就是自己捨不得吃，捨不得穿，捨不得買。結果你你辛辛苦苦的存錢，省著用。物件卻大把大把的用，到處請人吃飯，最後一腳把他踹了，日子過得很舒服，想想以前過的真是太糟糕了。太讓人心寒了！

大一國慶節一個人在宿舍醒來的時候。

我的大學離我的家鄉很遠很遠，遠到應了那句話：“從此，故鄉只有寒暑，再無春夏。”可能真的有命運吧，小時候人家給我算命說我長大之後註定要去很遠的地方生活，奶奶接到我的錄取通知書時也這麼唸叨。當時的我還在為終於能夠去看看外面的世界欣喜，根本沒有離家的憂愁。

和我一起去那個大學的還有我的同班同學，說來也幸運，至少有人同行有個照應。因為不知道去大學報道還要提前預定酒店，我們倆就拖著行李直接去了。到達之後傻眼了，還沒到報名時間宿舍不給入住，我們只能拖著行李在炎炎夏日的大街上找旅館，但周邊旅館家家爆滿，根本沒有多餘的房間。

後來在學姐的幫助下終於跟學校的招待所騰了一間房，有個落腳之地。但高興是一時的，只能住一晚。第二晚我們只好收拾了行李又到街上流浪，後面倆人一合計，反正只要熬過這一晚就可以報名了，不如去網咖住一晚。

一拍即合，那是我第一次去網咖，裡面有很多人在玩電腦，有些人還抽菸，裡面空氣很差，我們交了錢找個地方坐下來趕緊補補覺，半夜醒來被煙嗆的睡不著，就開啟電腦放歌聽，那是我第一次想家。

在全國最熱的地方軍訓的辛苦暫且不提，軍訓之後迎來十一假期，舍友們都回家了，宿舍只剩我一個人。和我一起來的小夥伴在食堂吃飯，說著說著話她就哭了，說十分想家，那時候我還在安慰她，再過一段時間習慣了就好了，別哭。

後來一個人睡午覺一直到下午四五點醒來，迷迷糊糊從床上坐起來，身上全是汗，宿舍只有一個電風扇吹著熱風。看著空無一人的宿舍我的情緒當時就崩潰了，一個人坐在床上聲嘶竭力地哭了十多分鐘才停下來。

想想那時候初到一個陌生的地方，身邊沒有一個親朋好友，生活方式完全不同，因為那邊口味太甜我吃不慣，整整三天我就喝了幾口水。在黃昏醒來，那瞬間就特別心疼自己。

後來想想，那時的苦算什麼啊，現在的我連心疼自己的力氣都沒有。

就說說我吧，之前經濟情況比較好的時候跟妻子結婚。婚後兩個人過得也不錯。

妻子有點懶，家務我就多做一些，妻子嘴饞，那我就下載個APP學著做各種美食。用妻子的話說就是“我把他寵成了小孩”。可是我樂意啊，並且是樂在其中。

去年吧，我投資失敗，欠了幾十萬。本來準備去打工個一兩年還債，可是年底又有了疫情。到現在我都沒法出門。身上也沒錢了，信用卡都刷爆了。

現在很妻子三天一小吵五天一大吵。就在昨天，妻子說我“沒本事，沒錢，日子沒法過”的時候，我就真的在心疼自己。

有錢的時候我對你好，沒錢的時候我也沒讓你餓著凍著，我只不過是暫時的失利，何必如此的譏諷我？

有沒有這麼一個瞬間為自己感到心疼？

有，很心疼！

那年的夏天，對我來說就是煎熬，一次無意中翻了老公手機的後果，給自己找不痛快了……從營業廳出來，看著攥在手裡長長的通話清單，不知道是怎麼走出營業廳，騎上車，腦子裡一片空白，身旁的車流都是透明的，不知道怎麼過的馬路，只聽見紅色寶馬車裡兇巴巴的飄出一句話，找死嗎？

對，這句話我聽到了，我問自己還活著嗎？想著這兩三個月以來，越來越少在家吃飯的老公，很努力很努力地學做他喜歡的菜，早點下班去市場，只為買他喜歡的滷味，儘管這樣，他還是出軌了……

想著想著，突然好心疼自己，我也是爸媽眼裡心裡的寶貝，他們從來不捨得讓我受半點委屈，可是我卻為了他寸寸努力，換來的還是痛徹心扉！

原來心是這麼一點點冷下來的！

兒時的我家裡的老大，父母外出務工養家，帶走了弟弟妹妹，我便留給了奶奶照顧。和奶奶一起生活，和村裡的小夥伴一起上學、玩耍，衣服自己洗，作業自己做，無論是生活上，還是學習上，都學會了自己動手，自己解決。

鄉間田野的生活無憂無慮，日子過得也快活，每年的寒暑假期能在父母身邊待上些時日，臨行前母親不捨的眼淚，和父親相送後遠去的背影，深深的烙在了我幼小的心靈深處。從小學三年級開始直至我大學畢業、步入工作崗位，每一次離家遠去，都是淚眼婆娑。

留守兒童最最孤獨和無助的，就是在每一次受委屈的夜晚躲在被窩裡、廁所裡偷偷的哭泣，想媽媽成了窩在心裡的秘密。但我從來沒有哭鬧著糾纏父母，懂事樂觀便在很小的時候成為了我身上的標籤。

從小一個人就獨立習慣了，所做的一切都不覺得那是苦，還樂在其中。唯獨被學校的淘氣孩子欺負了，別人都有家長撐腰，才覺得父母不在身邊，沒有人管，又不敢和奶奶訴說。那一刻覺得自己好委屈好可憐，沒有父母在身邊，在成長的路上學會了隱忍，長大以後才懂幼時的性格缺陷需要一輩子填補糾正。成年以後才懂心疼幼時的自己，餘生我們都要學會向陽而生，好好愛自己！

大三快畢業的時候，在石家莊找了第一份工作。因為沒有錢，所以也沒有在外面找房子住，就還住在宿舍裡(當時宿舍就剩下我一個人了)

工作的地方離宿舍特別遠，坐公交得倆個小時，一共換乘3趟公交。8點半上班，我每天5點半起床只為趕上第一趟公交，不然就會遲到，然而大學校門這個時間點根本就沒有開門，所以我每天起來只能翻牆頭出去坐公交。

石家莊的夏天特別的熱，我每天早上揹著個大書包5點多就出門了，中午隨便在街上便宜的吃一口，下午5點下班，因為覺得自己是新來的，也不敢走得早，基本上都是5點半出發，到了學校也8點左右了。每天來回6趟公交，基本上都是站的，一天來回負重站4個小時，是真的累。

每天拖著疲憊的身軀回到學校，開啟宿舍門，淒涼涼的就剩我一個人，彷彿昨天一宿舍的夥伴都還在一起通宵，今天就剩下悽慘的自己，那種感覺真的說不出來。

主要是回到宿舍還不能好好休息，剛剛步入社會，對於工作上的東西學起來比較吃力，領導給的壓力也比較大，每天8點到學校，吃完飯然後開啟電腦又得學習到十一二點，然後第二天5點半繼續起床…

每天在公交上望著窗外聽著悲傷的歌，就好像在聆聽著自己的故事，說真的，剛剛畢業的那段時間真的很麻木，不想放棄，不想被人瞧不起，很努力，但是又不知道為了什麼，希望在哪裡…

世界上，真的會有那麼一個人默默關注著你，疼愛著你，卻永遠不再靠近你，你永遠都不知道有些話從你嘴裡說出來我是多麼的難過。

我是一個從重慶嫁到武夷山的姑娘，剛嫁過來的時候，每逢年過節我就特別想家人，當初因為自己一心遠嫁，沒有聽家人的勸說，以至於我都不敢打電話給他們，有時候看著別人一家團團圓圓，心裡有點空落落的

剛嫁過來一年多婆婆公公，都對我挺客氣的，再客氣也始終是婆家人，心裡沒那份親切感與熟悉度，直到後來生了女兒，前面就幾天躺著醫院裡，我婆婆公公匆匆來看了孩子一會兒就回去了，老公在旁邊留夜照顧，第一天很開心，生了孩子總覺得心裡空空的，沒有媽媽在身邊，到了晚上，孩子尿了，我都不能動，他睡眠很沉，我踢了他一腳，他說別弄我，我好睏，我說起來換尿布，很重，他說叫我自己換，我一下子就委屈了，要是媽媽在就不會這樣了，心裡涼涼的，生了女兒喜悅感一下子就沒了

為何會走出一段失敗的婚姻，自己為這個家付出了百分百的心，卻收不到回敬的百分之一的心，那一分涼透心了，心裡就種下離婚的種孑了。不想在為一他付出來愛了，只愛我自己和女兒了。我模糊記得是女兒讀高一，是冬天，星期五，女兒就要回家，我下班之後，把家裡的家務全做完了，家裡養了母豬，肥豬，豬仔，全都餵飽，清洗豬圈，是每天必須做的家務事。然我就做飯做菜，就等女兒放學回家吃上一頓可口的飯菜，在學校沒什麼好吃的。然而就在這一天，我前夫一句話讓我的心從頭涼到了腳底，從那一天起，我就再也不愛了，再也不想擔心他的一切了，心裡想只要女兒考上大學，我人生要的一個大決擇，離婚。是我感到這十幾年付出的一點都不值得留戀了。為什麼思想就有這種想法了，前面經過不知說清楚沒有，還有沒有說他在做什麼工作，他已經是成天打牌不上班，也不想找工作，成天遊手好閒，還說大話，女兒成績中上，天天出炫耀自己的女兒成績。最後說了一句什麼話呢？我什麼都做好了，叫他端飯端菜上桌吃飯了。他看見做了三菜一湯。他說:“他端菜走了幾趟路，我沒幫他端一樣。他好累。″就這句話，把我的心刺痛了。他成天遊好閒，什麼都不做，打牌吃飯兩件事，端了一次菜就說累了，我的心那一分鐘是徹底的涼透了。心裡就再也不想為他付出了，只要女兒能一帆風順考上大學就好。然而有了這個想法之後，還是慢慢熬日子過吧！再一次又把心涼透到太平洋中心了。孩子還在高二下學期，實在忍無可忍，沒等上完高三就離婚了。最後一次是什麼讓更涼透心了。我孃家哥哥看他在家遊手好閒，就叫他出去掙錢養家吧！我哥哥是一個小包工頭，他手下的工資還可以，就說打牌不誤正業，總得找份工作，一個大男人要做一個男人該做的事。他答應了，我們就跟哥哥一起出去打工了，我看見他改變了，心裡又燃燒起一點希望了，我太天真了，我以為他真的改變了。做了兩個月，不想做了，太累了，要回家，外面不習慣，要死要活要回家，我心呀呀！我那時候要沒有這個女兒，我可能就結束我的生命了。我扭不過他，他說他決定回家，在外面也不上班，我的心呀，現在想起來都想流淚。我也不想讓他改變了，他也改不好了，我開出條件了，回家可以，必須離婚，你要去賭你就賭，我哪怕做清潔工，我也要去找份工作養活我們母女。這次的心比上一次的涼得更透。就這樣回家就離了，女兒還在高二，沒上到高三，我們分開了。養女兒的重擔就落到我身上。在籤離婚協議時，是制籤協議書的人叫他分擔一萬元的責任，然而他也沒有做到。這種男人變成人真是可悲。

記得高中畢業那個暑假，去花店打工，那個時候沒有快遞，有人訂花了，就要自己上門配送。七夕的時候，訂花的人特別多，那天下著大雨，我騎個小電車，穿著雨衣，雨衣帽子根本不能用，風一吹就掉了。平時沒覺的雨水有多厲害，那天騎著車，雨水就直接打到臉上，生疼，真的，還時不時的打進眼睛，頭髮、衣服都溼了，特別落魄。我邊哭邊騎，反正別人也看不到我臉上的是淚水還是雨水。那一瞬間，覺的自己挺可憐的。

“你有哪個一瞬間為自己感到心疼？”看到這個問題，我想了一下。

都說母愛偉大，母親是這個世上最溫暖的字眼，母愛也是這個世上最無私的情感，我也是第一次做了媽媽才深刻的理解了母愛的偉大，這其中不僅包括母親為之牽掛一生的愛護，還有懷胎十月的艱辛以及臨盆生產的痛徹心扉。

還記得女兒那時是臍帶繞頸，預產期過了幾天一直沒啥動靜，一家人在醫院住了幾天就坐不住了，我覺得自己那會傻傻的什麼也不懂，也沒試著生一生也沒主意了，就按醫生安排做剖腹產了。

那會真是什麼都不懂呵，“無知者無畏”，不知道女人生孩子會出現多少未知風險，不知道女人生孩子就是在鬼門關走一圈，其實現在知道又怎麼樣呢？

還記得那會在手術檯上心裡大概也是害怕，醫生問麻藥後有感覺嗎總是覺得有感覺，最後醫生應該就給用的全麻，慢慢的就睡著了。下午做的手術醒來已經是第二天的中午了。

那個汗啊，剖腹後的虛弱和身體的不適應讓我大汗淋漓，不住的冒汗，後來麻藥慢慢過後的那個疼啊，我清楚的記得那一個下午，我一動不動的躺在病床上，稍稍一動就撕心裂肺的疼，我紋絲不敢動的一直躺著，熬著，盼著傷口快一點點長好。

那種感覺太痛苦了，一動不敢動的一個姿勢躺好久還伴隨著疼痛，我記憶猶新，我在那一刻感到了無助和絕望，我為那一刻的自己感到心疼！我也由此升級為母親，脫胎換骨，體驗到這世間最無私的情感！

現今社會，巾幗不讓鬚眉，男人能做的女人都能做，比如掙錢，比如開車，唯有生兒育女這一項，女人要比男人多受一回罪，女人也由此有了軟肋，有了牽腸掛肚的一生，這也或許是人們都說母愛偉大的原因吧。

很多吧，印象最深的就屬快生二寶的時候。

那年腦子一抽和老公在外地盤了個鞋店，本來說好的兩個人一起努力好好經營的，就在盤下來的第二天他卻改了主意回村開廠子了，那時候我一個人在沒有家人的城市肚子裡還懷著即將出生的寶寶只能應著頭皮去做。

接下來就是鋪貨，頭天上了貨第二天貨透過物流到了。那時候是在商場管理制度相比較嚴，商城主管說下班之前必須把貨整好，地上不要看到一個鞋盒否則一個扣五塊錢。那天趕巧不巧的服務員請假來不了，我一個人八箱貨拆貨、擺貨舊貨打包放庫房新鞋陳列竟也幹完了。當時特別深刻的是一個商場裡的同行站我身邊說我看你怎麼這麼可憐。大著肚子這麼拼。當時心裡倒沒覺得難受。

崩潰的是下了班一個人走在華燈初上的夜晚累的腳腫的走不了路，孤獨、茫然。給他打了個電話，掛了電話大哭著走回了出租屋真的是哭了一路。

被最好的朋友傷害誤會自己的時候

19年4月下旬吧，已經訂婚的情況下，我在考慮分手，整天以淚洗面，一想到未來淚就止不住的那種，真的不能想，開車也是，走路也是，工作的時候稍微放空一點也是這樣，我就想，我為了什麼，把自己過的這麼悲催，這麼卑微，連我自己都TM心疼自己！！！後面果斷分手，重新開始！現在一切都還好，以後會更好，一定要遠離讓自己不停處在負面情緒的人、環境！！

我是從事家電行業的，一直在商場上班，是店裡的店長，名副其實的家電銷售精英，每天一大早到商場，在店裡接待各種各樣的客戶，打掃衛生，商品陳列，處理雜七雜八的事情，晚上回到家裡，還要學習一些專業知識，重大節日還得營銷策劃活動內容，一個人忙得不亦樂乎。後來由於家電行業不景氣，我被調到了專賣店，我發現店員們做的工作只是我平常工作的一小部分，而且工作環境也特別悠閒，不像我在商場中每天都要站著。特別是在一個裝飾公司裡，發現每人都可以在店裡邊兒做飯吃飯，跟設計師主材們吃吃喝喝，聊家常做方案，每天都坐著，工作時間8小時以內，每半個月可以休兩天，完全沒有我在商場時緊張忙碌感，那一瞬間我為自己感動，親愛的自己，你自己一個人在商場時承擔著文員，店員和老闆的等多重角色，從早到晚的忙碌，顧不上按時按點地吃飯，這裡卻是悠閒自在，幾個人幹著自己一個人的工作，自己也太能幹了吧！

一個人蜷縮在房間，想著自己白天努力工作。下班回家帶孩子，很晚睡覺，突然很心疼自己！

我為之付出一切的家人們嫌棄的眼神

做了努力卻得不到認可得時候。

這樣的瞬間太多了，第一次坐月子時去了老家，因為平時和婆家人不住一起，不是那麼熟悉，在月子裡的一天當婆婆把一碗雞湯送進屋，我準備吃飯時發現看著挺滿的一碗，竟是雞骨頭，此時聽到她們在院子裡說吃排骨什麼的（婆家弟媳婦孕期確定男孩，我是女孩）看看我這都是雞骨頭的一碗湯，頓時特別心疼自己。然後眼淚就止不住的往下流，老公問我哭啥，我也沒法說，好像說出來就是我多愛吃肉一樣！從來沒有對比就沒有傷害！至今他也不知道我是為什麼那個時候哭！如果換做現在的我應該直接把湯倒掉，讓大家都看看！只怪自己原來太善良！

有一次我餓了兩天，然後餓著肚子去掙了50塊錢，我拿著50塊錢去吃了一頓飽飯，肚子撐到疼，我哭了，因為我把下頓的飯錢都吃沒了