1，晚上出去遛狗，前面有個女的在路邊買東西掏錢包掉了一塊錢紙幣，人家還沒來得及撿，我家二貨狗百米衝刺的速度奔過去叼起來那一塊錢，扭頭再衝刺回來到我面前，放下一塊錢，張著嘴吐著舌頭一臉求獎勵的表情。 那女的都石化了……我想說我不認識它！！

2，仙風道骨的真人正與弟子講述當年武林紛爭中自己經歷的一場生死決戰，“……就在千鈞一髮之際，我一個鯰魚打挺，躲過那索命一擊…”弟子打斷：“師傅，不是鯉魚打挺麼？”真人用手捋了捋仙須，緩緩說道：“鯰魚要形象一些....

1，上帝是公平的，給了你醜的外貌，為了平衡還給了你低的智商。

2.幾年沒聯絡的朋友給我發訊息：“在嗎？”

　　“在啊”

　　“最近手頭緊，借我點錢。”

　　我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回覆：“在啊”

　　“借我2000吧”

　　“在啊”

　　“你怎麼了？”

　　“在啊”

　　“靠，自動回覆啊！”

3.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

4.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒黴喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

1.小學的時候,我們班有個人叫胡字典，我們一直覺得他名字奇怪，直到有次開家長會，家長們簽到，看見他爸爸刷刷刷寫下胡新華三個大字。

2.我幹過最二的事兒，大學時候室友喝多了，躺在床上難受的生不如死的，我就出去給他買解酒藥，買回來後發現他已經安靜的睡著了，我心想不能浪費，然後就把他搖醒，看著他喝了解酒藥又生不如死了半天然後才慢慢睡著，我是不是中國好室友

3.二貨老公越來越惜命了～～～咯咯噠～～～昨天回來說手割破了，讓我趕緊給找雲南白藥和創可貼，我以為多嚴重，湊近一瞧，說：艾瑪！趕緊上藥！再不上就好了，，好了，，

4.本人有一小姐妹開網店，有次被我約出來吃飯，然後我倆在出租車上閒聊。我說：“我好幾天沒出門了。”她回我說：“我也是啊，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。。。”

5.和一兄弟去吃牛排，服務員問他要幾成熟，這貨來了句，給我炸幹一點。。。炸幹一點。。。

6.上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上，於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？MM竟然紅著臉應道：我……我是36B的……

7.在超市買完東西，排隊付款時，馬上就輪到我了，這時一女的提著個籃子二話沒說就插隊在我前面，我強忍著罵人的衝動說到：“唉！你怎麼插隊啊”女的應聲回過頭來紅著臉，很羞澀的半天才擠出一句話：“不好意思啊，帥哥，這裡面沒廁所，我……內個，內個，很急，就讓我插一次唄，就一次好不好。”……

8.今天聽見樓底下兩個小孩吵架，一個小孩說：你長得真醜，另一個小孩說：長得再醜也是爸媽生的，哪像你鄰居湊的。這年頭小孩太神了

9.上大學時，為了泡妞方便，買了個不知道幾手的手機。一天，在食堂吃飯時，看到鄰桌的幾個女同學，其中一個說她有一塊祖傳的古玉，我便走過去，謊稱我對古董很有研究，家裡也有祖傳的東西，古玉能否讓我看看。 那女同學看了看我的手機後，說: 看出來了，你確實有祖傳的東西，你手機就是祖傳的吧！ 我……

去買菜看見有人騎三輪車賣新鮮桃子，挑了些準備給錢時發現沒有零錢了。老闆抽走一張毛爺爺：我去換零錢。我靠著三輪車等，結果老闆半天沒回來，cheng管來了。

跟老公先訂的婚，後來懷孕了提前結婚了，剛懷孕的時候不敢跟家裡人說，老夢見孩子不是我老公的，做夢告訴自己孩子不能要，醒了以後就很奇怪，孩子確定是他的啊

小白說：有一次他在鄉下地裡幹活，突然看天想下雨，滿是烏雲，自己剛好想尿尿，心想反正要下雨了，衣服也會淋溼，於是就尿在了褲子裡結果……烏雲走了，留下尷尬的自己我說“哎，你也真是的。連個褲子拉鍊都懶得拉？”還是在海邊好

樓主剛參加工作時，進的是一個小單位，一共十多個人。那年十一全鎮紅歌比賽，單位人少，我又年輕，派我參加。這簡直是拿鴨子上架，我音域不夠，唱不了高音。只好選了一首翻身農奴把歌唱，整首歌比較抒情，只有最後一句高音。就這一句，練了幾天高音還是唱不上去。硬著頭皮參加比賽，抒情地唱到了最後的高音部分，忐忑地拔起高音知道自己馬上就要破音了，，，突然，音響發生了故障，停了幾秒鐘又恢復了，這幾秒我已經換好氣，完美地唱完了最後幾個字。最終我獲得（白撿）了二等獎，，，

二貨老公越來越惜命了～～～昨天回來說手割破了，讓我趕緊給找雲南白藥和創可貼，我以為多嚴重，湊近一瞧，說：艾瑪！趕緊上藥！再不上就好了，，好了，，

樓下超市的老闆是個年輕女孩，每天獨自守到凌晨，我經常半夜去買菸。有次她說:“你每天也睡得挺晚的，沒事可以過來陪我聊聊天啊，一個人無聊死了。” 就這樣持續兩個月後，我成為了這家超市的老闆。現在每個月的工資交給她付店租……

哈哈，常年混跡貼吧微博的我，笑話看了許多，給大家分享一下反差萌的段子，流量黨勿點

話說一個媽媽帶著小孩坐計程車，計程車經過紅燈區，這時候小孩子很好奇的就問：媽媽，那些阿姨站在路邊幹嘛呢，這個媽媽問了正面教育小孩子，就說了這些阿姨在等她們丈夫回家，就在這時候計程車司機多嘴了，說這些就是做那些不好的小姐，媽媽氣的無言以對，過了一會兒，小孩子又問了，媽媽，那些阿姨會不會生小孩呢，這時候媽媽很機智的說：當然會生小孩，不然誰來開出租車呢？

1）長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

2）我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”

3）奶奶和孫女去醫院診室。醫生對漂亮的孫女說：“解開衣服。”這時奶奶說道：“不，大夫，我才是病人。”“是嗎？那麼伸出舌頭。”

4）一夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！

5）剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到哪裡都有一大幫人緊緊跟隨！光陰似箭，歲月如梭……後來，我成了導遊……

6）一次坐公交車時，一漂亮MM走到俺旁邊的空位，從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正當她要坐下時，俺無意中放了個屁，前面的一老大爺聽到了，打趣地說：“小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下”。MM用憤怒的眼光看著俺，估計吃了俺的心都有。啟示：有些事情純屬巧合，意外。

7）上大學時，一漂亮學妹因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，學妹只得淋雨跑步。俺是的心底善良的人，怎麼能忍心呢？於是俺撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到她頭頂。這這樣我的初戀開始了。

8）海龜酒量高，可是今天卻喝醉了，酒醒後朋友問：你咋還能喝醉？海龜嘆氣：唉!昨晚，章魚非和爺們划拳，狗日的那麼多手，看都看不過來，輸慘了！

9）和一同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去說：大哥，我不認識字， 麻煩你幫我看一下我的票在那個位置。。。那位大哥說：兄弟，你這是站票，站哪都行。我勒個去，咱不帶這麼玩的。。。

10）一男見穿一超短裙小姐，非常性感！便說：如果我給你一百元錢，你能把你的裙子再提高一點嗎？小姐說：“可以，假如你給我二百元錢，我會讓你看我尿尿的地方！” 男士很興奮，立刻給了小姐二百元！小姐指著旁邊的女廁所說：“請看，這就是我尿尿的地方……啟示：幽默的女人不僅可愛而且厲害！

我是搞笑幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！

聽到前女友明天要結婚的訊息後，我的世界瞬間崩塌，無精打采的完成今天的工作，回家的路上正好遇見老闆，看著老闆的瑪莎拉蒂。

我嘆了口氣:老闆，明天我要請假。

老闆:怎麼了，出了什麼事了？

我:我去參加前女友的婚禮。