼要被這樣羞辱，但不可以，不可以真的成為這樣，因為你是誰只有你自己說了才算，別人的看法對你而言一點也不重要，畢竟他們不給你發工資也不幫襯你什麼，何必在乎？

有人跟我說過，長大了就是一個人做所有的事情。我原本並沒有這樣的體會，青春時我喜歡分享任何事，大到今天去哪玩，小到隨發心情，想出去了總能約到人，想講話了就有人能說，難過了就找朋友抱著哭泣，身邊總是有人在不會讓自己形單影隻，也從沒有想過什麼是孤獨什麼是長大。

原來長大是慢慢懂得，我需要看著父母老去，有些人走了就不會回來，雖然小時候你跟她們感情很好，但現在她們已經有了自己的生活，且不再包括你。你很平凡很普通。不斷期待著卻失望。一個人看電影，逛超市，看醫生，喝酒，逛夜市，半夜坐在天台看星星，抱著腿哭泣。不再一受傷就投降，不再解釋自己的去向。

撫摸著已開裂衰敗的守護牆，我們也有了自己的倔強與堅強。親手將自由埋葬，知道許多人不過相逢一場，內心裝著深愛自己的人，接著走只有自己才能走完的路。

夜深時一個人走在漆黑的馬路上時，最想的是自己愛的那個人突然出現，他拉著我的手說：“天黑不可怕，有我在呢，我陪著你一同同往前走。”

“黑暗交給我，你有我就夠了。”從此以後回家路上就多一個他，一個守護著你的人。

那種恐懼中的溫暖，被呵護被愛的感覺太美。

我從小就怕黑，自己不敢睡，夜路不敢走。

記得小時候第一次跟父母分房睡。

我把門窗、床底，櫃子全都檢查一遍。忐忑不安的躺床上卻怎麼也不敢關燈，熬到半夜實在困著不行了，慢慢閉上眼，可耳朵還拉著老長，生怕錯過任何一個動靜。這樣睡的特別不踏實。連著熬了幾晚，才慢慢的適應了自己一人睡，可也養成了開燈睡覺的壞習慣，也因此特別害怕黑暗，包括夜晚的漆黑。

到了高中時候，因為離家遠，需要寄宿。記得有晚我學生會幹部值日。值日完後回宿舍，突然發現回宿舍的路有一小段路燈壞了，黑漆漆的夜，我需要獨自行走，嚇得當場大哭起來。把樓上寄管會的老師都嚇壞了，連忙跑下樓詢問我情況。一聽是因為害怕黑哭，都哭笑不得。

從那以後一到晚自習值日，我就無法安心的自習，總要給自己提前找個一同回宿舍的夥伴。我還為此給自己買了一個小手電。一到夜晚自習值日，便是手電工作時。就這樣小手電陪我度過了高中三年寄宿生涯。

高中那時要是有一個可以跟我說“天黑不怕，有我”的人出現那該有多好？這樣我就能省下很多的電池錢，這樣我也不會丟臉大哭，再也不怕值日了。

希望大家都能找到那個一輩子陪你走夜路的人，再也不怕夜的黑。