謝邀，我對我沒有什麼遺憾，父親在有病的時候我回老家侍候了五個多月，盡心盡力。走了我不遺憾。去年我母親做三次手術，有兩次回家陪著的。做青光眼回家在醫院裡跟妹妹一塊兒陪著我媽，做白內障我回去是我兩個妹妹在醫院裡陪著的。第三次是我媽媽摔斷腿在醫院動手術，在醫院裡呆了十幾天端屎端尿都是我，回家都是我陪著我媽睡。一直等我媽恢復得差不多就是了才回的家，這回在家差不多就呆了40天！我覺得我對父母沒有什麼遺憾。花錢的地方也花了，出力的地方我也做到了。我媽都說了好幾次，從來都沒有想到會享受到我的福。因為我是遠嫁。

很遺憾，這輩子沒能為父母做什麼事，特別是我的媽媽，從我記事開始，她就有病在身，小時候不懂事，沒讓父母少操心，剛剛步入婚姻，父母幾乎同時離世，對我的內心打擊也不小，緊接著自己又離婚，投資生意失敗，自己的生活過得一塌糊塗，覺得自己是最大的失敗者

我未見過母親。從三、四歲記事起，就一直和父親相依為命生活。

父親不識字，是個直性子。小時候，我稍有差池，他就大聲責罵，有時還用鞋底打我，嚇的我直哭，從心裡害怕父親。

五歲那年，父親續絃結婚，從此，我的命運發生了很大改變。

不久，父親知道了我受虐待的情況，和繼母吵架鬧仗。他揹著繼母對我說，娃，你甭管家裡的事，只管唸你的書，只要你能唸進去，砸鍋賣鐵爸都供你，我感動的快要流淚。

在父親的呵護下，我上了大學，懂得了一些道理。看到父親漸老的身軀，花白的頭髮，我堅持每週步行三十幾裡，回家看望父親。

我正在上學，沒有工資，但每週回家安排好父親的日常生活，做到讓老人家省心。

每次回家，我給父親磨好面，買好媒。夏天的晚上，父親坐在院子的小桌旁抽旱菸，我也搬個小櫈子，坐在他身旁，幫他揉菸葉，聽他說村裡的故事。

父親的右眼瞼長有倒睫毛，扎的他直流眼淚。我一邊和他說學校的情況，一邊拿起鑷子，輕輕地為父親撥去右眼瞼上的倒睫毛，再刮律幾下，直到父親說好，眼睛舒服為止。

大學畢業了，我分配到了外地，從消費者成為貢獻者。第一次發47元工資，就從中給父親寄了20元，一直堅持到有了孩子，才減少到每月15元，從未間斷。

想到父親一輩子受苦，我託人從上海給父親縫製了一套真絲襯衣，父親穿上十分高興，特意在村裡走了一圈，顯擺了一下。

七十歲那年，父親身體欠安，我帶著孩子，陪伴父親二十幾天。那些日子，父親想吃什麼，我就買什麼。閒暇時，他和我抱著孩子，在菜地撥草澆水，閒話家常。他抱著外孫，享受天倫之樂，度過了最後的開心時光。

一週後父親病逝。雖然他臨終前再未與我說話，但我想，父親臨終前，見到了他心愛的外孫，向我這個女兒交待了身後亊，他應該不會太遺憾。

父親逝世已經四十多年了。他雖然和我說話不多，也很少有笑臉。但疼愛女兒的心，從未改變。

我感受到了父愛如山，從心裡感謝敬重父親。為父親做的每一件事，我都開心情願。臨終前帶著孩子對父親的陪伴，至今想起來，我依然欣慰無憾。

對於父母，做的再多也無法報答養育之恩，我覺得對於結過婚的我來說，讓父母高興，平安，讓孫子常陪伴就是最大的孝順吧。

現在是最對不起老爸，從小我們沒有母親，母親那方的親戚也就沒有了，姐姐和老爸三人一起相依為命，又是農村，生活很艱難啊，好在親人們:幾個叔叔家幾個大伯家幫助，（從小到大都想著有錢了每年到了過年回去給這些親戚家發錢，再有錢每家買套房給親戚，要連成一排的或者一棟的，讓一大家子都在一起！現實卻很殘忍，現在在外面工作能養活自己就不錯了，只能過年時叫上叔叔大伯家一起來家裡吃個飯糰聚一下），家裡沒有礦，創業又失敗，貨款又不好拿，跑路的又有，到處都是坑蒙拐騙。現在過的差，回家過年只能買兩三件衣服給老爸，最對不起老爸的是，還沒有結婚！頭疼！我老爸最大欣慰就是希望我早點結婚生子。

這是我真實的故事……。

我記得那還是我上高一的時候，因為當時我花錢比較厲害。父母每個月給生活費都不夠用，還沒到月底就花光了，還得借同學們的錢才能到月底，每個月都如此。所以我經常回家要點錢。時間長了爸爸媽媽看見我都有點怕了，見面第一句要錢的又回來了。說實話那時農村掙錢不容易。

記得有一次我回家的時候，看見媽媽正在廚房裡面炒菜，當時心裡覺得很奇怪，（因為我們是農村嗎），只要不是過年過節，我們家一般都是不炒菜的，只有過年過節才炒菜吃，就跟我們買新衣服一樣也得等到過年。

這時爸爸出現讓我知道怎麼回事了。爸爸見我說的一句話，你還知道回來啊！開始我還有點納悶。還好我我反應快，因為我大概知道他們的生日是上半年還是下半年，再加之家裡也沒有別的人。所以我當時斷定是媽媽的生日，我就回了一句媽媽（方言）過生蠻。爸爸回我一個淡淡的微笑，自從這件有驚無險事以後，我就記住了爸爸媽媽的生日。

雖然說不是為他們做了什麼欣慰的事？但是這件事讓我感到特別欣慰。從此永遠記住了爸爸媽媽的生日了！。

迄今為止，我最對不起我的爸爸，爸爸突發高血壓走的突然。說來也奇怪，第一晚上我做了一個夢，夢見我爸爸從大橋上跑步特別快，突然就從大橋邊上掉到大江裡了，當時水又太渾濁，流的特別急，怎麼也看不見，我哭著喊著從睡們中醒了。因我當時在千里之外，感覺這夢就不好，天亮以後就給爸爸打電話，當時是媽媽接的電話，那個時候爸爸就不好，我是急性子，她為了不讓我著急，就給我沒說實話。

可我一整天都坐立不安，心神不定，到晚上我弟弟給我打電話說:“爸爸病了讓我第二天回來”，過了二個小時以後二哥又給我打電話，讓我第二天回家，當時是夜裡十二點，我打工地方交通又不太便利，只有等到天亮才能想辦法。坐公交，坐火車，哪個年代沒有高鐵，坐特快倒了幾次車，都要坐一天一夜才能到家，爸爸沒等住我，走了

留下我媽媽一個人，雖然家裡有哥哥弟弟，可我還是留下陪伴了我媽媽幾個月，做我媽媽思想工作讓跟上我來生活，怎麼也做不通，老思想嚴重，認為兒子家才是自己的家，女兒嫁出去了，就是潑出去的水。上女兒家住幾天可以，不能長住，會讓婆家人笑話，孃家人還會掇哥哥弟弟的脊樑骨，說他們不孝順。

媽媽不跟我來，我也有家又有孫子上學，我只能長期打電話問候關心。平時回不了家就給媽媽買衣服寄回去，這樣過了三年

我老家有給去世的人燒三週年紙的風俗，我爸爸三週年紙燒了，我終究給媽媽做通了思想工作，接到我家來生活。

在我家生活了一年，在這一年裡，我特別要感謝我家兒媳婦，她對我媽非常好，給她孩子買吃的，就給我媽也買一份，給老人又是買鞋又買衣服，打理的媽也非常高興

可女兒在好，她還是記著兒子，天天吵著要回去，因年齡當時已經八十四歲了，她不想落在我這裡，中國有句古話叫落葉歸根，只好把她送回去，這是她才給我說了實話，爸爸走時就給她說過。“你的女兒你能靠得住，你不會受罪的，我走以後，你的一切會沒事的。她會把你管好的”，我聽了以後心裡特別欣慰，爸爸是最懂我的。

媽媽回家一年就生病了，弟弟給我以打電話我就趕回家了，帶上媽媽上縣醫院，省醫院檢查檢查結果是食管癌，當時醫生連藥都沒開，我還帶上檢查結果又去腫瘤醫院找專家，人家知道我媽年齡大了，離家又很遠，說我膽子真大，叫我趕快往回走，也沒有開藥，我當時心裡難受極了，還不能叫媽媽看出來，當時就騙媽媽說:”專家得配中藥，需要一週才能出來，病不嚴重，叫我們先回家，出來以後給我們寄來，你就不知道當時的我是怎麼回家的，心裡難受極了，還不能讓媽媽看出。

回家第二天可能是檢查倒治媽媽就吃不下去飯了，我一天三頓只能做面粥，強叫媽媽吃，我又找了一個認識的中醫大夫，給媽媽開的藥，每天三頓煮著喝，這樣一步不離陪伴媽媽九個月，把媽媽的身上、床上一天都收拾的乾乾淨淨的，媽媽走時就是太瘦了，沒受多大的痛苦，媽媽就這樣安祥的走了，我也認為我盡力盡孝了，這也是迄今為止，我對父母做的最欣慰的事了

回答這個問題，真的好尷尬，印象裡確實沒做過什麼讓父母高興，自己特欣慰的事，只能說自己沒讓父母再操心了，大學畢業，自己決定找工作，成家生孩子。父母一生都在為兒女，我們要努力生活，積極健康的過日子，沒事多給父母打電話關心一下

最讓媽媽欣慰的事情不是你有多大成就，而是她看到你長大了，能夠照顧自己了。

2012年，在廣州做服裝小生意的那段經歷。同時也懷念起我的媽媽。5.14號就去世4年了，可我並不覺得有這麼久，彷彿就在昨天，因為傷痛從未停止。

2012年，從公司辭職後，遇到合適的機會，開始創業做點服裝小生意，媽媽義不容辭的來給我幫忙，不光負責了我的生活雜事，還幫我打理小店，偶爾替班。有一次我去拿貨，批發市場大家都知道的，人擠人，過道狹小。

經常會被專門拉貨的師傅們撞到或者在別人的拖車上磕到。有時候拿的貨多了，扛著大包負重穿行更是艱難。那次，我本來是安排媽媽在附近肯德基等我的，但媽媽也想陪著我，就一起進去了，折騰了半天，拿齊了貨。再折騰了兩個小時倒換公交地鐵回到店裡。

晚上媽媽躺下的時候睡不著，翻來覆去。我們便開著燈聊天。她說：24歲的你，在媽媽眼裡本來是肩不能扛手不能提的小丫頭。沒想到你在外面工作的狀態是這樣的！我既很心疼，又感到很欣慰。看到你這麼堅強能幹，真的有點不敢相信。你是媽媽的驕傲！

那是在媽媽身邊生活了24年裡，媽媽第一次評價她的小女兒，也是和女兒第一次說那麼肉麻的話。可惜我再也聽不到了。學業上取得多大的成績，事業上獲得多豐厚的財富，對於父母而言，一定是他們感到開心的事情。

但真正能打動他們的內心的，是他們看到子女的成長。從他們眼裡不經世事的糊塗蟲，成為勇敢有擔當，擁有能獨立經營自己生活的能力的大人！那一刻，他們幾十年為你操勞的心，可以真的平靜如水了！

我媽七十三歲那年，騎腳踏車摔倒把腿摔折了紋，需要做手朮，我媽怕落下後遺症，走不了路，不願在我們小市裡治療，要求去文登，我們就來到文登，那時弟弟妹妹的孩子小，脫不開身，只有我全天候地守護著我媽，照顧著我媽，一直一個多月，全是我自己一個人，等做檢查時我們病房的女兒們都互相幫忙。等我媽出院了又回我們家照顧到康復為止，我媽現在身體很好，對我好上加好，我也很開心能照顧我媽那麼長的時間。

我的情況和大多數留言的都不一樣！我今年七十一週歲，我老媽九十四周歲我，老媽七十八歲做了一次手術，是結腸癌，術後一週都是我二十四小時陪護（也請了護工），八十二歲做了膽囊摘除手術（由於膽囊已經完全癟了，不能做微創，大手術解決的），也是我全程二十四小時全程陪護，老媽九十一歲又把胸椎摔裂了，也是我二十四小時全程陪護！母親有難題的時候，主動承擔責任才對！給父母花錢就是小事兒了啊！

父母都是高壽走的，感覺對父母最為欣慰的，就是父母活著的時候，經常回家看望父母。每次回家，老人都是特別的開心，你能明顯的感覺出來。父親的話語相對少一些，他總在忙於活計；母親的話多一些，總有話題，東家長，西家短，近期村裡發生的事，一五一十的講給你聽。我印象最為深刻的是，別看母親沒有文化，卻是個心裡有數，知恩圖報的人。我每次回家，母親都會把誰來看望我們家了，誰幫助我們家了，誰照顧我們家了，她都跟你詳細彙報。我按照母子倆心照不宣的默契，都一一記在心上，用各種方式，予以回報……

父母已經走了，故鄉成了再也回不去的家。新年馬上到了，祝天堂裡的父母，一切安好，來世還做您的兒子

去年我媽冠心病住院了，在醫院心臟就不難受，回去就心臟顫抖，醫院讓做照影手術，我不讓做，在醫院住了半個月，我讓我媽出院家裡很多親戚嘴上不說，但是心裡想的讓我媽在醫院好好治療，出院一個月以後我帶我父母去了北京看病，北京的醫生說不用做照影，回去好好的保養和休息，不要生氣，不要受累，把藥吃上就可以了，回來以後親戚都說我好，我不是表現自己給他們看，自己的父母是自己最親的人，我不在意邊人的說法，我只在意我父母的身體健健康康平平安安。

我認為我迄今為止沒有做過一件事情讓我覺得對得起父母的，父母生育我們養育我們的恩情不是我們做一件兩件能夠報答父母養育之恩的事情就是對父母最好的報答，做再多的事情我也報答不了父母對我的養育之恩。

父母已故幾十年。

母親七二年而去。

六八年知青下鄉應去而受照顧未下鄉，這是我母親的一大欣慰一一愛子心切。

父親八七年而去。

在父親晚年時，因際遇而本人提拔為縣農資公司副經理，當然也是本人努力工作並有一定能力有關。

這是我父親晚年的一大欣慰。

如今，我本人年屆古稀，老倆口下有兒子媳婦孫子孫女共六囗家庭。

父母在天之靈看到子，孫，曾孫代當之欣慰！

以前父母生日時，沒有送出實際的禮物，然而在父親節那天，我特意去學吉他，彈了一首《父親》給他，雖然我自己覺得不好聽，但我覺得是一份很有意義的禮物。

來自農村，父母省吃儉用供我上大學。在身邊同學為考研奮戰的時候，我開始到處求職，因為我知道父母已經老了，已經沒有太大的能力供我繼續讀下去了。本科畢業離校直接回單位上班，後來就是談婚論嫁買房，畢業後就沒再花父母一分錢，堅決不做“啃老族”！和妻子一起在陌生的城市努力打拼。後來有了孩子，雖然極不情願離開農村，父母還是跟著背井離鄉來幫帶孩子了，工作生活偶爾磕磕絆絆，但一家人總算團聚了，簡單美好！

此生我誰都不虧欠…唯獨欠了自己的父母…當我剛剛一點點準備懂事的時候…父親查了肺癌晚期…僅僅一年的時間便離我而去…在他最嚴重最痛苦的時候…他想到的還是我這個高齡待嫁、脾氣臭又不成器的女兒…在家裡優越的日子過慣了…生怕後半生找不到一個像他自己一樣那麼疼愛我的老公…爸爸過世以後…想著過去的點點滴滴…想著自己的任性妄為…想著再也無法彌補自己年少輕狂犯下的錯…讓自己以萎靡不振的狀態去逃避一切…慶幸的是媽媽喚醒了我…如今…創業失敗的我還在繼續努力…希望不要讓遠在天堂的父親失望……

我父母不在我身邊，在鄰近的惠州市工作，年紀也大了還要在工地工作賺錢，實在覺得自己很對不住他（她）們，但是當父母要回老家或者去其它城市看望我兩個妹妹的時候我都會開上我那臺不值錢的二手車接他（她）們來回，免去父母的出行折騰。