我認為應該耐心的去開導孩子，在這個社會打是沒什麼用的。要去理解孩子去尋找孩子嚮往的興趣抓住孩子的心，從而將孩子引上正確的路！

分年齡階段和不聽話的具體程度，分別採取不同的教育辦法。

總以說服教育為主，懲罰為輔助。

如果7歲以前，需要說服教育為主。據教育專家研究：3歲以前，同一個錯誤只需要對他/她說三遍，他/她就記住了。如果超過三次，就需要立個規矩，“失一，失二，失不過三”，這也是古語，先給寶寶講好，同樣錯誤犯第四次是會受到懲罰的，什麼懲罰也需要先給他/她講好，犯了他/她也會心甘情願受罰，並且終生會記住教訓。

按照這種模式教育的寶寶，一般都是聽話的。

7-12歲的兒童，同樣的規矩，需要給他/講七編。懲罰的方法如上。

12-18歲的青少年，不聽話的習慣矯正需要12天。

18歲以上需要21天。

教育的成本隨著年齡增大而變得更高！

所以教育需趁早！

《三字經》是啟蒙教育，一懂事就要背誦《三字經》，並引導寶寶的行為。

孩子不服從的原因有很多，這可能與平時的教育有關，經常批評教育，越來越多的人要注意孩子的不服從和不服從紀律，可能是父母的教育方式有問題，孩子的教育需要父母更多的學習和思考，這個要跟孩子多講一些道理比較好的，尊重孩子的前提，逐步規範孩子的行為

我認為，孩子的不聽話，實際上是自我思考能力和獨立意識發展的階段。孩子的成長道路上，非常需要家長的陪伴和指引，但是並不要去壓抑孩子的天性。有自主和獨立意識的孩子更加適應社會。孩子也是家長的一面鏡子，家長需要理解孩子，和孩子多溝通，發現他們身上的優點。

先找原因，為什麼不聽話？肯定是因為有原因的，找到原因之後再慢慢開導孩子，適當的站在孩子的角度去考慮問題，看是不是父母的不對，如果是孩子不對，那就靜下心好好跟孩子說什麼能做什麼不能做，孩子還是能聽懂的！跟孩子相處要像跟朋友相處一樣，不要把他/她當小孩！

孩子不聽話，常常讓家長非常頭疼。以後呢，我們不妨從以下幾個方面入手，改變和孩子的交流方式，讓孩子更“聽話”。

1.學會跟孩子說話，少用“不字”

孩子跟別人不同，他既是你的孩子，也是一個獨立的人，只不過這個“人”不成熟而已。很多父母都會站在家長的位置上去跟孩子溝通，比如平時總是習慣跟孩子說：“少吃零食！”“不許看手機！”“不許出門！”等等。

換位想一想，我們自己小時候是不是也特別討厭父母的這些“不”字呢。其實同樣的事情，我們也可以換個方法，比如不讓孩子看電視，我們可以說：寶寶，電視需要休息了，來和媽媽一起玩玩具吧。

還有收玩具，很多父母會說：趕緊把玩具收起來。如果換成：我們一起把玩具送回家呢，是不是好很多呢！還有寶寶洗澡玩水不出來，很多父母會指責孩子不聽話或者命令孩子趕緊出來，如果換成：你快點洗完，媽媽等你一起讀繪本呢？

2、理解孩子，學會用孩子的認知能力看待問題

比如孩子有一個手工沒做好哭了，很多父母會說：不就一個手工嗎，有什麼哭的，不會接著做唄。其實這樣做是不對的，人都是有感情的，孩子也不例外。

所以正確的做法應該是理解孩子，然後想辦法讓孩子安靜下來。孩子只有感覺自己被理解了，才會聽媽媽的。當然媽媽也可以讓孩子哭一會，這也是孩子釋放壓力的好辦法，對培養孩子的情商也有好處。

3、不要給孩子打上不好的身份標籤

孩子寫作業，有一個題不會，父母就說孩子太笨了。你覺得這樣說有道理嗎？父母自己小時候寫作業就什麼題都會嗎？所以最好的辦法還是就事論事，幫孩子解決當前的問題，給孩子講明白，這樣孩子才會尊重你，聽你的。

4、讓孩子參與家庭生活

很多媽媽在做家務的時候，看到孩子過來，總是把孩子趕到一邊，怕孩子搗亂。等到孩子大了之後什麼也不做，又怪孩子不聽話，一點責任心也沒有。

其實研究表明，從小讓孩子做力所能及的家務，對孩子的成長是非常好的。所以如果你洗碗的時候，雖然孩子不會洗碗，但你可以讓孩子幫你拿一些碗筷。這樣孩子學會了做家務，提升了動手能力，還不會搗亂了，兩全其美何樂而不為呢！

5、家長要身體力行，說一不二

很多父母特別是老人，孩子不聽話的時候，就一直在旁邊說：你不聽話，我就如何如何。而很多時候他們都是在那裡說，而沒有采取行動，結果孩子越聽越皮，越大越不聽話。

所以父母們在這一點上一定要說一不二，當孩子犯錯誤了，就必須要付出代價。比如孩子不吃東西浪費食物，你第一次可以警告，第二次就可以拿走，讓他餓半天，下次他一定就不敢了。

另外不讓孩子做的事情，自己也要率先垂範。比如早睡早起、不看手機、不罵髒話。

所以說，很多時候孩子不聽話，並不只是孩子的問題，父母們也有責任。只有明白了這個道理，才能正確對待孩子的一些行為，給孩子一個公正的評價。

當然，不是孩子啥都聽你的，他就是乖孩子。在某些問題上，也要給孩子自主決定的機會，鍛鍊孩子獨立思考、獨立解決問題的能力。

父母應該以朋友的身份多和孩子交流，傾聽孩子心底的想法，試著換位思考；其次不要逼迫孩子去做他不喜歡做的事情，更不要以命令的口吻和他溝通；最後不要對孩子使用說教式。這幾種方法都可以緩解叛逆期間和孩子產生的隔閡。反之，則會讓你們的距離越來越遠。叛逆期對孩子的一生來說都起著非常重要的作用，稍有不當就有可能會把孩子推入萬丈深淵。多給孩子一些空間、時間和耐心，讓他們擁有屬於自己的小世界，這樣也可以讓孩子儘快的恢復正常生活！

1，孩子不聽話，不是一朝一夕養成的，從不聽話讓他變得聽話，也不可能一蹴而就的，所以，要改變孩子，家長首先要改變自己。讓自己的某些行為會對孩子言傳身教，起到好的榜樣作用；讓自己對孩子的“不聽話”有足夠的耐心去說教。

2，從大環境來說，當孩子在犯渾，不聽話時，家長準備教育孩子了，其他人，一定不要參與，無論是當和事佬還是幫著教育，沒有必要，此刻，只留下父母，因為，父母永遠是孩子最好的老師。

3，教育孩子的方式，不提倡暴力。講道理，舉例子，會從本質上改變孩子的認知，單純暴力，只會讓孩子一時懼怕，並不知道錯在哪裡，讓他從源頭上認識錯誤，改變錯誤！

我覺得孩子不聽話是非常正常的一件事。每個人都有自己獨立的意識，包括孩子在內。我們從小也沒有一直聽父母的話對不對？

憑什麼因為我是孩子的父母，就要求孩子必須聽我的話呢？父母也沒有辦法保證自己永遠都是對的。

所以，我覺得關於如何看待孩子聽從父母的話，要分情況區別對待。

首先，關於孩子的人身安全問題，這個是底線問題。不可以玩兒火，不可以跟陌生人走，不可以吃陌生人給的東西等等。在事關孩子安全方面，絕對要求孩子必須聽家長的話，而且要不厭其煩地跟孩子強調這件事。

其次，其它情況，我認為應該以終為始，去思考父母應該採取的對策。

我們可以設想一下，在目前社會中，我們對於“好孩子”的評價標準是什麼呢？一般就應該是孩子馴服、聽話，表現合乎成人的期待吧。

但是當長大成人後，我們對自己的孩子又有什麼樣的期待呢？獨立、自主、有自己的想法，願意，並且有能力對自己的所作所為承擔自己的責任。

所以，可以看到，“好孩子”和“成年人”的期待在父母心目中本身就是相悖的呀。我們怎麼可能要求一個孩子在小的時候聽父母的話，成年後就能自發自動地具備了獨立判斷的能力和素質呢？

記得之前有一天晚上，在和我兒子玩兒的過程中，他無意中狠狠地撞了我一下，當即我的左臉就腫了起來。雖然是無意的，但是疼痛仍然讓我非常地生氣。我當時就想狠狠地訓斥他一頓。

但想起之前教過他的，如果生氣了，可以緊緊地抱一下他，或者自己去自己的冷靜區冷靜一下。我跟他說，媽媽現在很生氣。過來讓媽媽抱一抱。緊緊抱完了之後，還是不解氣。然後我說，我現在需要去我的冷靜區冷靜一下。冷靜好了以後，我會再過來跟你玩兒。

結果，在陽臺的墊子上沒呆兩分鐘，他就顛兒顛兒地跑過來，媽媽，對不起。我不是故意撞疼你的。

之前我也有過經歷，一味地要求孩子給我道歉，併為他固執地沒有說對不起而大發雷霆。反而是雞飛狗跳，一地雞毛。

其實，孩子對於自己的所作所為，很多時候，都是有清晰的認知的。

希望家長能夠時時提醒自己，我究竟希望培養一個什麼樣的孩子。

在面對孩子不聽話的時候，家長如果可以剋制自己的情緒，正確地引導，同時給予孩子充分的時間去成長，相信所有的孩子都能還我們一個驚喜。

其實這個問題，許多人偏右，一味對孩子言聽計從，導致嬌生慣養，所以家長些微的刺激，動輒尋死覓活，許多人偏左，對孩子始終用拳頭，棍棒說話，最終導致孩子膽小，自卑，懦弱，都是極端的做法所以我認為適中才是好的方法

家長會說話孩子就聽話！要講究方式方法。

一，生活中跟孩子的相處

生活中多跟孩子說，咱們一起做什麼什麼吧，要好說好商量。

要分清楚孩子是一個獨立的個體，而不是你的所有物。

我想讓孩子學做家務，比如整理孩子的房間。我故意把她常用的書本放在高的書櫃裡，然後問她，唉這樣看起來是不是很彆扭，好像不太合適的樣子，你覺得怎樣整理用起來比較舒服呢？她真的會認真思考一下，然後自己動手去整理了。以後這件事兒她都不會假手他人，因為她只接受自己的整理方式。

是不是很聽話地去做了？

二，學習上跟孩子的相處

很多家長在孩子的學習上大傷腦筋，這孩子怎麼回事兒？一樣的上課怎麼就是學不會？這孩子怎麼這麼不聽話不好好學習？真不讓人省心呢！

那，你有想過自己在他們這個年齡的時候是什麼樣子嗎？

我曾經回想過我上學的時候比我家孩子調皮多了，不上晚自習帶著一群孩子在山上捉迷藏；老師去開會了，帶著幾個人爬到草垛上玩牌；暑假作業不寫漏寫……犯的錯太多了。這樣一比較反而覺得現在的孩子好可憐，哪裡有我那麼美好的童年？

光是輔導班就把孩子累慘了，你那時候上這麼多輔導班嗎？那為什麼對孩子還各種挑剔呢？

別苛求寬容點兒。

比如孩子的口算，要在10分鐘內做20道題，可能孩子在15分鐘才做完，你可以說今天表現比昨天進步多了，昨天用了17分鐘今天才用了11分鐘，這樣下去可能以後只用9分鐘就可以做完了。

事實會告訴你，這種積極的暗示真的會讓孩子變得你想像不到的優秀！

而且，你這樣說話孩子會感受到被肯定的樂趣，從而增加自信心。

讓孩子聽話的前提是家長怎麼說話。

多用代入法去跟孩子相處，想想自己當年的樣子就不會太苛責孩子。

多用正面的鼓勵的積極的暗示去說話，孩子只會更聽話。

不聽話的孩子幾乎無處不在，所以家長的怒火也此起彼伏。有一次和朋友喝咖啡，鄰桌就坐了一對父子，兒子估摸著應該上小學四五年級的樣子，當時剛放學，在寫作業，爸爸時不時地給他指導一下。接下來我就聽到了他們這段對話：“你講的不對。”“不可能！”“你說的跟老師不一樣！”“那就是老師錯了！我給你說，你就這樣寫，肯定不會錯的。”“我昨天就按你的寫的，今天老師都打回來了，讓改呢。”“你這孩子咋就聽不進去話呢？那肯定是你老師有問題，我這怎麼可能有錯呢？你就這樣交上去，老師再說你錯，你就說我讓你這麼做的，叫老師給我打電話。”這時候兒子已經開始啜泣，爸爸更煩躁了：“哭什麼哭？就一道題的事，至於嗎？不行我現在就給老師打電話……”兒子一邊哭著一邊說：“爸爸，你別打電話，別打……” 給老師的電話最終沒打，但父子倆的爭吵持續了很久，最終不知道是怎麼解決的。 這個孩子看起來很犟，可爸爸難道不固執已見嗎？當家長怪孩子不聽話的時候，發生了什麼呢？在我看來，當時的孩子不是想跟爸爸對著幹，可對他來說，一邊是爸爸、一邊是老師，兩個人意見相反，他該聽誰呢？聽老師的眼下過不了爸爸的關，聽爸爸的明天又要被老師批評，左右為難！這位爸爸當時可能會覺得：我的解題思路肯定是對的，可這個小兔崽子居然敢質疑我，我這當爸的尊嚴何在？這再長大點還不上天了？今天非得把他搞定不可。在那一刻，兩個人想的根本都不是同一件事，兒子是一肚子委屈、不知所措，爸爸則感到自己被否定，難免失落、生氣，雙方都沒辦法冷靜思考，這就是所謂的“當局者迷”吧。 所以，孩子不聽話，表面上看，是你讓他向東他就偏向西，其實是因為雙方都卡在情緒裡，根本都不知道對方在說什麼。所以要想讓孩子聽話，就要先處理情緒，再處理事情。 怎麼處理情緒？最重要的還是傾聽。如果那位爸爸聽聽兒子的擔心，或許他能冷靜下來，要麼會發現果然是自己錯了，要麼聽兒子說說老師的思路，找出了問題，這樣一來，兒子也能在遇到問題的時候不被情緒困擾，而專心於怎麼解決眼下的問題。當然，最大的收穫是：兒子也會因為爸爸能認真聽自己的話而感到被尊重，也會因為爸爸處理的能力，更加崇拜爸爸，以後遇到問題也許還會主動徵求爸爸的意見。這樣的關係下，爸爸還怕兒子不聽話嗎？ 當然，每個孩子不聽話的情境是不一樣的，但不管你的孩子是因為什麼不聽你的，我想破解他的辦法首當其衝的應該是：多傾聽！他的話你都聽進去了，他的情緒都釋放掉了，你和孩子的關係變好了，聽話則是水到渠成的事情。