要分情況，如果弟弟不是遊手好閒的，可以在困難的時候幫一把。但不能讓他產生依賴性，要給他說清楚，幫他是情分不是義務。

我原來是覺得姐姐必須得幫助弟弟可往往有時候幫的再多。有一次不幫都結了仇以前付出的再多也白費了我看見這平臺有一個弟弟無私的幫助姐姐這姐姐拿著弟弟的錢心安理得我看了很生氣沒有感恩的心，到什麼時候親情也為不下去

那得看姐姐能力大小了哦！親姐弟關係好感情好通常能幫都會幫的！遇到不可理喻的弟弟或好吃懶做爛泥扶不上牆的還是隨他去吧！

肯定不是理所當然。如果姐姐有能力幫，弟弟也是積極進取，當然要幫。如果姐姐自身都難，弟弟也好吃懶做，那幫他也是害他。

姐姐真的理所當然要扶持弟弟嗎？答案是否定的。近些年，網路出現了關於姐姐扶持弟弟的網紅詞：“扶弟魔”，大概意思就是姐姐不管不顧自身實際情況，長期無條件對弟弟傾囊相助，不捨上限，仿若遁入魔障。

為啥會出現“扶弟魔”呢？女性朋友由於受原生家庭的掣肘，長期耳濡目染傳統重男輕女的習慣，再加上父母有意無意，各種各樣地暗示或洗腦，總覺得自己就應當是為家庭犧牲的那一個，喪失自我，眼中只有父母和兄弟，要拼盡全力地為父母、兄弟。

相信很多人都看過電視劇《歡樂頌》，對裡面主角之一樊勝美，既是又愛又恨，真真是哀其不幸，怒其不爭啊！

劇中，樊勝美其所在的原生家庭，便是將重男輕女發揮到極致。由於長期受到父母“苦口婆心”的“教育”，親情的綁架。導致樊勝美無論被剝削到何種程度都不會說“不”。

更讓人氣憤的就是，劇中的樊勝美就算超出自己的承受，首先想到不是拒絕，而是想轉嫁他人，總想“掐尖”釣金龜婿，結果被人吃幹抹淨後拋棄。

現實生活中也有很多女人結婚後，罔顧自己的小家，甚至把自己的小家掏空，而去扶持孃家的弟弟，從他結婚買房到娶妻生子，甚至弟弟兒女的上學結婚買房費用，無論自己有能力與否，都全力承擔。

不斷扶持弟弟，輕則經常吵架，重則摧毀婚姻。

原本扶持弟弟或哥哥，作為一家人也是可以理解的。但扶持到“入魔”這就不行了！古語有云：“救急不救窮、幫笨不幫懶”。蘊含著深刻的道理，能救急事急難，不能長時間救濟貧窮懶惰之人。

在危難之間，幫助親朋好友，或許能如雪中送炭。但長期的幫助扶持會產生依賴性，導致被扶持的人缺乏，甚至喪失自力更生的積極性。總想著有人幫襯，不會自己去努力奮鬥。

升米恩，鬥米仇。並非所有扶弟魔的女性都能得到旁人的理解和感恩。扶哥或扶弟在經濟沒有獨立前，沒有選擇權，經濟獨立了，話語權就掌握在自己手裡，對待不合理的要求，我們要懂得學會拒絕。

沒有理所當然的，看個人家庭氛圍感！我覺得每個人要懂得知足常樂，學會珍惜感恩！我婆家是農村的沒讀過書，豆大的字不認得一個，但是她卻值得我學習尊重，說說我的故事吧？我婆一兒一女，老公的姐姐嫁的好，家裡富裕！我們跟他比差遠了，我們結婚買房子生孩子，人生3件大事姐姐沒有給予金錢幫助！但是結婚時姐姐幫忙準備酒水喜糖，買房時姐姐幫忙到處看房子，生孩子娃時姐姐第一時間趕到醫院照顧我一晚上！婆婆說姐姐嫁出去就是有她一家人了，我們是我們一家人！只要她一家人和和氣氣就好！姐姐基本上每個月會給婆婆一些生活費，婆婆說“你姐姐給我和你爸爸生活費是對的，給多少我就接多少，難道她要給兄弟錢嗎？”也對！我是湖南遠嫁四川，跟我的原生態家庭從小看到的心裡想象的背道而馳，風俗習慣相差甚遠，四川人跟細膩些，湖南人感性些！後來我慢慢明白了！她給婆婆公公生活費，不就是在減輕了我們的負擔嗎？人不能不勞而獲，我婆的教育方式很對，所以培養出優秀的兒女，家庭幸福美滿！

先說一下我的想法吧，親姐弟之間互幫互助團結友愛比較好，畢竟血濃於水嘛，不過也談不上什麼一定不一定，還是要看雙方怎麼經營這段姐弟緣分了。

我是獨生子女，老爸老媽都有兄弟或者姐妹，我愛人有兩個姐姐和一個弟弟。

父母那輩兒，兄弟姐妹之間關係還不錯，平時也常走動，有什麼困難也會盡量幫一把。

我愛人姐弟四個之間，還是會互相幫助，不過因為幾個人生活在不同城市，距離較遠，走動倒是不太多。弟弟留在老家，工作照顧二老，收入比較低，有時候我們也會提供一點幫助，但數額不大，也覺得沒什麼，一家人，和和氣氣的挺好，有一次弟弟喝醉酒發了幾句牢騷，大概意思是說我愛人那次回家，給他女兒買衣服買少了啥的吧，我和愛人不在場，後來還是知道了，我愛人就很傷心，哭的稀里嘩啦的，覺得心裡不舒服。

我覺得，不管是姐弟之間，還是兩個沒有血緣關係的人之間，都沒有一定要幫助對方的說法，只是姐弟之間天然的多了一層很親的血緣聯絡，應該彼此多一分關心愛護，應該更小心翼翼的維護這段緣分，也要懂得感恩，沒有那麼多理所應當。

至於那些不合理的需求，姐姐就更不應該一味慣著弟弟啦，也不該苦了自己去幫他。

那要看是什麼程度的管，管可以，但絕不是大包大攬。一定程度上的管，其實可以解釋為引導，姐姐以自己的人生經歷去指點和引導弟弟，那是可以的，在弟弟需要幫助的時候伸出援手，那是血濃於水的表現。但是，每個人都是一個獨立的個體，尤其是如果弟弟已經成年，他就是一個有獨立思想的成年人，在法律上有權利享受自由的做自己，我想一個成年人有自己分辨是非的權利，強加的管制對他只能是一種束縛

不知道怎麼的，一看到這個問題，就好像看到了姐姐內心那個委屈痛苦的小人兒。

能提出這種問題的人，不管是姐姐，還是哥哥，弟弟，妹妹，他們應該是遭遇了“親情綁架”。

而用這種口氣問出來的姐姐，很明顯在“管”弟弟這件事上付出了太多，還用了“義務”這個詞。說明她自己心裡很清楚什麼是義務，法律上規定父母和子女之間才有相互的義務，兄弟姐妹之間是沒有什麼義務的。

而她口中的這個“義務”是被人強加在身上的，強加給她這個義務的人多半是她的父母。

她能提出這個問題，應該是弟弟已經長大成年，如果弟弟還是小孩子，任何哥哥或者姐姐一般都不會不忍心幫一下小弟弟小妹妹，都不會發出這種問題。

親情綁架就是以親情的名義，對親人進行一味的無度的索取，比道德綁架更加可怕。因為道德綁架說到底是外人，頂多不理他就是了，可是親人之間卻不能不理。

有一個女網友的媽媽逼她幫弟弟買房子，還房貸，有一次，她半認真的說，這個月房貸還不上了，你們自己想辦法吧。她媽媽的第一反應是“你不是還有一個鑽戒可以拿去賣嗎？反正你也不經常戴”。

她和弟弟說，拜託你出去找個工作掙點錢回來，都畢業幾年了，還要問我拿生活費。她媽衝過來：夏天這麼熱，你是要逼死他嗎？

她的媽媽不是重男輕女，只是認為，你是姐姐，你就應該幫弟弟。

我們崇尚孝順感恩，但不是親情綁架，我們有義務贍養父母，但是沒有義務贍養已經成年的兄弟姐妹，幫你是情分，不幫你是本分。

姐姐幫弟弟，是希望弟弟能夠早日成長，早日獨立。

如果姐姐只是一味的向弟弟付出，那麼弟弟就會越來越覺得這一切是理所當然，弟弟會越來越一味的索取，最後，姐姐爆發，姐弟兩個反目成仇。

親情之間沒有應不應該，只有是否願意幫助。個人認為，可以資助。誰都不想自己的親人為了沒錢上學而改變一生的命運

姐姐資助弟弟是應該的嗎？

不應該。是親情，互相幫助是應該的（兄弟姊妹對孝敬父母才是應該進的義務）。望兄弟姊妹互相幫助吧！

個人而異吧我覺得，如果姐姐也有自己的困難的話，弟弟只能在父母哪裡獲取援助了，畢竟每個人的能力是有限的，不過弟弟有困難了，還是能幫肯定要幫的，同一個父母，條件允許的話，肯定要幫的。作為一個有兩個姐姐的我，我沒什麼困難，兩個姐姐還是噓寒問暖的，感覺很不錯。我媳婦也是有一個弟弟，我也不幹澀她去幫她弟弟，該我出力的時候，我也會挺身而出的，畢竟是小舅子呢不是。人生在世，兄弟姐妹過的好了，不是更好嗎。

只能這麼說，如果弟弟未成年，或者還在讀書階段，暫時沒有工作，沒有收入，那麼姐姐在生活上自助弟弟是應該的。但是，如果弟弟已經參加工作，有了經濟來源，那麼你這做姐姐的就要注意了，如果姐姐單身，沒有結婚，那可以隨意，如果姐姐結婚了，有了家庭了，那麼就要考慮的多一些了，有句話叫救急不救窮，我覺得這話還是有道理的，量力而行，同時要徵得丈夫的同意，不要變成扶弟魔，那樣，不但害了你弟弟，也會害了你自己的家庭！

有啊，肯定有啊。雖然我有時候覺得我弟很煩。但是我覺得作為姐姐還是需要管一管自己的小老弟的。我和我弟相差挺大的。我一般會在一些方面管他。

比如，文明方面：

我弟這個傢伙，上次我帶他去吃東西的時候，他拆了個東西隨手扔了。這個動作我一看就知道是經常乾的。我就問他：“垃圾可以隨地亂扔嗎？”他說：“不可以。”然後我就叫他撿回來，丟在垃圾桶裡。並且告訴他，下次不可以這樣。這樣做有什麼不好。

如果出現了像這種不好的習慣，如果身為姐姐看到了，一定要及時制止。

培養他的獨立性

我弟雖然快四年級了，但是比起同齡人，他不懂的東西還挺多。他依賴心也特別強，很多事情都不想自己做。

所以這個時候我就會逼他做些事情。為了鍛鍊他的獨立性，叫他獨自去做某些事情。

平時，我不會遷就他，我會讓他知道他不是什麼事情都可以有求必應。一句撒嬌，催促就可以得到他想要的東西。所以，有些時候我就會故意拖著，或者不答應他的要求。除非，他做到了我讓他做的事情。

其實也不用說刻意去管他吧，跟他在一起的時候，就已經不自覺的在管他了。所以咯，姐姐有義務管自己的弟弟嗎，當然是有義務的，而且這份義務是融於血液裡的。