不管離婚的原因是什麼，只要上民政局領了這張證書，就真的分道揚鑣了。無論是從生活上還是在情感上大家各自都會努力的去與過去告別，有些會沉浸在悲傷中，有些會沉浸在打破一個新世界的快樂中 ，還有人會為開創一個新世界而亢奮。所以在剛剛離婚以後，多數人就會任性一些，要麼盡找別人的過錯自怨自艾，要麼興奮到去嘗試各種從前因為有婚姻的約束下不敢做的事情。

只有離異了一段時間以後，等這些情緒漸漸沉靜下來才會去思考。悲傷難過的會漸漸走出來面對自己的生活，興奮亢奮地會漸漸沉寂下來，創造了新世界的人也會漸漸從新鮮感進入沉靜期，這種時期可長可短，要看個人的遭遇和性格特點，但終究會冷靜下來。

不過反思這個事情，還是要看每個人的思維品質和對離異後現狀的滿意度，有些人特別是男同志會理性的選擇不跟過去糾纏，不管好還是壞，過了就是過了。特別如果離異後自己的生活現狀還比較滿意的話，那更就不會去懷念過去了。但很多人特別是女性都會在冷靜之中會反思，不管曾經的愛或恨，在內心都會有非常反覆糾結焦著的思索，當然最終都會選擇原諒放下。如果雙方都沒有新的開始，那就會選擇復婚，不過這樣的比例不多。當然還有原因是現在的生生活節奏太快了，大家只習慣於馬不停蹄的往前走，沒有更多的時間和精力，不斷的反思和回憶。

離異之前肯定是後悔當初結婚的，離異以後又反思，那不就又要後悔當初離異，前後反悔，那不就是神經病，誰願意當神經病啊？

之前一起溜娃的鄰居，忽然跟我講，她離婚了。財產分半，娃全歸她。明明上週末大家還一起在另外一個鄰居家吃飯呢，沒看出異常來啊。

然後，就開始了她漫長的訴苦過程。老公是個情緒控制極差的人，脾氣上來了，就不管不顧，什麼難聽說什麼，“你個垃圾，你個婊子”什麼的；而且他還有疑似出軌的先例；對自己的家人也不夠好等等各種不一而足。

正應了那句老話，幸福的家庭都很相似，而不幸的婚姻卻各有各的不幸。

婚姻的失敗，一定是一個兩敗俱傷的事情。像我的鄰居，如果從男方的角度瞭解情況，我想一定是另外一個版本的“受害者”故事。

為什麼離異後大家很少能從自己的身上找原因？而是覺得問題都是別人的呢？在婚姻中掙扎的人，一定都充滿了怨氣，提起這個“曾經的唯一”，那個最親密的人，一點他/她的好都不記得，滿腹的抱怨不滿指責甚至是謾罵。這種“都怪你，你怎麼可以這樣子對我”的“受害者”心理和姿態，會讓自己越來越覺得自己無比正確。但是隨之而來的失落無助會讓人被一種無力感緊緊包裹。

其實，換個角度想想，我們當初不是這樣子的啊？我們曾經的那麼親密無間海誓山盟，我們有那麼多的甜蜜過往，有那麼多的特別時刻讓人刻骨銘心，我們為什麼變成這樣子了呢？

到底是我的問題，還是他的問題？如果是我的問題，我要做哪些改變？如果是他的問題，我能否透過我的影響帶來他的一些改變？對於目前這種糟糕的狀態，我能做些什麼？我能正視這些問題呢？我對生活的掌控感呢？

每個人都會有“受害者”情結。“受害者”情結可以讓他們理直氣壯的把原因都歸結於他人。他們把自己幸福的鑰匙放在別人手上，完全忘記了自己才是婚姻中的主角，忘記了自己才是婚姻的股東。幸福的鑰匙一直都掌握在自己的手中啊。

日本經營哲學家稻盛和夫曾說：不要有感性的煩惱，“我”才是一切問題的根源。遇事先躬身自問，而不是把眼睛一直盯著外界盯著他人，可能答案會更加清晰的呈現出來。

為啥離異後反思自己問題的人特別少，就是因為，我們大多數人都逃不出“受害者”思維模式的掌控，而忘記了，其實我們應該建立的，其實是“掌控者”的思維模式。

我是一切問題的根源。

#情感寫作小能手#

從三個角度分析：

第一、根本沒有意識到自己過錯。

例如過錯一方離異後，迅速與他人同居，從離異狀態直接轉換到幸福生活狀態。

這種情況下，過錯的一方根本沒有意識到自己的過錯，也沒有時間去反思過錯。

第二、人在犯錯後，本能反應是逃避責任，尋找藉口。

例如過錯一方將犯錯的原因歸咎在伴侶身上，認為伴侶沒有做好情感婚姻中的義務，導致過錯一方在精神上沒有寄託，促使婚姻關係破裂。

第三、沒人喜歡被批評，大多數人喜歡被讚美。

反思過錯相當於自我批評，沒人喜歡自我批評，這個過程摻雜了許多複雜的情緒和壓力。大部分人會選擇直接跳過反思過錯，進入愉悅歡快的生活。