在乎別人的感受是要分什麼事情的！否則那些在乎只能讓自己心裡窩火的！

今天我就發火了！我是一個很不容易發脾氣的人，尤其對陌生人更是不容易有脾氣！但是我今天真的有點生氣了！

原因是我在家裡正在忙著做蛋糕，因為有顧客預定的！突然有人敲門，我問了一句誰呀？外面的人回答，樓上的鄰居！我就把門打開了！只見門外有兩個男的，手裡還拿著幹活的工具！沒等我問清楚，其中的一個人就穿著鞋走了進來！我非常禮貌的說，麻煩你把鞋換一下好嗎？因為東北現在外面全是雪啊！鞋子是很髒的！這個男的竟然沒理我，徑直朝我家廚房走了過去！我連忙追問，你要做什麼啊？那個男的一邊開啟我家櫥櫃門，一邊把我放在櫥櫃裡的鍋碗瓢盆拿出來，還把裡面的很多米，油，核桃都拿出來堆地上了！我繼續問，你到底想幹什麼？那個男的說，檢查分水閥！我一下子就火了！我說麻煩你現在離開我家，馬上出去！那個男的還在往外拿我家的東西！我整個人都快氣炸毛了！我聲音也提高了嗓門也高了，我說道，請你立即離開我家，我不允許你用這樣的方式進入我的家！

那個男的衝著我理直氣壯的說，我這也是工作！我說，我沒說不讓你工作，你這種方式你覺得對嗎？你檢查可以，我還支援你工作！但是，你首先要說清楚，你要幹什麼，你要如何檢查！你連個招呼都不打的進入我家，擅自翻動我家東西，你有什麼權力這樣做?那男的直接帶著先入為主的口氣說，你家現在肯定放暖氣水了！我更生氣了！我說，你今天這話說出來，你別後悔，我沒放水，你是不是給我經濟賠償?我主動把東西全挪到了一邊，我說，你給我仔細看，我有沒有放暖氣水?那男的不吱聲了！臨走的時候還有點不情願的想跟我解釋一下！我連理都沒有理他，直接把門關上了！

他可能至始至終想不明白，我為什麼生氣，為什麼發火！我真想投訴他了！太不像話了！進我家那架勢就像跑來抓姦那出似的，就怕野漢子跑了一般！太不懂得尊重別人了！但後來平靜下來，我勸自己算了吧！大過年的，這人也是在為工作的事盡心盡力，想找到偷放暖氣水的人，據說供暖公司丟水的現象是很嚴重的！

我是很在乎別人感受的人，但是，不是人人都可以做到在乎我的感受的！所以，我的原則是，該讓對方知道點收斂也是好事，但是不要背後捅刀就好！該照顧別人感受的時候，我一定照顧！但有的人，就必須不能給他好臉色，否則他不長記性！

從題主問題可以看出，題主是一個心理非常細膩、非常善良的人。題主可能覺得自己花費了太多時間和精力在考慮別人的感受上，有點得不償失。我們或多或少的會在乎別人的感受，但如果我們總是不得不去想身邊每一個人的感受，甚至是不認識的陌生人，想想就覺得這是一件很累的事。在這裡我向題主提供面對這種狀況的三個思路：

（一）越牴觸，它越出現

我們的人腦就是這樣的特性，有時候你越不去想一件事，越去牴觸一件事，這種想法越印刻在腦海中。我們的牴觸很可能等同於“複習”，牴觸的越多，越強烈，“複習”的越好，越鞏固。因此，題主再次出現“過度關注他人感受”的時候，嘗試放輕鬆。可以用破罐子破摔式想法：“反正越抵抗越沒用，對不起，我投降！我服軟了！我不抵抗了！”試試看，效果真的會不一樣。

（二）將劣勢轉化成優勢

大多數情況下，如果我們身上有一處優點，我相信我們不會因此產生焦慮情緒，恰恰相反，我們會將自己的優點拿捏的恰到好處，運用自如。如果題主發現這種敏感細膩的心思有沒有什麼的獨到之處呢？它能夠帶給你什麼好處呢？又或者說，它本身就是題主的長處，只不過題主可能因為經歷了一些事情，把它的光芒遮住了呢？別的不說，題主的這份體貼、細膩、善良是很多人都學不來的！題主倘若能發掘這些思想的閃光點，它們不僅不會給你造成麻煩，而是為你所用！

（三）侷限性不等於錯誤

敏感細膩的性格雖然有一些侷限性，但是這並不意味著它是錯誤的，如果我們能夠儘可能不帶負面情緒的去看待這些侷限性，就不會背其困擾，甚至知道自己該怎麼有效的將這些侷限性的負面影響降到最低。比如，當我們過多的在意起別人的感受的時候，我們可以想想，每個人都是平等的，為什麼我不把自己放在和別人平等的地位呢？我都想了這麼多別人的感受了，為什麼不想想自己的感受呢？我為什麼就這樣委屈自己？可以用類似的思路來引導自己，把更多的時間和精力放在自己身上。

人不是獨立的人，每個人都會不斷的在和別人產生著聯絡。首先，人是有維持自己在別人心中的第一印象的本能的。比如你本來是一個特別皮的人，但是某一天你認識了一位新朋友，恰恰當天你不知道怎麼了，特別的乖巧，這位朋友對你印象特別好，說這麼乖巧可愛的女孩紙，真的很招人喜歡。那麼，很大可能，你以後只要和他接觸的時候都會收斂自己皮的性格，而會盡可能表現出乖巧可愛，以不破壞自己在他心中的第一印象。

你這個屬於“聚光燈效應”，覺得別人都在時刻注意你。其實別人對於自己不認識的人很少注意，所以你也不要在意別人的對你的想法，因為可能根本沒有想法。

會在乎，畢竟我們活在世上不是一直一個人生活，但是你一想他是一個陌生人，這下見到了下次就不一定見到了，一生我們都看見多少陌生人，如果我們對每一個陌生人的看法都很在乎，那我們豈不是很累

能在乎別人的感受說明你是個注重細節的人這是個優點，但是過於在乎別人的感受甚至犧牲自己的利益這就是缺點了，凡事要有個度。

說它好它也確實是一件好事，起碼說明自己不是一個自私的人凡事都會設身處地的換位思考，儘量把事情做到盡善盡美吧。說它不好也確實有不好的地方，讓自己有時候做事特別的優柔寡斷，不利索。有時也很討厭這樣的自己。

慢慢的我也在調整改變，有時候有些人有些事不值得我這麼做，我就要適當的從自身考慮先，不用對每個人都這樣，有些人他是鐵打的感受不到的。凡事對人對事吧不要太虧待了自己自己。

這就是敏感性的人。我也是這種性格，特別敏感，家人或者陌生人說得一句話常常容易多想，對號入座老覺得說得是自己，特別神經質。不過經歷很多事情之後，現在變化好多了，直接面對或者直接表達出來，不要心理老在嘀咕或者瞎猜別人說得到底是不是我。在乎太多別人的感受或者想法，容易給自己太大的壓力。做好自己、問心無愧，其他的讓它見鬼去吧！[機智]

對於我自己來說，我還是很在乎別人的感受的，畢竟，我們對外表現的都是我們的形象，或許別人的感受可以給我們一種力量去使自己變得更好！

很多人心裡都知道沒有必要在乎別人的想法，但實際很少人能做到，很多時候都是在為別人的想法而活，等到你經歷一些事情後，你自然知道該怎麼做

我也是個在乎別人感受的人，但陌生人的我沒那麼多在乎，自己身邊的朋友親人。我覺得這樣的人比較善良，懂得換位思考。我覺得挺好的，這樣的人很容易交朋友。

其實每個人對於這個世界來說都是微不足道的，沒有那麼多人會在乎你，而你活在這個世界上也是以個體形式存在的，你餓了，只有自己吃東西才會飽，別人吃多少都跟你沒關係。所以不要太在意別人的想法，你又不是明星

謝謝邀請。其實任何問題還是要分情況討論吧，就事論事。我個人覺得在乎別人的感受和在乎陌生人的看法是兩回事。畢竟在乎別人的感受可能是因為你細膩敏感或者說洞察力更強，更善解人意，能夠換位思考。但是對於陌生人的看法，有句話叫做閒話自然有，不聽自然無。每個人對事物的理解不一樣，一千個讀者就有一千個哈姆雷特，也並不是所有人能夠能夠體會別人感受給出想法，並且很多想法猶如冰山，你所看到的只是很少一部分，或者說是別人想讓你看到的一部分。個人覺得以積極的態度去面對就好了，自然灑脫，不用過分在意，這樣的約束感不會讓你感到舒服，何必呢對不對。

我很在乎別人的感受，特別是熟悉的人。無論是在家庭、單位、社交與公共場所，在做事、言語與舉動方面，都會去考慮他人的感受，家人時常也調侃我，每個人都象你這樣這個世界就太平了。哈哈！我自己也是這麼認為的。但事實證明，太在乎別人的感受，自己卻活得很累，結果也會得不償失。

其實，在現實社會中，太過於在乎別人的感受，無論是對於自己的生活、工作與社交往來來說，往往會得不償失。日常生活、工作與交往中，你要面對的是來自各方面的人與事交叉的焦灼。太在乎別人感受，你必須做出選擇，甚至你要犧牲一些權益來平衡他人的感受。選擇對了你就是他人中的好人，選擇錯了，你卻會成為某些人中的壞人。另外，即便你做出某些權益的犧牲，得到者與未得到者之間的感受截然不同，為了平衡他人的感受，你又得再做出更大的犧牲來滿足他人的感受。

現實社會里，做人你太過於無選擇性、無原則性、無區別性的在乎別人感受，你的生活、工作、社交都會一敗塗地。

每個人都會在乎別人的感受和想法，只是程度上存在著差異而已。

生存慾望會驅動著個體去追求一種認同——自我認同與他人認同。認同是對自我的肯定，是個體存在價值的體現。人活於世界必然要追求存在的價值，不然活便會失去動力。

我們從出生的那一刻起就在學著如何生活，我們在學習與應用生活技能的過程中都會不斷地去驗證自己所學的正確性。而他人的感受與想法就是檢驗自己言行舉止對錯的重要參考因素。我們會選擇去做他人認同的事，因為這樣可以得到讚賞——一種可以為我們帶來成就感與喜悅之情的他人認同。我們會盡量避免做他人否認的事，因為這樣容易受到懲罰——個體存在價值的否認。

或許有人會問，孩子們都很叛逆，他們是不是就不在乎他人的感受與想法了呢？

其實不然。他們的叛逆是人性追求獨立產生的心理表現。叛逆更能說明他們是想要得到他人認同，一個對自我獨立的認同。

你問，我們會在乎別人的感受嗎？

答案是必然的，因為每個人都會在乎。如果誰不在乎他人的感受，那麼這個人在心理上一定存在著問題。生活中，或許大家覺得有很多人都不在乎他人的感受，這些人過於自私，只考慮自己的利益。但是即便是自私的人，只要他是一個正常的人，他就一定會在乎，因為這是天性之使然。只是有些人不太想去考慮他人的感受，他們選擇忽視這種“在乎”，這樣的人是社會所不能接受的。

你問，自己在乎他人想法要如何解決？

它的答案是無需解決。你在乎他人想法的程度深淺正是表明了你對自我認同的程度大小。

我們可以形象地把認同需求比喻成一個水杯，而自我認同與他人認同就是用來注滿水杯的水流。當一個人自我認同程度非常高（杯中體積大），那麼他對他人認同的需求就不會很高，反之亦然。比如微信朋友圈，人們發朋友圈的主要目的是為了獲得他人的評論與點贊——關注與認同。比較優秀的人和現實生活中比較充實的人是不怎麼發朋友圈的，因為他們的自我認同度高，或者他們在生活中已經獲得足夠多的認同已不再需要多餘的滿足。當然也會存在著破罐子破摔型的人，一些在生活中經常受挫的、自卑的人往往不願意與人交流，他們認識到自己從周圍環境已經很難再獲得認同了，朋友圈對他們來說反倒可能是個狼人圈。

同理，你越在乎他人的想法，就說明你越不自信，你越容易懷疑自己的對錯。但是一些追求完美的人，他們可能是十分優秀的人，他們也會非常在乎他人的想法。還有我們的明星們，他們在影視面前、生活裡，他們幾乎都會很在乎他人的想法，所謂的偶像包袱就是這麼一會事。

所以，你一定要清楚自己在乎他人想法的根本原因，是出於你的不自信，是出於你追求完美的心態，還是出於你的好勝心？當然，在乎的理由很多，但是根本原因只有一個：認同的需求。所以“解決”你在乎的問題，就是讓你自己變得優秀與自信。挖掘你自己的優點就是第一步。為什麼人要挖掘自己優點，是為了找到自己擅長的領域，讓自己力量集中於一處，如此才能讓自己取得更好的成就，從而獲得大多數人的認同。

最後，我們也要清楚自己不是為了他人而活，而是為自己而活。一個人的價值不是由他人決定的，而是由自己決定。人最大的對手是自己，而不是別人。因此，我們要學會自我認同，成為自己的主人。

這個問題有些複雜，在我的生活圈中都是日常生活內容，例如會餐吃飯時不要大聲喧譁不要對著他（她）人的飯菜咳嗽或往地上吐口水，不要用筷子攪菜。在生活禮儀中做到尊重他（她）人不做無謂的爭吵。關於陌生人的想法可以不必深想做好自己就行。總之幹什事說什么話不要越界。

在公共場所一定要在乎別人的感受，不能忘所欲為，大聲喧譁。你能在乎陌生人的感受，說明你是一個素質高的人，值得表揚[呲牙]，如果別人對你的性格或待人接物有看法，大可不必在乎，你又不想當總統，沒必要委屈自己。

無論大家是否認識，一個人的言行都應該在乎別人的感受。幾年前在北京南站候車時，看見幾個四十多歲的大媽為了少走幾步路，穿著鞋踏上座椅，跨到對面座位上，心中至今十分反感。還經常在公交車上、火車上遇到大聲說話的大媽拉家常、打電話，讓人覺得十分討厭。

我B型血，向來我行我素，據說，不在乎別人的看法[捂臉]

當然，完全不在意不可能吧。

對於，陌生人，更不用在意了，。

好像你有點敏感了，還內向。

我覺得，好多是天生的吧，要克服，首先要面對，越怕什麼越要去做，比如，覺得自己長的不滿意，怎麼辦？只有把自己弄整潔了吧，但不能靠奇裝異服來，這適得其反。

所以，就平常樣子，乾淨整潔就好。

又比如，同人說陌生人說話辦事，首先要有基本禮貌，表達清楚了就行。

至於，領導，同事之間，少說多做吧，更不必過多解釋什麼。

這是個人的處事為人方式，我是與人為善，凡事也與人方便，久而久之，人緣越來越好，事情也越來越好辦，自信強了，更不在乎別人怎麼看，

我會在乎別人的感受。因為只有顧及到別人的感受我們在處理問題的時候才能更好，更加容易溝通。如果不在乎別人的感受。事情可能會變得糟糕複雜了。這樣對雙方都不利。世上還是好人多。