在沒有工作或者是創業失敗的時候，尤其是欠了不少資金時，這時候是最孤獨，最難受的，因為不是當時人的話根本體驗不了那種感覺，讓人感覺失落無往，沒有方向感，但是一定要堅強，不能退縮

很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走就這個問題，現在讓我們一起探討一下。

我認為當兵時快退伍卸下肩章的時刻，那種感覺沒法用言語形容，就想被靈魂抽空的感覺，現在想起了還歷歷在目。

我認為在沒有工作或者是創業失敗的時候，尤其是欠了不少資金時，這時候是最孤獨，最難受的，因為不是當時人的話根本體驗不了那種感覺，讓人感覺失落無往，沒有方向感，但是一定要堅強，不能退縮。

我認為這個社會上好人會讓我一生都無法忘記、很早以前、學生時期、當時身上沒帶錢、餓了、心想、吃點東西在走、到飯店買了一碗大米飯、沒買菜、剛開吃、一位大哥買了一碗肉、還有菜讓我吃、一個不認識的人真不知道為啥那樣做。

以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

生活中最讓我念念不忘的事情是懷孕這件事情了。

我結婚的時候已經屬於晚婚了，剛剛結婚，無論是婆家人還是孃家人都是特別喜歡催生的，而我那個時候工作上原本的計劃沒有如期完成，心裡焦躁不安，壓根就沒有心思來備孕，我整天為工作的事情奔波著，很快一年就過去了，我的肚子也依然沒有起色，而我還是沒覺得有危機，好在工作的事情也暫時安定下來了，這個時候我如釋重負，終於有心思考慮懷孕這件事情了。

但事實上懷孕也並不是簡單的事情，我滿心盼著懷孕的時候卻久久不能如願，我很心急，吃了不少中藥，每月測排卵期已經變成了家常便飯，這個時候我才意識到懷孕這件事的重要性，一到逢年過節是我最不願意面對的時候，親戚們的眼神給了我巨大的壓力，備孕也變得越來越難，我的生理期已經完全紊亂了，我也變得煩躁起來，整夜整夜的失眠，這種狀態對我懷孕更加不利，惡性迴圈，痛苦不已。

後來我終於想通了，我不再頹廢了，我也不給自己壓力了，抱著順其自然的心態去面對它，每天很投入的去工作，不想那麼多，沒過多久我卻如願的懷孕了。

如今我的孩子已經好幾歲了，但是曾經那段備孕的日子是我至今都念念不忘的，很深刻，很疼痛。

欠她一聲抱歉很多年了。是我青春期乃至現在都十分愧疚地一件事。

初中的時候班與班之間是有競爭的，小到月考，大至期末排名，為了保持學生的鬥志，都存在良性競爭的。

午飯過後我一如既往地倒爆炸剩飯，腦子一片空白，手一抖那麼一偏倒到人家手上了。我應該道歉的，我是要道歉的。我到現在為止也理解不了當時我的想法。我轉身就走了，後面的同學一直在說：那個人怎麼這樣，道歉都不說。我心理居然暗喜：哼，做的沒錯，讓你跟我們班比……我一定是惱殘了，為什麼有這樣弱智的想法。所以我還欠她一句道歉。

別人原不原諒你是別人的事，你做錯了就是要積極承擔責任，道歉是第一要做的。為你不恰當的行為影響別人產生不舒服而道歉。

事情不分大小，發生了可以假裝忽略掩飾太平，卻填補不住自己內心的罪惡感。

我曾經最難忘的一件事讓我記憶猶新，那個時候在北京，媳婦懷孕了送媳婦回家，在家裡就呆了一天，那個時候父親比較忙，整天忙的很少在家吃飯，我有的時候給父親打了一個電話，說這次回來連一頓飯都沒和你在一塊吃，我爸來了一句兒子別走了，有都養了你二十多年了，你爸我還能養的起你，別走了在家呆幾天在走，當時我的眼淚嘩嘩的往下流，我掛了電話爸車停下來哭了起來，生活還得繼續，我等心裡平靜下來又踏上了工作的道路。這一次我一輩子都不會忘記，一直藏在了我的心裡。父親的這一句話影響了我的一生。

你的好，你的壞！

平凡的生活

總有讓你感動的細節

生活並不缺少美

只是缺少發現美的眼睛！

曾經對自己萬分寵愛的奶奶離世。在她老人家走的最後我沒在她身邊，那時我在上高中。

她走後我有幾年時間因為心裡太放不下。都會夢見她會夢中驚醒。至今也會念念不忘。

媽媽臨走的那一刻，我時時刻刻忘不了，太讓人心痛了。父親離世的早，媽媽辛辛苦苦扶養了我們姐弟仨。可日子慢慢好了，媽媽卻心梗突然離開了我們，讓我們沒有一絲防備。媽媽一生都在奉獻，沒有給兒女好好孝順的機會。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

有一種愛，叫做怕老婆

我們那個小地方，男主外，女主內。

女人不但要下地幹活，回家還得洗衣服做飯，照顧公婆。

做的差一點，都會被人恥笑。

遇到脾氣不好的男人，這一輩子還得挨好幾頓打。

我以為，都是常事，日子就是這麼過的。

有一年，我才五歲，跟著媽媽去一位阿姨家做客。

那一家人好奇怪，當家的叔叔從來不罵人，更不會動手打人。

而且，那個叔叔還會給全家做飯。

他蒸的包子特別好吃，我一頓吃了三個。

那之後，就特別留意這位叔叔。

結果，四鄰八舍的都取笑他，說他那麼大的個子，卻是個怕老婆的。

空閒的時候，會編筐子，修補鋤頭和傢俱。

看到老婆很忙的時候，居然主動做家務做飯，一點也不像個男人，真是可惜了那副好身板。

這是我第一次知道，原來，世界上還有不打老婆的男人，還有願意做家務的男人。

每次，看人別人夫妻吵架或者衝突，都會不由自主想起這位叔叔。

從小跟爺爺奶奶一起生活的點滴是我一生中最難忘的記憶。到現在我們可以在心裡跟老人對話，人去世了，但會以另外一種方式存在，我們開啟心靈，以坦然之心迎接廣闊的未知，靈魂相守，透過它知曉了輪迴，甚至可能對生命展開一場有趣而全新的探險。瞭解生命不只有眼前所見的，生命在我們的五種感官之外還能延續。心靈的溝通只有自己去體會和感悟。但願不管在天堂還是人間都好好的。這是活著的人最好的告慰！

從十年前至今讓我念念不忘的人是我的小學同學。劉蘭蘭。無論什麼時候想起她。心中無味雜陳，不知道從何說起。我們倆個是從小玩到大的好朋友。她為人實在，又仗義.。在我還朦朦朧朧不知道和異性怎麼相處的年紀。她告訴我她戀愛了。我感到驚愕又吃驚。男方是個軍人在上軍校。蘭蘭就用工作和幫著姐姐做生意的錢寄給他學習。幾年後男的畢業了。就要和蘭蘭分手。當時蘭蘭傷心欲絕。分手後蘭蘭很是頹廢。也很少和外人再來往了。我也多次勸她想開點。她也說要慢慢放下了。可誰知道半年後她竟然一聲不吭的出家了。那天我媽媽告訴我她來找我。我不在家。等了我很久她才走。我想她大概是和我做紅塵間最後的告別吧。我前往她家中找她。她己不見蹤影。她的爸爸媽媽和姐姐說起她。眼睛裡充滿了淚水。讓我滿心的愧疚感。假如我再和她多多的溝通一下。再多多勸解她。她也許就不會出家了吧。雖然是己過去了十年了。可心中仍然是念念不忘的掛念。也許踏入空門。萬念俱灰。放棄亂世紅塵。才是對她最好的救贖吧。問世間情為何物。直教人生死相許。不知道怎樣的傷痛讓一個女孩子。以選擇出家的方式來放棄婚姻。哪需要多大的勇氣和決心呢？

曾看到一位老人騎著腳踏車，後面載著一個小孩，小孩子大概三四歲，穿著武術班的衣服，一隻手抱著前面的老人，在打瞌睡

車子就從我身邊緩緩的過去

一直都記得這個場景

孩提時念念不忘吃。大一點念念不忘玩。上學時念念不忘放假。工作時念念不忘發工資。戀愛時念念不忘男朋友。結婚時念念不忘有自己的房子。有了孩子又念念不忘她長大。。念著念著歲月如梭，退休了，孩子成人了，父母古稀了。。現在唸念不忘的是爸爸媽媽一定要健康長壽！而對於自己念念不忘的也就是吃和玩啦，哈哈

生活中可以念念不忘的事其實還挺多的，可以是一次感動，可以是一次傷害，可以是一次收穫亦或是一次失去。念念不忘的必是一次記憶猶新或是刻骨銘心的，相信每個人心靈深處都有那麼一次，這個因人而異吧

長這麼大，如果說有什麼事讓我念念不忘，那就是是爺爺去世之前的一件事了吧，現在想起來仍然心痛。

爺爺去世前的那個冬天，那時候我大概也就七八歲吧，正是貪玩的年紀，爺爺身體那時候還算硬朗，至少在那個時候小小年紀的我看來沒有什麼毛病。一天下午，我和弟弟在家看電視劇，是最喜歡的那種電視劇，爺爺突然來我家，叫我到樓上拿點吃的，那時候家裡所謂的樓上是用木板搭建的小閣樓，然後要用那種農村可以隨時搬動的梯子才能上去的，老人家是很難爬上去的，當時我只顧自己看電視，就讓爺爺自己去拿，爺爺當然沒法自己去拿了呀。於是爺爺就佝僂著揹走出了家門，坐在家門口的木板凳上，低著頭，一言不發不發……那時候我不知道，這是爺爺最後一次來我家了，沒幾天爺爺就去世了。爺爺坐在家門口木凳上低著頭的背影我一輩子也忘不了，可我再也沒有機會彌補爺爺了。

巴黎的空氣！

30多年前到巴黎自助旅行，當時國外信用卡難連線使用，現金需要省著用。

我在景區看到一個印著藍天白雲的罐頭，上面用英文寫著“巴黎的空氣”，下面一排小字“當你想念巴黎的時候，請開啟罐頭吸一口巴黎的空氣！”

這個空罐頭售價不低，為了笻省盤纏，只好放棄；之後每次到巴黎，都遍尋不著，而這個設計空氣的妙點子，常在我思緒中浮現！

最念念不忘的，那應該就是15高三那年一天下午收到的一隻千紙鶴吧

本來我的高中生活不過就是讀書吃飯和睡覺了，但她坐到我後桌之後，下課回頭聊天，午休傳紙條聊八卦，體育課一起逛操場，就好像不是一個人在戰鬥了，哈哈哈哈哈。

但青澀的我們不懂得向對方表露心聲，告訴對方自己非常喜歡你，所以那天總會來臨。

班主任把我調走了，我不坐在她旁邊了，下課我沒有理由和她說話了，午休也沒人幫我傳紙條，體育課我也需要鍛鍊身體了。

但我卻沒有回到以前的生活，上課的時候總是會看向她，下課的時候會注意她是不是在和別的男人說話，睡覺的時候老是夢到她，直到那一天

我的高中是週末的傍晚回學校，上晚自習然後住學校宿舍。然後在我坐到位子上的時候，我發現我的書立下放著一隻千紙鶴，我拿著紙鶴，放下書包就跑了，哈哈哈哈，可能是怕千紙鶴飛走吧。

我跑到體育館沒人的地方，開啟紙鶴，上面寫著

聽說你這幾天在宿舍通宵玩三國殺，你還想不想高考了，我覺得我們之間得聊聊，時間，地點，話題由你定。

我該和她聊什麼呢？晚自習下課聊來得及嗎？在哪聊呢？會不會被巡查老師看到啊？

當時我的內心一下子蹦出來好幾個問題，但對我來講都無所謂，因為只要我見到她，所有問題都會解決的。

最讓我念念不忘的是疼我愛我的外婆生病去世時，我沒能回來見她最後一面

奶奶的離世。她走的時候我在外地，也沒有來得及趕回家見她最後一面，當我回到家，看到佈置的靈堂，我整個人都是發呆的，沉寂了很久。奶奶在世的時候，對我們家人不是很好，整天不是罵這個就是罵那個，記憶中的她從來沒有給我買過一件衣服，她都是對外甥特別好，對孫子孫女不理不睬的態度。但是當眾人抬著棺材走出大門的那一刻，我的眼淚就嘩嘩往下流，她以前的種種不好，在那一刻瞬間煙消雲散……

我早年喪父。雖然兄弟姐妹九個。但長哥長姐，都相繼成家。唯獨最小的我與老母親相依為命。

在交不上捌元錢的書本費的情況下。含淚棄學。

在武漢鐵路機務段工作的遠房叔叔，在得知我的情況後，把我接到他身邊。這位叔叔早在幾年之前就已經退休。叔叔本人為貼家補，便在某預製板廠做零工。如是，還未成年的我，便同青壯年勞工一起幹著“出牛力，換小錢”的體力活。

叔叔見我體單力薄。不是塊“勞動”的料。叔叔拿出積蓄，在街道處自己開了一個小飯館。叔叔心思我知道，不是簡單地為了他自己，更多的恐怕是為了我。

開張日已定。叔叔買來紅紙，筆墨。讓我寫上一幅對聯，貼在飯館的門兩邊，增加喜慶。不知天高地厚的我，提筆揮毫一蹴而就。叔叔把我得意的神情看在眼裡，默不作聲。隨手將我寫好的對聯折了起來，傍邊的姐夫（遠房叔叔的女婿）說:這字漂亮，怎麼不貼上去？叔叔說“糊不上牆”。叔叔叫上我。拿著紙筆墨，叔侄二人步行三里多路，來到一街道處。找到一個修理腳踏車的老師傅。叔叔說明來意。老師傅動作麻利。一幅漂亮的對聯讓一傍站立的我眼睛一亮。

叔叔用心良苦，給我寄予厚望。叔叔早已故去。尚若健在，看到今天的我。恐怕鼻子都氣歪了。我依然是一個“糊不上牆”的“貨”。