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1 # 旭旭逗你笑
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2 # 阿喔鵝555
問：大圓臉是什麼樣的一種體驗？
答：有一種被歲月磨平稜角的感覺。
站在知識的海洋邊，我就像個漏斗！
今天在大街上看見一美女似乎在找什麼東西，我走上前色眯眯的問：美女在找啥呢？美女白了我一眼：流氓！我趕緊說到：不用找啦，我就是！
網友提問：顯示器不停的抖有什麼辦法？
最佳答案：你也不停的抖，當你的頻率和振幅跟顯示器一致時，你就感覺不出來了。
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3 # 遙山清風明月
我們莊上有個老先生，不但寫得一手好毛筆字，還能臨時現掛、現編，莊上紅白喜事都請他去寫對聯。
我們這地區有個風俗，迎親轎車到莊頭時，公公婆婆要去拉車，公公頭上戴花帽子，身上還要背糞扒子，意喻扒灰，以此鬧喜。
這天，老先生去寫喜聯，其聯曰：
新房新車接新娘
喜公喜婆吃喜糖
有一位粗通文墨的人看了不以為然，對老先生說：你這下聯對得不工整，接新娘對吃喜糖……
說到這裡，他搖頭。
先生問：依你之見呢？
那人想了一下說：若把吃喜糖改成拉喜郎你看如何？
老先生眯著眼說：我也想這麼寫，可是，新郎新娘坐在車上，公公婆婆打扮成老妖怪去拉車，“喜郎”能對起“新娘”，可是對不上他爹孃！
眾人齊叫好！
有一次，他去給辦喪事人家寫輓聯，早就聽說這家兒媳婦和女婿不孝順，老太太去世了，他們連一滴淚也不掉，反而在一起嬉鬧。
老先生看在眼裡，提筆寫道：
兒哭娘，女哭娘，兒女都哭娘
媳孝仁，婿孝仁，媳婿都孝仁
女婿聽了別人念，一頭火來找先生。
先生說：我說的是孝順、仁意，別人說白了，才說你笑人。
女婿明知罵他，也只好裝糊塗。
莊上有個姓何的人家，家裡有錢，在村裡橫行霸道，人人記恨，他卻偏愛附庸風雅。蓋新房時，在城裡買來宣紙，請老先生題字。
老先生也不推辭，提筆寫了一首詩：
全家發財福份大，
士農工商全不差。
王侯將相又如何？
八面威風第一家！
何氏弟兄看了十分高興，把字裱出來，掛在牆上，到處找人來觀看。
這天，他有個當老師的親戚，帶著弟弟來做客，何氏弟兄又拿這幅字賣弄，問這位老師詩寫得好不好。
老師唸了兩遍捂著嘴笑。
何氏問他笑什麼，老師止住笑說：這詩也太誇張了，把你們比做帝王將相家。
何氏說：我也這麼說，可是老先生非要寫，我也只好順水推舟了。
出了何家，老師笑得連飯都噴出來了。
弟弟問：你笑什麼？
老師說：這是一首藏頭不露尾的詩，你看這四句頭一個字，上下連起來唸，是：全士（是）王八！最後一個字上下連起來唸：大差何家！兩句連在一起念：大差何家，全是王八！
弟弟聽了恍然大悟，也笑得前仰後合。
老先生嬉笑怒罵都有幽默感，就連吵架也讓人笑破肚子。
有一次，他和弟弟吵架，弟弟諷刺他說：大先生是文人，不該罵人粗話！
他接過話說：我是比你先生，不然，你怎喊我哥呢？
周圍人都被他逗笑了。
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4 # 非常有梗
1傍晚一朋友在公園裡散步，突然，有個人出現在他面前，語氣平緩地向他說道:“這位大哥，行行好吧，可伶可伶我，給我點錢吧！我現在還沒工作，家裡還有老婆孩子，身上一無所有～～除了～這把槍！”
2我有一個兄弟幹快遞幾年了，一次送快遞，豐巢滿了於是打電話說:“喂，你好！張小姐你快遞到了，麻煩你下來取一下！”
女:“你幫我送上來吧，我不想下樓！”
快遞員:“我走不開啊，我這裡一大堆東西呢！”
女:“你不幫我送上來，我就投訴你！”
快遞員:“你投訴我什麼呀！”
女:“投訴你服務態度不好！”
快遞員:“媽，你就別為難我了！這態度可以了嗎？”
3那天夏天我跟幾個兄弟出去溜達，途中經過一工地，因為天氣太熱，我隨便穿了件很破舊的白色背心，雙手一邊拿著一支拖鞋，單獨走在後面。這時，路邊一位好心的乞丐大爺走過來拍了拍我肩膀說道:“喂，兄弟！開飯了～”
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5 # 火哥愛健身
1.《開心這一刻---誰公誰母》
毒蛇和無毒蛇結婚，那到底誰公誰母？答:“毒蛇是公的，因為無毒不丈夫。”
2.《開心這一刻---騎馬》
一哥們性子急，聽人說話經常只聽一半就不耐煩的說:“知道了知道了，別說了。”有一次他到草原旅遊，看到別人在騎馬，他也要。但是他不會騎啊，那就學吧，騎師正在教他如何騎馬:“當馬站定時，跨上馬背，此時當拉住韁繩。準備好了以後，抖一抖韁繩同時兩腳輕輕的蹬一下，馬就會跑起來……”騎師的話還在繼續，那哥哥就不耐煩了:“知道了知道了，走了。”然後騎上馬就跑開了。半小時過去，還不見他回來，正當大家著急時，遠處出現了一個小黑點，越來越近，看清楚了，正是那哥們，還一路興奮的招手歡呼。更近一些，看得更清楚了，也聽得更清楚了，他哪裡是在招手和歡呼啊，他原來是在示意我們讓開，嘴裡還叫喊著:“快讓開，我找不到這匹馬的剎車。”
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6 # 不漂亮的小姐姐
本寶寶就分享幾個幽默段子和搞笑動態圖哈，希望給你們帶來愉快好心情
1，有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然後去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友麼？
她說：有啊！
我說：那怎麼不讓她換？
她：我怕他被電死！
我:$￥&…?…~!&+%$&%@
2，去銀行辦業務的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。
她：我是貴賓。
我：還以為你是藏獒呢，這麼霸道！
3，上學時和一個同學翻牆出去網咖，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲。
我絕望地看了看大爺。
他愣了愣，說，聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！
4，今天下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。”哥心裡直罵：你妹滴，喝你點酸奶，把人往死裡整。
5，在路上碰見一位老大爺，在拎東西，本想幫他分擔一下，一開口變成了：“老東西，大爺我幫你拎。”
6、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭，我疼得叫出了聲，同桌問：“怎麼了？”我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊：“大家都別吃了，菜裡有毒！”
喜歡的可以關注哈，每天都能給你帶來不一樣的好心情的呦
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開心天天有，段子來一手
今天就給大家分享一些 好笑的段子，一起見證歡樂！
【1】問：單身兩年以上是什麼體驗？
答:單身20年，不知道你說的是哪兩年？
【2】女朋友對我說：“以後你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”
我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？”
女朋友說：“開個飯店或者洗衣店......”
【3】問：你覺得死神是神還是鬼
答：我覺得是神，因為叫死鬼可能不太嚴肅
【4】女“我喜歡小動物”
男“我也超級喜歡”女“
女：是嗎？小動物太可愛了，我每天都想抱抱它們，看到可愛的，我都走不動道，你喜歡到什麼程度”
男“那是相當喜歡了，這麼跟你說吧，頓頓得有
【5】一天曹操帶著曹衝去見諸葛亮，曹操恭敬的說：老夫攜幼子來訪。諸葛亮笑著擺擺手：來就來嘛，還帶什麼水果！（哈哈哈哈柚子）
【6】表哥兩個孩子，一男一女，表哥尤其疼愛女兒。有次女兒不小心把一包話梅撒地上了，表哥收拾好認真告訴女兒：這個髒了，不能吃了知道嗎？本來也沒什麼不妥，結果他接著說：等下哥哥吃 你不要告訴他掉過地上哦！
【7】記得那是第一次和老公乘坐飛機～
安檢員對我說，“票給我看下”。
我聽成了“跳給我看下”。
我愣了兩秒，就很配合地蹦噠了幾下，幾下！！！然後～～我老公和周圍的人都笑的腰都直不起腰了。。。。
我當時真想找個地縫鑽進去..
【8】晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘記喝了，中午發現媳婦Q簽名:幸福是什麼，幸福就是早上起來發現老公給倒的一杯白開水，我要把真相告訴她是我忘記喝了嗎？
【9】A：“你曾經成功地改變過父母的什麼觀點？”
B：“這孩子將來一定有出息。”
【10】“在嗎，借我三萬。”
“你上次借的兩萬還沒還給我。”
“你現在借我三萬，我立刻把兩萬還給你。這樣我只欠你一萬了。”
旭旭與大家見證每一份快樂！