座標南京，如果不工作，沒有退休工資，沒有存款，生病了醫藥費另算，光護工一個月費用要6000左右，照顧一個病人的費用，請問南京退休工資不足6000的老人很多吧，不奮鬥病了兒女出錢嗎？他們的壓力呢？

我有婆婆幫忙帶孩子，但是這麼多年，看到她的雙面膠做法，我是不想讓她幫忙帶孩子的，大嫂的孩子幾個月的時候就外出打工。孩子一歲多，尿褲子，婆婆罵孩子們，大嫂休假回家，鄰居跟她說了，她就問婆婆“我的孩子尿褲子啊？”等到大嫂回去上班的時候，小孩尿褲子了婆婆在那裡罵“來啊！來啊！來罵我啊！”這樣的事情太多了，所以這麼多年，我都寧願辛苦點兒，受氣得很鬱悶，都在家，一邊貼瓷磚，一邊自己照顧孩子們。

多陪陪孩子是沒有錯，但是你把希望全部寄託在孩子身上可不太現實，捫心自問，大家都有父母，你在父母身上花了多少錢？佔你收入的多少？

這世上沒有那麼多龍鳳。你要知道，大部分孩子成人之後可能都是普通人。賺著幾千塊的收入。

不如給孩子做好榜樣，一個自立自強自尊自愛的父母，更能塑造一個有責任有擔當的孩子。

孩子是需要父母陪伴，但是節衣縮食並不見得就能讓孩子心理健康。

而且按照你所說的家庭條件，你是準備讓孩子吸天地精華長大嗎？

不如給孩子賺夠升學資本，你讓孩子領救濟金上學，不怕傷了孩子自尊讓孩子自卑嗎？

做一個有擔當的家長，必須有物質基礎的。

我也是個老師，也說過這樣的話，但是我不是對每一個家長都這樣說，我們班有的家長能做到既陪孩子又能工作，像這樣的家長，我從來不會說這樣的話。但是有一部分家長把孩子全部丟給老師，孩子出現問題，我和他們交流，他們說的最多的就是，老師你在學校裡多管管他，是，我是多管了，要不管我連電話也不會給你打，再接著會說老師，我在家裡也多管管，我就等著他管的結果，但是我發現這孩子照樣家庭作業不完成，在這種情況下我會說這樣的話，其實這也是給家長面子的說法，不給他面子的話，我會直接說你都管不了，我們老師怎麼去管，你管一個兩個孩子最多了，但是老師呢？大家自己想吧

首先沒錢我不會很早要孩子，要孩子前肯定會首先考慮經濟條件的。家徒四壁，還是殘疾，生孩子不需要花錢嗎？我們準備要孩子前就先存錢，再生孩子。我們孩子一直是自己帶，我要一直全職，因為生孩子前的存款足夠我一直全職帶孩子上幼兒園結束。我覺的孩子一定要跟父母，如果自己沒能力可以暫時不要孩子。夫妻兩個共同努力存錢，然後生孩子。沒有後顧之憂 。我們沒有依靠雙方父母。全部靠我們自己。我覺得這樣很好 。我老公一邊上班，一邊照顧我月子。沒有什麼矛盾。感情反而更好。我女兒就是我們夫妻一手帶大的。其中的辛苦就不必說了，但是我們一家三口現在很幸福。

這位家長說的非常正確。我有一個女性朋友是開飯店的，生意做的非常紅火，20年前在農村，年入十幾萬，在當時當地是名副其實的土豪。但是孩子上高中以後，就毅然的放棄了飯店，在最火的時候轉讓給別人。她說高中是孩子一生最關鍵的時期，看好孩子的學習，讓孩子考上一所好的大學，培養一個好孩子，比自己掙多少錢都重要。

經過三年陪讀，他的兒子考上了大連理工，畢業後到格力去工作，十年前就年薪50萬，這個例子可以很好的說明您提出的問題。

我也看到有很多年輕的家長，自己去打工，起早貪黑，沒日沒夜，沒有時間管孩子，對孩子的學習不能夠有效的管理，結果孩子自己對自己的學習抓的不緊，學的不好，後來又重蹈父輩的覆轍。

孩子的學生時代，一年緊跟一年，有一個臺階落下，想要追趕就要加倍的付出努力。我支援家長伴讀陪讀，把孩子的學習重視起來，不要因為現在的疏忽，造成以後的後悔。

我的父母培養我可以說是傾盡所有，家裡窮，十塊錢也許就是全部了。可是我如今回報給他們的，也不過就是一年萬把兩萬生活費而已，再給多了他們怎麼都不要。

我自己的孩子，我只是在能力範圍內讓他們讀了附近的學校，回來有個吃的，遠遠談不上全力以赴了。當然，實際情況貌似也沒必要說為了孩子需要我去砸鍋賣鐵，就是普通人做的方式而已。

父輩給我們做出了榜樣，我們卻沒有應用在下一代身上。

父輩沒有對我要求回報多少，甚至還總體諒我們兩個孩子不容易，而我們也一點也沒有指望孩子將來對我們有何依靠，我們自己把保險買著，商業保險也買著，房子也有了，怎麼也不會拖累孩子了，不指望回報什麼，不拖累就行了。

其實很矛盾。三年前我關了店陪伴年老的父母和正上小學的孩子，因為原來也沒什麼積蓄，就剩老公一人賺錢養家，日子過得很難。後來大女兒大學畢業了，工作不錯，待遇也不錯。掙得再多，她也不會捨得給你花，交了男朋友更是，兩個人過的美美的，不會看到你活的有多苦。從大女兒和身邊許多朋友的孩子身上我都看透了，現在的孩子根本不會心疼父母。孩子掙錢越多，你越傷心，所以，自己的日子過的好一點才最重要。當然我也不是說不陪伴孩子，陪伴必須選擇你有足夠的經濟條件，不然你老了一無所有，孩子還會抱怨父母的無能。

希望不等於現實、希望不等於不現實。

人要有希望、要懷理想，才有奔頭。

陪伴和實現理想不必然聯絡，也不是排斥關係。

陪伴主要表達情感，含有部分教育成分。

我陪伴孩子，不是為了她將來能賺多少錢，更不是為了她賺了錢能給我多少。我就是簡簡單單不想孩子成為留守兒童，我不想她被隔代撫養成嬌縱的壞脾氣，但是我也沒那麼好精力一邊上班一邊帶孩子，所以我成為全職寶媽。她的將來如何我保證不了，但我能保證她童年幸福開心，保證她三觀正，不會小小年紀就世故老成！

這種說法是家長把自己實現不了的夢想交給孩子，現實不?打個比方，你投資很多錢買股票，要20年後才分紅。你會幹嗎？肯定不會。

同樣，你孤注一擲舉全家之力投資到孩子身上。你內心會不會有擔憂呢？

說不擔憂是假話。你看看那麼多補習班興趣班，不都是家長焦慮，怕收回不了投資的一種表現嗎？

即使孩子將來出息了，會不會也寫個“萬言書”投訴父母，一輩子不願意相見呢？又或者如王永強銷聲匿跡，被人挖出，只用一句“清官難斷家務事”了斷與父母與家庭的糾葛呢？

再或者，讀書過程中逼急了，孩子跳樓一死了之呢？

太不現實，太不現實，太不現實了！

所以，各位看官，聽我一句勸：想讓孩子實現的夢想，最好自己先去做，想讓孩子去做的事情，自己先去做。

龍生龍，鳳生鳳，耗子下兒會打洞。你天天努力，日日奮鬥。孩子看在眼裡，心裡敬佩，行動上自然上進。

你給孩子樹立了好的榜樣，言傳身教，孩子自然走到正軌。

一個家庭系統如同大自然的系統一樣，自有它執行的動力。父母建立的家庭，父母雙方決定了這個家庭系統執行的方向和軌道。孩子是沒有辦法的，只能接受。而父母自己沒有人生目標，把希望全放在孩子身上。這個家庭系統的力量方向是錯誤的。孩子承受不住的時候，一切都太遲了。

因此，任何望子成龍望女成鳳的家庭，父母首先要做的就是好好做好自己的事業。其次，才是教育好孩子。

理想很豐滿！現實很骨感！不是所有的陪伴都會帶來理想的結果！有的孩子沒有父母陪伴照樣很優秀！不能一概而論！是否全職陪伴要看家庭經濟實力！量力而行！

任何一位家長在孩子成長期都會全身心投入，希望他們多學夲事日後成材，在這個節段恐怕不會去想一些無聊的問題，目的只有一個，子女日後能自食其力。

還是自己好好賺錢吧，對於子女別想著他們賺錢養你，你不指望他們養活給你100你都很幸福，要是指望子女養活，將來工作了賺錢不給你還不把你氣死。

你的陪伴是高質量的嗎？是確定可以增加和孩子的感情和孩子的學習效率嗎？你辭職不幹不養家陪著孩子，其實真的未必是有效率的。貼身陪伴孩子成長，需要很高的雙商，才能既保證孩子健康成長也保證家庭和諧運轉。如果你只能做到保姆一樣的陪伴，那我覺還是乾脆上班掙錢去了

望子成龍是每個家長的夢想，也是育兒中辛苦操勞的支撐。夢想很豐滿，現實很骨感。富可敵國的馬雲只有一個，每月拿2000塊錢環衛工卻有上千萬。雖然如此，但這不是我們不努力育兒的理由，偶此話題請嘴上留德，讓孩子們都有一個，快樂幸福的童年。

永遠不要去質疑母親的愛，愛有很多種，誰都是第一次當媽媽，雖然有很多現實中的例子，但是每個媽媽內心深處都認為自己的孩子是特別的那個，不論陪讀或者不陪讀，誰也無法衡量這其中起多大作用，所以我們自己儘自己最大努力的努力，自己做自己想做的就行了，現在我們祖國處於這種形式下，我只想我的孩子平安度過她的人生就好，來到這個人世就要品嚐人生百態，至少生在我們中國就很好，只要不懶就能吃飽飯，別給自己給孩子那麼大鴨梨

我老公總是這樣說，根本不現實，現在的孩子沒辦法看以後和將來，好孩子不用你看著就能考名牌大學，不是那樣的孩子，你就是把嘴說磨破了也白扯，所以該怎麼做就怎麼做，不要總是顧及孩子考大學啊，出人頭地啊，條條大路通羅馬，只要孩子不出去惹事，偷東西，殺人放火就是好孩子，現實的社會，順其自然吧，

我女兒現在的工資，每個月並不是我一年的工作，而是我半年的工資，也是我老公半年的工資，她的年終獎也不算高，是我七個月的工資，也是我老公七個月工資，當然我和我老公年終獎是零。生活無法比較，工資高花的多，工資少花的少，也就是錢就是水泵流出來的水，流入的多，流出的就多，流入少，流出也少。當然流入的多，流出來的少，錢就像蓄水池裡的水，儲水池裡的水會越來越多，多到一定的時候，拿出來買房，蓄水池又沒水了，蓄水池就幹了。當然要是貸款，把未來幾十年後的錢，拿出來先花了。