即使到現在也感覺很難受，是把我從小帶到大得姥姥 去年的時候走的很突然，幾分鐘人就不行了，當時特別難以接受，真的不相信也不願相信人就這樣走了，媽媽當時哭暈過去好幾回，感覺那個時候除了哭什麼都不想做了，可能那個時候才真正感覺到 死別是多麼痛苦的一件事，周圍什麼都沒有改變 只是一個人沒了 真的無能為力，姥姥剛沒的那段日子 連照片都不敢看 真的是哪怕看一眼 眼淚馬上就會掉下來，就是看見跟她神態相似的老奶奶，眼淚也在打轉，做夢都會哭醒，但唯一讓我感到欣慰的是在她活著的時候 盡了我該盡的孝道，姥姥生前總說我對她真好，沒白養大 這句話可能是我這一生最大的褒獎了，人啊 真得盡孝要趁早，不要給自己留下遺憾。子欲養而親不在 是人這一輩子最彌補不了的愧疚了。

我的外婆，外公去世不到半年多，我外婆就走了，我很想她。我高中的時候住校，那天正好是週五，要回家，當時外婆也是生病在住院，我很高興要去看外婆，我就打電話給爸爸，爸爸只是跟我說“外婆走了”，我不知道我當時在想什麼，腦子一片空白，只說了一句“好”，掛了電話我還是沒什麼反應，總覺得自己身體都輕飄飄的，終於，在中午我沒忍住，我沒有那麼難受過，心疼得厲害，那天是我最難過的日子，我可憐的外婆，苦了一輩子，還沒見到我畢業，還沒見到我結婚，就走了，我的外婆真的是對我最好的人，什麼好的都給我，我真的好想她，我總覺得她還在我身邊，外婆會一直在我身邊，只不過外婆穿了隱形衣而已。

其實每個人身邊都有很多對我們很關愛的人，但是在這大千世界中，我們身邊的人總是有來有去，你會發現身邊的人換了一撥又一撥，但是在你身邊不離不棄的就是那些真正關心你愛護你的人，假如有這樣三個人，有個人會離開你，你認為哪個人的離開是你最心痛的？

1、戀人，能走的都是不值得留戀的，在你面對被分手的時候，應該以一個什麼樣的心態來對待，這是很重要的，你的所有想法都決定著你的未來是一個什麼樣的狀態，我們能夠珍惜的就是那個能陪我們走到最後的人，所以對於那些不珍惜我們的人，也只能以很平淡的眼光去看待了，保持一個平常心，不以物喜不以己悲，你就是最大的贏家，但是一個你很愛的人要離開你的時候，你會是什麼樣的感受？

2、朋友，能夠給與你很大幫助的那個人，對你來說應該是個很重要的人，很多人都想要有幾個很好的朋友，但是在質量上和數量上，可能每個人的看法是不一樣的，你能擁有的就是最好的，朋友處好了也能像家人一樣，如果不是很要好的朋友，我想我們都會淡然的面對，如果你的朋友可能會離開你，你會是什麼樣的感受呢？

3、親人，他們給我們的感受是那麼的溫暖，那麼的親切，我想每當我們遇到挫折，遇到失敗的時候，總是我們的家人會給予我們很多關懷，你是不是已經習慣了這種被關懷的狀態，那麼當我們要面對分開的時候，你是不是會心痛呢？

我有一萬個想見她的理由，卻唯獨少了一個想見她的身份，最難過的，莫過於在我最沒能力的時候遇到了我一生最想照顧的菇涼，或許這就是我們大多數人分手後的感慨吧

有一個自己想要用生命陪伴守護的人離開最讓我心痛。那一種疼痛，入了骨髓失了心，只有真正體會到的人才會有的感覺

是我的父親：

我的父親，生前，本分，實在還是個集體小頭頭。他自學識字，自學拉二胡，樣樣都學的蠻好。記得小時候他打死算盤來，兩手巴拉巴拉的好神氣！我孩提時候就跟著父親學會了打算盤，父親還教我拉二胡，可以那時候只顧上學呢，沒有徹底學會，好遺憾的事。我的父親言語不多，從不說三道四，不羨慕誰，也不嫉妒誰。在他的日子裡，只有工作和兒女家人，不是一般的本分，大家都說他是好人，也正因為如此，他一輩子都是集體隊裡的領導。從我記事起我父親就沒有，罵過我們一次，沒有打過我們一次，這樣的好人真是不多見哦。後來慢慢長大了，在學校裡的時間多了，父親還利用晚上煤油燈火闌珊裡，一家人坐下來，叫我們猜謎語。那時候是多麼快樂呀，天真無邪的孩童和天真無邪的父輩在一起，那純情如月光般美麗。父親吃飯不挑食，做什麼吃什麼，即便是他病重時候，也從不向家人提出，自己想吃什麼，給我做點什麼之類的話。一晃二十年過去了，那時候生活條件普遍不如現在，但是，我們做兒女的都盡力盡孝了。我的父親就像劉和剛唱的（父親）：這首歌裡寫的每一個句子一樣，人生的甘甜有十分，你吃嚐了三分；人生的苦澀有三分，你卻吃了十分。這輩子做我的父親，央求你呀下輩子還做我的父親。父親，我們將永遠懷念你，懷念的一切好。

戰友，是朝夕相處多年的戰友，離開的時候，我的心特別痛，特別難過。那種握手淚滿臉，揮手一把涕的情境仍然是歷歷在目，記憶猶新！

其實每每想起都會有點遺憾，我的姥姥一個慈祥的老人，姥姥是心梗走的，有的時候84歲，如果當時有藥在身邊，也許會緩過來，可是隻有姥爺一個人在，沒有想起那麼多，錯過了最佳時間，唉！

曾經有個人，對我好了十年，但是我沒能珍惜，每年我過生日，他都會給我發一條簡訊，祝我生日快樂，現在，我已經收不到這條資訊了，有時候也會想，當初答應他我，現在的我會是什麼樣子。

父親的離開最讓我心痛！！！

父親離開我們快二十年了，每每想起來就不覺淚流滿面，父親是老實巴結的農民漢子，養育了我們五個孩子，辛苦了一輩子，孩子們慢慢長大了，他卻去了另一個世界。

父親脾氣不是太好，卻是聰明能幹，心靈手巧，愛看書，裁剪縫紉，維修各種家電，中醫中藥都有研究。

雖然父親脾氣不好，但是對老人卻是特別孝順，每次外出做生意，都會給爺爺帶好吃的，他的那個帆布兜子總是裝著我們的希望，各種好吃的一包一包的拿出來，這是我們最期待的時刻。

父親很重視對我們的培養教育，再苦再窮也讓我們上學唸書，只要好好學習就是父親最大的希望。

小時候父親和母親吵架，總覺得父親不好，太愛發脾氣，現在想想那時生活不容易 ，生活艱難，父親一生的理想抱負沒法實現，孩子多，上學吃飯都花錢，壓力可想而知。

當我們慢慢長大，也是父親該鬆口氣的時候，一場大病讓我們陰陽兩隔，一下子感覺天塌了一樣。該輕鬆一點了 ，該享福了，您卻走了！想起這些，心如刀絞啊！

父親，假如還有來世，我還做您的女兒，雖然你脾氣不好，雖然你打過我罵過我，但是我還想做您的女兒！

今生最大的痛是我爸的突然離世。小時候天天在村口等爸爸下班回來，因為爸爸的包裡有蘇打餅乾，有糖，有火燒，糕點……，還有上學時雪天為我掃雪，三里路那，一會笤帚，一會鐵鍬……可我什麼也沒為爸爸做過，連我租的小房子都沒去過一次，有時覺得自己好傻，為什麼不懂的孝敬老爸，錯過的永遠錯過了。

我的婆婆過世，開始查出她肺癌晚期的那一刻，我就感覺天都塌了，哭了好幾天，帶她看病住院，多活了兩年還是走了。

母親的離開讓我心痛和遺憾，記得是我讀高三的時候，那一年升學壓力非常大，母親為了多掙點錢供我和弟讀書，去工地幹活，由於安全防護措施不夠從5樓摔了下來意外去世，記得是在山東出的事，當時正在上課聽到母親去世的惡耗，我當場愣住了，接不了這樣的事實，覺得是老天給我開了一個天大的玩笑。抱著母親的骨灰，坐火車回到了四川老家，一路上都是母親生前的音容笑貌，她彷彿一直在我們兩兄弟身邊從未離開！以前我還和母親鬧矛盾現在想想真的太愚蠢了，我不配做母親的兒子，現在母親已經離開我9年了，我沒有盡到兒子的孝心，媽我再也見不到你了，你在天堂還好麼？

有哪一個人的離開讓你感到心痛。

我一個叔叔。

我叔叔是一個人緣特別好的人，對每個人都很好，自己創業失敗後，就一直在外地打工，只給自己留點生活費，剩下的錢全給我嬸嬸，而我嬸嬸卻是一個水性楊花的女人，她常年以賭博為主，跟很多人很多男人有染。

我叔叔因為不注意身體，得了胃癌晚期，得知是晚期，我嬸嬸就讓他在家等死，都不給我叔叔好好看，給兒女（大的26歲，小的23歲，都沒結婚）說，就是小病，沒讓他們回來，直到最後厲害了才回來，沒幾天就去世了。

前後不到一個月。

我叔叔得病期間，親戚朋友給的錢，我嬸嬸都給賭博了，在我叔叔死後第二天，就有人看見她又去了賭博場。

我叔叔的死讓我特別心痛，那年，他才42歲。

我叔叔生前跟我媽說過一句話，他說，以後兒女結婚，千萬不要迷戀對方的美貌而不看其他，只要心靈美，醜點難看點都無所謂，千萬不要走他的路。

以上是我的回答。

我奶奶呀，去年四月份剛走的，糖尿病，十幾年了，最後的併發症真嚇人，我對糖尿病還是有一定了解的，分1、2型。我自己都會

男人四十，在他最好的年齡，我苦命的哥離我而去。走時，嫂子已離開，兒子在唸高三。在那個悶熱的午後，我哥孤苦伶仃地嚥下最後一口氣，極不甘心地走了。想起來依然痛徹心扉。

哥患的是癌。突然起病，化療到第四個療程，突然失憶了。以前的事都不記得了。分不清白天黑夜。到最後醫生讓我們帶他回來，他腦子始終不大清醒。也好，如果清清白白，我們會更加地不忍心。他是帶著不甘和遺憾走的，他的女人連最後一眼都沒來看下。我哥的一生，落寞，悽苦。不值。

願你在另一個世界安好。

對於這種刻骨銘心的傷痛誰都不願刻意的提起。

記得那年我24，我的爺爺身體很不好，那天爺爺顫顫巍巍的走過來告訴我有一個心願，想去北京看看天安門，逛一下故宮，可以的話遠遠的看一下八達嶺長城。那天爺爺姿態很低，他告訴我這個心願想讓身為長孫的我和他一起完成，當時我開的夫妻店很忙很少時間能靜靜地聽人把話說完，我敷衍的應酬一下，告訴他會有機會的但是不是現在。

還記得那雙渾濁的眼從希望到失望再到不甘，爺爺沒有說話晃晃悠悠的走了，我甚至沒有去挽留一下匆匆的走了，半個月後爺爺被送往醫院，沒有通知我，當時我在縣城裡和醫院直線距離不超過500米，如此近的距離卻因為爺爺一句變得咫尺之遙，他剛起步這裡的事情就別讓他知道了，等好了在告訴他！再次見到爺爺，就是在醫院填病危通知書了，當時從不敢相信到無法接受，飛奔到病房門口，調整著呼吸，努力讓自己平靜下來，可透過門口的玻璃看到爺爺痛苦的表情，淚不受控制的湧了出來，心不由自主的揪了起來，還有希望還有那麼多醫院可以去，可碩大的病危通知幾個字佔據我整個腦海，擊碎我整個希望！耳邊嗡嗡的，直到看到表弟給我開門，這才意識到爺爺已經發現我在門口了，痛苦的表情已經不在，換來的是滿臉的微笑，可頭上的冷汗已然告訴我，他只是不想讓我傷心而已。輕輕地握著爺爺的手，很涼也許是冬天，可空調的溫度卻顯示在30度。努力地想用用自己的體溫溫暖這雙歷經磨難的手，可止不住的顫抖卻出賣了我，我在哭早已忘記醫生的囑咐，只想盡力的告訴爺爺我在身邊，你還有好多事情沒陪我一起做，去北京，逛故宮，看天安門。可看到爺爺拿著一包煙在我面前晃，我愣住了，整個世界停止了，弱弱地聲音傳來，知道你愛抽菸，特意給你留了一包。望著插滿針頭的手，淚更加忍不住了，直到醫生推著爺爺進入手術室，我瘋狂的揪著表弟，為什麼不早點告訴我，為什麼讓我現在才知道。

哪有那麼多為什麼！因為他最寵的人是你，最愛的人也是你，他不想讓你分心，你是咱家長孫，你來看過幾次，你知道他每天要輸多少瓶水，吃幾次藥，還有他去北京自己去的。你滿意了吧。我無力反駁無力的癱坐在牆邊靜靜地看著手術室的方向，淚已經幹了，好像讓自己再哭一會可始終沒有淚流出。等醫生推著爺爺出來時，他還在昏迷狀態，默默地看著他只想多守護一會，直至凌晨一點鐘，斷斷續續的昏迷使的爺爺的記憶有點模糊，視力好像也不太好了，竟然不認得我了，弱弱的聲音從發白的嘴中發出，努力的讓耳朵貼近才能聽清，照顧好奶奶別讓她再留有遺憾，重重的點著頭。只想告訴他我聽到了，可爺爺說的“再”讓我的心久久不能平復。

時間過得很快，爺爺走了，曾經在你生命中存在很久的人，就這樣默默地離去了，時隔6年，甚至連記憶都會變得模糊，不得不借助照片才能清楚他的模樣。

清脆的腦瓜崩，和爽朗的笑聲卻提醒我，這些我曾經擁有過。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！

是我的祖父，祖父是個做什麼事不愛說太多的人。是個拳師，沒有讀過多少書，可做什麼事有他在別人就什麼都不說了。和遠鄉近鄰的文化人關係也很好，很尊重那些不卑不亢有文化的人。和一些為人正直的拳師關係也非常好。

老人家去世，他的好友會首（族長）哭得很痛，告訴我們家人 有什麼困難一定找他。老一輩的人經常說祖父是個做什麼事讓人心服口服的人。

我時常想念祖父，人活著需要精神力量，需要做人的標杆。有時候遇到拿不定的事就想，老人家要是在的話，老人家會怎麼做，會告訴我怎麼做。要知道家裡如果有一個德高望重，久經滄桑的老人在身邊，給指路解開人生的困結，在這個當下這個社會是多麼的幸福。

二零二零年三月二日夜

寵我，疼我，從來沒跟我大聲說過一句話，連續十年都給我過生日，只有100元卻全部都給了我，教我做人的道理，為人處世的哲學，經商的方法，每天都能讓我成長的人…再也不會遇見…

我的爸爸

我爸爸是在工地裡幹活的就是幫別人建房子的，特別是夏天，太陽當空照，簡直就是大汗淋漓。今年的他已經59歲了，他還在幹，今年回去看著他骨瘦如柴的身體，我的眼淚在眼睛裡打轉，可是我不敢流出來。每次我跟我姐姐她們勸說，爸爸別去幹了，在家裡歇著吧！可是爸爸總是說，在家裡帶不住！其實我們都知道他是想賺點貼家用，我跟我姐她們都嫁了，經濟都不是很好，哥哥他們呢都有自己的家庭，二哥呢因犯了錯，不在家裡，留了嫂子跟幾個孩子在家裡，所以爸爸呢總是想賺點家貼我二哥，讓孩子們生活得好點，我們每次月也都會給點。我爸爸這輩子沒過過什麼好日子，他總說我們過得好，他就好，就開心！我很心疼他！他總是處處為我們著想，這就是我的爸爸