成年人的世界都不輕易展現出喜怒哀樂，難過了自己扛，為什麼要讓你的悲傷顯示給他們，他們只會看你笑話，而且覺得你矯情！

你難過的時候發朋友圈，身邊的人熟視無睹，有時候還會往你的傷口上撒鹽。只有身邊的人才能傷害到你，沒有一個人希望你過得比他自己好，不斷的打壓你，貶低你。凡是做生意的人，心裡比誰都清楚，一開始看好你的，支援你的，成就你的一定是陌生人，身邊的人是旁觀者，也有指手畫腳的親朋好友，十有八九就是打擊你的積極性。人情冷漠世態炎涼，不要把傷口揭給別人看

那你因為你不夠強大，認識你的人對你狠了解。什麼經濟情況，什麼能力段位，你要想別人面子上奉承認你，首先你就強大你自己。然後再回頭看看是不是身邊的人嘴臉都不一樣呢，我雖然話糙，但是理不糙

這種情緒不適合公開，可找摯友交流，或者自己消化。比如，只要你能靜下心去看書，聽音樂等，百分之八十的問題，那裡可以得到答案！！

不被關注很難受嗎

為什麼總是去考慮猜測別人呢

把心收回來吧，感受自己內心的感覺

用心在自己身上，尋求內在的自我

好好的和自己在一起，會發現

別人對你的評價定論都不會影響你

你會更加睿智，通透

會發現一個最好的自己

和別人都無關。

首先我也是陌生人，陌生人為什麼會關心，因為陌生人和你沒有關係糾葛，你難過的事情他可能曾經感同身受，引起共鳴，也可能出於同情，所以會有言語上的寬慰和勸解，既然難過了，有陌生人寬慰也算不錯，比沒人理強吧。你說呢？

而你的熟人們，多少了解你，越是熟悉越是不希望你比他好，這是人性。你難過了，發朋友圈有些人反而會高興呢。所以朋友圈這個功能其實是炫耀場，都是來炫耀自己混的怎麼好的。而不是看悲傷的，你沒發現，那些炫的有人點贊，而那些悲痛的反而沒人理嗎？這回發現了。

所以難過了，跟親人聊一聊，親人不願意，那就鼓勵自己。

既然有陌生人的溫暖，也希望你能接住，努力做好自己呢。加油！

“感覺真的很累，心累，為什麼就沒有一件讓我開心的事（抓狂、哭臉、傷心的表情）”

我看到了，我知道她是真的發自內心的聲音。我在這句話上停留了幾秒，想像她傷心的樣子，替她感同身受。但是我不會去評論安慰什麼，更不會去點贊。許多時候，人的情緒需要一個發洩口，需要有人知道但是又不需要去點破，大家知道就好，靜靜地，又好象什麼事都沒有發生，時間過去，心情也飛逝。

你發出去的是心情，別人猜測的是你的生活。

像這種表達心情的資訊，有時候發者可能就在一兩分鐘後就把這條心情給刪了，衝動過後馬上冷靜下來，覺得還是沒必要讓大家知道自己的心情，本來心情是隨時變動的，這時候情緒差，可能下一秒就好了，而你把壞情緒發出去之後，可能代表著別人因為這句話而對你產生印象，受傷了，情緒化，矯情，或是去猜測你的生活。

“懂你的人，一個眼神就能領會，懷疑你的人，解釋再多也是徒勞，所以面對不瞭解你的人，還是不用說了吧。畢竟這個世界相知的甚少。”

我看到了，五味雜陳，我知道她肯定是遇到什麼事了，我會去猜測這是說的誰，是為的什麼事而發出這樣的感慨。我想點評論，問一句，你怎麼啦？但是，我把手縮回來了。我這麼冒昧地問一句，是不是會更令她傷心，而且圈裡還有我們共同相識的朋友，我的評論大家都會看到，擴大了影響，如果她的回覆還是不冷靜，傷到了誰也不好。她說話隱誨，那應該有她的意思。還是裝作沒看見是最好。而且，這此刻的心情也不代表明天的心情。

過了兩天，我遇見了好友，一起散步聊天。我問到這條資訊的來意。她說了起因，是因為與好友相處的時候鬧的矛盾，但是又不好直說，所以想在圈裡表達一下自己的意見，希望知情人能明白她，理解她。這也算是有點小計劃的吧。

一條心情發了朋友圈，高興愉快的事，比如路上拾到了10塊錢，今天考了證過了級，去了哪裡遊玩，等等，只要無關他人事情，無關功和利，又帶動氣氛的高興事兒，點贊點評的一大片。如果發出來的是一條消極傷心或是攻擊別人的壞情緒，大多數選擇了沉默，當作沒有看到。就算第二天見面，也不會主動去提起這條資訊。只有真正關心你的親友可能在見面的時候會在恰當的時候問一下。

朋友圈裡如果是不熟悉的人或者完全陌生的人，對方在圈裡發出一條難過的心情，做為我，只是看過，然後默默略過，但是對他有了一丁點認識，雁過留聲的感覺，如果隔三差五地老是發這種訊息，我一劃而過，深深略過。如果對方在圈裡總是一條又一條發的憤怒、抱怨的心情，我會很反感，負能量太多，影響到我的心情，這時候我可能就把這個陌生人給刪除了。因為陌生，我不需要結交認識，所以毫不留情，不為過。

所以，對於圈內之事，看看而已，無需太過在意。重要的是，過好我們最真實的生活。

其實人從心裡層面來說都是排外的，交朋友都是自欺欺人，我們不說別人，先從自己說起，我們除開自己的父母和子女與伴侶外，還想去真心地關心誰呢，很多人連兄弟姐妹之間都互不關心，更別說外人了。

人與人之間都是必須互為利益才能相交，有句名言“貧窮鬧市無人問，富貴深山有遠親”適合任何時代，古人還有這麼一句：天下最真者，莫若倫常；最假者，莫若財色。然而倫常之中，如朋友、夫妻，可合而成；父子、兄弟姐妹，如水同源，如木同本，流分枝引，莫不天成，竟然還有假父、假子、假兄、假弟之輩。此而可假，孰不可假？將富貴，而假可真；貧賤，而真者亦假。先人的總結非常到位，不論流傳多少世，都不會過時。你若富貴時，在朋友圈隨便發個什麼訊息，保準身後會跟一大串的點贊，自己留意觀察吧。

人在交往時如果一味按照自己心情辦事，就會讓另外一個人不爽，為了和他繼續交往下去，就得剋制自己的慾望和情緒，比如逛街，你喜歡逛品牌店，他卻喜歡地攤貨，那你還得從著他，不然就沒法在一起逛了，可逛地攤貨你會發現自己心情非常不悅，那也得強顏歡笑，嘴裡還得給他提些建議，反之如此。

人的嫉妒心也是天生無法剋制的，人與人之間走得再近，如果對方生活過得比自己好，比自己有錢或比自己漂亮或比自己有才，這些都會令人嫉妒，只是表現出來的方式各不相同，有人表面就表現了出來，有人藏在心裡。一旦別人比自己過得差或倒了黴或長得沒自己好看，這時人內心都是自鳴得意和幸災樂禍的，只是修為差的表現得很露骨，修為好的人在剋制這些人性。

所以越來越多的人不願意交朋友，很多人也只是表面泛泛之交，不想去深交，交往越深，越令人失望，不如泛泛之交，各為利益，心知肚明，反而輕鬆愉快。對人認識越深刻，越會明白人一路走來，心裡的喜怒哀樂只有說與父母和伴侶或孩子聽，只有他們才會真正地安撫你，說與別人，且不說各有各的煩心事，誰會再去添些不相干的人的煩心事。想明白了，遇到事就不想再發朋友圈了，沒意思。現在朋友圈幾乎都是微商的世界。

畢竟，現在的人都活得很累！太多的負能量的東西，會讓他們的心情更沉重、更難受！所以人們都很嚮往很美好的事物，藉以改變自己的心情！人常說：負能量的東西離得越遠越好，因為它會消耗你的正能量！！所以，難過了自己承受，這才叫長大！而你發朋友圈，想讓熟悉的朋友關心一下，無非是想找一個和你同頻的人，想認同你觀點的人。但不是所有人，都必須認同的。因為你經歷過的也許別人早已經歷過！！

人和人之間的關係是呈曲線狀態的：關係最近和最遠的人交往起來都沒有什麼心理壓力。

因為他們或者非常瞭解你，無論跟你說什麼你也不會介意；或者根本不瞭解你，說什麼你也不會介意......

最尷尬的就是比較熟悉的人：他們沒有跟你好到事無鉅細關心你細微的感受，也害怕暴露自己對你的難過完全沒有興趣的心情，所以，只好裝作視而不見。

另外還有一點：曾有研究表示，人的心理行為有迴避或者逃離主觀上厭惡的負性刺激接觸行為，也就是說人類對悲傷情緒有一種本能的迴避心理。

相對於別人的喜事或者聚餐這類開心的事，人本能的會更樂意接受，這也就是為什麼大家更願意去喜宴湊熱鬧，而回避葬禮的原因。

我們即使自己不去婚宴也願意吃個喜糖“沾沾喜氣”，而對葬禮周邊的一切東西都避之不及，生怕“沾上晦氣”......這是幾千年傳統文化刻在每個人腦子裡的東西。

所以，不要去批評那些對你的悲傷“視而不見”的人，並不是他對你漠視，只是他不知道該如何應對你的悲傷！

因為他可能連自己的悲傷都不知道該如何處置......

其實難過的時候發朋友圈是一種很好的發洩方式，不知道為什麼現在的人工作之餘遇到煩心事也不願意說出來。我個人也覺得發朋友圈太過於表露自己的內心世界，熟悉的人看了只能感覺自己遇事不果斷，在朋友圈裡只能是表露，發洩而已起不了什麼作用。原因有以下幾點：

第一：現在的人壓力大，發朋友圈就是為了減壓。但自己發了那些難過的事情，熟悉的朋友也不輕易去關心，那是人家的個人的事情，事不關己啊。我又一朋友以前經常發朋友圈，突然有一天所有的朋友圈訊息都加密了，我試著問了，她只說自己的情況不想讓某些人看到。想想看什麼事情不願意讓某些人看到呢，當然是個人的事情，可能引起朋友圈的誤會吧，所以說。朋友圈的那些個人的糾結難過等事情，發了熟悉人一般只是看看不會去評論的。怕就是評論了，引起非議。

第三：只有那些正能量的東西，大家都有興趣看看。至於點評也沒有幾個人關注，我就是隻看自己喜歡人的東西，可惜現在也都不發了。因為我喜歡的人知道我經常看她的日誌什麼的也不發表了，她不想讓我多瞭解她的情況。

看來朋友圈的一些說說，沒有人關注不但是因為隱私問題不便洩露。這其中也反映了社會在進步，朋友之間甚至愛人之間都有了隱私信任問題。人與人之間的隔閡越來越大，自己的內心不想讓朋友知道，不想讓家人知道，甚至最摯愛的人也怕朋友圈的事情引起誤會。慢慢的人類處在一種封閉的社交狀態，不參與就不去了解。這種情況缺點也日益顯露，人與人溝通少了，自然不能讓矛盾緩解，家庭合睦，友誼長存。

你這樣的思維太累。為什麼總向外求呢？應該學會凡事向內求。就是自己調整解決。如何才能做到了，只有一個途徑，就是多讀書，讀歷史，讀經典。你的眼界開闊了，思維方式改變了，格局變大了，自然煩惱就少了。不需要求助與 別人。至於誰點不點贊你，關不關注你，應該看淡，無所謂，何必給自己找煩惱呢？如果做不到就別發朋友圈，自然沒這些煩惱了。

為啥要把自己快樂與否的主動權交給別人控制，憑啥讓他們知道我們的喜怒哀樂，知道了又如何，不知道又如何，安慰了能咋不安慰又能咋！活著就為了個點贊麼！稍微高看一點自己不行麼！就是朋友讓人變得沒有界限感，無法深刻感知內在，全部情感都是浮在表面的。如此輕浮本就不值錢，何必在意！

這反映出了真實的人性：“錦上添花世間多，雪中送炭人間少”。

人與人的關係，分兩種，一種為“強關係”，另一種為“弱關係”。

一、“強關係”，是指與你交往時間較長的人，比如同學、同事，也就是我們所說的“圈子裡的人”。

特別是你發了“自己難過”的資訊，跟你特別熟悉的人，會直接視窗聊天來關心你。

圈子裡認識卻不那麼熟的人，可能覺得自己幫不上你什麼，突然關心你會很尷尬，自己也不善於安慰人，不如就保持沉默吧。

1、同理心較強，確實想給你一點兒安慰。畢竟大家不熟，也沒有利益關係，做一些善事也沒什麼不好的。

2、有一些小的利益關係，可能是保險、微商之類的，希望給你留下一個好的印象，以便未來建立聯絡。

很明顯，大家在看到喜事的時候，往往會有一種熱鬧、喜慶的感覺，給人一種正能量，容易產生共鳴，點上一個贊，“錦上添花”，皆大歡喜。

這種“錦上添花”的行為，不需要自己費什麼事，雙方都高興，誰不願意做呢？

但是“雪中送炭”的熟人要求可就高了，要求這個人與你有堅實的感情基礎，還要有同理心，理解你的痛苦，進而幫助你。

這並非什麼人都能做到的，因為即便是熟人，長時間不聯絡，慢慢地關係就淡了。

因此，你遇到的這種情況也就不意外了。

倘若你遇到了“雪中送炭”的好朋友，一定要好好珍惜。

心理學上有個術語叫“界線感”，能很好地解釋這個問題。

所謂界線感，說的是人和人之間在人格、生活上各自的獨立性。

簡單說就是：我們可以在一起玩，但我們的生活不要摻和在一起。

比如我們有個成語“交淺言深”，就是沒有界線感的一個寫照。

在人與人的相處中，界線感是很重要的，所謂近之則遜，遠之則怨嘛。

如果缺乏了界線感，人際關係就會出現很多問題。

比如題主的這個問題本身，就是對界線感的一種疑惑：

題主所說的“熟悉的人”，其實可以分為兩大類：

親朋好友和普通朋友。

而你所說的很少理會你的“比較熟悉的人”，多半也不是親朋好友，而只是普通朋友或者同事罷了。

這些朋友很同事，雖然你們常常見面，也天南海北地聊天，但說實話，很少會觸及到個人感情、生活這些隱私的話題的。

你們聊得多半都是一些社會新聞、明星八卦。

這些所謂熟悉的人，和熟悉的家長們、扎堆聊八卦的大爺大媽們，其實沒什麼區別。

也就是在心理上，他們和你的界線感的那條線就是不能談論私生活。

這既讓別人看了不開心，還得不到你想要的關心。

如果你需要安慰，那你大可找能談知心話的好友聊聊，又何必把自己的傷口公之於眾呢？

如果你不需要關係，能自己扛過去，又何必把負能量帶給別人呢？

要知道，把傷口當眾袒露，這本身也是一種沒有界線感的行為。