婆媳關係的秘籍就是兒子，每個家庭環境不一樣，婆婆和媳婦兒的脾氣也不一樣，這兩個人本來就不是一家人，因為兒子的婚姻促成了一個大家庭，所以兒子才是中間的紐帶，他要在中間調和，比如要在媳婦兒跟前說自己媽媽的好話，要在媽媽的跟前說自己媳婦兒的好話，再比如，送媽媽一些禮物說是媳婦兒送的，然後再送給媳婦兒的媽媽一些禮物讓媳婦兒感覺到你對她的家人很關愛，當然這要看這個兒子，他有沒有這個意識，想不想把這個家庭做得更好

各人覺得，這世上最最最複雜的生物就是人了，因為都擁有相對獨自的思想，而且每個人都是一個很小的個體，是個相對獨立的小磁場。有句俗話說得好，金無足赤人無完人。就算再惡的人也有優點，反之，一個在優秀的人，在別人看來也是有缺點的，也就是說你覺得這個人特別好，但是也不可能一點毛病也沒有。本人佛教主義者，這世上無論任何的感情，關係，親情，愛情，友情，都是需要相互理解，尊重，和支援的。婆媳關係也不例外，你就想啊，站在小輩呢角度看，婆婆是你老公的媽媽，一家人生活在一個屋簷下，要尊重，孝敬且關懷媽媽，婆婆又想，兒媳婦也不容易，離開自己的父母，來到我們這個家庭，有緣分跟我們組建一個家庭，跟我兒子扶持到老。媳婦也是孩子。同我的孩子一樣。當成自己的孩子對媳婦好。這樣相互理解 ，關心，支援，的婆媳關係哪能不好呢？這樣家庭和睦，其樂融融，更有利於你們夫妻感情恩愛。

不知道我的回答對您有沒有幫助

婆婆和媳婦的矛盾來自雙方，大家都希望對方符合自己要求，殊不知，兩個過去完全不搭噶的人，現在要住在一起，怎麼可能氣味相投。

就算是關係好的婆媳，她們不可能本來就嚴絲合縫，肯定是包容理解才鑄就好關係。

1、要承認對方的觀念和習慣存在的合理性。說人話就是，她就是這樣一個人，你短時間改變不了。這樣才可以放寬心態，不用心煩。

2、設立共同的家庭利益。人往利邊行，老人更是如此。若有若無地灌輸，我也是為了這個家好，為了你兒子好，你兒子好了你才好。

3、給甜頭，買衣服，買小東西，如果她喜歡錢，直接給錢，不用多，如果她嫌少了，就參照第二條告訴她，還不是要給你兒子你孫子用，我們正在找錢，你好好保護身體，身體好了，以後有的是錢給你用。

對兒媳也一樣。

4、設身處地，婆婆是老人家，公交車上都願意讓個座，何況還是她呢？兒媳婦是人家養了幾十年的閨女，來你家又要工作又要帶孩子，以後還要給你養老，哪來那麼好的事？

你說的很對，婆媳的話題不僅是個長遠的話題，更是大多數家庭裡最頭疼的話題。

婆媳間相處困難

婆婆和兒媳婦相處困難，首先我們要抱著理解的心情去看待。首先，婆婆畢竟不是親媽，婆婆不可能凡事像看待自己兒子一樣去看待你，最直觀的就是很難做到像包容自己兒子一樣去包容你，婚前你的一些缺點，比如懶，比如脾氣大等等，你親媽肯定不會跟你計較，但是婆婆很難不計較，就算表面不計較，心裡也會計較。同樣的，婆婆畢竟是別人的媽，隔代人，本來就有代溝，一些處事方式啥的肯定多少你看不慣，這都是正常的。

分開住，常走動才是相處之道

既然婆婆和兒媳婦很容易有矛盾，最好的辦法就是分開住，不生活在一起，就不會有這樣那樣的想法，婆婆可以偶爾給兒子兒媳婦買點菜，偶爾來看看孫子。兒子和兒媳婦休息的時候也常去看看長輩，既容易相處，也不會生疏。

總之，我們要記住一點，兒媳婦和婆婆兩人本來就是陌生人，沒有丈夫在中間，兩人就是外人，不要過多要求彼此，站在丈夫和兒子的角度，相互包容，相互理解才會和諧幸福。

對於男人來說，世界上最難處理的關係——婆媳關係。

婆媳關係產生分裂的原因:

一、母親感覺把兒子拉扯大不容易，結了婚沒有主見什麼事都聽媳婦兒的。

二、媳婦兒覺著自己一個外人嫁到這個家庭，遇到問題連老公都不站在這邊。在這個家沒地位了，被孤立狀態。

三、夾在中間的男人面對世界上最親近的兩個女人，無所適從。

我們來思考這個問題，為什麼這兩個女人總是發生矛盾？多數都是因為在發生問題的時候無法站在同一立場看待問題。

一切問題發生的源頭都是沒有經過深層次的溝通。母親的立場一般偏向於大體，媳婦兒的立場一般都偏向於個體，媳婦兒希望在這個家中被重視，因為在媳婦兒的內心中有個根深蒂固的觀念——我是外來的。

出發點不同，側重點不同，產生分歧是自然而然的事情。

那麼有沒有什麼方法讓婆媳關係相處融洽呢？當然有，人生如戲，全憑演技！苦肉計開始~

假如母親和媳婦兒發生矛盾了:

一、面對母親時

當母親對你訴說你媳婦兒怎麼怎麼不好時，你聽的以後情緒激動一點，等母親講完你就暴跳如雷，然後拿跟棍子就走，一邊走一邊說（這個不懂事的娘們，這個找事的。。。形容你媳婦兒不好的句子）。這時你母親肯定會問你，你拿著棍子幹啥去。這時你就急躁的說我去把她的腿打折，我去把媳婦兒打跑不要她了，我看她還氣不氣你。你母親百分百會拉著你，然後說:你這不懂事的崽子，她沒有氣我，我就是在你面前多說幾句話，你激動什麼！你母親才不會讓你去打她。給你娶個媳婦是那麼不容易，被你打跑她捨得麼！

二、面對媳婦兒時

當媳婦兒在被窩裡對你埋怨你母親這不好那不好時，你安靜的耐心聽，心情沉重一點。你媳婦兒說你母親不好的時候你心情肯定也好不到哪去。一邊聽一邊搖頭，等媳婦兒說的差不多了，打斷她的話。然後繼續一邊搖頭一邊說:我媽怎麼可以這樣，這也太不顧及你的感受了。然後猛然的爬出被窩，不要穿衣服。爬出被窩時穿什麼就是什麼，然後站起來就走。這時媳婦兒肯定會問你怎麼啦你幹啥！你面向媳婦兒瞪著眼睛說，我去找我媽說理去，這也太委屈你了！這時你媳婦兒百分百會制止你，她不會讓你這麼明目張膽的去找你媽理論。穿這樣跑出去，她都會不好意思！

至此，這次矛盾你就完美的解決了！

婆媳關係中，母親要的是存在感和尊重；媳婦兒要的是擁護她站在她的立場，遇到事在這個家庭中有人跟她這個外人站一起，這就夠了！

婚姻生活中，面對媳婦兒時你應該讓她明確的清楚孝為先。她尊重母親了孝敬母親了，你會百般疼愛她，千般呵護她。沒有一個男人願意去疼愛一個不孝敬自己母親的女人！

家庭生活中，面對母親跟母親談話注意時機；讓她儘量的少去管你們兩個人的婚姻生活；因為年代不同，觀念不同，母親管的多了就容易發生矛盾。

婆媳關係的僵硬有一半都是家庭生活歷史遺留問題，喜歡老事新說。大忌！男人在中間是潤滑調和的作用。她們兩個要的不是你在兩邊都說好，而是你不管在哪邊都完全贊同！

沒有最好的相處秘籍，中華上下五千年，婆媳關係這個問卷一直都沒有終極答案，難倒了無數英雄好漢。針對婆媳相處的論題展開，大約要寫一篇論文才能大概說清楚。在下不才，在這裡簡約說幾條，若覺得可行，參照一二。

1、適應於所有婆媳，就是分開住。有條件分開住，沒有沒條件就去創造條件。所謂遠香近臭，距離產生美，哪怕是同住一個小區不同單元，分開住會解決很多讓你頭疼的雞皮蒜毛的小事。

2、做婆婆的儘量不要去幹涉兩口子的生活。放開你的雙手，悠閒的去養老，不要干預，不要操心，平心靜氣，做一個人見人愛的老太太。如果年輕人需要你的幫忙，他們會開口的，開口的忙就幫，少說話多做事。如果兒子不勤快對兒媳婦不好，當著媳婦兒的面教育兒子，這個是拉好感的大招。

3、做媳婦兒的儘量對老人尊重一點，若實在覺得處不來，你就只需要做到尊重就可以了，若是婆婆實在太過分，就儘量避免和婆婆的交際，讓老公去和婆婆溝通。

4、其實婆媳婆媳，最重要的還是中間的人。她的兒子，也是你的老公。這是婆媳關係的關鍵，你是連線婆媳的紐帶和橋樑，愛恨皆因一人而起，不要做兩邊傳的男人，要做兩邊瞞的男人。體諒照顧好妻子，給妻子足夠的關心和愛；孝順母親，給她做情緒排解，多在老人面前說說媳婦兒的好。做好潤滑劑，不要偏幫一方，雖然難，但只要你用心，用愛，相信他們會處好。

其實婆媳沒有處不好處的好，若是能處最好，不能處大家就客客氣氣的，少接觸，多尊重。

婆媳關係的確如題主所言，是一道由來已久的歷史話題，家家有本難唸的經，婆媳關係首當其衝。難道就真的沒有和諧的關係嗎？答案肯定是否定的，那這種美好關係是怎麼建立的呢？先給大家講幾個我身邊的例子。

案例一:忍耐型---婆婆強兒媳弱

張阿姨是他們家的大兒媳，在四五十年代的家庭教育中，男權的地位還是很高的，身為家中長女張阿姨養成了隱忍不發，逆來順受的性子。經媒婆撮合，嫁給了現在老公，由自家長女成為他家長兒媳。公公沒得早，所以長兄如父，儘可能的為下面沒有結婚的弟弟妹妹打算。即便這樣，老太太(婆婆)覺得沒什麼，這一切都是應該的，而且動不動就當街開罵。張阿姨又覺得不能和她對罵，自己只能偷偷的躲起來，任由婆婆罵累了，自行休息去。當然了，由這樣脾氣暴躁的婆婆，自家老公也好不到哪裡去，脾氣比婆婆更差，除了罵，動手也是經常的。但那個時候，離婚還是一件很丟人的事情，所以即便日子不如意，張阿姨還是繼續隱忍著。一直到孩子七八歲，才脫離老太太，分家單過。現在回憶起，她也能夠雲淡風輕笑著講給大家聽了。一個字:忍。

案例二:針尖對麥芒（雙方強勢型）

小李和老公是自由戀愛，到了談婚論嫁的年紀，自然的踏入了婚禮的殿堂，在外人眼裡那是很圓滿的啊，怎奈她家的婆媳矛盾也在婚後層層凸顯出來了。小兩口幾點關燈睡覺，幾點起床，誰來洗碗做飯婆婆都要干涉一筆，剛開始，新媳婦兒想可能是婆婆還沒適應突然家裡多個人，忍幾天就好了。慢慢的發現不是那麼回事兒，婆婆的掌控欲太強了，她也裝不下去了，開始爆發了。從此就是隔三差五聽到她家傳來摔盆子砸碗的聲音，婆婆也經常在樓下小花園訴苦，訴說自家兒媳多麼強勢，什麼都叫兒子做，一點老婆的樣子都沒有云雲。鬧得最厲害的一次，因為管教孩子，婆媳兩個推搡起來了，也不知道是誤打誤撞還是趁機解恨，小李把她婆婆臉給呼腫了。現在家庭關係已經被她們折騰的很脆弱了，身邊的朋友開始有勸說離婚的了，畢竟打打鬧鬧這麼多年了，家不在是溫暖的港灣。可能有人會問我，小李的老公呢？怎麼一直沒有介紹。簡單說一下，一般情況下，自由戀愛尤其是馬拉松戀愛然後結婚的，幸福生活還是很多的，敗就敗在婆婆對兒子的關注太多了，剛開始她老公還是很替小李說好話，儘量去磨合她倆，去做潤滑劑。時間久了，他都不願意回家了，有時候加班或者聚餐回家晚了，都要坐在小區花園裡哪怕是喂蚊子也不想上樓。一直到感覺家裡豆睡了，才躡手躡腳上去。他受夠了佔下風的人指桑罵槐，把沒撒出的氣朝他出。

這個案例中沒有可取點，想透過這些讓大家知道，一個巴掌拍不響，如果你是婆婆，在兒子結婚後，手儘量不要伸太長，少操點心，不也給自己減負嘛！如果你是兒媳，發現自己婆婆管的寬，不要想和她硬碰硬來解決，人都有好鬥性，越鬥越強。迂迴一些，表面服軟。

上面兩種，都是婆媳生活在一個屋簷下，一般有婆媳矛盾也就是因為在一起生活，一年半載見一次的，婆媳矛盾也不會大到哪裡去。那回歸到主題，怎麼建立和諧的婆媳關係呢？其實沒有固定模板，真的是千人千方。而我一直秉承的原則就是，無關緊要的小事，老人說了算。及時誇讚，像做了飯覺得好吃的就誇，還要叫著老公一起誇，你放心，絕對這道菜出現的頻率會高。一般情況下遇到不好吃的，我就吃幾口意思一下，也不去做批判。在教育孩子的問題上，如果公婆可以的話，恭喜你很幸運，如果想自己帶，在懷孕後期就可以明確表示出來，很多家庭關係都是在孩子的養育過程中僵化的，所以事先把規則說清，之後也會輕鬆一些。

家庭關係真的能說好多好多，時間問題，就不一一贅述了，有興趣的朋友，可以私我，我們慢慢探討。

沒有什麼相處的秘籍，只有真誠相待，不要把她當成婆婆，就當是媽媽，一切都好處理，以心換心❤️，是石頭也可以慢慢的去捂熱。

還有一種情況，對人好也不要去執著，有些東西經過時間的磨鍊，自然會醒悟，太執著了反而適得其反，一切都要去摸到自己的良心去處理，站在對方角度去考慮，當然這樣不是我們軟弱，而是一切最有定數，人畢生之中，無時不在變化，由出生嬰孩長為少年，又從少年步入老年，這是自然規律，而我們和自然規律有什麼不同，都會有這樣的一天！