一個家庭，一對夫妻是否幸福，需要夫妻雙方的努力，既要丈夫對妻子好，也要妻子對丈夫好，你好我好才能大家好。因妻子不好而離婚的，也比比皆是，不能把責任都壓在丈夫身上。

一個家庭是否幸福，主要取決於孩子。孩子健康，聰明，有活力，孩子有美好的未來。在困難的家庭，在窮苦的日子，女人都可以忍受，哪怕老公虐待她，婆婆歧視她。只要能給孩子一個安穩的家庭，一個非常好的前途，非常好的未來。什麼老公呀，什麼婆婆呀，都沒有孩子來的重要。

第二個取決於金錢。任何一個家庭沒有錢的日子，都不好受，不管男人女人都不好受。因為大家都是同樣的人，別人過的日子就比你鬆快，比你舒服，就可以想買什麼就買什麼。而你要天天算計著錢過日子，算計著什麼時候能買房子，算計著什麼時候能換傢俱，連孩子的補習費都要算計著給，想想都覺得日子難過，就沒意思。

第三個才是老公。老公對你好，你孩子很健康，還算聰明，哪怕婆婆對你不好，可有老公護著你，你的日子就有奔頭，哪怕窮一些，苦一些，也能忍受。能和一個好老公一起養家，一起過日子，由老公幫助你，疼愛你，體諒你，你會比一般女人感到的幸福，俗話說得好: 無價寶易得，有情郎難買。

第四個是公婆。公婆對你好，你會覺得日子好受一些，因為家裡矛盾少，大家都能互相體諒，這樣的日子會過的非常舒心。女人圖什麼，不就是圖一個老公對自己好，公婆能善待自己，孩子能健健康康，有些出息，這樣過日子，才越過越有滋味。

家庭的幸福取決於家庭是否能和睦相處，不管是大人還是還是孩子，在家裡能相互包容相互尊重，有事要及時的溝通，不論付出多少都應該高興，不能為小事斤斤計較，尊重長輩，長輩們說的要去聽，自己做事要有主張，丈夫要在家庭裡起帶頭作用，媳婦能全力支援他的工作，經常關心孩子的生活學習，在家庭不能有抱怨的聲音，經常自我反省，夫妻在家庭生活中的角色至關重要，一定給孩子做好榜樣，讓長輩放心的享受，苦點累點為了爸媽我們都值得，想想再過二十年孩子該怎麼對待我們。

我覺得我家是。。我老公對我好，我就會不求任何回報的把家裡打理好。如果老公對我不好，我一點動力都沒有，破罐子破摔。等他對我好了，我再任勞任怨

老公對老婆好一個家才是幸福的，老公對老婆不好，一天不是吵架就是打架，你覺得這樣的日子幸福嗎？一個家庭的幸福就是，一個人知道付出一個人知道回報，能夠知足就是幸福。我就是這麼認為的，當然了每個人的慾望都不一樣，有的人老公對她再好，不知道知足這樣也是不幸福的

這是肯定的！難道你婆婆對你好你會覺得家庭幸福？一個家庭裡夫妻關係大於親子關係！這個要弄清楚，只有你的枕邊人才是陪你到最後的人。孩子大了有了他的生活方式，孩子會成家，那就是他的家庭，不是你的家庭。在一個家庭裡每個人的需求不一樣，但是大部分女人還是覺得老公對他的態度好。夫妻關係好就會覺得幸福了，當然在這個物質的社會，錢也重要，沒有一個基本的維持生活的能力也不行，不是說要多麼多麼有錢，但是真的條件不能太差了，不能光有愛情不要麵包，這是不理智的（如果你肯定他是潛力股也可以）生活離不開柴米油鹽醬醋茶，吃五穀雜糧的傷風感冒也正常，還要養孩子吧！不說孩子要怎麼富養，最基本的吃飽穿暖乾乾淨淨整整齊齊這是最基本的吧，長大了要上學。不說培養興趣愛好，萬一哪方面他想學習總要給他學一個吧？這都是需要錢來辦的事，錢不是萬能的，但是沒有是萬萬不能的，所以我覺得幸福不是單一哪個條件達到就是幸福。而是老公的體貼，基本的經濟條件，健康的寶寶缺一不可的三個條件，更好的狀態就是雙方父母身體健康！平平淡淡才是最重要的，這些東西的前提都是以夫妻關係好了之後後面的才會好，如果夫妻關係不好，首先受傷害的就是孩子。其次是雙方的父母，他們為你們的事傷心。這樣的情況能感受到幸福嗎？

這個是相互的，家庭要想幸福少不了家庭和諧。

幸福是靠大家經營的，但在幸福的路上，老公態度是非常重要的，同樣老婆的態度也很重要。當然老公的態度所佔的比重肯定要高一些，從某種程度來講幸不幸福取決於老公對老婆的態度，但不是絕對的！

夫妻本來就不是一個人，彼此的性格都需要磨合和融合。

親密關係中的兩個人，如果能夠認識到他們是不同的這一事實，很多爭吵就可以避免。如果再多一點探索和好奇，去看看兩個人為什麼會不同，進一步的尊重和理解就能達成。

很多夫妻其實很難接受彼此是不同的兩個人這一事實，他們活在一個“如果你愛我，你就要和我一樣”或者“我們是相愛的，所以必須要一樣”的強迫幻覺中。

他們對親密關係或者另一半有一種理想化或者不切實際的期待，這種情況尤其會在戀愛不久或剛剛初婚的愛侶身上出現。

他們第一次發現另一半擠牙膏的方式跟自己不同，極可能會勃然大怒，指責對方：“你怎麼可以這樣!?”

然後非要教育和改變對方，讓對方跟自己一致，對方不改變時就會拿出殺手鐧：

“你到底愛不愛我?你愛我就要為我改變。”

這類人其實還活在電影、言情小說所營造的愛情謊言中，看不清生活的真相。

當然，結婚多年的夫妻，也同樣免不了對彼此的高要求。

比如《少年派》裡，妻子王勝男就一天到晚叨叨林大為，馬桶蓋沒蓋好，地上有垃圾，衣服被子不疊，吃飯吧唧吧唧......

一堆的要求，讓林大為有時不勝其擾，還好他能夠機智解決，王勝男也能順著林大為遞上的梯子下臺，不一直端著。

雙方的差異源自家庭教育的不同，每個人都在用自己的方式愛著對方，要求著對方。

但是，不要想著改變對方。

試著接納彼此的不同，也就多了更多的容忍和理解，尊重和包容，也就更願意再往下一起走下去。

有人說，再恩愛的夫妻在生活中也有100次想掐死對方的衝動，和50次出軌的念頭。

但是，吵過鬧過忍讓過，開心過哭笑過，卻要一起再繼續過。

因為，“夫妻就如一雙筷子，一是誰也離不開誰，二是有坎坷災難，共同跨越承擔；有富貴榮華，共同享受。”

一個家庭的幸福，是由男女雙方決定的。這裡不只是兩個人，還有雙方原生家庭成員的素質。有一個自私自利的，就會攪得雞飛狗跳。

肯定是，男人的責任就是好好的愛孩子媽媽，這樣一般來說家庭會很穩定，大部分女人在婚姻裡需要的是重視和尊重，當然也有些拜金主義者，應該不是大多數。

一對小夫妻之間爭吵，丈夫和妻子都需要學會看見和接納對方的情緒。如果彼此都能夠做到這一點，那麼雙方的關係只會更進一步。在這個時候他是被你接納的，你也是被他接納的。

所以，一個家庭是否幸福，是需要夫妻雙方正確表達：

多用陳述句代替反問句

比如你的男朋友很忙，你想要對方的陪伴，可以這樣說：“我希望你能多陪陪我，我也是你最親密的人”。

這樣就是不帶消極情緒，直接表達自己的需求，而不是：

“難道工作比我還重要嗎？”

“難道我排在你的家人朋友的後面嗎？”

透過上面的例子大家可以感受到，反問句是一種語氣最強烈的表達方式。

我們之所以會採用這種方式，是因為成長的環境讓我們覺得表達需求這件事是示弱，所以習慣性去偽裝自己的脆弱。我們不想把自己的脆弱展現出來給對方看見。

如果我們自己能夠適當示弱，讓對方感受到你的需求，那溝通就會往解決問題的方向發展。

改變日常生活的口頭禪

把“隨便”改成“聽你的”，比如老公今天問你：“老婆，今天你想吃什麼？”

如果實在不知道吃啥什麼，你可以說：“老公，聽你的，跟你在一起，吃什麼都開心”。而不是讓對方覺得敷衍的說：“隨便”。

多用受傷代替生氣

比如，男朋友很晚沒回家，你發簡訊給他卻沒回復，生氣式的表達是：

“你幹嘛去了？”

“你腦子怎麼長的？”

“我的訊息你都敢不回？”

而受傷式的表達是：

“親愛的，沒有你的訊息，我也會擔心一整晚。如果你工作忙，記得提前告訴我一聲。”

我們來對比一下這兩種不一樣的表達方式。

可以從中發現被情緒包裹的話語，會讓人產生一種不舒服的感覺，更別說去察覺情緒背後隱藏的需求。所以，我們嘗試可以直接說出自己內心的想法，明確告知對方自己的感受。畢竟自己的愛卻沒有被對方感知，這是件很遺憾的事情。

表達你的憤怒，不要憤怒的表達

比如，當伴侶做了讓你生氣的事，你可以這樣表達：

“你這樣的方式讓我不舒服”；

“大家都是成年人，即使我不說，我相信你應該知道我是為什麼生氣的”；

“如果你再這樣繼續下去，我會非常憤怒”；

而不是用責罵和批評的方式：

“滾開！”

“我再也不想理你這個廢物！”

當我們在情緒式表達的時候，往往會把自己放在受害者的位置上，認為是對方傷害了自己。如果關係中的雙方長期用這樣的方式進行溝通，那麼彼此之間將會是一個沒有邊界的狀態，大家不分你我，都試圖用情緒去控制對方，讓對方改變，屈服於自己。

這樣細小的轉變，卻能帶給對方不一樣的情緒價值，讓對方覺得原來自己對於我們來說是特別的，是很重要的。

兩個人在一起生活，日常中的柴米油鹽總會消磨戀愛的甜蜜，歸於平淡的生活不利於感情維持，我們可以從小事出發，給自己的感情加點色彩。——by 茹心胡慎之工作室簽約諮詢師

心動力高階情感諮詢師

應該是互相的，不是單指男人一個方面的，男人熱女人冷的也有，只有雙方互相包容，互相體諒，那才會是一個幸福的家庭。這是兩個人一起努力的結果。

小兩口感情和睦融洽是幸福的基礎，同時需要物質上的輔助，飯都吃不起何談感情幸福呢？所以幸福家庭是多方面的，但主要還是小兩口怎麼去經營，所以不是某一方的態度就能幸福的……

老公是麵條，老婆是米飯。只吃米飯，不吃麵條，老婆肯定辛苦。只吃麵條，不吃米飯，老公一定很累。

五穀雜糧，吃的不單單是味道，更是營養。

一個家庭最開始的成員，就是老公與老婆兩個人。

延伸出老公夫家人，和老婆娘家人，禮尚往來。

無論夫妻倆後來生兒育女，老公和老婆，始終都是這個家庭的支撐點，原點，靈魂人物。

家庭幸福，離不開兩個人的共同努力。一方盡責，另一方無動於衷，或不積極，顯然不能和諧社會，生活在一起。

自古以來，人們常說，男主外，女主內。說明男人的責任，重於泰山，不是輕於鴻毛，而女人的責任亦是如此。

一個家庭幸福與否，都是取決於老公對待老婆的態度麼？

這句話，只說對了一半，老婆對老公的態度也同等重要。

現實生活中，男人在家庭中的地位不在乎兩種，強勢與弱勢，中間免談。牆頭草，兩邊倒，不是很多人喜歡。立場堅定，才是真英雄!或強，或弱，無所謂。

大多數家庭中的男人都比較強勢，無論在工作中，還是生活中，都是他說了算。

少數家庭中的男人比較弱勢，女人反而比較強勢，男人在其面前，望而生畏。老虎不發威，當我是病貓!智商，還是情商。

氣宇軒昂，先聲奪人。

我身邊有強勢的男人，他對老婆的態度的確需要提高。不能把工作帶回家中，不要把外面受的氣發在家人身上。不能在家中說三道四，雞蛋裡挑骨頭。

我身邊也有弱勢的男人，他對老婆的態度也需要改變。不能一味忍讓，退縮，即使老婆犯錯誤也不敢指出，背黑鍋也要講原則，底線。

無論你強勢不強勢，家是大家的。只有夫妻兩人共同創造生活，才能締造幸福明天!

一個家庭裡，老公首先要對老婆好，然後老公才能對小孩好，老公才會對老人好。

同樣，老婆也是一樣。

如何經營一個家庭，態度很關鍵。

男人，女人，

老公，老婆，

同樣重要。

幸福取決於他（她）們倆!

婚姻的幸福，肯定不可能都取決於老公一個人的態度！

幸福是一種感受，一個人能否感覺幸福，跟他的情緒調節能力、個人自信程度、以及個人認知能力有莫大關聯！

一、老婆自私缺愛型，老公再多的愛也喂不飽她。

我的前領導，掙錢不少，全部被老婆拿去打牌輸光了，還因欠錢被牌友扣在那兒不讓走。

這領導不僅不說他老婆，反而還每次都拿著錢去人家那裡把老婆贖回來，好吃好喝供著。

令我們一幫看客唏噓不已。

二、老公態度很好，但除了態度，再無其他，可老婆是在別的方面對老公有具體要求，所以很委屈。

有句話怎麼說的來著：愛一個人不是給她你想給的愛，而是要給她她想要的愛！

老公自以為是的時候，吃力不討好，老婆也是委屈沒處發。

想要改變一個人很難，能為一個人改變自己，更難！

三、一個人自我認知度低，本身就是悲觀主義者，很難對生活感到滿足和幸福。

幸福是一種能力，也是一種選擇！

一個人能夠從婚姻生活感受到幸福，取決於她本身對好的生活有追求，有嚮往。

不論外界如何變化，她始終在自己的內在世界，保持著靈明的覺知與希望，不容小覷。

幸福的夫妻生活中，老公如何對待自己的老婆，非常重要！ 一個男人有多大本事，就看他對自己的老婆怎麼樣。有本事的男人對老婆溫柔體貼，態度謙卑，把老婆當成他的皇后來關心疼愛，慢慢的他也也活成了皇上。

如果你的老公把你當成保姆一樣呼來喝去，處處提防。那他也就是個心胸狹窄，沒有胸懷的保安。

嬉笑怒罵皆是因為一個愛字，吵鬧之後的淚水，能衝開夫妻間心裡的一道道設防，心靈的距離才會在生活的磨合中，漸漸消失，你的愛情之樹，才會開滿真情實意的幸福之花！畢竟世間沒有那麼多的天生一對。而女人畢竟是弱勢群體，所以更需要老公的包容呵護。 世間無絕對，既然是夫妻，那麼夫妻之間應當相互信任，相互尊重，才能把日子過的舒適才能過得溫馨幸福！