認同這句話。首先，不隨意戳痛點體現一個人的修養，有修養的人不會做讓人難堪的事。其次，關係再好，也不要逾越底線，換位思考一下，假設你被朋友隨意戳痛點，是否會感到不悅，不悅的次數多了，是否會心生厭惡？再次，互相尊重，相處時愉悅，朋友之誼才能長久。

朋友之間，無論關係好壞，都不能隨便戳別人的痛點，這是一個人最基本的道德底線。

人都有自己的弱點，痛處，都有不為人知的傷痛，如果作為一個朋友，作為一個關係好的朋友揭他的傷疤，無異於把他血淋淋地撕扯在別人面前，那樣，就狠狠地傷害了朋友。把朋友當成敵人對待了吧。

多個朋友多條路，朋友是用來相互扶持的，不是用來詆譭的。

水至清則無魚，人至察則無徒。

善待朋友就是善待自己。

對此，我有以下幾點想法：

1、真正的好朋友，應該歡迎對方來戳痛點。“人孰無過，過而能改，善莫大焉”，當我們遭受到生活的挫折、事業遭到挫敗、人生遇到困難的時候，有一個知心的朋友能夠觸及我們內心的痛點，分析我們的失敗原因，替我們總結經驗，互相探討成長自己，這是件多麼幸運的事，這是多麼珍貴的友誼。如果我麼一味諱疾忌醫，那麼我們得不到成長，就會像蔡桓公一樣最後追悔莫及。痛點不是一般關係的人能夠指點出來的，必須是好朋友，如果我們拒絕朋友來戳痛點，那就是在拒絕總結、提高、成長自己。一個在生活中遭受挫折卻沒有一個能指出原因“戳痛點”的朋友，那麼他的社交也無疑是失敗的，缺乏真心朋友。

2、真正的朋友，不會隨便的戳痛點，他們會注意說話的方式。提出諫言、規勸是一件藝術的事情。如果自以為關係好，隨便戳痛點，不但對方難以接受，甚至會對友情關係造成負面影響，嚴重的連朋友也做不下去。我們也要有寬大的胸懷去面對善意戳痛點的朋友，也許他們的說話方式有問題，也許他們的觀點有所偏頗，也許他們的想法不一定對，但是“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，“兼聽則明，偏信則闇”，我們應該理智的對待諫言者，“有則改之無則加勉”。

3、真誠替他人著想的戳痛點的行為不僅不會損害雙方的關係，還會加深雙方的友誼。“士有諍友，則身不離於令名”，阿諛奉承、趨炎附勢、錦上添花的朋友隨處可見，雪中送炭、肝膽相照的知己難尋。我們要珍惜願意在我們遭受傷害時提出觀點讓我們改進的朋友，儘管他們話語傷害了我們，戳到了我們的痛點，但是我們卻能從中見到他人對我們的看法、獲得了經驗、得到了提高。這樣的朋友更值得珍惜，更值得深交。

看什麼事情，善意的提醒，無意間的戳疼朋友的疼處是真朋友，而不是揭短。如果故意去揭短，戳疼朋友的心，就不是朋友了。

不管什麼關係都不應該戳別人的痛點，哪怕是關係太好都不應該。人在生活中應該好好的與周圍人相處，不能動不動就揭別人的傷疤。

說話是門藝術，講話要動腦子，不要想起什麼說什麼，所謂飯可以亂吃，話不能亂講！你既然意識到自己錯了，就應該真誠的去道歉，說明你的無心之過，讓對方爭取原諒你，如果對方認死理，不接受你的道歉，你也不要難過，說明對方太小家子氣，不跟他交往就行，以後說話當心就行了！

朋友朋友就要已朋會友，真誠相對，有話可以好好說，不要戳對方的痛處，做事留一線，方得人上人，做事互相站到對方的角度考慮問題，免得後悔。

所有的關係，都要掌握合適的度，才能把關係處於和諧的狀態。

一、痛點，是什麼？是不願為人知道的秘密，對於朋友而言，需要做的是傾聽，做一個好的傾聽者，才是一個好朋友最該做的。

關係好，是可以一起哭，一起笑，一起玩，一起鬧，一起聊，但所有的事情都必須建立在互相尊重的基礎上。

不是說以為關係好就可以戳痛點，就是關係真的好也不能隨便戳痛點。

痛點隨便說就成了口無遮攔之輩，連朋友都能隨便亂戳痛點，更何況別人呢？

口下留情才是一個人情商最高的表現。

二、不隨便戳痛點，也是一個人度量的表現，一個大度的人，是能包容別人優點的人。對朋友而言，更需要彼此的包容，開導，當你真心的包容對方，看到對方的痛點，而不故意傷害，這就是最好的友情。

三、朋友之間最令人羨慕的就是心有靈犀一點通。之所以能成為好朋友，就是因為兩個人能想到一起，能彼此感受喜怒哀樂，能在不說話的時候就看到對方的心裡去，用一個眼神去安慰朋友，關心朋友，呵護朋友。

而此時，朋友的痛點需要怎麼如何用心有靈犀去應對呢？

感受對方的痛，鼓勵、支援朋友。每一個人的心裡都有痛點，換位思考一下，當你的痛點被別人戳穿，心裡是否難過，作為朋友不該是使朋友難過的，而是應該互相支援，互相尊重，互相理解，互相幫助，共同把美好的友情經營下去。

人生難得一知己，真正的友誼和朋友不是那麼容易遇到的。馬克思說：“人的生活離不開友誼，但要得到真正的友誼是不容易的。友誼需要真誠去播種，用熱情去灌溉，用原則去培養，用諒解去護理。“

真正的朋友，會欣賞你的長處，鼓勵你努力成為更好的自己，而不是習慣拿你的短處說事，隨便戳你的痛點，看你的笑話，還總說這是在提醒你，為你好，不要好了傷疤忘記痛。

表妹剛工作時被單位派去參加一個為期一年的資料庫資訊系統培訓班。大家來自五湖四海，很多人都是單位中層幹部的後備人選，只有四五個人是剛大學畢業參加工作沒多久的人。班裡有個武姐是和丈夫一起來學習的，他們結婚多年，還沒要孩子。武姐看起來很柔弱，說話柔聲細語的，總是在生活上照顧大家，誰有啥事都喜歡找她，是大家的知心大姐。後來為了生活方便他們夫婦在學校附近租了一間民房，武姐很會燒菜，所以他們夫婦經常請班裡幾個要好的同學去她家打牙祭。

他們班裡一個也是剛大學畢業的男生對錶妹產生了好感，就經常約表妹去武姐家玩，放寒假時男生向表妹表白要表妹做他女朋友。表妹對他也有些好感，就問他說你能保證一輩子對我好，只有我一個女朋友嗎？男生給她一個肯定的回答並送給表妹一雙保暖手套。

這是表妹第一次接受男生的表白，她開始戀愛啦，帶著一顆歡喜的心回家過年。誰知開學後，這位男生請假一個多月沒來，表妹收到一封他的信說他外婆不同意他找一個北方妹做女朋友，提出分手。表妹一時覺得詫異和無法理解，心裡難過幾天后就向武姐姐吐露心聲，想請武姐姐給參謀一下。

多年後表妹說如果當時她不找武姐開導，也許就不會有後來的痛苦，難堪與尷尬。表妹說她和這位男生之間都沒有拉過手，不是初戀的初戀在眾人的攪合下不歡而散了。但是大家口中的這件事就變成了男生花心，耍了表妹；表妹有些輕浮，不太自重，才會喜歡這樣的人。

當時這位武姐就對錶妹說她早看出來這個男生喜歡錶妹，她還警告過他不要打表妹的主意，他居然真的追表妹，而且表妹還同意啦。這個男生根本配不上她，分手對錶妹是好事，回頭幫表妹介紹一個。後來的事情就是全班都知道了這件事，所有的人都在指責這位男生。男生認為是表妹在背後汙衊他，說他壞話。他為了要面子說他根本沒看上表妹，是表妹追的他，他在老家有女朋友了。為證明他沒撒謊，還拿著一張女孩子的照片給大家看。一時間這件事成了全班同學的飯後談資。表妹的自尊心受到嚴重打擊，生病住院了；武姐每天送飯給表妹，不時的嘮叨說為他這樣的人病了不值當的。我罵他是為你好。

更有甚者，多年後表妹結婚了，帶著先生去拜訪武姐時，她仍拿這件事調侃說當初虧得表妹沒和那個男生好，今天才能遇到這麼好的老公。言語間是她的功勞啦。她不知道的是這件事表妹一直覺得好丟臉，從沒向先生說起過，可以想象當時的表妹是多麼的尷尬和難堪。此後，表妹便斷絕與這位武姐的來往。她說我們需要朋友是相互理解的，而不是讓朋友來傷害自己的。

表妹是幸運的，她的先生很是理解她，還說要是他早些出現就不會讓表妹有那麼一段痛苦的經歷了。

你好 很高興來回答這個問題 有人說 “朋友之間 別自以為關係好 就可以隨便戳痛點”你怎麼看？ 首先 呢 我個人認為這樣的關係的話 我可能就不會定位為朋友了、在次 我也不會和這樣的人 去有過多的接觸的！ 因為 我自己感覺 朋友之間 都是 互相幫助 互相鼓勵對方的！而不是哪來給別人 去揭傷疤、戳痛點的！再說 真正的好朋友 都會有分寸的、只有不把你當朋友的人、才會去一直傷害你的！ 謝謝 我的問題回答完了

好朋友開玩笑是很講究分寸的，人與人之間相處，總體上還是需要相互讚美與支援的，玩笑開的好，可以增進友誼，開不好玩笑，說到對方的痛點就會傷害到對方，所以一定要把握好這個度！

多少人的關係變了，是因為別人的嘴。

關係再好也不能戳痛點，關係再好也不要隨便拿別人的痛點開玩笑！這是最不道德的事！

好朋友之間，因為信任你，在你面前會毫無保留，喜怒哀樂也會展現出來，會告訴你一些私密的事，表現出不願被他人所知的一面。作為真正的朋友，應該珍惜這種信任，不能因為關係好，知道你的一切，有朝一日將這些作為談資，揭人隱私。這些可能對你來說無所謂，但對當事人來說，可能是致命的傷害。一直覺得，靠出賣朋友的隱私來取悅他人的人，根本不配做朋友。

​有一種“好人”，比壞人更需要提防。不要以為和你熟識的人就會善待你，有時候他們比陌生人更可怕！

真正的朋友，應該是最懂你的人，也是最能體諒你的人！你的傷痛他來撫慰，你的快樂他來分享，你的困難他來幫助，你的喜怒哀樂他都會感同身受。不會嫌棄你，不會打擊你，更不會出賣你！這樣的人才算朋友，才是你應該用一生維護的親人！

朋友分好朋友和普通朋友！好朋友知道哪些該說哪些不該說不會戳短處。作為普通朋友和人一定要有距離自以為是的人最令人心煩。

我一邊點頭一邊看！我認為這個觀點是對的，來談談我對“朋友”這兩個字的看法吧。

因為本人毒舌，所以很少有人敢懟我，當然在懟人這事兒上我也沒輸過。朋友都說我的嘴巴開過光，舌頭淬過毒。

但其實我是個很靠譜，而且很貼心的人。一旦確認了朋友關係，便會不管對方開我什麼玩笑我都不會在意，朋友嘛，沒有惡意。

但正是因為自己對朋友的包容度高，所以在選擇朋友時就非常謹慎，不能把精力浪費在值得的人身上，我說的沒錯吧。

之前，有一個認識不久的人，雖然玩過幾次蠻投機的，對方也想向著“朋友”來培養感情。

但是我剛才說過，我對選“朋友”這件事兒上非常小心，所以和這貨接觸了一段時間，也沒有走的很近。

有一次，我已經約了朋友吃飯，而這貨也想聚一下，於是他提議，他也叫上一個朋友，加上我和我的朋友，剛好四個人，也不會太尷尬。

我和我朋友都覺得OK，反正多結識一個人也不算壞事。

但接下來發生的事情讓我與這貨斷了聯絡。

他的朋友臉上有很多痘痘，用這小夥的話說就是：已經放棄治療了，但整個人卻非常乾淨、有禮貌，大家對彼此的第一印象都不錯。我甚至還因為這個小夥而對這貨加了一點好感。

但是，在點完菜後，等上菜的期間，這貨就開始追著這小夥臉上的痘痘不放，一直開一些已經超出玩笑程度的“玩笑”。我和我的朋友一直打圓場，甚至小夥明顯很尷尬的時候，這貨還是不停。

大家應該還記得我是毒舌對嘛，但是和這貨還沒親近到當場灑毒的程度。於是就說別這樣對待朋友，尤其在外人面前，不好。而這貨卻說：我們一直這樣，他不在意的。

從小夥的穿著來看，為了這場約，是精心準備過的，結果卻這樣。小夥把這貨當朋友，但這貨心中好象並不這樣想。

所以，普通朋友，不管關係多好，都要做到“尊重”，“尊重”是朋友關係的基礎。

我對待朋友的原則，是從一件小事兒開始建立的。

記得有一次自己的工作壓力特別大，作為專案負責人，我沒有地方去發洩自己的壓力，只能自己一個人扛。

專案結束時，我已經感覺處在崩潰邊緣了，還好這一切都挺過來了。

所有事項收拾停當時，已經是凌晨二點多了。準備回家時，想起來樓下的咖啡廳時還有兩個朋友在等我，因為他們知道我膽小，就特地來接我。

我給他們發信息說自己想走回去，他們說陪我。

從公司到家，走路要一個多小時，可還沒走幾步我就已經無法控制地哭了起來，老子從小到大沒受過的委屈，這個專案中全都體會到了，但是工作中又不能表現出來，就只能憋著。

我一邊走一邊哭，看電視裡在人悲傷的時候都會下雨，現在是冬天，沒有雪，只有冷風。風越吹越冷，越冷越覺得委屈，越委屈越想哭。

我那兩個朋友就一直跟在後面，全程沒說一句話，沒有嘲笑，沒有譏諷，就是那樣陪著我。

等到家後，發現他們兩個眼睛也紅紅的，他們說：不知道該怎麼安慰我，但看到我不快樂，他們的心就會疼。

我當時就覺得，如果我不把這兩個人滅口，就一定會好好對他們。

所以，情感慰藉的交心朋友不在多，而在優質。但有“利益關係”的朋友，多來點也沒事，有最起碼的尊重就好。

不知道為什麼這個問題會喚起我的這段回憶，就當看看熱鬧吧，別嘲笑我就好，年紀大了，要臉！

附圖一張，在敦煌時不經意間拍到的，希望大家在2020年都能收穫交心的朋友。

再好的朋友必須要尊重，謙虛，能力是各人成長中知識與思維能力的反映，看不起別人你也許有能力但缺修養，等差是同類，關心幫助涼改別人這是知識修養高水平！

既然有緣成朋友，要關心朋友愛護朋友，不揭朋友的痛處，不搞朋友的難瞧，關係在好不是永恆的，朋友也不是永恆的，只有利益是永恆的。

其實，這個問題說到底是關於自尊的問題，每個人都有自己的隱私，不想被別人揭露，發現的一面。如果自認為關係很鐵，說話肆無忌憚，一針見血的指出別人的不是，那麼這個可能不會有真心實意的朋友，因為都被自己傷完了。所以不管是朋友間，還是親人，與人相處，說話間要注意分寸。

首先明確一個概念：“任何非血緣的人際關係，本質上都是合作關係，只有互利共贏才能夠建立並維持”。

朋友關係也是如此，友好的前提是雙方都覺得從友情中獲利。這裡的利可能是實際利益，也可以是精神上的慰藉。

戳人痛點意味著“對方在這段友情中利益受損”。如果你沒有在其他方面提供更多的好處，那麼對方就沒必要繼續這段令自己受損的友情。

隨便戳朋友的痛點是不禮貌的，人常說打人不打臉，罵人不戳短，戳朋友的痛點就不是真正的朋友，誰沒有缺點和錯誤，拿別人的痛點取笑，是沒有素質的。

一 關係再好也不能戳痛點

一旦犯了這條禁忌，最後的結局都很悲摧。

要麼翻臉，要麼爭吵互相揭短，更有甚者，戳痛點直接導致斷絕關係再不來往，成了陌生人。

為什麼會出現這種情況呢？俗話說的好，打人別打臉，說人別揭短。

無論什麼人，總有一些短板和隱私，也許覺得關係好不外，也許心中鬱悶想找人傾訴一下，最好的物件當然是朋友了，所以把該說不該說的也說了。

可是，有沒有人想過，能戳到你痛點的多是朋友。

二 痛點為什麼不能戳？

但凡當著你的面，不管是一本正經還是開玩笑的口氣，說那些你在人前不願提起的堵心事，都讓你很尷尬。

就如別人扯下了你的面具，讓你爆了光，現了原形，傷了你的大雅，損了你的人格，出了你的糗。

這時，你就是腸子悔青了也收不回你說過的話。怒從心頭起，你認為朋友是故意這麼做是要給你難堪，以炫耀自己。

朋友之所以戳痛點，不是失誤說溜了嘴，也不是開玩笑過了頭，而是心裡就這麼想的才去做，所以讓你無法忍受。

三 話到舌邊留半句

再鐵的朋友，再長的交情，到什麼時候也不要把心中的私密都說出來，否則，早晚你會為這種行為付出代價。

人無千日好，花無百日紅。

話到舌邊留半句，有些不須讓別人知道的，只要不是違法，沒必要讓那些不太光彩的東西外洩，只在心裡做為一種反思和反省就好。回答

個人觀點

非常有道理！

朋友也好親人也好，哪怕是夫妻間，也要掌握好說話分寸，這就是修養！

以為是親人就可以說話口無遮攔，這其實是沒文化沒修養的表現，說好聽點是粗人，實際上是蠢人！

很多的怨氣和矛盾或說誤會，就是在不經意的說話間產生的。

病從口入，禍從口出，一點沒錯！