我講一個我高中時的一件事，雖然過去好多年了但是想起來還是很想笑。

高中做化學實驗，一哥們從化學實驗室偷出來一塊金屬鈉，大概是因為看著很亮，就偷了出來。然後這哥們把鈉放在了屁兜裡（過去那種褲子屁股後面有個兜）。大夏天教室裡很熱，再加上這哥們出汗（鈉和水可以反應）。於是上著課，這哥們屁股著火了。

悲催的是由於鈉能和水反應，還不能用水滅火。我們就讓他趴到地上，用掃箸拍他屁股，還有往他屁股上撒土的。

我初中同桌有一個毛病，就是老師佈置了作業，他從來不寫，專等抄同班同學的。一次暑假返校，我問他：“作業寫了沒？”他笑眯眯地說：“如果有一天我獨立完成作業了，那太陽得從北邊出來吧！”二話不說，搶過我的暑假生活就開始抄。最後上交的時候，沒想到他居然連我名字也抄進去了，語文作文也抄我的，真是夠夠的了。就這樣，我被他拖累了，每天放學晚走一小時……

記得有次上自習，我坐在第一排以為老師走了，就在那裡跟同桌玩王者榮耀，特激動，跟同桌兩人各種騷話一起。。

高中時，食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裡邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住衝食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬?大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大，引來眾人側目，俺這個怒，吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢!

高中畢業之際，六個人出去喝酒。喝到凌晨1點左右，跳牆回學校，剛跳了三人，就被校長抓到了，然後校長拉著我們六個人，和一群體育老師喝到了凌晨4點的酒。

這還不算什麼，結果我們六個人又翻宿舍門回去睡覺。

記得有下馬上3年級的時候，我們在學校裡住宿舍，我們幾個小孩在一起挺有意思的，有一次晚上屋裡進去只老鼠，轉進了床底下，我們幾個就開始了抓老鼠，都不該爬到床底下去，因為下面有，醜襪子，不要的內褲，爛鞋，還有零食袋，各種東西，於是我們就用掃把在床底下戳，功夫不負有心人竟然把老鼠戳出來了，因為都不敢用手抓，所以都拿著自己的洗臉盆給蓋住，那一會整個宿舍跟打仗一樣，不料老鼠直接飛到了我旁邊的旁邊那夥計的床上，那一夜啊，我們都睡了而他不停地動，也不知道咋了

有，我聽我老公說他們小時候上學淘氣，被一個女老師批評了，他同學為了報復老師，哈哈哈哈，對不起我不應該笑，但是一想起這個事情就忍不住，他們看見女老師進廁所了，然後又等了幾秒，那同學端起個大石頭嗵地向糞坑砸去，只聽見那老師啊地一聲尖叫，最後的最後當然是那個同學被開除了...

大家好

這個我就發表一下個人的一點經歷了

那是上小學的時候了好像是一年級，以前家裡窮，穿不好吃不飽，大人們都是打工掙錢養家了每天給我們一塊錢作為中午吃飯的錢，那時候的一包泡麵才5角錢，也是最美好的時光了，天天無憂無慮的，

下面故事就要開始了哦

我們是生活農村的，哪天下課了十分鐘休息時間，我們都在學校院子裡面玩，那時候是夏天大家都是穿著拖鞋，我們學校後面有一個坑有的同學會下課了跑去坑裡玩，我們這邊有在家生產鞭炮的，一些廢料都仍到大坑裡，十分鐘馬上過去了上課鈴響了的時候我們回到教室上課，但是有的同學沒有回來，在老師來的教室看到少了同學打算問去哪了時候，一聲巨響感覺地都顫抖一下，然後窗外一朵蘑菇雲飄起來了，然後我們就都跑出去了，一會看到幾個同學光著腳丫子就從大坑裡跑來了，一臉驚恐的嚇得都在顫抖中，原來是我們同學在大坑裡把鞭炮的廢料點燃了引起的巨大爆炸，一會大人們從大坑背出來一個人，頭髮是立起來的，臉上黑的看不清模樣，大家可以想象一下，我先笑一會

我覺得我這個能笑到過年

昨天打球的時候把膝蓋弄傷了，洗澡的時候劇痛，我是一隻腳抬起來放到洗手盆裡洗的腳，還勉強能應付，但是現在我準備大號了，大號！根本蹲不下來，怎麼辦？求助！（在學校裡沒有馬桶） 網友給的圖是下面這樣

學校爆笑的事：

現在分享一個，現在才知道以前在學校裡發生的，一個爆笑的事，大家不要急讓我慢慢道來。

前一段時間同學聚會，酒過三巡，同學講了一個他自己在學校發生的一個讓人＂噴飯帶花＂的一個爆笑事情、。

畢業季到來，不禁憶起關於老師的許多故事，這個時候，哪怕不堪回首的往事，回想起來也是很美好的。

1、的確，就連最苦的事——做作業，現在也覺得是一件挺樂的事情。還記得一個關於作業的段子：君子坦蕩蕩，小人寫作業。商女不知亡國恨，一天到晚寫作業。舉頭望明月，低頭寫作業。洛陽親友如相問，就說我在寫作業。少壯不努力，老大寫作業。垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業。生當作人傑，死亦寫作業。人生自古誰無死，來生繼續寫作業。眾裡尋他千百度，驀然回首，那人正在寫作業。

2.

童鞋，你是多少分考上這所985名校的？

我：“童鞋你很厲害喲，你那時侯是多少分考上985院校的？”

某童鞋：“我考了一個普通大學，過了兩年，學校透過自己的努力被985大學合併了！”

3.剛上大學那年，一次下半夜下了火車，一個阿姨拉著我說：“帥哥住宿吧，有美女？”我沒有做聲，繼續走，她又接著說：“我們這裡有大學生的，都是校花？”我抱著試試看的態度走過去看了一下。進到門口，她告訴我，她是90年大學畢業的，在學校是校花……

4.語文老師要求同學們把一篇一千五百字的文章縮寫成五百字，下課時小畢把作業交了。老師看後問：“你是怎麼搞的，四十五米高的建築物寫成了十五米，六輛汽車寫成了兩輛，三個人寫成了一個人？……”沒料，小畢理直氣壯地說：“我可是嚴格按比例縮寫的！”

5.半夜睡不著覺在床頭吸菸，結果第二天近視500多度的室友說：“我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。”

6、食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你！”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用,現在賠錢就行！”

7、每次去廁所抽完煙回來怕被老師或部分同學發現都要吃顆薄荷糖。後被細心的同桌發現問我：為啥你每次去完廁所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我聞出來麼？我：......

8、一同學最近在追一個女學妹，昨天問他戰況如何，他說：“已經確定關係了。”“這麼快”。他：“嗯，已經確定沒關係了。”

9、我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊......沒一會歡笑數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了......

10、同學要和我下象棋，我說：“我不會。”他說：“沒事，我教你。”棋盤擺好後，他拿著“士”問我：“知道這是啥不？”我說：“幹！”從此他再也不和我提下棋了。11、有一次，同桌問我：“你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎？”我震驚了，“有這種水餃嗎？”他不動聲色。我想，隨便蒙一個唄！答：“8元嗎？”同桌湊我耳邊說：“找你睡覺只要8元啊，我要包月！”我：......

我跟大家分享幾個我在學校裡爆笑的事：

1、暑假結束那會，然後我就去大學報道，剛上大一，體檢完和拿完迷彩服隔天就開始軍訓，教官挺嚴厲的，在烈日嗮了很久的地板叫我們坐下還不能動，哎喲那時候頭頂太陽屁股發燙，坐如針氈，突然間有兩個師兄坐在我們面前，頂著遮陽傘，吃著西瓜和雪糕，還大聲發出那些聲音：啊，好冰好甜啊！TMD，我們班人都想捶死這兩個師兄，但是事情反轉，由於有人向學校舉報，說這兩個師兄多處挑釁軍訓生，然後學校就罰這兩個師兄再次和我們軍訓，哈哈，百因必有果，你的報應就是軍訓咯，然後沒人敢嘚瑟了。

2、高中那會，數學課，數學老師自己出題，然後叫人起來回答問題，隨後老師點了我熟睡中的同桌，然後我就逗他，老師問你這首詩表達了什麼，然後他說：此詩表達出了將軍的視死如歸精神，還烘托出邊塞環境的惡烈，然後鬨堂大笑，老師說：我這是數學課……，然後我同桌直勾勾看著我，然後我做鬼臉逗他，他笑了，老師說：這位同學，你對你剛才的回答很滿意是吧，來，上來站著，我也笑出聲了，然後老師看到我笑了，就說這位同學這麼開心，也上來站站吧；我：。。。。，做作孽啊。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

同學之間發生的故事平淡之中帶著趣味，讓人想起那段時光就忍不住會心一笑，那是我們的青春歲月。

1. 我們學校每到大課間都會組織學生到操場跑步，以班為單位。有一天霧特別大，下了課就是大課間了。同桌看了外面一眼，對我說：“我們可能不跑步了。”我挑眉問他：“為什麼？”他特別惆悵地看了我一眼，說：“霧這麼大，追尾了怎麼辦？”

2. 有一次上課，我聽到外邊有麻雀叫，突發奇想問我同桌：“同桌，如果下輩子你能變成一隻鳥，你想變成什麼鳥？”我同桌想了想，一臉認真地說：“大鳥。”我：“......”整理了一下自己的思緒，我接著說：“誰問你這個，我問的是什麼種類的鳥！”她一臉恍然大悟：“噢噢噢噢！禿鷲！”我：“......”

一個一米五多一點嬌小可愛的姑娘這思想怎麼就這麼可怕呢。

3. 我們排列方式是中間一排四個人並在一起，邊上兩排是兩個人並在一起，我正好在中間。寒假結束回學校，我和我右手邊的同學，姑且叫她T，看著自己過完年又長出來的肥膘同時嘆了口氣。這時我左手邊的同桌L拽了拽我。我回過頭，她一臉神秘的探過身來，在我耳朵邊上說：“這個寒假，我又瘦了六斤。”

我：“我他喵的......”

於是我轉頭將這個令人喜（喪）大（心）普（病）奔（狂）的訊息告訴T，T頓時笑得那叫一個鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，紅旗招展，花枝亂顫，然後她說：“稱壞了。”

4. 有一次我因為感冒吃了藥，非常困，上數學課的時候終於熬不住睡著了（我們數學老師人特別好，和我們關係都很融洽。 我們還給他起了個外號叫“小土豆”）。“小土豆”講完課之後讓同學們自由學習。我同桌故意把他叫下來，說要問他問題。“小土豆”看見我睡了，笑了，說：“王老師，該醒醒了，王老師！”我同桌說：“老師她剛吃了藥，困，你讓她睡會兒吧。”我前桌說：“對對，她最近特別累，你別喊她了。”“小土豆”還真就沒喊我！等我醒過來的時候離下課還有五分鐘，一睜眼“小土豆”正對著我，嚇得我抹抹嘴假裝自己沒睡著。“小土豆”說：“別裝了，我看了你一節課了。”我：“......”

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在小學的時候，我們都非常淘氣，我們的班主任是男的，總是欺負我們，並且還霸佔我們的體育課，課間時候同學們聚在一起商討如何對付班主任，這是我見過我們班級最團結的一次，一致透過在班主任上廁所的時候扔鞭炮。

一天晚上下自習，看到班主任拿著紙去了廁所，我們就知道，報復的時候來了，我們學校廁所後面是糞便池並且連線蹲坑位，我們有個同學假裝上廁所，確定了班主任的位置，其他同學來到糞便池，把我們全班集資買的鞭炮點燃扔進了離班主任最近的位置！那天轟動了整個學生，屎尿滿天飛，老師光著腚跑出來了！全身都是屎尿！[大笑][大笑][大笑][大笑]

大二的時候，上公共大課，就是幾個班一起上，這門課的老師有個癖好——喜歡提問，提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上課，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。　　

“5班２1號！”老師點道。　　

一片沉默（趙某正在發呆）……　　

“２1號——趙某！來了沒有？”老師重複道，唰！整個教室的人都看著趙某。　　

“沒來！”趙某大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服趙某的勇氣了。　　

“怎麼沒來的？”老師又問。　　

“他病了！”趙某無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。　　

“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙地大笑，老師也被搞糊塗了。　　

“是的。”面對老師地盤問，趙某臉都綠了。　　

“太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。　　

“啊？！好。”趙某頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去捱罵呢？

趙某正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”　　

“啊！？”趙某極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。　　

“老師，能不能重複一下您問的問題？”　　

“啊！！這個問題我已經重複了三遍了，你怎麼上課的？”　　

“不好意思，我沒聽清！”趙某額頭上已經有汗珠了。　　

“那好我再重複一遍……”　　

“我，報告老師，這個問題我不會回答。”趙某想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。　　

“那好，下午和趙某一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。

高中的時候我們班主任把煙戒了，我們就問他：為什麼把煙戒了。班主任就義正言辭的說：我這是為了祖國的未來，我怕我抽菸點火的時候把你們這群草包點著了。

我上高中的時候有一個二貨，有一次做數學題的時候，手拿著圓規，往紙上一紮一轉。還嘴裡面還說著：還不速速現出圓形。