老公打兒子 兒子跑來找我說:媽媽，有人打你兒子怎麼辦， 媽媽說:那我就大那人的兒子.

啊！什麼鬼，哈哈哈哈啊哈哈哈哈啊哈哈 兒子一臉茫然的看著媽媽，心想，我到底做錯了什麼

1 ；我問學霸如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

2 ；切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。

3 ；多照照鏡子，很多事情你就明白原因了。

4 ；長得好看的才能叫吃貨，長得不好看的只能叫飯桶。

5 ；多年過去了，再回憶高考，其實本質上沒有考得好與差的說法，重要的是年輕人在一起，做份試題，然後決定去哪座超市做代購。

6 ；你只需要看到別人精彩，老天對你另有安排。

7 ；上帝為你關上了一扇門，然後就去睡覺了。

8 ；努力了這麼久，但凡有點天賦，也該有成功跡象了。

9 ；最慘的不是小孩子的壓歲錢被父母收，而是那些自己很窮卻還要給小孩發壓歲錢的你。

10 ；要過年了，有一種場景我還是比較緊張的，在戶外走路，經過一群熊孩子，他們都捂著耳朵，而我卻不知道炮仗放在何處。

11 ；快遞小哥催我下樓拿快遞，但是我想先洗個頭，小哥瀟灑地說；沒事，我們是那種不洗頭也能見面的關係。

12 ；不知道你們都混的什麼圈子，我混的黑眼圈。

1.女：有三套房嗎？

男：沒有！

女：有賓士、寶馬嗎？

男：沒有！

女：有7位數存款嗎？

男：沒有！

女：那你有啥？

男：我………

女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什麼公司老總？

男：群主！

2.某學生學會了抽菸。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香菸，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。

老師大喝道：“你敢吸菸！”學生連忙把煙扔到地上。

老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。

老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋裡塞。

老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”

學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。

3.一大早上哥哥嫂子就開始吵架，嫂子言語咄咄逼人，氣的哥揚手想打嫂子......

這時小侄子迅速地從被窩裡爬起來對哥哥說：“爸爸，別上當，你忘了前幾天你打媽媽一巴掌買了一個戒指媽媽才讓你上床睡覺嗎？我昨天看到媽媽又在看一款老貴的包包…...”

4.大哥做了三十斤香腸掛陽臺被小偷偷走了。

大哥想想算了，大過年的誰吃都是吃......

可是沒想到，下午香腸居然被原數奉還，裡面還有一張字條：“鹽放多了，料酒加少了，味道太差了，東西沒少，就嚐了半根......”

看見這字條大哥怒了，立馬報了警，還罵罵咧咧地說：“你可以偷我的香腸，但你不能侮辱我的手藝！”

5.朋友交了一個女友，非常漂亮。一天，他拿著女友照片顯擺給我們看。

他問道：“我女友漂亮不?”

另一個朋友看了看他得意的樣子，說：“如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一隻天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。”

說完後飛奔而去......

6.兩個獵人正在森林中狩獵，其中一個突然暈倒了。他看上去已經停止了呼吸，眼神呆滯。另一個獵人掏出手機，開始打緊急求助電話。他氣喘吁吁地對接線員說：“我朋友死了。我該怎麼辦？”接線員用冷靜和寬慰的語調回答說：“放鬆一點，我能夠幫助你。首先必須確定你朋友真的死了。”一陣沉默過後，接線員在電話裡聽到了一聲槍響。重新抓起電話的獵人說：“好了，然後怎麼辦？”

7.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他ma沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他ma從哪兒掏錢！

8. 有一次路過一條小街道，突然上面突然有人喊：陛下。我還納悶誰叫朕，上面就有一堆水潑了下來，那人還在說我不是叫避下了嗎，你不讓這可不怪我。我當時聽完瞬間抓起旁邊的石磚往上仍，喊了句：王后。

讓人能狂笑不止的笑話，希望喜歡。

1。小明因為抽菸被老師叫到化學實驗室，老師用化學方法從煙裡提煉出來尼古丁，為了告訴小明煙的危害，老師把尼古丁和蟲子放到了一個瓶子裡，不一會，蟲子就死了。老師問小明看出來了什麼嗎？小明說：“抽菸人的肚子裡沒有蟲子。”

2。 爸爸和兒子一起看古裝劇，兒子問：“爸爸，為什麼皇上見天子？”爸爸說：“因為他們很自大，自以為是天的兒子。”兒子恍然大悟點點頭說：“你是奶奶的兒子，為什麼不叫……”噼裡啪啦的，“出去”

獨腿老大喝了一口酒對小弟說：“知道大哥這腿咋沒的麼？”小弟搖搖頭，大哥說：“東風吹，戰鼓擂，想當初我怕過誰？走過南，闖過北，火車道我軋過腿。。。”小弟：“大哥，您這腿是讓火車軋的？”大哥：“不，前兩年這麼吹牛時讓人打的。”

聽朋友說的，晚上開出租，上來一個醉的不省人事的妹子。心想她反正什麼都不知道，這麼好的便宜不佔白不佔，就把車子向樹林開去，哈哈，繞了路她果然不知道，多收了她二十幾塊錢。

剛剛姐妹發影片跟我說白襯衫容易發黃，我說一般洗衣液很難洗掉，她說所以不少人為此感到頭疼，我說你不妨在洗的時候吃點頭痛藥

像我這種晚期遲到恐懼症，一般在約定時間前四小時就開始心裡打鼓，三小時就開始看錶，兩小時就開始收拾，原本沒多遠的路程，擔心搭不到車所以提前10分鐘，擔心路上塞車再留10分鐘，討厭踩著點到所以再空出10分鐘。於是我總是提前一個小時就到那傻站著。而朋友卻發來資訊：“有事，在等半小時哈。”

我有一個好多年前聽來的笑話，每當想起它，就好想哈哈哈大笑，我來給你分享一下！

話說九十年代，有一位鄉村土豪一夜暴富，他就想到大城市看看開開眼界。坐上火車來到一線城市，住進賓館，服務生送他到房間，突然土豪有了便意，就問服務員，“茅房在哪？”（茅房北方農村指的是廁所）服務員理解半天給指出來廁所，土豪推門而入，沒看到茅坑，就問服務員“我怎麼解決”服務員指了指馬桶，就掩門而去，土豪實在是理解不了馬桶的概念，沒辦法就拿了張報紙鋪在地上，就地解決，完後不知怎麼處理髒汙。於是四處打探，突然想起來他住在28層，要是把髒汙從視窗扔下去，估計也沒人知道是誰扔的，於是土豪用報紙包起髒汙，開啟窗子，奮力一扔，沒想到住的太高風很大，髒汙從視窗被風吹了回來，全部貼到了天花板上，土豪頓時嚇得手足無措，沒辦法，左思右想只能用錢來解決了。他叫來服務員，指著天花板說到，我給你五百塊錢，你能不能告訴我怎麼把它弄下來？服務員抬頭一看，哈哈哈大笑，對土豪說“先生，我給您一千塊錢，您能不能告訴我您怎麼弄上去的”。

你好我是搞笑領域作者我來分享幾個笑話！

1 有個大善人捉到一隻烏龜，想吃，但又礙於面子，不好意思直接開葷，於是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。 他對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。” 小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！” 小烏龜破口罵道：“別TM假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”

2 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

3 我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

4 一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

於是……掛了..

1.有一個人突然有了十個億。他決定在馬勒戈壁大沙漠蓋一棟海景別墅。別墅改好後卻發現沒有海。他便決定動手挖一片海。有人問他：你都有十個億了為什麼不直接在海邊買套別墅呢。那人回答：這人啊不能忘記自己的初心，這是我小時侯的願望啊，就算我現在挖不完，我還有兒子，還有孫子，總有一天會挖出來的。終於，這件事傳到了龍王那裡，龍王感動至極並一泡尿滋醒了他。

2.BOSS的小蘿莉今年4歲，因老闆娘外出旅遊，boss把蘿莉帶到辦公室。 小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的“問題少女”，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那麼大聲說話好不好。小蘿莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房間又叫那麼大聲。”辦公室瞬間安靜無比。。。

3.發小也算是個富二代，有點敗家的那種。他以前開車開的很快，後來被他媽媽沒收了他一年的駕照，他才把速度降下來。昨天吃完宵夜坐他的車回家，他又把車開的像飛機一樣。我問他：“你不怕你媽沒收你駕照了？”他沉默片刻：“我媽說現在有孫子了，我死了也不要緊。”嚇得我半路就下車了……