也不一定吧，就我姥爺來說，離休幹部，每個月都有不菲的退休工資，由於歷史原因，還有政府補貼的十幾萬，房子拆遷幾十萬塊錢。錢多是禍根，三個舅舅舅媽爭得頭破血流，姥爺九十多歲摔傷臥床，呈植物人狀態，舅舅舅媽們沒一人出現在醫院。全是我爸爸照顧，翻身擦洗，因為不能吃飯，只能鼻伺，我爸爸每天熬排骨湯，魚湯，雞湯，各種營養品，我媽媽身體不好，全程我爸爸照顧，直至姥爺去世。媽媽說舅媽們沒有一個去看的，我告訴媽媽舅舅們都沒一個去看望還指望舅媽。之後舅舅們分完財產，給我爸爸一千塊錢說是我爸爸熬哪些補品的補償，我爸爸把錢扔給他們，只說他盡到自己的責任的。這樣還說媳婦是女兒，女婿是外人嗎？不孝的人是兒子女兒又有什麼用？

回答：我認為兒媳永遠成不了女兒，因為沒有血緣關係。如果說兒媳逐漸成了女兒是因為做兒媳的明事理，懂孝道，是孔子的三從四德學的好，而且做婆婆的也是寬宏大量，互相體諒，關係好了就像母女一樣了。

做女婿的到不至於成外人，因為男同志一般心都比較寬，雞毛蒜皮的小事都不放在心上，而且一般都聽媳婦的，媳婦對自己的爹媽好，女婿也就好了，俗話說得好，一個女婿伴個兒就是從生活中體驗出來的。

這也不完全是。事在人為。不過到底岳父岳母不是自已的親生父母，要是親生父母，再也不會感覺把自已當外人了。所以這也有自身的問題。娶了人家的女兒，就應該把岳父母當成親生父母對待，就會認勞認願了。

這個說法太牽強。

兒媳可能成為仇人，女婿可能成為親兒子。關鍵要看你對人的態度。

如果你把別人當親人，別人也會把你當親人。兒媳也好，女婿也好，只要你對他好，他就會慢慢成為你的親生兒女。如果你對他們像對外人，那麼就會越過越生分，越來越不像一家人。

人與人之間，是以感情為紐帶的。有感情的交流，哪怕是不認識的陌生人，也可能成為你的朋友。如果沒有感情交流，親人之間也會慢慢地遠離，成為陌生人。所以有的人雖然抱養了別人的兒女，但傾注了心血，付出了愛，抱來的兒女也會待他們如親生父母；有的人對待子女沒有仁慈之心，任意打罵摧殘，最後會招致兒女的怨恨，使父母與兒女之間形成一道鴻溝，親生兒女也變成陌路人。

兒媳婦成不了女兒，女婿也不會成為兒子。

確實有親如母女的婆媳關係，但是對於大部分人來講，最好不要有這種期待。

其實很多母女，也是磕磕碰碰的，時常吵吵鬧鬧，但是一般吵過就算了，當時火氣大，過後散了也不會記恨。當然，那種從小就沒受過媽媽關心愛護的孩子除外。

婆媳不同。婆媳的關係很微妙，同樣的事，同樣的話，母女之間可以說，可以做，婆媳之間不可以。

比如，有些媽媽嫌棄女兒懶，一邊幹活一邊發牢騷，女兒因為了解媽媽，知道媽媽其實也不當真，所以她也不會當真，但是如果婆婆這樣，大多數兒媳都不會舒服。這和素質無關，是天性。

女婿越來越像外人，也看家庭。男人更在意被尊重，有些人說是他不值得尊重，那我覺得，如果到了這地步，這日子過著也不太有意思了。

我來回答這個問題。

我既是一個有兒媳的公公，也是有九十歲老岳父健在的女婿。但我認為：不管時間多長，兒媳成為女兒很難，有，也並不多。女婿成為了外人，也非普遍。

先說第一個問題。

自古以來，婆媳關係是最難處的家庭關係。有不少會因初次交往中的一些家庭瑣事，產生矛盾，會放大對方的缺點，產生怨恨。當這種怨恨常常與外人道時，矛盾會加劇，會變得不可調合。公公和兒媳的相處，也有諸多不便，不可能像父女那樣自然。

但兒媳成了公婆的女兒的也是有的，我的三個朋友家庭就是這樣，僅將一位特好的兒媳告訴諸君。這位兒媳是的一位已經仙逝的我的人生第一知己忘年交的兒媳。這位弟妹上得了廳堂，下得了廚房，會經商，會理家。弟妹丈夫家庭兄弟姐妹七人，難免會出現矛盾，即使是打鬧，她也從不參與其中。更難能可貴的是，自從當了兒媳，對公婆盡心盡孝，一直保持和顏悅色地對待。不僅感動了丈夫的兄弟姐妹，更感動了公婆。公婆每次去醫院查病，非得讓她去，別人去二老不放心。婆婆患了老年痴呆，好罵人，唯獨不罵兒媳。吃飯需人喂，只有兒媳喂她才吃。公公在省城動手術，因她沒跟去，是我的最知己臨終前的一件遺憾。一般兒媳不好意思伺候生病的公公，可他們已成為至親的父女。我的老朋友在縣城住院輸液，我也在那陪他。他上衛生間，兒媳舉著液瓶攙扶他進去，把吊瓶掛在牆壁上。在外面等待他方便後，再進去把他攙出來。這場景，誰不為之動容呢？

常言道，感情是相互的，兩好成一好。有一方不知好歹者，那也永遠成不了女兒。

我作為一個公公，說句良心話，把兒媳看得比閨女重，給她錢，我最大方。在兒子、女兒或其他人面前，我總是誇獎兒媳如何如何好。當然，我兒媳也懂事，對我們老倆口也不錯，和我女兒相處得特別好。至於能不能把我們當成父母，還需我們繼續努力。

我作為一個女婿，自始至今，從未是個外人。我可以毫不誇張地說，老岳母待我比待她親兒子還親。

岳母心底善良，可嘴有點碎，與兒子合不來，卻對我充滿了依賴，有啥事兒找我辦她才放心。我也把她當成親孃一樣看待。岳母身體不好，小病平常服藥我給她買，大病我和妻子把她送醫院，精心伺候。我和老岳父關係也特別好，他也把我當親兒子看待。

當然，岳父母與女婿關係越來越疏遠的也不少，其中原因多多，不必細究。但我認為，岳父岳母應有長者的品位，女婿更應有敬老之行之心。女婿不管窮富，起碼是個正直勤勞能幹，不瞎胡混的人，是一個能撐起家的男人。最好是一位能給他們女兒幸福的人。

謝誠邀作答；

因為她三兒子愛人，那時老婦人當下帶領的孫子，也就是老三兒子家的，因為這個孫子老婦人和她三兒媳婦發生口角互動手摑了對方耳光。老婦人來找我的目的是問我該如何對待三兒媳婦動手打她的說法，她的目的是想她最小的兒子先收拾他三嫂子，然後等三兒子出國回來後再告訴三兒子理論，當我知道她的目底和想法，經過我費了很多嘴舌勸說她終於改變了主意，也免了再次的家庭戰爭。又對我說：她三媳婦，從她生了孩子，這個孫子已經快山三歲了（指她三兒媳婦）她一天也沒領過，她對她象己出得親閨女可是他還動手打她，在怎麼對她好，兒媳婦終究是“羊皮貼不到豬身上”

裡外親疏要看投不投緣。

多了個女兒不得養，多了個兒子不得疼嗎？

不必太強求親情之外的感情永固。

謝邀！人都是有感知的高階動物，只要相處久了，都以真心相待，越處感情越濃，自然和自己的女兒一個樣子了，不會隔心了，再者女孩駕到夫家是天長地久過日子的，公婆自然也是自己的父母了，也要誠信以待；現在大多都是獨生子女，公婆就一兒子，現在又添個兒媳，也高興，交心久了自然成了女兒了，也是常事（但也有各別家庭出現分歧）。女婿也是孃家半個兒子，不會是外人呢。你媳婦細心照顧公婆，你自然也會全心照顧媳婦的父母呀。（但也有個別分歧家庭輕看女婿，但你一如既往的盡孝心，岳父母也會知錯必改，成為其樂融融的一家人的）。最後祝福所有家庭和睦相處，其樂融融！

答:人活一世做事、做人，特別是怎樣對待自己的子女。這跟自身的修養和心情，做人的素質各方面都有關。隨著時間的推移，兒媳逐漸成了女兒，而女婿成了外人，我覺得是這樣不怎麼妥當。媳婦大都取回來了，當成自己的女兒，應當的、還要比自己的女兒還要寶貝，這是大多數家庭的老人這樣做了，做的很好；那麼也許做女婿的就這樣幸運，我認為只要女兒喜歡上這個女婿，並把終身託付了這個女婿，老的應該想開點，女婿是半個兒子，如上門女婿的話，那就整個的是兒子了，親家、親家母把兒子養到這麼大、到我家來，不容易，要儘自己做老人的心去回報親家，親家母的一份心情，一份擔心、受怕，應該把自己的女婿當成自己的兒子對待，而且還要比對待自己的兒子要好一點、畢竟女婿不是自己親生的，有一點點的過錯，對女婿不好，女婿就會想家，想自己的爹孃，聰明的做老人應該對待女婿，比自己的女兒要好，才能讓女兒、女婿恩愛，白頭偕老，為自己的家庭創造更多的財富，領養好第三代。這是我的想法，我有倆兒子、女兒一個，也是我的所作為，我女婿也在我家，我兒媳婦也在我家，如何寬宏大量的對待子女，我想從今以後要做好一點，更好一點，這樣做的對家庭，對我將來老了、老態聾終有一份收穫。

這是沒有邏輯的提問，時間不管它怎麼推移，好壞總混淆不了，如果兒媳在家中成了"兒媳太奶"，好吃懶做，嘴巴成天擱在公婆身上，咒兩個老不死的東西，這兩個老不死的東西還把她當女兒看？爹孃疼的是順心兒女，女婿孝敬，不會不疼，把女婿當外人，那真把自己女兒當水潑出去，那自己就是一個冷血動物。兒媳也好，女婿也罷，只要孝順，持家，維護家庭和諧，就都是自己最親的兒和女。

沒這種感覺。別人是不是我不管，至少自己不是這樣，只能感到與岳父母的關係越來越近了。個人認為，家庭關係的好壞，責任不在別人，恰恰在於夫妻關係的經營上。作為晚輩，首先要互敬互諒，其次把雙方的父母都一樣看待，有了問題，做子女的多從自身檢討原因，岳父母就不會把自己當外人看待。反之，如果你自己都把自己當外人看待，那更何遑他人呢？人心都是肉長的，以心換心，換來的一定是別人的誠心愛心。望你明白這個道理。

把兒媳當女兒的有多少？我沒時間統計，但我所見到的比較少；把女婿當外人？除非你女兒跟你女婿不想往下過了，否則，你把女婿當外人，他把你女兒不當人，那你該怎麼想呢？

這句話有一定的道理，但不完全準確。隨著時間的推移，兒媳逐漸成了女兒，這種好媳婦生活中的確是有，但她原先就是一個好媳婦，只是你當初沒有把她當女兒來看待罷了。有道是“江山易改，本性難移。”一個壞媳婦不管時間怎麼推移，她都不可能成為一個好媳婦，更不可能成為你的女兒。

我瞭解的就有一家兩個媳婦，大媳婦為人小氣刻薄，情商為零，喜歡啃老，得了便宜還不說你好，連兩個子女都教育得六親不認，只會佔別人便宜，現在都添了孫兒、外孫了，也沒能成為好媳婦、好女兒。而小媳婦截然相反，為人大方，重情重義，樂於付出，對婆婆非常孝敬，她是一以貫之，而不是隨著時間的推移而變成女兒的。

女婿也是如此，並不是隨著時間的推移越來越成為外人，好女婿就是好女婿，壞女婿就是壞女婿，時間不能改變這些，只是條件變好後，好女婿孝敬外父外母的作為更多。我也是做女婿的，但對外母自認為是相當不錯的，不然別人誇我妻子對娘好時，她娘總會說：“女兒好也要女婿好”，言下之意就是說女婿也很好。

我今年74歲了，最早響應國家號召只生一個好，政府來養老。轉瞬之間白駒過隙，我倆都老了，就一個寶貝女兒，女兒又趕上獨生子女政策，一個外孫兒上大二了，2016年二胎放開，女兒女婿都45歲了不適再要孩子。我們五口之家其樂融融，只是我和老伴身體逐漸變差，三高逼近我們，不止一次住院，每次住院半個月，都是女婿做可口的飯菜送到醫院，住院的病友都羨慕不已。平時女婿開車帶我們到郊外遊玩兒，每週都讓我倆去他家吃飯，女婿廚藝很好，每次去都是一桌子適合老年人吃的飯菜，軟爛可口葷素搭配。都說一個女婿半個兒，我家女婿就是我們的兒子，比兒子還好，我常說老了就指望女婿女兒，他倆十個兒子都不換，這麼孝順的孩子我們才有如此幸福的晚年。

有人說隨著時間的推移，兒媳逐漸成了女兒，女婿越來越成了外人，你覺得怎麼樣嗎？

這個不完全正確吧

不是。新人結婚成家前後內心希望獲得更多的啟動資金，也是儘可能的利益至上。

將來的新人消費方式更加前衛，啃老族群更大。

這樣說不正確。事在人為，因人而異。無論兒女還是兒媳和女婿，好壞和習慣教養與相處是否真心有關，沒有固定格式。

不是一家人，不進一家門，能娶到如意的兒媳婦，大多數公婆肯定把她當成女兒看待，發自內心的去疼愛，

要說到把女婿當成外人，沒有享受這種待遇，老婆姊妹三個，妹妹嫁到無錫市，弟弟也在新疆成家立業，各自忙著自己的工作，很少回家，岳母有什麼事他們肯定指望不上，我和老婆住的離岳母家一里地，這可倒好，燈泡壞了找我，插座壞了找我，窗簾架壞了也找我，這些都不是主要的，岳母小到頭疼發燒，大到血脂血糖……都得帶著她去醫院，不然岳母會生氣，說我和老婆不關心她，沒把她放到眼裡……哈哈，

有時候，靜下來，躺在床上，我都在想，多希望岳母把我當成一個外人，她的事情不給我說，不讓我問，可這些也就僅限於想想，該給她辦的改得給她辦，該操的心一點少不了，有一次，岳母頭暈帶她做CT ，費用都是我付的，也就三塊錢的公交錢她掏的，反過來給她兒子女兒說，我小氣，讓她付錢，小舅子還打電話質問我，果斷掛掉電話……

想想這事，我都氣不打一處來，不管怎麼樣？岳母的事該問還得問，誰讓我娶了她閨女呢？畢竟還是一家人，

我家丈母孃和老丈人都住我家多年，有兒子，有退休金，有房子，都留給兒子，從來不給一分錢伙食費，偶爾去兒子家住一天連空調都捨不得開，在我家走到哪空調和燈就開到哪，開空調還必須開房門。有一次我老婆給老丈人代500交水電費，回頭老丈人給老婆大哥打電話，說電費是他交的，大哥立馬給我老婆打電話，質問我老婆為什麼要他爸交電費。