被女友甩了，然後去西藏和尼泊爾呆了一共一個月，回來後看著空蕩蕩的家。有種感覺就是失去了全世界的感覺，然後不想在這有她的城市待著，就先去了上海又呆了一個星期，最後在北京選擇了奮鬥。現在一年多了，她又回來找我了，但是我覺得沒啥感覺了，我就奮鬥著，為了自己的未來！生活不因一個拋棄你的人而放棄，生活的一切得繼續，為了自己和父母！

生活就是為了未來，分手了，就放下所有的一切繼續生活的追求

首先找一些自己感興趣的事做，我覺得上班的人大部分時間被佔用了，下班以後就可以做做飯呀，然後打掃一下房間，愛看書就可以看會書，聽聽歌，看看好看的小說，事情很多的，每天都那麼忙碌，那裡有時間再回憶！

現在是兩個月零十七天，三天後是她的生日。

關注了這個問題挺長時間了，但是一直沒有敢於去寫，是因為我怕自己說著說著就又陷入了之前的那種狀態那我可能又要頹廢一陣子，我擔不起，現在時間挺緊張的。

沒有看題主的問題描述，不知道只是想稀釋一下悲傷還是想尋求建議，我就說說我是怎麼過來的吧，雖然很狼狽，但我儘量說的，嗯，悲壯一點。

我是作為被分手的一方，而且我很愛她，這是前提。其實剛開始兩天我是不能接受這個事實的，不斷的給對方發訊息，讓她給我一個機會，求她再等等我。基本上就是尊嚴掃地。當天晚上我一宿都沒有睡著，全身不停的發抖，不覺得困，也不覺得餓，就好像身體機能全都關閉了一樣，只剩大腦在不斷的會想我們過去的點點滴滴。我犯了一個嚴重的錯誤，感情不是靠憐憫和虧欠維持的。平時懂，當時就忘了。

自己孤身一人在外，沒有什麼人好講，自己也不願意去說，就是自己一個人在扛，特別是安靜的時候，感覺痛苦和迷茫成倍的擴大。還好是個週末，我覺得當時的情況，我是不可能去上課的。世界還是要轉，我不能停下。就只能這麼告訴自己。我把每天分成若干分去過，3小時一份，甚至一小時一份，硬撐著自己，去生活。但是這點微不足道的防禦總會在一個念頭之下土崩瓦解， "平常這個時候她都是和我聊天的"， "她也給我唱過這首歌" 諸如此類。就是那種無孔不入，每每看見能勾起回憶的事情才發現自己其實，根本就不能沒有她。

我需要睡眠，當然，正常的睡眠是不可能的，所以晚餐的時候我會喝一些酒，強迫自己可以失去意識，儘管我會在早晨34點鐘醒來，但是我的身體需要休息。生活極度的空虛，沒有了她之後變得越發的封閉自己，感覺自己已經和其它人不在一條軌跡上了。

在這種狀態下人是不可理喻的。我開始找舊友講話，其實講什麼不重要，重要的是可以讓我片刻不再想起她，給我一點其他的東西，來感受我還活著，有一些人氣。試圖麻痺自己，故意讓朋友說出其實她沒有那麼好，你倆性格不般配之類的話，試圖給這件事情合理化。告訴自己，沒了我是她的損失。

現在看起來挺搞笑的吧，但是在當時那種狀態下，只有這樣才能讓我自己覺得受到的傷，沒那麼痛。感謝我的好友們，讓我真的感受到了誰真的可以作為摯友，也有人給我驚喜，讓我知道可以和他分享心情。謝謝你們，當時應該都把你們搞煩了吧，但是還是和我說很多的話，真的感謝。

後來我發現不能這樣下去了，每天檢視她的線上情況，微信，運動步數，遮蔽我發的朋友圈，意義難名的文字和圖片，我已經不是我自己了。也不是偵探間諜之類的人，就是個loser。以往用來和交流的大段時間現在完全空閒下來，我不能讓自己淹死在裡面，所以我選擇拿起幾年之前放下的健身。相信我，真的是挺久，現在我就是個弱雞。從跑步機上顫抖的下來，大口喘著氣，汗一滴一滴的落在臉上，眼鏡上，我不能停，讓我自己的腦子專注在每一個動作上，不再去想那些不可能的事情。

後來到了20天以後，我已經可以正常的作息了，但是每次看見她的任何動態，還是心頭一緊，被捏住了一樣難受。看她好像很快樂的樣子，而我，已經一個月沒有笑過了。後來認真想想，兩個人確實有挺多不和，只不過從前愛的太多，使我目盲了吧。反倒是她提醒了我，我們之間的愛情，不會那麼快樂。

我還在試圖想挽回她，儘管她的朋友圈裡已經曬出了類似約會的照片，但是我發現真的無能為力，就像你無法叫醒裝睡的人。還是忍不住的會想如果我們堅持下去會是怎樣，我會給她我能做到的一切，我們之間，究竟差在了哪裡。但是這樣的念頭比起一週之前已經少了太多。

等到了一個月的時候，想起她還是會悲傷難過，但更多的是可惜吧。每天不熬夜早睡早起，下午健身，又在假期做了學一樣樂器的計劃。試圖填滿自己的生活，試圖補上她抽身而去造成的那些空洞。我不欠她，但是她選擇了別人，沒關係。她狠狠地傷害了我，我要恢復，變得更好。我也想過就此離去，但是這樣一來就證明了她的決定是明智的，我也不過如此，不堪一擊。所以我一直在堅持，希望時間可以是我的藥。

但是後來啊到了現在，我明白了。想剝離她，是不可能的。忘記，封存，抹黑，都是不切實際的。她就是她，站在你的心裡，想移除她，就要切開自己的心。學會接受吧。接受現實，接受有的時候事情不會像你期望的那樣發展，接受愛情，是兩個人的事情。我還是會想起她，但是不再想她了。她也不再是我心中的那個人了。我需要繼續生活，我自己的生活。還是會夢到她，會有失神回憶的時候，但是即便是假裝，我也要笑，去告訴自己，我過的其實還不錯。

這會是我心中永遠的痛吧，但是人這一輩子，哪會那麼圓滿呢，對吧。感覺這一段時間，看清了好多事情，也有了不小的成長，但是還是希望自己不要再一次經受這樣的打擊。如果是為了蛻變，這也太過痛苦。

我不會忘了她的，兩個人都是真心愛過，才讓最後變得這麼痛苦，誓言什麼的都毫無意義，只能證明被說出的時候，對方是認真的。而我可能比較傻，當了真，為自己許下的話，一直奮鬥。

這一個月的生活讓我覺得像是一年一樣，哭過，也嚎過，歇斯底里過也懷疑人生過，但是都已經過來了。

現在就是靜下心來提升自己，會有愛我的人出現的，對吧?我用了四個月的時間，把原本的稱呼改成了姓名。 我又用了兩個月的時間，把單獨的分組，置頂取消了。之後又過了兩個月的時間，我只會偶爾失眠了。還是會不經意的想起，還是會喉嚨發緊，不敢回憶，不敢想她現在在做什麼，但是我在變好的。是的，慢慢的，慢慢的變好。我在忍，我在等。

哦對了，最明顯的一個變化好像就是對異性失去了興趣。

我不知道還要多久，我也不知道究竟會不會痊癒，但是現在這是我唯一能做的，用生活包裹著它，讓它沉沒在深淵，慢慢融化。

也希望將來有一個人可以讓我笑著提起往事

最深的愛莫過於分開以後我將自己活成了你的模樣，這句話深有體會。兩個人一起久了就會潛移默化的儲存著對方的習慣。

第一個月:按部就班的吃飯睡覺下班，不言不語，感覺很安靜，活在一個隨你而動的框框裡，默默過完一個月，一個月後的某一個天才意識到徹底的失去，會大哭一場。

第二個月:整理東西，該丟的丟，該刪的刪，該打包的打包。再去把東西全部換新，出去旅遊。

剩餘的只能交給時間，失去就是失去了，不去強求，愛情不能讓自己變得卑微。

我沒有哭，告訴他你先走，看他似乎踏著解脫的步伐而去，溫暖我三年的背影，漸漸消失在街角，忽而覺得從那一刻，歲月忽已晚，痴心已蒼老！他終於還是這樣走了，依照我無數次設想的情節！

我很想他，無時無刻，當嘴裡的食物咀嚼著，忽而哽噎在喉嚨裡難以下嚥，忽而無意識的囫圇吞下，生生扎的心疼，我雙手環抱著自己痛哭，幾至窒息！我迅速消瘦，虛不禁風如風中小花。

熱鬧的街車水馬龍，我每一步的行走彷彿都在原地，我再也無法奔向你，橫衝直撞的撲倒你懷裡，我再也無法退回去，牽起你指尖的溫柔，想及此，我的心抽搐著，蒼白的靈魂吐著白沫，呼吸困難，手腳冰涼！

我收起了鏡子，女為己悅者容，我的梳妝檯還有何用？我的心比黑夜還黑，我的嘆息挨著嘆息，眼淚追著眼淚，每一分鐘的思念，狠狠灼傷我的心，我原本想要做這一輩子與你看，如今怎麼只剩我跌落在這悲傷的命運裡？

你的氣息發散在空氣中，我伸手觸控，卻無法將它們聚攏成形，我彷彿活在一個虛空的世界裡，這世界沒有引力，沒有磁場，我的整個身子和思緒飄浮著，盲目而行，尋不到真實存在的意義，尋不到將生命轉化的能量！

我的眼神空洞，這世界一片荒蕪，景不成景，雨不為雨，城市的嘴唇乾裂著，焦渴的吸收我的眼淚，也許只有哭泣，才是活著的證據，我沉默時，整個城市斷壁殘垣，死一般沉寂！

我不敢路過和你牽手走過的街，不敢開啟音樂聽情歌，不敢看你送給我的物件，不敢撫摸，我還來不及給你熨燙的白襯衫，你的手錶落在我這裡，滴滴答答，我分不清，你和時間，誰更殘忍？我不敢想起，和你肩並肩，看的那場天長地久的電影！

心痛如絞，絞殺了我的睡眠，那日我眼睜睜看你離去，我不知道這場愛情，我會不會死不瞑目，只是毎個夜晚，我的眼睛裡冒著思念的光芒，時而痛哭，時而傻笑，我原想化作你掌中的一株清蓮，最後卻痴癲成魔！

我必須藉助安眠藥，才能將活躍的想你的神經震壓，於是我在夢裡，可以與你短暫相逢，一切如初相見，我一低頭的嬌柔，你心裡盪漾開了漣漪……七鬥星在我們的天空調皮的眨眼，你輕聲說：玉兒，你知不知道，為這一世，我已尋了千年……

整整一月，我茶飯不思，我不相信你已離去，我穿刺每一次迷離，撥開每一片雲霧，用千萬個理由解釋你的離去，又用一個理由，想像著你終會回頭，我就站在原地，我的手絹在風中翻飛，擦拭著幸福的眼淚……

告訴別人我沒事。可現實的我是每天很晚才能睡著，早早就醒來，醒來後習慣性的看有沒有他的訊息，拿起電話的那刻，又突然記起，我們已經分手，不敢去一起去過的地方，低著頭走過一起走的路。想到他，胸口疼的呼吸困難……

走的時候要瀟灑，痛快的決定，死都不會回頭，再難受再難過想想家人父母朋友還有工作！還有那麼多在乎我愛我的人。我要正常的生活，不能讓她們擔心我。不值得！就當他已經死了！

分手後，整日茶不思飯不想，感覺心裡空落落的。不敢看手機，不敢聽以前一起聽過的歌，不敢去以前一起吃飯的餐館，偶爾經過以前一起走過的街道，心就莫名其妙的痛，感覺呼吸困難。一個星期以後，我把擁有我們記憶的所有地方都走了一個遍，清空了手機記憶體，刪除了所有關於她的一切，換了新的手機號，微信，也離開了和她共同生活多年的城市。現在分手半年了，每當夜深人靜還是會不自覺的想她，腦海裡關於她的一切都記得清清楚楚，但我不會再去打擾，也不會再去聯絡。再見只是最熟悉的陌生人。

因為是在吵架的情況下被分手的，他說了特別傷人的話，所以刪掉，拉黑所有的聯絡方式，氣的飯吃不下去，一夜輾轉難眠，白天就像丟了魂一樣，一想到就哭，晚上邊喝酒邊哭，壓抑的受不了的時候就學著抽菸，每天都是一邊恨他一邊想他，也說過很多狠心的話，覺得不值得這樣折磨自己，一個混蛋有什麼好想的，但是不由人，那麼愛的一個人說忘就忘是怎麼也做不到的，他送的東西一樣都捨不得扔，每天都拿出來看看，一個月了，還是忘不掉，無法釋懷，想不通為什麼你突然像變了一個人，沒辦法接受，所以的痛都憋在心裡，沒有人可以分享，沒有人可以給點安慰，好懷念那個溫暖的懷抱，那個人再也不屬於我了，可是生活還得繼續，忘不掉就不忘，難過就哭吧，就這樣過吧，反正也回不去，只是辜負了那麼美好的相遇。

吃不下睡不著，然後眼淚不停的流，腦子裡總是會想起以前多好，和她為什麼離開我。甚至想到過死了算了。我相信絕大多數如果真的愛過一個人都差不多像我這樣。

看了廣大網友的回覆我只想說我們不一樣，哈哈哈！我上個月剛剛平淡的結束了三年的感情。和所有情侶一樣，剛開始時我們你儂我儂，對方所有的缺點在我們眼中也都不是什麼大事兒。但是隨著時間的推移我們對彼此的瞭解越來越深才發現：過了風花雪月的浪漫之後依然要面對生活中的茶米油鹽，當一切歸於平淡時我們都應該找一個最合適自己的人，所以我們和平分手，沒有吵架沒有埋怨。就這樣此生再不相見但給你我最美好的祝福！如果你現在問起我對前男友的評價是什麼我想告訴你：“他很好並且他值得更好的！”

剛開始的一個星期這樣每天晚上都會哭到睡著，心也很疼很疼兩隻手捂著胸口，有時還會抓胸口因為真的很疼，胸口被抓爛過但是沒有感覺只感覺到心疼！一個星期過後呢回想起來這些年的種種的時候會偶爾掉一會眼淚，半個月過去了再回想的時候只會冷冷的笑一笑，一個月過去了感覺過去只是一個夢！當然白天的時候都是努力的工作和學習讓自己充實全心全意打理好店鋪

分手後一個月非常消極，可能是經歷的多，也可能是真心付出了所以分開以後備受打擊，曾經我在家裡做過相同的飯，只是沒有給他做的那麼好吃，別人說是給他做飯得時候非常用心了，應該是吧！談不上有多麼的喜歡，分開一個月就真的不難過了，但還是很恐懼那個地方，以至於離開到一個新的地方去適應，是不是得還會收到以前業務的電話或者微信，從來也沒有說拒絕，仍舊心平氣和的告訴客戶他的聯絡方式，跟他聯絡，大概這份事業是他的夢想吧！就算分開，也應該算是支援他吧！

後來想想，喜歡的應該是他對待工作對待事業的這種認真態度吧！他這個人沒有多喜歡，因為分開一個月我就放下了！沒那麼難過，也沒想著再在一起！在看到他的訊息工作業務，沒有什麼感覺！人應該都向前看的。後來我明白，他的眼裡沒有我！是真的不愛！所以分開對兩個人來說真的好，希望他過得好，不要讓我知道！大概跟他在一起的一年多是我長這麼大過得最不舒心的一年吧！應該是沒遇到對的人，所以生活才不會那麼開心！

分手後的第一天感覺還可以 強迫著自己不去想已經分手的事實 甚至晚上還去酒吧和朋友慶祝 但是當醉了以後開啟手機習慣性的點開她的號碼卻發現備註已經不再是親愛的 頓時心裡好像失去了一片天空 之後的好幾天一直都不能從離開她的生活中走出來 甚至於看到一些東西就能想起兩個人當初在一起的場景 如此渾渾噩噩的過上一兩個周之後漸漸接受了這個事實 慢慢的開始新的生活 一個月後恢復當初一個人的單身生活 不同的是對愛情的嚮往要少了許多