我在的城市沒有地震。一直對地震沒有什麼體會。一直到汶川那一年，感觸深刻，當時在18樓，樓突然的劇烈晃動，人根本站不穩，很恐怖，心裡跳的很厲害，還以為是樓的質量出了問題，以為樓要塌了。

整個樓的人全部跑了下來，整個樓梯全部是往下跑的人，我也是一口氣跑下來的。下來後站在空曠的地方發了半天呆，都不知道應該做什麼了。

等到老公的電話來了，才清醒過來，才開始一個一個電話給親人…

所以說很多事情，必須親臨現場，你才會自己會做什麼。哪怕你平時想象是什麼樣子的，但是真正到那一天的時候，也許完全不一樣了。

這就是說為什麼有人面臨突然的事件傻的時候，就只站著不動了，怎麼叫都沒有反應！

這就是人的本能！

我想到更多的是，我的孩子的安全，家人的安全。。。還有我最好朋友的安全。。當然我自己也是很重要的。當我個人與他們擺在同一天平上，我覺得他們才是最重要的。。當災難真正來臨，我會像汶川地震中那些英雄們捨身救人嗎？答案是肯定的，不容我多想，我會本能地全力以赴救 助他們。。。。

假如地震真的來臨。。。

假如我是上有高堂的孩子（無論我是男還是女），應該會第一個打給父母。無論去到哪裡，父母永遠是心頭的牽掛。

假如我是下有子女的為人父或為人母，應該會第一個打給孩子。不管孩子多大了，永遠是放不下的牽絆。

媽媽。絕對是媽媽。給了我兩次生命的媽媽。

畢業了。20歲。社會一無所知。卻有著不知天高地厚的高傲。

在表哥店裡做服務員。聰明伶俐的我表哥很滿意。看著表哥日進斗金的我覺得生意不過如此。幹了一年決定自己幹。

沒錢？有父母啊。父母雖然是普通工人。但從小到大沒虧著我和姐姐。別人有的我們也有。知道家裡條件一般，但從沒感覺自己很窮。

這次不一樣。21歲的我一開口要20萬。20萬可能是父母半輩子的積蓄。哪敢輕易給我。不給？我發怪威脅。你們毀了我一輩子。阻擋我成功的機會。我消沉保證。賠了，我老老實實上班。求求給我一次機會。否則一輩子痛苦。軟磨硬泡之下。終於得到父母的鬆口。

生意想的太簡單，人生想的太順利。以為至此之後。白手起家，大富大貴，成為傳說。

在哥哥附近租了門店。哥哥乾的數碼產品。投資太多。我只能轉行。和哥哥商量決定幹小時熱愛的玩具童車行業。既有前景我有擅長。

其實剛開始生意很好。組裝維修我自學成才。由於資金不多。週轉的快，沒積壓多少庫存爛國。學費交的不多。周圍的人羨慕誇獎。我暗自高興。對自己的能力爆棚。然而時間長了。熱情消失了。售貨多了售後也多了。每天不停的組裝維修感到很累。更累的是急於求成的我一旦面對低額的日售額。感到壓力很大。每天房租費近200.不足這個數就有點消沉。一個人幹啥事親力親為。記賬發貨心思縝密的焦頭爛額。因為我知道這錢來之不易。

終於熬了一年。一算賬。只爭十來萬。並且大部分在貨上。刨去下年房租所剩無幾。歲數小，經驗不足。感覺沒有現金在手握著沒安全感。原來一年忙死忙活的幹只掙一堆玩具啊。

掙這個錢僱人不足。自己幹太累。每天看著越來越多的尾貨。聽著忽高忽低的行情。計算每天的盈利得失心力交瘁。終於被壓垮了。得了可怕的抑鬱症。

抑鬱症比任何病都可怕。因為別的病人都是求生。只有抑鬱症的人一心求死。

開始沒有發現不懂抑鬱症時強忍折磨幹下去。我知道我輸不起。每天消沉悲觀痛苦。還要強顏歡笑。對顧客對鄰居。我不會讓人知道我的痛苦。

後來，承受不了回家休息一段時間。媽媽發現我的不對勁。健忘失憶。脾氣暴躁。而這一切在市場裡我都掩蓋著強顏歡笑表演的很好。只有到家我突然奔潰了。怕光不愛說話不愛見人。對回到市場感到十分恐懼。甚至市場名字都不能提。任何聯想的店內的事我感到心慌心跳加快。

在家這段時間，脾氣十分暴躁。任何不順心就摔摔打打的。爸爸媽媽卻沒有任何怨言。默默承受著。每天關在自己房間默默流淚。父母上班後，一個人在家每天就想到了自殺。各種方法都有想。專門上網收資料。甚至盯著農藥看很久。可是一想到父母。就糾結了。父母是最大的牽絆。我死了很容易解脫。父母怎麼辦。支援我開店是我最感動的事了。父母給我的錢還沒還了。結果想了最折中的方法。買份保險讓車幢死。還了父母的錢養老我也解脫。

但是一看父母就心軟了。媽媽抱著我哭，孩子店咱不要了。誰要給誰。沒要就扔了。別在發愁。別在擔心了。順心活著就是好的。

媽媽的話讓我放下一點包袱，也讓我知道我的任何死發對他們都一樣。媽媽對我的愛剋制了我的衝動。儘管想自殺揮之不去。但父母的牽絆一直剋制著。這就是在任何時候我有意外我第一想到的是媽媽原因。媽媽給了我第一次生命。又用愛牽絆住我第二次生命。任何意外我都會第一個打電話給媽媽。說聲。媽媽我愛你。只有這樣我才會明目。因為對父母虧欠太多了。

之後媽媽帶領我去了醫院。。原來這幾天她一有空就找醫生諮詢。最後得知我得了抑鬱症。並找到一家出名的精神科醫院。

在醫院住了兩個月。情緒有所恢復。對生意的恐懼有所好轉。我對我第一次創業的玩具店是有感情的。更何況父母的錢我不能扔。當病情控制我又接著幹。然而偏執完美的性格無法改變。矜持到第二年同季節又嚴重犯病了。抑鬱症什麼時間得的。第二年同時間是高危復發期。

這次發現的早，又住了倆月。父母不在同意接著幹。我也知道。抑鬱症不是意志能控制住的。這種狀態一年幹九十個月是不會盈利的。之後遇到一個買主賣了8萬。

直到八年後的今天，我才知道。治病共花了七八萬吧。當時媽媽說化五六千。其他都報銷了。我信以為真。

後來我上班了。如今抑鬱症全無。我現在積極樂觀很開心。我也一直沒放棄做生意的念頭。但是我現在沒錢還要還房貸。等時機成熟我會東山再起。因為第一次創業壓垮我的不是能力。是急於求成的心裡包袱。哥哥與市場朋友的肯定給了我信心。哥哥說過開始涉及一個行業我那樣已經挺好的。生意不是一口吃成胖子的。時間久了客戶越來越多生意自然會好。哥哥說你只知道我現在買數碼家電挺好的。不知道當年做傢俱生意賠了50萬的心酸轉行。

是的，不死終會出頭。生活沒什麼大不了。我覺的那次痛苦將我一輩子的苦惱好盡。我現在積極開心。雖然上班苦累。但是當年選擇不後悔。爸爸媽媽謝謝你陪我度過那段時間。我想說雖然把您們的錢賠了。但是造就我現在的積極樂觀的心態。值。爸爸媽媽我愛你們。

我爸跑長途運輸的，這幾天在福州，今早剛聽到臺灣海峽地震，整個福建有強烈震感，立馬給我爸打個電話，才得知我爸剛離開福州！沒事就好！也同祝願廣大人民身體平安健康！

這是一個不祥的問題，但人生在世，則又是一個很實際的問題，誰也說不上就遇到這種事情，若真的遇到這種事情，只有在突發情況下，打出的第一個電話給誰，那時才真正的回答了你這問題！

人在有時間思考的情況下所思所想，和人在危機時的所想所思，則肯定是不一樣的，現在回答這個問題，會給人留有很大的空間去作出選擇，而人在危機時的第一時間，腦海肯定會出現這個人的影子！而那個人就是你在危機時，放不下和第一時間需要溝通的人，那時人沒的選擇。

人生有太多的執著和放不下，而再多的執著和放不下，也只是自身的想法罷了，而人在危機生死來臨之時，這些就應是該放下的東西，人此時會有卸下包袱輕鬆的感覺，若人在危急生命時，真的要第一時間打電話的人，那應該是關心和放不下你的人，因執著和放不下是情，而被關心和放不下是愛，愛你的人才是人一生需要珍惜的，而你愛的則是需要人放下的，是被愛的人去珍惜的，就象是男女戀愛，你愛的並不一定是你的幸福，若被人去愛，而你去珍惜了，那才是人真正的幸福！

如果地震來了，第一時間報警，讓更多的人知曉，方便救援和更多的人撤離，然後告訴自己的妻子父母等家人，讓家人不要擔心。

給我爸爸媽媽。以前總覺得爸爸媽媽好囉嗦。長大了才發現這是說不出來的愛。人啊，總要經歷點什麼才能明白什麼是愛。

雖說這種可能不會經歷，但今日不知明日事，如果真的碰到了，無論平安與否，那我會第一個打電話給自己的父母，因為我心裡時刻記掛的永遠是辛苦培育我把我養大的二老

永遠記得2008年5月12日下午 14點32分，我坐在單位院子的大樹下撥打了我媽的手機，但是根本就撥不出去，我又撥了我爹的手機還是一樣。本來沒有驚慌的我一下就慌了，周圍的人都發現自己的手機都沒有了訊號，一下沸騰了，後來還是有人在那吼電信有訊號，座機是通的，當然那天下午我沒有搶到座機，後來回到家中，發現網路是通的，透過QQ聯絡上了家人，他們說家裡沒有那麼強的震感，所有人都沒事。。。2013年4月20日，我第一時間摸出手機看訊號，看到訊號是好的，我就開始各種朋友圈刷屏了。。後來起床看到送傢俱的小哥還是很淡定的在給隔壁鄰居送傢俱。。。

給最惦記你的人啊 老媽 媳婦 親人給你的電話 好好珍惜 一世的傾心 善待感情

親人，朋友，不打電話給公共服務機構和政府，因為肯定打不動，它們還在則電話多到打不通，它們不在了，打了也白打。