你好！是你這個男人將這兩個女人聯絡起來的。一個聰明的，情商高的男人總是會讓母親和妻子都開心，而不會被婆媳關係搞得焦頭爛額。

聰明男人要懂得兩頭安撫好兩個女人

你唯一要做的，就是安撫好兩個的女人，讓她們都能感受到你的深情厚義。

男人要給老婆足夠的愛和保護，讓她知道男人的心是在她那裡的，有了安全感和幸福感，她就會比較寬容理智，不會對小事太計較。

男人愛她，她才會心甘情願愛男人，從而愛屋及烏愛婆婆。而且人心情好了，看誰都順眼，自然也會對身邊人好一點。

當然，男人也要多疼老媽，讓她知道這兒子沒白養，沒有娶了媳婦忘了娘，有了這個定心丸，她也就不會對媳婦的缺點太敏感，不會吹毛求疵，更不會把對男人的怨氣轉嫁到媳婦身上。

有一點必須注意：不要當著一方的面，對另一方太好。

婆媳“爭寵”是不爭的事實，很多時候，她們在意的不是男人愛不愛她，而是男人更愛誰。　最牛的男人，是讓媳婦和媽分別覺得他和自己是站在一起的，他對女人的愛不可替代。　所以，最好不要在一方面前對另一方過分好，過分親暱。要親熱，背後親背後熱。當然，也不能走另一個極端——為表忠心，在一方面前對另一方過分苛責，瞎耍威風，因為這種行為有極大的示範作用，很容易讓觀者有樣學樣。

原則性的問題，　聰明男人要學會做出公道判斷

有一個大姐，五十多歲了，跟公婆關係很差。

婆婆手術住院，她出了大部分住院費，但一次都不去看。

心傷了，她說。

年輕時她和公婆住在一起，家裡有啥好吃的，都是趁她不在家時吃。做紅燒肉她多吃幾塊，婆婆就放下筷子瞅她。

有次為這事兒吵了起來，婆婆說:“你孃家那條件，能天天吃上肉？到我家你就享福了，知足吧。”

大姐當時特生氣，讓老公評理。

她老公倒好，一口一個“我媽沒說錯”，還指責她事兒多。這事兒大姐記了半輩子，到現在說起來還義憤填膺。

很多男人都是這樣，立場不客觀，每每老媽和老婆有矛盾，不管事實如何，都片面地偏袒維護一方，所以常聽做媳婦的抱怨老公“愚孝”，做婆婆的抱怨兒子“媳婦啥都是好的”。

這種行為確實很弱智，不但解決不了問題，還會使一方更加委屈惱恨，導致矛盾激化。

男人做孝子不要緊，但一定要孝得有道理，男人愛媳婦也很好，但不能愛得沒原則

雖然很多家務事都沒有絕對的對錯，但如果確實涉及到原則性問題，作為男人，必須得做出公道的判斷，有個明確的說法。

不管老媽還是媳婦，對就是對，錯就是錯，哪裡對哪裡錯，要公平公正地講。

某種意義上，男人是家庭法官，有些話其他人都不能說，只有男人可以。如果男人再各種護短狡辯，很容易使矛盾雪上加霜。

其實如果那大姐的老公會做，看到他媽捨不得兒媳吃，能及時勸導，知道老媽說了不該說的話，能承認“我媽說的不對”，安慰一下老婆，想辦法讓她解了仇消了氣，想必大姐跟婆婆的關係不會惡化至此。

說不清對錯的生活瑣事，　聰明男人要懂得和稀泥

有次我在商場碰到一對小夫妻買衣服，女的看上一條長裙，又覺得貴，拿不定主意，問男的，男的說買吧，你穿著真挺好看。

女的說那剛才那雙鞋還買嗎？男的說買呀。女的就樂了。男的說，老婆我就一個要求，你回家也給我媽這麼笑一個唄。女的撇嘴。

男的說，這樣不行，就剛才那個笑，那個行。女的繃不住，又笑了。男的說，哎就這樣就行，我刷卡去，你好好練練哈。

男的去刷卡，女的臉上一直掛著笑。

我覺得這男的挺讚的。

其實婆媳之間，哪有深仇大恨，多半是雞毛蒜皮的小事。

原則性問題要理清是非，有個公斷，而大部分小事兒，根本犯不上急赤白臉地掰扯，把雙方的心情和態度調整好了，問題就解決一大半了，這叫四兩撥千斤。

所以，男人一方面要懂得做法官，一方面也要學會和稀泥。

很多事情，是說不清對錯的。

婆婆早上六點就想吃飯，而媳婦覺得睡到八點才合適。婆婆覺得超過一百塊錢的衣服就是奢侈品，媳婦認為幾十塊錢的衣服根本沒法穿。

雙方站在各自的角度，都覺得自己特有理，對方沒道理。

這種時候，男人就得和泥了。

跟媳婦說：“我媽這一輩子的習慣，實在是不好改，再說省錢也不是壞事，你這麼聰明，一定能理解哈，其實我媽以前三十塊錢的衣服都捨不得買，你來了這都好多了。”

跟老媽說：“你看我不也睡懶覺麼，你都不生氣，其實她也想早點起來一家人好好吃個飯，但是工作累啊，休息不好也不行，上次起得太早，她在單位開會都睡著了。”

拉一把這個，拽一把那個，兩頭哄著，促進包容，加強理解，推動團結，大家慢慢找到關係的平衡點，情況就會好多了。

稀泥能不能和好，特別考驗難男人的情商。這要求男人首先要懂得分別站在老媽和老婆的角度想問題，然後要教會她倆分別站在對方的角度想。

只要大家都能換位思考，相互理解就不會太困難。

如果一方就是理解不了，男人就得學會代另一方道歉：“我媽（媳婦）這麼做確實不太好，我代表她向你道歉。對不起了媳婦（媽），讓你受委屈了。”

　有男人這句話，老媽或老婆再大的氣，可能也會消一半，剩下一半，她們慢慢調適，一時解決不了也不要緊，起碼關係不會崩。

好男人就是要有寬闊的格局，有運籌帷幄的能力，既能堅持原則鎮住無理取鬧，也能低頭彎腰和一手好稀泥。

最蠢的男人，是不但完全處理不了問題，還控制不了自己的情緒，在老婆或老媽面前數落對方不是，挑撥拱火，把自己抖落得特乾淨，卻讓婆媳之間矛盾越來越大。這真是蠢成渣了。

有些男人，本身就是婆媳矛盾的始作俑者和催化劑，只是他們完全意識不到。

好的婆媳關係，男人功不可沒。壞的婆媳關係，男人通常也逃不了干係。

男人一方面要懂得做法官，一方面也要學會和稀泥。

你說，你媽媽比較囉嗦，你老婆性格比較直，你只看到她們的缺點，你在中間是如何做的呢？她們婆媳的關係好不好！你是最關鍵的！很多工作需要你在中間做。

這僅僅是我的建議，不妥之處敬請諒解！

那些勸說丈夫從中調和家和萬事興的

你們大概是不知道

一點點小事都能吵起來

吵的不是事情本身

而是這兩個人就是互相看不順眼

兩個女人如果從一開始互相看不順眼磁場不合的話

大概終生也不能和平安靜的相處

分開過吧

隔三差五見個面吃個飯相敬如賓就好

過兩年就能心平氣和了

溝通很重要。其次我覺得如果有條件的情況下，還是分開住最好，這是抑制婆媳關係的重要關鍵點。如果真的不能分開住，那就兩邊都要做好思想，有事情就說出來，如果真的不能解決的就一起說出來商量如何處理，你作為兒子跟丈夫這兩個角色，是起到橋樑的作用。

問問媽媽想怎樣？再問問媳婦兒想怎樣？如果都愛你就讓她們自己說說怎樣。水火不容是誰？做婆婆的要容納媳婦兒別事多，別多管閒事，也別看事。不問不說。只做事不說話。

媳婦和婆婆三天兩頭吵架，要調解也不那麼容易。關鍵看丈夫怎麼做？丈夫看事情，覺得是媳婦對的，一定要支援媳婦。如果是婆婆故意找媳婦的麻煩，那麼丈夫，一定要站在媳婦這一邊，維護媳婦，多說幾次狠話婆婆就不敢了。但如果是生活中的小事瑣事一直吵架。如果能分開住最好還是先分開住。等過幾年婆婆年事高了，真的需要有人侍奉再一起住，這樣會更好。如果丈夫夠厲害，能鎮得住雙方，那就最好不過。

題主問，媳婦跟老媽三天兩頭吵架，夾在中間很痛苦，該怎麼處理好她們的關係？？？

這個問題在現實生活中很普遍，婆媳關係真的那麼難相處？碰到了該怎麼辦？

一邊是自己的老媽，一邊是老婆，都是最親的人，幫誰？當老公的成了夾心人！

不是緣分進不了一家門。無論是老媽，還是老婆，都能理解和珍惜緣分，那問題就好辦了！

其實，在日常生活中，老媽同老婆爭吵，都是因為小事而起的。也可說是雞毛蒜皮的事不值一提！但是，口角還是這樣發生。

講道理嘛，在家，有理講不清楚！

做思想工作吧，在家，做不下去！

怎麼辦？

有條件的，就讓老媽和老婆分開住！這樣沒天天在一起，也不會因為雞毛蒜皮的事發生吵架了！沒住一起，想吵都吵不起來！

這樣的分開，讓婆媳都冷靜了。過一陣再見，還會想念的。婆媳關係也得到改善

因為緣分，才進了一家門。才成為了彼此的婆婆和媳婦！

同在屋簷下，多一些理解和包容，才和諧相處！

如果媳婦把婆婆當親媽，關係肯定好！

如果婆婆把媳婦當親閨女，關係沒得說！

這就是區別！

做婆婆的考慮一下兒子，做媳婦的體諒一下老公，婆媳關係也處得好！

所以，住在一起，互相包容互相理解互相幫助家和萬事興！

媳婦和媽媽之間的關係最大的調和者是你，你作為一個丈夫一個兒子，因為愛情你和媳婦組成了一個小家庭，因為你們的融入需要和大家庭的成員相處，在這個相處的過程中你起到至關重要的作用，婆媳關係愈發常見，三天兩頭的吵架你可以兩邊調節雖然不是長久之計，你必須清楚兩個人的矛盾點在哪裡，從而去緩解兩個人的關係，實在不行建議可以分開住，但是一定要經常帶著老婆孩子去看父母，你身為兒子必須做到贍養父母的責任，去關心他們陪伴他們，身為丈夫你必須要保護好妻子呵護好妻子，站在中間確實為難但是因為兩重關係需要你衡量好兩者的平衡關係，婆媳關係常見的現象大家都瞭解，所以你的調節很重要，不要不在意或者不理，希望婆媳關係能有所改善，祝您家庭幸福

還是誰也不說好，因為說誰都不聽，所以就叫她們自己解塊吧，護相相吞相咬比此的毀滅，沒有辦法解決，因為自己願意這樣活。

兩邊都要調節，吵架都是小事，基本上大事都是有分寸

只不過都是有自己的脾氣。所以你要好好的有個分寸從兩個人的角度去想，讀懂他們的性格做事來調節

我們的孝文化，保持中立幫理不幫親、和稀泥的觀念其實都會讓問題更加嚴重。因為這些方式都忽略了一個事實，就是夫妻二人結婚，意味著一個新的家庭產生，心理學稱為稱作核心家庭，過去和自己父母的那個家庭叫原生家庭。

結婚，意味著我們在內心裡要能夠接受我們自己的小家庭和父母的家庭，已經不是一個家了。我在諮詢工作中經常遇到有一些來訪者，雖然已經結婚了，但是每一次回孃家都會稱作是回自己家，其實就說明在內心裡他還沒有接受，核心家庭才是她自己的小家庭。

結婚是可以有一個固定開始的日子，但是在心理層面的習慣和接受是另一回事。就像個人之間能夠有清晰的邊界，才說明我們個體成熟了一樣，婚姻也需要在自己的核心家庭和原生家庭建立起清晰明確的邊界，不論是小家庭還是大家庭都才能處好關係。清晰的邊界並不意味著不相往來，而是說我們能夠明確在不同的家庭中，我們所擁有的權力和承擔的責任是不一樣的。也就是說每個家庭中會有每個家庭的一家之主，在原生家庭中父母是一家之主，在核心家庭中夫妻是一家之主。

只有把這個代際的家庭邊界搞清楚了，我們才更容易處理好家庭中的代際關係問題。

回到題主提到的問題，媽媽在家裡很多事情都會管理。如果你們並沒有生活在一起，媽媽插手夫妻之間的生活瑣事，是需要做兒子的出面，透過合適的溝通方式形成合理的邊界。當然，如果媽媽邊界不是很清晰，兒子這樣的做法會讓媽媽難過，但這樣其實也是在幫助媽媽更好的成長。

如果你們是生活在一起，那麼在生活的具體方面會產生衝突是很正常的事。尤其是媽媽和媳婦兒在生活習慣各個方面都會有很多不一致。那麼作為兒子，丈夫的你，身兼二職，需要以不同的角色去照顧兩個人。很多家庭矛盾其實是不存在誰對誰錯的，需要照顧到的是每個人的情緒和感受。作為兒子，對媽媽盡到做兒子照顧媽媽的責任。婆媳矛盾給媳婦兒帶來的情緒也是需要丈夫去安撫的。經常見到的現象是，如果丈夫能夠同理和安撫妻子的情緒，而不是簡單的要求妻子讓著老人，妻子和婆婆之間的爭吵反而會減少。

婆媳關係永遠是最難解決的事情，男人總是夾在中間受夾板氣，其實方法也很簡單，就三個字“分開過”這個是千古不變的道理，兒子大了就應該獨立了，所有的事情都需要自己去承擔了，無論用什麼辦法只有這條路可以走，父母老了應該也有自己的日子了，不應該再為孩子的事情操心了，雖然有的媽說“操心慣了”但是這樣的心還是少操為妙。小兩口的日子做父母的操不了那個心，即使他們打的昏天黑地的你就當沒看到，或者要幫著兒媳婦數落兒子，因為媳婦永遠都是“外來人”。

要想讓她們和睦相處只有這個辦法了，你們分開了，一週或者一個月回去一趟，拎點東西，回去搓一頓，父母還樂的屁顛屁顛的，伺候的還很周到，人都是這樣，只有分開了才覺得美好，不是有句話叫“距離產生美”嗎？

最簡單的方法就是不要住在一起，分開住，每週一塊吃一頓飯，我們家也是這樣的，我婆婆比較強勢，什麼都喜歡管，就喜歡全家人都聽她的安排，我也是性子急說話直，但是呢，我婆婆年紀比較大了，我怕老公為難，一般當著婆婆面都是她說啥都是，嗯，好，行。等只有我和我老公兩個人的時候再和我老公吐槽，去年懷孕，因為矛盾升級了，我老公也是怕我和婆婆吵起來，就提出搬出去住，離的不遠不近，走路20分鐘的樣子，也方便他照顧父母，也有我們單獨的生活空間，然後每週一起吃一兩頓飯，平常的時候也不經常碰面，這之後幾乎沒什麼特別的矛盾，就算有的時候我婆婆的做法不是很好，但是隻見面吃個飯的時間，這麼點時間就聽她說唄，吃完飯各回各家，有啥不痛快也都消化了。畢竟不能因為婆婆影響兩口子的關係

首先，作為母親的兒子、妻子的丈夫，你一定要公平公正，是母親的錯就要勸母親，是妻子的錯就跟妻子溝通，而不應該像很多男人那樣一味的袒護母親而讓妻子忍讓。事實上，大多數妻子，只要丈夫對她好、維護她、支援她，她是不太會跟婆婆斤斤計較的，那些跟婆婆斤斤計較的妻子，多半是在婚姻中也沒有得到丈夫足夠的關愛。

其次，作為家裡的男人，不要逃避婆媳矛盾。我一個朋友的老公就是每次妻子跟母親吵架他就躲出去，朋友生氣質問他為什麼不管，他說：“你跟我媽鬧矛盾那是你們女人的事，把我扯進去幹什麼。”你想，妻子聽到這樣的話得有多寒心？家長裡短對於男人來說都是很繁瑣的，大多數男人都會覺得煩，不想理會，但千萬不能因為煩就真的不理，那隻會讓矛盾越來越嚴重。

下面是我一個同學家關於婆媳矛盾的處理方式，我覺得挺不錯的，有些地方可以適當的借鑑一下：

這個同學是遠嫁的，她剛嫁過去，老公就跟婆婆說，我媳婦遠嫁到咱家不容易，她要是有什麼錯誤和不好的地方，我們都得多擔待她，實在不滿意的，您先跟我說，我去跟她溝通，您不要直接去指責她，那樣容易引起矛盾。當然，他也不是隻對婆婆說這些的，同時他也對妻子說了差不多的話：我媽比較固執，也愛囉嗦，但她是我最尊敬的人，我希望你能擔待她，不要因為這些跟她生氣。如果她真的惹你生氣了，你就來跟我說，我去跟她溝通，或者你把氣撒到我身上，我當你的出氣筒。

這個男人的聰明之處就在於他一開始就表明了自己的立場，讓母親明白他對妻子的感情，也讓妻子明白他對母親的尊敬，兩個都愛著他的女人，自然會顧及他的感受，在以後的相處中，遇到彼此不滿的地方也都是先跟他說，然後他就可以兩邊勸說，該是誰的責任也會先安撫之後再說出錯誤，多年以來婆媳相處的都挺和諧的。當然，要想真正實現和諧，除了講究方法之外，更重要的是真心。真心的愛是化解一切不滿的最有效途徑。

老婆是你討來的，你老婆放你身邊。媽是爸討來的，讓媽回爸身邊。如果爸己翹辦子，但爸媽的老家還在，讓媽回老家盡晚節以全中華民族老傳統：夫死妻守，老輩人為亡夫守靈也算天經地義。這是兩雙之策，一者保全你的夫妻情份恩愛白頭，二者保全爸媽晚節，三者婆媳之戰就此平息。從此閤家平安人畜興旺。錦囊妙計愛心惠民，拿走不謝。祝君平安！