我是@從心而改，我認為有的家長教育孩子時，經常大呼小叫，小題大做，訓斥打罵，儘管他們信誓旦旦說這是為孩子的一生負責，然而事實上，他們把自己的孩子害苦了，付出的代價就是孩子漸漸喪失了信心，過早地學會了忍耐，從此埋下了悲劇的隱患。

2015年7月11日的“北大弒母案”，北大高材生吳謝宇用啞鈴殘忍地殺害了自己的母親謝天琴。吳謝宇殺害母親後，他利用活性炭來吸收臭味，並在母親宿舍佈置了完整的監控報警攝像系統，隱藏母親被害長達半年之久。

他的教師母親從小就對他很嚴苛，吳謝宇各個方面都要符合規範媽媽才滿意。也正是因為這樣，在親人好友眼中，吳謝宇特別懂事，明白事理，善解人意，而且天資聰明。可是這看起來的“完美”無缺，其實吳謝宇的內心早已倦怠，他更像一個機器人似的在學習和生活，吳謝宇的真實情感被壓抑，導致他身邊沒有一個知心朋友，內心的情感無處宣洩，怨恨的情緒日積月累，最終全部爆發出來，導致他失去理智對母親痛下殺手。

這些人間悲劇一次又一次給我們敲響家庭教育的警鐘。這究竟是誰的責任？世界上沒有一個孩子生下來就反感、厭惡他們的父母，但如果一個孩子長期得不到和善友好的鼓勵和正確的對待，在他心裡會產生厭惡和憎恨情緒，這種憤怒累積到一定程度的時候，他就會做出極端的惡行。孩子捱打罵的次數越多，他的心理問題越大，出問題的機率也越大。只有實施快樂教育，透過友好、和善、鼓勵的方式慢慢撫平他們內心的傷痛，幫助他們走過孩子成長階段。

曾經看過一個外國影片：孩子畫畫被父親打了，之後孩子的妹妹仔寫作業犯錯的時候，他就用同樣的方式教訓了他的妹妹。

在上心理學課的時候，我們的老師也提到過：孩子身上你所厭惡的行為，在家長自己身上都可以找到。

到底有多可怕？

我們可以回想自己現在的一些行為習慣，為人處世和思維模式，是不是或多或少都是跟父母很像。你在情緒化時的處理方式，你在面對困難時選擇逃避還是面對，在擇偶標準上（無論是選性格外貌相像的還是相反的），都少不了父母的影子。

我覺得，打罵孩子最可怕的地方就在於——暴力傳播。你生氣了用孩子發洩，那孩子用誰來發洩呢？更多的可能是找一個比自己弱的人。現在網路更發達了，孩子受到了怨氣，也有可能化身成為鍵盤俠在網上馳騁，卻不知道自己變得多麼恐怖。也有可能自己內部消化，變成一個壓抑的人，變得害怕暴力，畏手畏腳。

暴力是會上癮的

如果你實施暴力，別人怕你了，聽你的話了，會給人一種錯覺：爽，這種解決方式有用。成年人都會這樣，更別說孩子了。這樣的一種暴力方式傳播分散開來，總會有別人受欺負，也會有別人變成新的施暴者。 是不是說的有些嚴重呢？第一，實施暴力的確是有傳播性質的 。第二，孩子的是非辨別能力過弱，容易習得暴力行為並上癮。

拒絕單方面的施暴行為

那我們就不能打罵孩子？可以的，我們不必要裝聖人，我們不是不會罵人和打人，但是既然不必要裝聖人，就沒必要走在“裝聖人”的路上。有多少父母，在生氣要打孩子的時候就化身為了高高在上的父母角色來壓他？而在溫和的情境下又變得什麼都懂，成了孩子的朋友？

“當你把孩子當成年人去交談時，孩子就會把自己當成年人一樣來思考”，所以我覺得，家庭裡面和孩子發生打罵事件，我覺得都不要升級。就想成年人和成年人對坐在一起理性分析，太激動了就緩一段時間，該怎麼解決就怎麼解決，而不是父母因為自己一時生氣，就行駛了父母單方面的施暴權利，還要求孩子不能反抗。

如果你就是那個被打罵的孩子，你覺得公平嗎？

所以，希望父母不要傳播情緒化的暴力，打罵孩子的影響，一定是對孩子有害無利的

打罵孩子，雖呈一時氣憤之快，但從長遠講有害而無利。再說孩子小時頑皮，忤逆，父母要有耐心，很多孩子都是很好哄的。恰恰很多作父母的，本身素質太低，脾氣乖張。看不得孩子有點錯，有錯先罵，不管三七二十一。在這樣環境成長的孩子，剛會說話，先學會罵人。讓人討厭。再就是打孩子，罵完不解恨，還非把孩子打一頓。孩子小對錯不分，本是個循序漸進教育過程，大人的恨鐵不成鋼，往往會產生相反效果。孩子大點，青春叛逆期更不好管理。而且，從小在暴力影響下長大的孩子，既使成人後，也有暴力傾向。倒不是會作用於父母，但妻子孩子會成為其性格的受害者。真的很可怕。

我的孩子從小沒有打過，既使有錯，也是一遍遍教育。真碰到忤逆的時候，也是採用冷暴力，不管他，一會就玩起其它東西來。很好玩。記得初中時期，他和別的同學打籃球。由於戴著眼鏡，不小心鏡片碎了紮了眼皮。當時同學馬上給他的媽媽打電話，他媽媽把他送醫院包紮。說需要縫幾針，同學的媽媽說給我太太打電話。兒子說：別了阿姨，我媽會擔心的。後來同學媽媽給我們講了，我和太太都不是深藏感情的人。真的，眼淚當時就流下來了……既是因為孩子的痛苦而流淚，也因孩子面對問題時的表現而感動。

我們也總是教育他，爸媽把你養大隻成功一半，那一半則需要自己在任何時候，學會保護自己。

講這個故事目的只是說明，罵打都不是教育孩子好的方式。感情的交融才是最佳的，而這需要作父母的要用真情實感，根據實際接受能力，一點點培養的。

“棍棒底下出孝子”，是一些家長教育孩子所信奉的理論依據。這條古訓流傳了很多年，至今陰魂不散。

說明了在現代文明社會里，它仍具有強大的生命力，還在潛移默化影響著一些父母的行為。孩子不聽話，沒說上幾句，就罵起來了，孩子嚇得大哭。

思想教育費時費力，真不如打罵來得短平快。一些家長屢試不爽，慢慢忽視思想教育，崇尚棍棒教育。孩子但凡有錯，立馬拳腳伺候，一來二去，天長日久，竟成了習慣。

殊不知，家長種下的打罵之因，日後定會結出暴力之果。這些家庭出來的孩子，一般都具有暴力傾向。

在學習或生活中，一旦遇有問題，他不會首先考慮思想解決的方式，心平氣和地與對方商量，和平友好地解決事情，而是簡單粗暴，拳腳相向。

長期打罵孩子，造成的後果是極為嚴重的。家長多年的棍棒教育，已在他幼小的習靈裡，深深地紮下了根，只要條件具備就要發芽。

試想，孩子無論在學生時代，還是走上工作崗位，心中時刻隱藏著暴力，並且隨時可能發作，家長真的不擔心嗎？

當然孩子有錯，僅靠思想教育是不行的，也要採取適當的懲罰措施。

在思想教育上，要特別嚴厲，指出他錯在何處，告訴他如何改正。同時還要告訴他，在錯誤改正之前，限制或取消他的一些活動，並堅決執行。讓孩子從小就要知道，犯了錯，就要付出代價。

在學校教育上，現在過份強調對孩子的保護，反而對老師有些束手束腳。應給予學校和老師一定的懲戒權，根據犯錯的大小和嚴重程度，對犯錯的學生給予處罰。

思想教育不能解決全部問題，必要的懲戒還是應該有的。否則，學生鬧事，老師無法，學校無奈，這種教育也是失敗的。

我親身經歷過，現在30多歲了，每年過年回去看爸媽，都要花很多錢，可父親對我的態度幾十年如一日，家庭聚餐的時候一句話不對就會咒罵、咒詛我，把小時候犯的並不嚴重的錯誤又拿來說（就和我小時候一樣，犯一點小錯誤直接開打、咒罵，而且還要在親朋好友聚會的時候說，人越多說的越歡樂，一說就是很多年，很多錯誤簡直就不能算錯誤，只是在那個年齡階段小孩子都會有過的，導致我老家的親戚一直以為我是個調皮搗蛋的孩子），而且我們飯桌聊的話題還是和我們無關的歷史，他會越說越激動，青筋暴露，拿那些無關的事扣在我身上，以至於扭曲事實，不準任何人辯解和迴應，接著又是可怕的咒詛，如果不是我現在30多歲了又會拳腳相加，每次面對這種無厘頭的場景，記憶裡小時候的情景就會再現，但還得努力去克服自己的情緒，不能反抗（小時候無力反抗，長大以後父親年紀大了，也無法反抗），在他眼裡沒有什麼道理可講，他認為對的那就一定是對的，即使在上一刻他認為是錯誤的，在要作為攻擊你的那一刻那就一定是正確的，生活在這樣的家庭能怎麼樣了，這也只揭示了冰山一角而已，反正在6歲以後就不知道開心為何物，每天都活的膽戰心驚，就算有時和小朋友玩耍有過短暫的開心，回去以後也會被罵的狗血淋頭、拳腳相加，反正在他眼裡你做的一切都是錯的，工作以後每年回家過一次年就會負能量滿滿，幾個月才能調整過來。

我畢業迷茫了很久，為了搞清楚他們為什麼會這樣子，研究了一點歷史，最後在翻閱文革歷史時，有了一點結論：我剛好是80年以後出生的孩子，我一直想弄明白在父母身上到底經歷過什麼，是什麼導致他們一言不合就打罵自己的親人，翻閱文革歷史觸目驚心，那十年裡，人們已經漸漸的失去了人性，更別談什麼親情，而我父親真是文革中“造反派”的佼佼者，他是真真的又紅又專的代表！一切在外界看來荒謬的東西，他自己都認為順理成章，文革結束後，不能對“反動派”進行專政了就拿自己的孩子和親人出氣，曾經我媽、我姐都被他毒打過，我媽不捨得打我說孩子的天性就是玩，沒犯錯，結果天天被他咒罵，後來受不了咒罵也和他一起毒打了我幾次。小時候他讓我天天和這些親戚家的孩子比，說他們多優秀，犯一點他認為的錯誤就說：去給某某舔勾子），結果他口裡優秀的孩子長大了一個都不行。長大以後工作也一樣，每次懷揣的喜悅回去看望他們，每次都傷心而回，他話題就是這個多厲害工作沒2年就在大城市買了房子，那個多優秀在外面整發財了，漸漸就上鋼上線說到我，緊接著就故事開始的那一幕，諸如此類的就不一一說了，我一直想這些人剛工作能拿多少工資啊，難道天上真會掉餡餅？後來才知道，首付都是他們爸媽給的（我05年參加工作一月才拿2000元，買房對我來說是天方夜譚），我畢業就帶了500元出來一直到現在，在他的眼裡到外面工作就是去撿錢。

對孩子來說：有一種傷，叫父母給的傷。

對父母而言：打罵孩子，實際是某種程度上對自己的失敗之處感到憤怒，但卻把懲罰實施到孩子身上的失責行為。

父母的一時“痛快”，卻是給孩子營造了一個戰戰兢兢的成長環境，這對他們所造成的傷害，很有可能是不可估量的：

嚴重的親子隔閡；讓孩子失去自信，變得悲觀厭世，甚至有自殺傾向；造成孩子人格畸形，有說謊、暴力等傾向；促使孩子陷入孤獨深淵，變得壓抑甚至抑鬱。

中國有句古話，“棍棒底下出孝子”，可真的是這樣嗎？不是！

本質上來講，這不過是按照父母的意志來改變孩子的行為，不僅傷孩子的身，更是傷心傷感情，最終導致這棍棒底下出來的極大可能不是孝子，而是“逆子”！

美國德克薩斯大學教授發現：兩歲是最容易學到攻擊性的年齡，因為這個年齡段的孩子，並不知道自己的行為會造成什麼後果，也沒法很好地控制自己。如果此時父母，經常用打和罵來管教他，那麼他就會認為，解決問題最有效的方式就是攻擊，從而也會變得越來越有攻擊性。

對孩子而言，不管是打還是罵，都會讓他們揹負一生的傷疤，而對於一個家庭來說，以上任何一項後果都極有可能是一場毀滅性的打擊。

以上

不打孩子，用對付“漢奸”的技巧教育孩子也管用，這算創新不？

這幾天我家小院出了一個大新聞，鄰居家的兜兜為救玩伴差點淹死，兜兜終於給他奶奶漲了一次臉。我也很好奇，去了趟兜兜家。原來是周天中午，兜兜帶著鄰居燦燦在江邊玩，突降大雨，江邊玩耍的人都往家飛跑，燦燦慌不擇路，掉進江邊的水池裡，兜兜為去救燦燦也被拉了進去，若不是人多救起，兩人都會沒有命，為此燦燦家差點找豆豆的麻煩，若不是燦燦證明她的兜兜哥是為了救她，事情就會鬧大。

兜兜何許人呢？兜兜，男，今年6歲，她的玩伴燦燦，女，4歲。兜兜是我們小區人見人躲而不是怕的“熊孩子”，因為如果你穿著白衣服從他旁邊路過，準不會再是白衣服了，他家裡的牆上，被子上到處都留有他的惡作劇。他很聰明，很興奮，也是孩子中人見人怕的孩子王。

他奶奶說，都是他爸中年得子慣的，他能上房揭瓦，唯獨不傷害他的“小機器人”。奶奶還說已經有兩三個月不惹禍了，開始時，家裡規定惹一次禍，一週不準玩機器人，三次就沒收機器人。後來還是不行，就用上了抗戰時期對付漢奸的辦法，記紅黑點，在家做一次好事記一個紅點，做一次壞事記一個黑點，在幼兒園，做一次好事記一個紅點，隱瞞欺騙一次消除一個紅點，做一次壞事記兩個黑點，一週一結，黑點多紅點少就沒收機器人。奶奶興奮地說：“還真管用，孫子前兩週紅點多，黑點少，近四周已經沒有黑點了，幼兒園還發了幾次小紅花呢”。

雖然我不知道兜兜在家是否捱過打，但我一直覺得，作為父母打孩子沒有道理，打孩子不如先把自己打一頓。

首先，打孩子是父母推脫責任的行為。從內因來說，孩子有70%的人格特徵是遺傳的父母基因，從外因來說，嬰幼兒期的孩子學習的方式主要是模仿，而模仿的物件是父母，父母的良性示範帶頭作用做得怎麼樣都是應該自省的。都知道嬰幼兒期是重要的大腦修復和重塑期，父母做了哪些工作都是應該檢討的。父母打孩子實際上已經表現出情緒不穩定，而培養孩子的重要目標內容就是培養情緒穩定、品行端正的人，家長的不穩定情緒一定會傳染到孩子身上。家長不講道理的打，鄰居怕招惹的躲，使孩子非常孤獨，便會產生隱瞞、欺騙、報復心理，為了自己不捱打，百事可為。前不久見諸報端的，為逃避家長責罰殺死摔暈的玩伴的銀川12歲少年的事件就是這樣發生的。而黑社會犯罪少年化也與從小接受家長打罵產生的情緒有關。

第二，頑皮的孩子未必不能成才，乖巧的孩子未必都是才。現在的網路語言把那些頑皮，做出些讓成人意想不到事的孩子稱之為“熊孩子”，也就是貶低“慫”的意思。其實縱觀古今，這樣的孩子一點都不“熊”，著名的科學家愛迪生，小時候就是典型的一個頑皮、好動、奇想於一身的孩子，他能坐在雞蛋上學著母雞孵小雞。他沒有上個大學，但在他的一生中僅註冊登記的發明就有一千三百多件。追根溯源，如果沒有他的媽媽南希的呵護，可能愛迪生的人生就要重寫。一搬頑皮、善於奇想的孩子大腦都非常活躍。要知道，人與生俱來的腦細胞大約有120億個，正常的人僅啟用了不到10%，近90%的腦細胞均處於抑制沉睡狀態。人的細胞像微小的生物電池，隨時準備放電，透過激素進行知識資訊傳遞。所以，腦細胞的高活躍度，是人人所求的，而不是所棄的。從氣質學上說，一搬頑皮、奇想的孩子大都屬於外向型的膽汁質（興奮型）型別，它以直率、熱情、精力旺盛、情緒易於衝動為特點，正是發明創造的人才型別，而乖巧的孩子往往都是內向型的粘液質（安靜型）、抑鬱質（抑制型）型別，既翻不起大浪也做不了大事。所以注重培養每一個型別的孩子也是做父母的重要責任。

第三，因材施教、循序漸進、過猶不及才是家長們應牢記的家教施策原則。對不同氣質的孩子要採取不同的教育方式。對頑皮興奮的孩子管束就要多餘鼓勵，對於乖巧內向的孩子就要多鼓勵少批評。既要把孩子當大人民主對待，又要時刻記住他們只是個孩子，應該多寬容。培養孩子都要有思想準備，家規要立在前頭，批評教育要放在中間，孩子犯了錯不是打罵，反倒應該是講清道理和分析嚴重後果後的安慰。批評教育，鼓勵獎勵要恰到好處，批評和鼓勵要讓孩子知道為什麼，否則，就會讓孩子不知所措。家長最榮易犯的錯誤就是小看孩子，高看自己，要求孩子做到的自己做不到。

所以，家長們非但不能無故打罵孩子，還應該給自己立下戒律：用自己最好的一面展現給孩子，用講道理的方式教育孩子，在培養孩子的過程中淨化自己，和孩子一起成長。