人的一生會有好多的遺憾，不過，遺憾我會很快忘掉，過去了就不再想過去的可能選擇。可以這麼想，當初之所以選A不選B，是因為當時選A最合適，選B問題更大。現在和當時情境全變了，再追憶當時的選擇，真的沒有多少意義了。佛教說，人生有“八苦”，求不得是其中之一。也就是說，人生本來就是經常面臨這樣的兩難境遇，選擇哪一個，都可能面臨過後不滿意的。既然“求不得”是所有人生的常態而已，選了就不後悔，過後更不會遺憾。

第一次有人在訊息通知裡直接向我發問。

我想我最遺憾的事情是小時候經常惹我媽媽生氣。我不僅不聽她的話，還整天跟她作對。不是一兩天的事，而是十幾年的事。只記得唯一給她露過臉的是中考考了全校第二名。當年她單位還有兩個同事的女兒和我是同校同學，平時考試她倆都考得比我好，直到最後我比她倆高一分。我媽偷偷跟我說高一分也是高。

我也沒有滿足我媽對我的期待。她希望我能考研讀博，我最後讓她失望了。

因為我大學沒畢業我媽就去世了，所以我最遺憾的是沒讓我媽過幾天好日子。我大一放假回家給她買了一瓶月中桂牌染髮劑，她高興得不得了(此刻淚奔了)。再也沒有機會了。

子欲養而親不待，痛苦啊!

最遺憾沒能糸統的受教育，弄的跟孔乙己似的，因為極想把親經歷過的社會真實的另出來，可苦於沒有文化功底，言不達意，但我仍會堅持，用回憶錄方弍寫出來，或許，對自已後代，對廣大後生，有所啟發!。

到目前為止我最遺憾的事是：公公婆婆在老家吵架，公公堵氣天天打牌沒按時吃藥，結果多年的血栓突發腦溢血去世。雖然當時有打電話回去瞭解過情況，但真是叫公說公有理，婆說婆有理，我們也只能勸，沒想到會是這樣的結果。早知道我們應該回去一趟可能效果會好一點，雖然不一定有用，但是畢竟我們沒有專程為這事跑回去解決，人死不能復生，後來想來總覺得遺憾。其他我沒有什麼太遺憾的事，基本上做過的事都對的起天地良心，做事還算是穩重型的，年齡越增長應該也能越來越成熟，希望這輩子都不再有什麼遺憾事。

這個話題不知從何說起，人不如意，遺憾，程度不一樣，感受不一樣都會有發生，由此產生的心理反應，有人伴隨一生，刻骨銘心，嚴重的會焦慮，抑鬱。

心理健康 內心強大的人，我們不得不承認基因的強大，他們會調動自己的潛能，奮發努力不放過任何幫助與機會去彌補，自己做不到 就寄託在下一代身上，那種堅強令人佩服。

我屬於意志薄弱者，且性情中人，我最大的遺憾就是母親的離世，含辛茹母的母親不幸染上腫瘤，最後的日子我沒有多陪伴她，因我是獨生子女，還的上班養家餬口，當時母親意識模糊癱瘓在床，如果她清醒多希望親人陪在她的身邊，如果我不是優柔寡斷放棄我的工作，守護她也許她會有感知多些日子留住她，當她完全昏迷在醫院的病床上安然離去，我的心碎了，內心的譴責，我有很多時候不敢路過醫院，我竟像祥林嫂一樣，逢人就講，見人就說，這種痛，無法彌補的遺憾，將會伴我一生。

我希望世界上沒有生離死別，珍惜親情，少些遺憾！

最過遺憾的事就是在應該奮鬥的年紀卻選擇了安逸，我的大學時光就是這句話的真實寫照。當我步入大學時我就感覺這就我想要的生活，都不用適應我很快的就融入到了這種舒適、安逸、自由的生活中。就這樣不知不覺中我將要畢業了，要走向真正生活。而他對我來說卻像是一張白紙，因為我沒有絲毫的準備，沒有一點可炫耀的資本。最終我我來到了這裡，跟隨著建築行業的前輩們飄蕩在全國各地窮鄉僻壤的地方，開始我的工作生涯。但如果當時我能夠在大學時代去拼搏一次，我想未來會是另一番景象。

現在的只有不斷地充實自己，完善自己，提升自己，幹自己想幹的事業，不能讓時光再次溜走而後悔莫及。

對一個人內在的幫助，別人未必能夠理解，相反可能還認為我們是別有用心，所以說三分幫忙是真幫忙，七分幫忙幫死忙。

我和老公是大學裡認識相戀的，但是因為我們不是同一個城市的，所以父母一直不同意，我也沒有和父母溝通好，以至於我們的關係一直不好，但是父母看我們一直很好就同意了，在我的城市結婚生子了。在孩子5個月大我們回到了老公的城市，因此放棄了親人朋友，一切從零開始，隨著年齡的增長我才明白了當時父母反對，不為別的只是不捨得我遠嫁。這是我到現在最大的遺憾，有時想起來還是困擾著我。但是我不後悔，因為我們要向前看，遠嫁雖然不能時時陪在父母身邊，但是可以接他們來我們這邊，彌補自己的遺憾！

最大的遺憾就是在大學裡沒有努力提升自己，本來一個應該奮鬥的時期卻選擇了安逸的生活。

剛開始的時候都覺得大學不是應該放鬆的麼，畢竟高中吃了這麼多苦，大學當然要好好享受一番。不過等到快畢業的時候才發現好像並不是這麼回事，高中的努力其實就是為了上個好的大學，提升自己以後在社會的競爭力，高中這麼苦都挺過去了，結果在大學這個重要階段卻自己放棄了，不過現在才明白好像太晚了

我最遺憾的就是：樹欲靜而風不止 ，子欲孝而親不待！此時此刻思緒萬千，爸爸的身影又浮現在腦海裡，和那種深深的父愛一起湧現出來。想念父親的堅持、慈祥，勤奮、好學、節儉和高風亮節......心隱隱的痛，淚水已橫溢。

老父親很小就參加了工作，以他的勤奮好學從通訊員成長為一名有影響的管理者。在計劃經濟時代，他負責的工作在親友們看來很有實權，可他為親友們“不辦事”的作風將他們都得罪光了。如今，每每回憶起父親的種種影像，恍惚間，看到他還在對我們微笑，青春年少不懂事和他頂嘴時，他用筆給我寫上厚厚的一踏信, 放在書包裡。彷彿生活中他還在幫人針灸，拉著喜歡的二胡、彈上三絃、寫上一手好書法和朋友在交流。住院期間，一再囑咐我們不要給組織添任何麻煩......

一幕幕、一年年的生活片段一遍遍的重複播放，彼時彼景似乎就在眼前。每當夜深人靜的時候，我仰首長空，叩問蒼天，為何要這麼早的帶走他？為何不讓我親手奉茶，略盡為人子女的孝道啊？

老父親工作幾十年，沒吃過什麼好吃的，沒穿過什麼好衣服，一生都在為工作嘔心瀝血，直至生命盡頭。我還沒有來得及孝敬他老人家啊！一切都無法挽回，只有將愧疚和深深的感恩藏在心裡直到永遠......

生命中遺憾的是呢？每個人這一生總有那麼幾件事會後悔，會遺憾。但是，世界上沒有後悔藥可以買，後悔了也沒辦法，遺憾有什麼辦法，總得向前走。沒有時光倒流、也沒有時光機

總得來說吧，放開心態，“不以物喜，不以己悲”要以這樣的心態來對待這個世界的事和物，這個世界沒有回頭路。就像我上次買彩票就買了2注7個號碼全對（2注裡面）如果那時候我包這14個數字差不多也3000左右錢我就可以中1000W，沒辦法的事情，你又不是神仙你也不知道今天開這幾個號碼是不是，也沒辦法後悔，後退到那天。你也只能往前走，向前看。不以物喜，不以己悲，范仲淹先生說的沒有錯。你談到困擾，我覺得沒什麼可以困擾的，只要不是做了愧對自己的良心，愧對與社會的事，愧對朋友，我覺得應該就沒什麼可以困擾到自己的事。

這個世界上沒有後悔藥，沒有回頭路，只有當你做了愧對自己朋友，良心，社會的事情後，你還能回頭是岸，但是如果你說對自己有困擾，說明你的血還不是冷血，心還不是黑心。所以，遺憾的事可以分好多種，對於我上面說到那種，希望回頭是岸。如果對於事物品，金錢、事業上的失之交臂，那我希望你不要氣餒，向前看，往前走。說不定前面就有更屬於你的東西，塞翁失馬焉知非福。

別再說是誰的錯，讓一切成灰，除非放下心中的負累，一切難以挽回——《遺憾》

人生中總有很多遺憾，在遺憾中挫敗，在挫敗中不知所措。那是大學一年級下期期末考試前，繁重的複習時期，她是我同專業三班的同學，也是我老鄉，在教室自習的時候經常能〃碰見〃她，見到了就坐在我旁邊，還毫不嫌棄的喝我水杯裡的水。後來從她室友那裡知道，那些經常的偶遇，大都是她讓她室友滿教學樓找我的收穫，有時候由於複習的壓力我還會藉故逃離，大學二年級開學的時候，就聽到她被一個同專業的小子狂追，當時自己還有點小慶幸，現在想想那時候的自己真的挺木訥的，根本沒有往那方面想，其實並不是自己沒有感覺，只是當時鬼事神差吧，機會錯過了就是錯過了，十四年後的今天想起來心還是隱隱有點不舒服，就像劉若英《後來》裡唱的那樣：後來我終於學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海。錯過終究回不去，現實中每個人多多少少都是帶著遺憾前行，就像托馬斯·卡萊爾說的那句話：未曾深夜痛哭過的人，不足以談論人生。也許這就是人生吧，在一個一個的遺憾中負重前行。所有的遺憾歸根結底都是：我本可以！

人生的遺憾確實還是有不少的，要說最遺憾的事情應該是沒有好好陪伴我很多年就已去世的奶奶（也是外婆）！

以前家裡比較窮，爸爸媽媽們都很忙，我的童年，小學，直至初中很多時候都是奶奶陪伴著成長大，大大小小的事都是她老人家無微不至的照顧著，有時候我還會擾她生氣。小的時候有一個願望長大後要好好報答她，但是讀完書出來走入社會後，工作收入一直也不太高，加上自己組建家庭生小孩等，很多精力也有限，時間也不太多，因而回家陪伴奶奶的時間也很有限。直到2011年的時候奶奶身體漸漸不行了，但是礙於工作的事始終沒有多少時間回家陪伴奶奶。

當然，遺憾之中值得慶幸的是在她老人家病重的那天趕回家中看了奶奶最後一眼，那時候的奶奶什麼都不會說了，只有嘴角能微微的顫動，那時候的心情也不知道是什麼滋味，只感覺非常難過。還記得奶奶臨終前的那幾天，其實奶奶有好幾天都不能進食，只剩下最後一口氣，也就是我回家的當天晚上，奶奶永遠的跟我們永別了，聽我媽說奶奶是等著我回家見最後一面才捨得離開。

雖然奶奶過世了很多年了，但是一直想著沒有好好陪伴她感到很愧疚，有時候的夢裡還時不時的會出現她的身影，好像奶奶還沒有離開我們，雖然只是夢，但夢的感覺有時候還真好，好像見到了她一樣，如果是真的該多好。

謝誠邀！

因為我從小學到高中特別喜歡語文課，喜歡作詩寫文。由於平時喜歡讀書，我的語文成績在班上遙遙領先。小學升初中時，不偏科的我語文跟數學一樣考了100分，基礎知識項和作文項都沒有扣一分。雖然數學也是100分，但二者相比我更喜歡語文。

到了初中後，越發喜歡語文，由於我的作文經常被老師在課堂上點評，點評一次提高一次，所以寫作水平愈來愈高。有一次考試，老師出的作文題目是《園丁頌，記一位我尊敬的老師》。我是這樣寫的：開始先用優美的語言寫了對老師的敬慕和歌頌，然後透過例項記述了一位令我尊敬的老師。卷子交後，同學們都在議論自己作文的情況，我聽他們說的感覺自己前面是不是跑偏了，因為我不知道那樣寫符不符合作文要求，心裡忐忑不安啊。

到第二天上語文課老師評卷子時，公佈了分數，沒想到我的語文得了98分（老師說作文沒有滿分）。老師評講了我的作文，說我寫得最好，先抒情議論歌頌園丁，而且用了排比句等修辭手法，最後記事落到實處，這種寫作方法最能抓住讀者的心，是上乘之作。我至今還記得同學們當時都傳抄了我的這篇作文。

上高中時，語文依然是我的最愛。有一次早讀，我跟以往一樣大聲且很投入地帶感情朗讀著課文，一直到下課鈴響我方才停止了朗讀。我同桌調侃著對我說，你讀的真是聲情並茂啊，全班同學都不讀了，都在聽你一個人讀你竟沒發覺。我不好意思地笑了。她不說我還真是不知道，因為我讀書從來不會小聲讀，一讀還總是達到忘我的境界。

我的語文老師教兩班的課。在一次改寫李白的《夢遊天姥吟留別》時，我是我班改寫得最好的，兄弟班改寫得最好的是個男生。老師將我倆的作文做了對比點評，從此我知道了男女生文章的差別。老師說女生的文章細膩柔美，男生的陽剛豪放。他把我們兩個人的作文分別唸了一遍，我聽後感覺確實如此，同樣都是改寫李白的詩，男女生竟然用詞譴句有那麼大的不同，真讓我長了見識。

工作後依然喜歡寫點小文章，自娛自樂。因為看書寫作一直是我的愛好，總想寫出點什麼，遺憾的是沒有在大學深造過中文專業，致使才疏學淺，寫出的東西很難達到較高的境界。由於自信不足，寫寫停停，停停寫寫，三天打魚兩天曬網，幾十年來在寫作上終究沒有什麼成就。

人生不可能沒有遺憾，，什麼事情讓你感覺到了遺憾，從中感受到了什麼，能補救一下，讓自己感覺心安嗎，既便不能，也要想透了，千萬不要過份糾結，自尋煩惱了

最遺憾的的就是當初上高中的時候。我初中成績特別好，中考以第五的成績考了我們市數一數二的高中，認識我的高中同學，接觸了英雄聯盟，然後我喜歡上了它，從此以它作為我的信仰，為了它我從班級的第八掉到每次考試的倒一倒二。也是為了它我的初戀毅然跟我分手，也是為了它我去讀了大專。然後現在整天渾渾噩噩，懷疑自己的未來。決定專升本為自己以前做的事情買單。世上沒有重新來過，我也不後悔，只是遺憾當時就該明白是我玩遊戲而不是遊戲掌控我！

我歲數還不大，不能用一生來回答。但到目前為止，我又最遺憾的事，也時常困擾著我，在高中時很喜歡我的一個同學，當然她也是我最要好的朋友，一個特別開朗、特別陽光、特別善解人意，有特別體貼人的女孩子，是我特別喜歡的那種，我們從初中開始認識，朋友之間特別的好，無話不說，我從心裡就特別的喜歡她，但從來都沒有表白過，高中畢業後，也就遷移國外了，但我不知道，她走前留給我了一封信，很傷感的信，但心中暗示了她一直喜歡我，但不好意思表白，其實暗戀特別的美好。至此我們從沒聯絡過，聽說她現在也成家了，過得很幸福。