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1 # 彼岸花開的天使之城
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2 # 秋山一隻魚
Hello，大家好，我來了！應邀分享一些我認為的搞笑句子！望諸君慢觀！！
1 、 what are you弄啥嘞！
2、 我當年也是一個痴情的種子，結果下了場雨淹死了！
3、 幸福是什麼，幸福就是你吃魚我吃肉，看著別人啃骨頭！
4、 諸葛亮出山前也沒有帶過兵，憑啥我要有工作經驗！
5、 聊的挺投緣，賠點醫療費算了！
6、 你不是什麼樸實，節儉，你只是單純的窮而已！
7、 如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，這樣至少她親別人的時候，你還有參與感！
8、 世唯一不用努力就可以得到的就是年齡！
9、 都說男人有錢就變壞！我已經當了20多年的好人咯！
10、 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都喝不上！
11、 ……
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3 # 笑咔嚓
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩分享 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
那天早上，一年輕的姑娘來到我早餐店要了三個饅頭。我看小姑娘挺可愛的，我就給她裝了四個。這妹子一看裝了四個趕緊拿出了一個來。我說沒事，姑娘這個送你的！不要錢！
“唉，怎麼啦，送你一個還送不出去了，減肥啊！怎麼吃三個就夠了！”我無奈道！
“不是減肥，你們家包子不好吃，我頂多就吃得下三個！吃第四個我就噁心～”
我：“～～～～”
姑娘看了看我又繼續說道：“老闆啊，你就別逼我了，等下我這三個都吃不下了！”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 集樂者
笑破你肚子的幽默笑話，精闢搞笑，史上最強
1. 去火車站快餐店吃飯，打菜後我說這量怎麼這麼少?服務員說多了吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃得完。服務員說你先吃吧，吃完了給我再添點。結果還真吃不完，因為太難吃了。
2. 一個人在外面打拼，我總是對父母報喜不報憂，今天終於有個好訊息讓我忍不住打電話回家：“爸，媽，我挺好的，本以為自己會被判死刑沒想到只判無期。”
3. 一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意!第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢?可不能就這麼算了。
4. 老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就座在椅子上玩手機，只要訊號弱了孩子離她就遠了……
5. 時尚雜誌是一群月薪八千的編輯，告訴一群月薪三千的讀者，月收入三萬的人怎麼花錢。廣告是一群每天加班的廣告人，告訴買不起房子的人，應該像首富一樣享受生活。
6. 晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個!”我說：“老婆你快跑!”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這麼難嗎?
7. 千萬要對老婆好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，不是你花天酒地的哥們兒，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有權簽字“繼續搶救”或“放棄治療”!
8. 妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴肅地說;按你的體重來說，身高應該在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
9. 今天去銀行取錢，對櫃員說：“取一百”，櫃員說：“沒那麼多”。我當時就火了，我說：“你們這麼大一個銀行取一百都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的視窗有嗎?”櫃員接著無奈地說了一句：“是你卡里沒那麼多”。
10. 我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以後生個娃娃面板會怎麼樣啊…肯定很糾結。我：“你知道斑馬麼?”後來想想不對，按照我們的體型…又回了句：“你知道熊貓麼?”
11. 和朋友出去吃飯，朋友帶著他四歲的女兒。晚上吃飯的時候點了一個黃瓜蘸醬，一個哥們拿著黃瓜蘸著醬吃。突然朋友的女兒，大聲的說：媽媽，這個叔叔怎麼蘸著屎吃啊……她媽媽沒怎麼聽清女兒的話，應付的說道：他就喜歡那樣吃……
12. 我瞅著丈母孃和老婆剛進了廚房，偷偷塞點私房錢給岳父，岳父一手給推了回來，一臉堅決的說：“不用!真的不用!我不缺錢，你也不容易啊，自己留著吧!”樓主當時不禁眼眶一熱，還是岳父大人懂得體恤我啊!我正要把錢放回口袋，這時，岳父居然一手把錢奪去了：“剛才那賊婆娘出來了，站你背後看著呢!
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5 # 是趙公子嗎
1.肉長出來還可以再減 但那些零食過期就不能吃了。
2.你一定要和她好好走下去，我坐車
3.上帝為你關上了一扇門，然後就去洗洗睡了
4.對自己好點，能怪男朋友就不要怪自己。
5.最近過得怎麼樣 大小便正常嗎?
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6 # 蹦蹦跳跳小芝麻
哈哈哈哈完全真相
這是得有多無聊啊
求狗子的心理陰影
哈哈哈哈哈哈哈嗝自己看吧
恐龍的由來這個是給你嚇人用滴～
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7 # 搞笑宗
前半生浪蕩 後半生煲湯
一邊熬夜 一邊塗眼霜
孜孜不倦熬夜 勤勤懇懇護膚
啤酒放枸杞 可樂加黨參
喝最烈的酒 坐最貴的救護車
我就是我 不一樣的煙火
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8 # 山清水秀
我見過最搞笑的句子是：青出於藍而勝於藍，蓮藕出於淤泥而不染。青和藍是兩種顏色，但是蘿蔔白菜，各有所愛。即使青是從藍裡面分離出來的，它們也不具備可比性。因為有的人喜歡藍色，有的人喜歡青色。蓮藕是從淤泥裡拔出來的，難道拔出來的蓮藕真的沒有淤泥麼？本人親自去把過蓮藕，如果你不清洗的話，上面的淤泥多的不要不要的。
下面是我見過的搞笑圖片：
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9 # 預設模式
▲要不要分手？這樣的逗比男朋友能要嗎？
▲耍個美這麼難嗎，攝影師重來
▲我想問問你，這是你親生的嗎？
▲原來鑽木取火是這麼發明的！
▲這是什麼東西，瘋狂外星人嗎？
▲這是交通事故嗎？哈哈……原諒我沒忍住還是笑了！
▲粑粑，我要給你一個大大滴surprise！！！
▲跨欄？小意思的，我腿特長，輕鬆贏劉翔！
▲猴哥，快來救我，有妖怪欺負我！
▲老闆，我真不是故意的，別讓我賠錢哈！
▲抖音新功能，一分鐘變大嘴！
先更新這麼多，如果你覺得搞笑給個贊吧，效果好會繼續更新。
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10 # 蒲公英的罪
每個人的笑點不一樣，而且笑也分很多種，上天賦予了人各種感情，不是所有的笑都是開心，不是所有的淚都是難過，五味雜陳都要體會，人生才算完整。
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11 # 二當家
一、男人總是說喜歡自然美，蹦迪的時候，杯杯先敬半永久。
二、啥家庭啊，是節就過，家裡有礦啊？
三、啥面板啊，天天熬夜，家裡自來水流的SK—Ⅱ啊？
四、錯的愛情就像尿床，暖一時，冷一被子。
五、夢想還是要有的，要不喝多了跟別人聊啥？
六、我哪懂什麼堅強，全靠死撐。
七、你現在的生活，也許不是你想要的，但絕對是你自找的。
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12 # 剪輯師伊森
1.某年的世界電信日運營商宣傳口號如下：
中國移動：小心電信詐騙
中國電信：注意移動支付陷阱
中國聯通：謹防移動支付中的電信詐騙
我的媽呀，原來，聯通才是最大贏家
2.第一張圖是某人看到少皇新發明，拿親兒子試水，我只能說太狠了，人家虎毒不食子，你比老虎還狠
3.第二張圖是拷問人性，你究竟是喜歡可愛的妹子還是 嘿嘿嘿
4.我到現在也不明白髮明這種暖壺的人是怎麼想的，我的天
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13 # 憨憨集
關於洗碗，奶奶嫌棄我爹費水，我爹則嫌棄老太太洗的不乾淨。於是天降大任於寒假在家的我，我成功集兩者之長：既費水又洗不乾淨
N天前，兒子數他的寒假作業：我一天寫兩頁，十五天可以寫完；今天，兒子又數寒假作業：我一天寫十頁，三天就可以寫完
【這個笑話很有內涵，不止是個笑話那麼簡單】
隨著年齡的增長，總覺得一個人進進出出很孤單，於是找到了人生的另一半，嬌巧玲瓏小鳥依人，哪知婚後～
情人節，不想在家當電燈泡，打算再刷一次《流浪地球》，沒想到體會到了深深的惡意
好久沒看柯南，給大家推薦一些經典劇集，拿走不謝，我是悅山萌海笑
〖6情人節殺人事件〗〖18新娘殺人事件141-142小五郎約會殺人事件〗〖266-268情人節的真相〗〖583初戀的傷痕〗〖692-693賭上性命的轉播〗〖799消失在暴風雪中的戀〗
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14 # 木木92363
爆笑句子:一、你們是不知道我男友有多摳門，發了0.25的紅包，叫我倒過來看。
二、邊走路邊玩手機遊戲很危險，上次我走路玩鬥地主，旁邊汽車一按喇叭，牌都點錯差點輸掉，你說危險不危險？
三、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動！要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！
四、無聊的最高境界，開著電視，按著手機，嚼著零食，望著電腦。
五、自從談了女朋友，我工作越來越不上心，我師傅說：分了吧，她是個禍。我說：師傅，不是禍！是禍躲不過啊。
六、哪八個字，能讓男人風雨無阻！一個電話就到！來喝酒啊，全是女的！ 。
七 、你說一個月打三次胎會不會有事啊？我很害怕！我這個月都是第三次去打胎了。唉！我的腳踏車怎麼老是沒氣。
八、今天去相親，對方是個很文靜漂亮的女孩，聊的很好，臨走時嘴賤的問了句你平時也這麼溫柔嗎？女孩淡淡的說：“老孃平時這麼溫柔還來相親。
九、如果喜歡就去追，管人家有沒有男女朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進。
十一、網上說蛋清可以保養頭髮！洗澡時打了個雞蛋在頭上！結果水太燙掛了一頭蛋花！
十二、什麼是電燈泡的最高境界？就是兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡。
十三、睡不著無非三個原因：手裡有部手機，心裡住著個傻逼，肚子裡有隻咕咕\個肯借錢給你，當他問你要債時另一個肯把他打死。
十四、日久不一定會生情，但一定會生孩子。
十五、莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
十六、天越來越冷了，以後如果我不回覆你訊息，不是我高冷，是我手冷。
十七、脾氣不好，學習不好，身材不好，長相不好，唯一值得驕傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身體倍兒胖。
十八、我媽苦口婆心的說：女兒啊，趕緊學學做飯吧，不會做飯嫁不出去的。媽，你也不會做飯啊，不照樣嫁給我爸了。那是因為我長得漂亮啊！
十九、小時候被奶奶叫龜孫子，被媽媽叫兔崽子，長大了被別人叫單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史。
二十、你不去表白永遠不知道自己有多醜，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差！
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15 # 環球360視野
1.人還是要有夢想的，即使是鹹魚， 也要做最鹹的那一條。
2.有錢人終成眷屬，沒錢人只能吃土。
3.你就是個土豆絲，又土又逗，又屌絲。
4.用著6位數的密碼，保護著2位數的餘額。
5掐指一算，你倆要散。
6.為啥到了婚齡就該結婚啊？難道活到平均壽命就該死嗎！
7.機會是留給有準備的人，沒機會的人，就別瞎準備了。
8.你知道投資和投機的區別嗎？一個是普通話，一個是廣東話。
9.間歇性洗心革面，持續性混吃等死。
10.我知道歲月會磨平我的稜角，但沒想到，是把我按在地上摩擦。
11.魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以！
12.再努力一點，你就能走向，人生癲瘋。
13.你雖然沒有出過國，但是你每天都在倒時差。
14.打麻將三缺一，鬥地主二缺一，我談個戀愛咋還一缺一？
15.路遙知馬力不足，日久見人心叵測。
16如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
17.人生有兩大悲劇，一個是得不到想要的東西，另一個是得到不想要的東西。
18.愚人節表白算什麼，清明節表白才是王道，失敗了還可以說是鬼附身了！
19.女生何必勾心鬥角互相攀比，反正幾十年後，都要一起跳廣場舞的。
20.我有個朋友停止了抱怨，開始努力奮鬥，幾年過去了還是這個鳥樣。
21.沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
22.貪圖小利，難成大事，要貪就貪大的。
23.年輕時我以為錢就是一切，現在老了才知道，確實如此。
24.你有什麼擅長的運動嗎？「逃避現實」。
25.承諾就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。
26.命只有一條，但要命的事，可不止一件。
27.靜若癱瘓，動若癲癇。
28.人生不如意何止八九，可與人言者何至二三。
29.有什麼不開心就睡一覺，沒什麼是睡一覺不能解決的，如果有那就再睡個回籠覺。
30.你把所有不一定，都變成了一定不。
白天嘈雜得不願意醒，夜晚安靜得捨不得睡。
31.謊言和誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了
32.能不生氣就不要生氣，能不罵人就不要罵人，能動手就直接動手。
33.你就一甘蔗男，剛開始可甜了，到後面全成渣。
34.成年人的世界，除了長胖，其他什麼都不容易。
35.西醫治標 中醫治本，中西合醫 治成標本。
36飽漢不知餓漢飢，餓漢不知飽漢虛。
37.掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限技術卻很高。
38平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
39不要輕易看不起誰，就算是殺馬特，髮量都比你多。
40我想早戀，但是已經晚了…
41你就是個黃燜雞，又黃又悶又垃圾。
42賺錢就像便秘 — 老難了，花錢就像拉稀 — 憋不住。
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16 # 潮汕小陳護士
一、幸虧長得醜，沒經歷過各位的愛恨情仇。
二、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
三、如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。
四、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
五、人生就像餃子，無論是被拖下水，還是自己跳下水，一生中不蹚一次渾水就不算成熟。
六、爸、媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關係，我是你親生的，你信我還是信他！
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17 # 滑稽快車
外遇和豔遇的區別在於，前者在一起了後者沒有。
最近網上說走路玩手機很危險，嚇得我趕緊跑起來玩
其實我之前也考慮過勞斯萊斯和賓利，到最後還是選擇了公交，因為我喜歡人多熱鬧。
三億人下載拼多多，有兩點九億人是給你們逼得
昨天花100萬給自己買了臺特斯拉，籤合同和刷卡都很順利，就是上牌的時候被尿憋醒了
20多年了，這甜甜的戀愛，就算老天爺在抓鬮也該輪到我了吧
有好的洗眼液推薦嗎？我剛剛看了存款只有兩位數，我想把眼睛洗一下重新看
減肥想吃炸雞翅的時候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起來才更香
你罵我肯定是因為不瞭解我，因為了解我的人都想殺了我
傻瓜，有什麼好道歉的呢？勞資又沒打算原諒你！
喜歡一個人是藏不住的，多喜歡幾個就藏得住了。
拋個硬幣，如果黏在天花板上就不吃宵夜了。
今晚月色真美，風也溫柔，彷彿都會說話 它說：再不睡覺等著猝死吧。
跟你聊天我還不如跟淘寶客服聊天，不僅回覆快還會叫我親愛的。
我最長的戀愛史，大概就是自戀了……
不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那麼純。
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18 # 愛笑的飛音
當我看見這個聊天記錄的時候我就真的笑噴了
正文：
我陷入了沉思，
大家都是遮蔽家人，
原來她把我當做她家人了，
她好細節啊，我更愛她了。
這是當舔狗的爆笑對話。哈哈
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19 # 情感答惑
同事老婆的項鍊穿比基尼游泳時不小心掉了，連吊墜價值5000多元，兩口子心疼的不得了！那天吃過午飯，陪老婆聊天，我把同事老婆掉項鍊這事告訴了老婆，老婆開心的說:看吧，還好那時候我沒讓買項鍊，不然掉了一下子5000多沒了，怪心疼的，走老公去商場！咱沒掉那5000多，正好去給我買幾套衣服！
弟弟剛上小學，成績一直飄忽不定，我媽也不知道他是聰明還是笨。今天傍晚放學後，弟弟帶著考了20分的語文試卷來找我媽簽字。我媽看著這慘不忍睹的成績說：“寶貝，你成績不能穩定點嗎？？”弟弟抱怨道：“可是每次題都不一樣，我成績怎麼穩定啊？”
每天早上我都要乘公交去上班，而開公交的是一個很漂亮的妹子，一來二去就和司機妹子熟悉了。妹子長得確實很漂亮，讓我挺心動，然後我就打算追她，每天上班的時候都會給她準備點零食，每次司機妹子都會害羞地收下。昨天我早上我剛踏上公交，發現開車的是一個男司機，我以為上錯車了，剛想下車，男司機叫住我：你沒上錯車，今天我老婆有事沒上班，今天我替她值班。零食你交給我就行了。你可真是個大好人，給我省下了一大筆零食費。我：……
小舅子在順豐上班，女主管買了輛Magotan，下班後小舅子想跟著蹭個車回家。女主管上車以後，特別熟練的掏出鑰匙打火啟動，然後掏出手機打了瀏覽器。小舅子以為是天冷，需要先熱熱車再開動，2分鐘過去了見她還在玩手機。小舅子好奇的問她：女主管，怎麼還不出發啊？女主管來了句：彆著急，我上網搜搜剎車是在哪個腳上？
一同事特好炫耀，尤其對不如他的人。一日，我們幾個在吃飯，他苦著臉對我們說，你說我現在房子車子都有，銀行還有存款，真不知道以後娶老婆讓她帶點啥。這時候旁邊的妹子弱弱的說道，要不讓她給你帶個孩子來？
剛買了個蘋果12手機，無聊翻起了朋友圈。突然看到姐姐剛發了一條：“這孩子真好帶，正換著尿布，他自己就睡著了！”我在下面評論：“是啊，寶寶懂事，你真享福。”不一會兒，我就聽到敲門聲，開門後，我姐遞給我兩個兜子就走了，還說也讓我享享福。我開啟一看，一個兜裡裝奶粉尿布，一個兜裡睡著個孩子。
一個哥們給領導開車。在一次從外地回來，服務區領導下車方便，沒關車門，過一會哥們聽車門嘭一下關上了，就以為領導上車了，開了就走。等到領導家門口，才發現把頭兒丟了。趕緊往回開，等找到原處，頭兒正在那悠閒抽菸。並說了句，不怕你跑，反正你得回來。過了幾天，這哥們就被調換到剷車司機崗位去了！
和女網友見面之後就同居了，之後她就懷了孕，六個月後生下了女兒。如今女兒上小學了，我每天都會輔導她寫作業。昨晚，女兒對我說：我考你道數學題吧！我瞬間緊張了，不會很難吧？聽說現在的小學題都可難了。我偷偷開啟計算器，淡定的回道：沒問題，你說吧。女兒：7萬乘6萬是多少？我脫口而出：六七四十二，42萬！第二天，女兒的作業本上畫了個大大的叉！
今天和一二貨朋友一起坐公交去玩，他戴著耳機貼我耳邊想要小聲卻很大聲地對我說：售票員長得不錯，就是腿太粗了。二貨朋友剛說完，乘客紛紛向二貨朋友看來。二貨朋友一臉疑惑地在我耳邊大聲說道：其他人怎麼都看我啊？是不是覺得我長得特別帥？我：……
哥們家的金毛生了一窩小狗，平時我就很喜歡狗，所以哥們送了我一隻！小金毛很有靈性的，不一會兒便跟我混熟，我對它簡直愛不釋手！老媽驚訝對我道：“看來你挺有親和力的！”我說：“可能我跟它都是單身狗吧，知己難求啊，所以惺惺相惜！”老媽輕蔑的笑道：“虧得你有臉說，那麼大個人都沒女朋友！就怕有天狗都子孫滿堂了， 你卻要孤獨終老.....”
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今天給大家分享點兒圖片，看看搞笑不搞笑。反正我覺得挺搞笑的。
嗨，看啥呢啊嗨，你笑啥？是不是昨天，你又偷吃了我的麵包了。哎呀媽呀，雪糕好甜哪，