翻看以前的畢業照，映入眼簾的是那麼青澀的自己，留著現在看來特別土氣的齊劉海，長著青春痘，心裡不禁感嘆那時候的自己是有點不好看。但是以前的校園回憶，哪會因為歲月的流逝就淡忘呢？滿滿的課程，肥大的校服，食堂的飯菜，宿舍的上下鋪，還有那個曾讓我覺得他身上灑滿Sunny的男孩。我輕笑，這樣看來，能和他出現在同一張照片上，是不是也算情侶照了呢？

我覺得是河南的胡辣湯，無論怎麼拍都是稀糊糊的不上相。

我們甚至把攝像機埋在胡辣湯湯底，但稍微深一點就不透明，從低下往上飄起來的時候，慘不忍睹。

雖然它看上去真的是不好看，甚至沒什麼食慾，vsco、ins、analog的全套濾鏡試個遍都無法挽救，但是依然擋不住我對它的喜愛。尤其在冬天，一碗胡辣湯下肚，就是爽翻！就是得勁兒！

人們都說畫龍畫虎難畫骨，知人知面不知心！世上最難看的莫過於人們的心思！人心隔肚皮，縱使對你低頭哈腰、阿諛奉承，也不敢保證背後對你捅刀！當面叫哥哥背後掏傢伙的人不在少數！沒有永遠的敵人亦沒有永遠的朋友，只有永遠的利益！在利益面前最能凸現一個人的本性！是真小人還是偽君子還是謙謙君子！所以人心最難看，每天面對不同的人都在猜測對方的心理！這不是想一輩子嗎！

在回答這個問題時，我反覆的看了下題目，然後想了想大多數人的回答，“可能是上學時書本和青春年少時哪些傻事吧”

最初，你有夢想，想成為蓋世英雄，但是被生活打成《大話西遊》城牆下的路人甲乙，還可能活成一條狗。但那很難看的過往，不正是你應該銘記的嗎？

關注互粉，大家暢所欲言。

你要我說實話！那就是垃圾人啊！你這問題問得好啊！我來好好闡述一下，為什麼我覺得垃圾人特別難看，當我每次心情不好，生活過的很不如意的時候。出門，有那些個靠近我的時候。吐痰又或者說幾句那個的時候，我感覺呼吸很不順暢，火氣特別大的時候，我就知道我又想起了很不愉快特別難看的垃圾人！垃圾人又作怪了！

我想念小時候家裡的那隻老狗，時常想念，想念一輩子。

小時候家裡養著一條土狗，一身灰不拉擦的毛，頭頂上還禿著一塊，長的實在是不好看。不過這條狗還是很機靈的，平時去野地裡玩的時候都會帶著它，它擅長的一項本領是咬蛇。在農村莊稼地裡、野外，甚至家裡經常能碰到蛇，不過我們那的蛇都是無毒蛇，但孩子們都還是很害怕。每一次遇到蛇灰狗會衝上去，瞅準機會一口咬在蛇身的中間，然後腦袋一通左右亂搖，蛇被一陣甩後就筋骨盡碎了。它還喜歡抓老鼠，野地裡看到老鼠洞，它嘴湊在洞口聞一會兒，可能聞到了老鼠的氣息，然後兩個前爪對著老鼠洞一通亂刨，再聞再刨，當然最終也不可能把老鼠洞刨穿，反倒惹得我們一群小夥伴哈哈大笑。

後來灰狗年歲漸長，家裡又要了一隻小黑狗，黑狗一身毛黑亮黑亮的，特別精神，家人、鄰居都喜歡這條黑狗。那時候在農村，家家的日子都不好過，平時給狗就喂一些洗鍋水拌的麩皮什麼的，這下家裡有兩條狗就感覺狗糧不夠了。有一次灰狗被發現在雞窩裡偷吃了一個雞蛋，被狠狠地教訓了一通。後來不知怎麼商量的，就決定把大灰狗殺了，不吃狗肉，要那張狗皮。

殺狗是用一條繩子，把狗吊在一根突出房子的屋樑上，然後往狗嘴裡倒水，把狗嗆死。第一次沒有成功，在灰狗拼命的掙扎下，繩子脫落了。我現在還清晰的記得黑狗掉下來後，迅速的爬起來，跑到在一邊的我身邊，使勁的衝我搖尾巴，我忘記了我當時是一種什麼樣的心情，灰狗再次被吊上去。。。

多少年以後，午夜夢迴、恍然驚起，那曾經是我童年的玩伴，我怎麼就能殘忍的、眼睜睜的看著它受刑離去？難道我的感情是如此的麻木嗎？我的天性是如此的薄涼嗎？我不能再想灰狗衝我搖尾巴時的影像，那一幕就像一張網一樣，籠罩著我，讓我不能呼吸。只能將它鎖在記憶的深處，時常想念，想念一輩子！

感情。人的情感是一個很奇怪的東西，越是靠近，越易受傷。但是人還是渴望靠近，討厭疏離;渴望親密，討厭冷漠。明明已經千瘡百孔，卻還是無法不去想起。

那這個東西我想說就是媽媽做的飯菜，我的媽媽是個家庭主婦，可以說從小我就去吃她做的飯長大，我媽的廚藝算不上好算一般的水平，可能是從小吃到大的原因，後來和朋友下館子的機會多了就感覺我媽做的飯無論是在菜品上還是口味上都顯的格格不入開始有些嫌棄

直到我畢業後孤身一人來到了陌生的城市，每天面對各種事物，因為不習慣的原因感到自己非常的孤寂，後來有次吃飯的時候我媽媽打電話給我問這我的情況，我不知怎麼了突然眼淚就在眼裡打轉，然後說了一聲媽我好想吃你做的飯好想你和老爸，這時候我結束通話了電話一個人在寂靜的夜宵攤裡哭了起來，後來因為工資的原因我離開了原來的公司，又再一次的回到家中，從那開始我覺得我媽做的飯菜是最合我胃口的飯菜，那怕它菜品口味那些都不是那麼的出色，但我知道這就是家的感覺

愛情，在不適宜的時間裡，或者在不適宜的條件下。遺憾，失敗的愛情使我覺得很難看。但直到今天，它還在時不時的撥弄到我的心絃。它即難看，但又會讓我想它一輩子。

想一輩子？

思考一下之後心中不免一算，我想到了媽媽的雙手。

也許在我小時候，媽媽還年輕還是年輕貌美的時候媽媽的也有著一雙芊芊細手吧，可那時的我怎麼可能會注意到這些，連媽媽最風華正茂的容顏都不曾記得，記憶是模糊的。

我現在唯一能記得的就是那一道道家常美食，用最簡單的食材滿嘴我的味蕾。

這一道道美味佳餚全部都出自媽媽的那雙手。

現在在回想媽媽那雙受的樣子，腦海裡只能出現粗糙如枯枝一樣，甚至都有些伸不直的手。

我記得那還是我小時媽媽在幹農活被一發了脾氣的媽把手踢傷，鮮血之流，在哪之後她的小手指就不能在全部展開，總是像一條蚯蚓一樣一直在彎曲的狀態。

可就是這樣的一雙手，從未讓我餓過一頓，把從小孱弱的我養到了75公斤的大漢，哪怕是現在每次媽媽來到我家，我都一副神情放鬆，安心，一副大餐一頓開始的愉悅感，外面的美食吃過，可始終沒有媽媽做的飯菜可口。

隨著媽媽的年歲越來越大，自己的年齡越來越大，我就越來越像她。

我知道她的雙手醜陋，難看，但那是一雙可以唯一可以安撫我，讓我知道家的感覺的手，我會想念一輩子，只到我生命的盡頭。