分手快一個月了，說下我的想法吧。
那天晚上提出分手轉身離開後，是我有生以來最痛苦的一天。出了老出租屋，一路上基本上是扶著牆往外走的，哭到全身發麻，呼吸困難，胃疼，實在走不了了坐在路邊哭得歇斯底里。前後有兩波路人好心瞭解疏導。平復情緒後，找個賓館住了一晚，當然，幾乎切夜未眠。第二天離開了她家鄉所在的小城。
大概過了三個小時吧，還沒下車，我又把她微信加回來了（可以直接加，沒有驗證）。這期間，我想過以各種不可逆的訣別來結束我們之間的關聯，可當我準備刪照片時，看著她，腦子裡那一張張畫面，我們在一起的四年，我慫了，我下不去手。總之，我低估了自己的絕情，我對斬斷一切感到恐懼。
後來的一個星期的時間裡，我每天只能透過讓自己不停地做事來分神，否則腦子裡全是她。或者說，即使在做別的事，也能時時想到她。一到晚上，睡前放下手機就流眼淚，無論睜眼閉眼。搗手機到眼睛睜不開，睡著了夢裡還是她。那幾天真的很痛苦。
因為在和朋友合夥創業，每天有很多事。慢慢地，也稍微好點，在別人面前，除了時而發呆，我控制得還算不錯。
一個星期之後的某一天，我在朋友圈看到她的一條新動態，很俏皮，很輕鬆。就好像她沒有經歷和我一樣的失戀痛苦。一方面，道德層面上我為她離開我開啟全新的生活並且輕鬆自在感到高興，另一方面，於內心深處的狹隘心理中，我感到更加痛苦，讓我心煩意亂，這種感覺只可意會。於是，我遮蔽了她的朋友圈。
現在快一個月了，除了有關善後的事（因為雙方家長都已見面，彼此還是需要交代）會聯絡一下，幾乎是互不相關，就像通訊錄裡你不知道她的存在而她有沒有刪除你你也不知道的那種。不同的是，你每天還是在某個時間點去找到這個聯絡人，手動點開她的朋友圈，看看有沒有新動態。
但我沒想過找她複合，不是因為我知道複合的零可能性，而是我從內心深處明白，在我沒有能力的當下，只有放手，才能讓她自由去追求一個對她而言更好的未來。
而我也會獨自成長，向她心目中的伴侶所具備的所有去努力奮鬥。等到那天，如果她過得幸福，我會帶著祝福，再次跟她說聲再見。如果她過得不幸福，並且我們都單身，我會去問她，你是否已經忘了我？現在，我能娶你了。你可以嫁給我嗎？
分手快一個月了，說下我的想法吧。
那天晚上提出分手轉身離開後，是我有生以來最痛苦的一天。出了老出租屋，一路上基本上是扶著牆往外走的，哭到全身發麻，呼吸困難，胃疼，實在走不了了坐在路邊哭得歇斯底里。前後有兩波路人好心瞭解疏導。平復情緒後，找個賓館住了一晚，當然，幾乎切夜未眠。第二天離開了她家鄉所在的小城。
大概過了三個小時吧，還沒下車，我又把她微信加回來了（可以直接加，沒有驗證）。這期間，我想過以各種不可逆的訣別來結束我們之間的關聯，可當我準備刪照片時，看著她，腦子裡那一張張畫面，我們在一起的四年，我慫了，我下不去手。總之，我低估了自己的絕情，我對斬斷一切感到恐懼。
後來的一個星期的時間裡，我每天只能透過讓自己不停地做事來分神，否則腦子裡全是她。或者說，即使在做別的事，也能時時想到她。一到晚上，睡前放下手機就流眼淚，無論睜眼閉眼。搗手機到眼睛睜不開，睡著了夢裡還是她。那幾天真的很痛苦。
因為在和朋友合夥創業，每天有很多事。慢慢地，也稍微好點，在別人面前，除了時而發呆，我控制得還算不錯。
一個星期之後的某一天，我在朋友圈看到她的一條新動態，很俏皮，很輕鬆。就好像她沒有經歷和我一樣的失戀痛苦。一方面，道德層面上我為她離開我開啟全新的生活並且輕鬆自在感到高興，另一方面，於內心深處的狹隘心理中，我感到更加痛苦，讓我心煩意亂，這種感覺只可意會。於是，我遮蔽了她的朋友圈。
現在快一個月了，除了有關善後的事（因為雙方家長都已見面，彼此還是需要交代）會聯絡一下，幾乎是互不相關，就像通訊錄裡你不知道她的存在而她有沒有刪除你你也不知道的那種。不同的是，你每天還是在某個時間點去找到這個聯絡人，手動點開她的朋友圈，看看有沒有新動態。
但我沒想過找她複合，不是因為我知道複合的零可能性，而是我從內心深處明白，在我沒有能力的當下，只有放手，才能讓她自由去追求一個對她而言更好的未來。
而我也會獨自成長，向她心目中的伴侶所具備的所有去努力奮鬥。等到那天，如果她過得幸福，我會帶著祝福，再次跟她說聲再見。如果她過得不幸福，並且我們都單身，我會去問她，你是否已經忘了我？現在，我能娶你了。你可以嫁給我嗎？