這是每個有孩子家庭所面臨的問題，兩口子對教育孩子必須達成一致 ，家長一個讓孩子往東 一個讓往西走 孩子該怎麼辦 ？透過我們這段時間的琢磨 ，兩口子達成一致意見 讓孩子執行一週與評估 ，發現問題 週末跟孩子溝通修正方案，目前效果不錯

我家也是有孩子的，但教育孩子兩個大人一定要協商好了，配合好了，給孩子正確的價值觀，有矛盾是正常的，兩個人必須溝通達成一致，有矛盾就吵架不能解決問題，還可能使情況更糟，有時候退一步肯定對方，在提出自個的小意見成功率很高。[害羞][害羞][害羞]

孩子是一個家庭的延續，一個家庭的命脈，孩子的教育當然跟家庭有很大關係。夫妻之間要協調好，對孩子的教育要溝通。一般母慈父嚴。一個教育孩子的時候，另一個就不要吭聲。不同意見也不能當著孩子的面說出來。

當今社會，家長對孩子的教育十分重視，壓力很大，夫妻雙方，在教育孩子的理念上應該是一致的，都想成績優異，名列前矛，望子成龍，望女成鳳。在具體的做法上可能有些差別，這就導致了夫妻倆的矛盾，但是，這種矛盾是可調和的，短暫的，它不會長期影響夫妻感情。

目前我家還沒有出現問題，因為我家寶寶還小，他爸爸基本不管。現在不管，以後教育方面肯定也是我著手管。因為讓他管他只會把手機扔給小孩。

父母都希望孩子成長，在教育問題上都有自己的主見，有時各執一方，夫妻之間難免產生爭執，可能會影響夫妻感情，這個時候要換位思考，儘量多尊重一下對方的意見，必要時夫妻兩人各自的教育方法，可以在孩子身上做比較，看哪個方法好，就採用哪個方法，求同存異。

教育孩子，雙方必須協商好。舉個例子吧：

我身邊的朋友給孩子講繪本講的特別好，我給我老公說，我們可以給寶兒講繪本了，她已經一歲多了。我老公就上網查了下講繪本的好處，說好，我們給寶兒講繪本。我說她還太小，我們慢慢來，不要著急。

我們是從我家寶兒1歲8個月的時候開始給她講繪本的，那時候她能說的話還不太多，但是我們堅持給她講。給一歲多的孩子講繪本，剛開始她沒耐心，一本繪本都聽不完整就去玩別的了，我們也沒有逼她聽繪本。她不想聽了我們就陪她玩兒。第二天還是拿同樣的繪本給她講，她還是沒聽完就去玩了。第三天，她稍微有點耐心，第四天就把繪本聽完整了。我在想寶寶能不能聽懂繪本講的是什麼呀，一想不管她能不能聽懂，只要聽我就講。我還是一直講同一個繪本。

給寶寶講的第一個繪本是《眼睛怎麼能看得見事物呢》，直到現在我還記得特別清楚。當時我和我老公都不知道寶寶能不能聽懂，但是還是堅持講。繪本里有這樣一個環節：寶寶從床上摔了下來，哇哇哭，媽媽進門後開了燈，把寶寶抱在懷裡。講到第五六天的時候寶寶一聽到這個環節，自己從沙發上爬了下來，爬在了地上，抹眼淚。之後做起來雙手交叉在胸前輕輕拍打自己。我還問老公，寶寶在幹嘛？我老公說他也不知道。後面一講到這個環節她重複做同樣的動作。我們才明白，寶寶能聽懂繪本。這給了我們極大的信心，因為她那會還太小。就這樣，我們開啟了給寶寶講繪本的漫長之旅。

為了能更好的培養寶寶，我和我老公商量，給寶寶營造良好的讀書環境。在寶寶兩歲一個月的時候，我們把客廳改造成了書房。原本擔心寶寶看電視影響視力，計劃把電視去掉，但是我們一商量，認為凡事不會太絕對，最後把電視保留下來，把客廳全部做了改造，做了繪本牆。我們買了700多本世界經典繪本，按繪本難易程度做了分類（先是按繪本字的多少來判斷的[捂臉]）。我們每天下午下班都會把寶兒從奶奶接回來，進門第一件事就是講繪本，雷打不動。有時是我講，老公進廚房做飯，有時是他講，我做飯。講繪本的時候也是商量好的，對於繪本字的內容，一個字也不能少但一個字也不能增加的讀繪本，同時為了增加她對繪本的理解程度，我們講繪本不指著字，而是指著圖講。

現在我家寶兒已經4歲快2個月了。每天回家後她自己先講我們給她講過的繪本，自己一講也是十幾本，講完後問我們：媽媽，爸爸，我可以看會電視嗎？我們說可以。我們接著做飯。有時週末早上起床做早飯，就可以聽到寶寶自己在客廳講繪本的聲音。現在有時候拿起我沒有講過的繪本，她會問媽媽，這個怎麼講。我們會說你先自己看圖講。果然，她看圖能講好一會兒[捂臉]關於她自己看圖講，我們從來不打斷她的思路。現在我們商量後給她報了小主持人口才朗誦班，老師說她邏輯思維比較好，她比同齡孩子的表達能力要好很多，我們很欣慰。

下面是我們改造的客廳，還有記錄寶貝讀繪本的瞬間，太多太多。

要明白的是，對孩子的教育，不僅僅是在方式上，更存在方法上的問題。因此，夫妻間在對待孩子的教育問題上，應該是本著因材施教、投其所好的原則。在對如何教育好孩子的問題上，什麼方式更適合孩子的學習、成長，就以什麼方式；哪種方法更有利於孩子的學習、成長，就用哪種方法。除了家長自身意願，也應該順承孩子的喜好、意願；作為父母的，不應將自己的偏好、意志，強加於孩子的身上。夫妻間因為孩子的教育問題，而弄得大動肝火、影響夫妻感情；這影響不光是大人的事，對孩子同樣產生負面的作用，實在是得不償失。

當今社會，家長對孩子的教育十分重視，壓力很大，夫妻雙方，在教育孩子的理念上應該是一致的，都想成績優異，名列前矛，望子成龍，望女成鳳。在具體的做法上可能有些差別，這就導致了夫妻倆的矛盾，但是，這種矛盾是可調和的，短暫的，它不會長期影響夫妻感情。父母都希望孩子成長，在教育問題上都有自己的主見，有時各執一方，夫妻之間難免產生爭執，可能會影響夫妻感情，這個時候要換位思考，儘量多尊重一下對方的意見，必要時夫妻兩人各自的教育方法，可以在孩子身上做比較，看哪個方法好，就採用哪個方法！

輔導孩子最好的辦法是，夫妻有一人輔導，一個人幹家務。

因為一個人輔導比較有系統性，同時對小孩要有耐心，切不可大動肝火，多想一想是親生的，親生的！

夫妻一人在懲戒孩子時另一個人要保持沉默，否則後果不堪設想！

最後是多溝通！

表面上是孩子的問題，實際上，是夫妻溝通模式的問題、教育觀念不一致的問題，更深層一點是夫妻二人三觀相沖突的問題。

當父母關係不和時，孩子就沒辦法做自己，天生自戀的他們會認為父母的不和是自己的責任，並對此大包大攬，犧牲自己以求父母和平。

例如某對夫妻經常吵架，孩子發展出生病的“屬性”，因為他發現只要自己一生病，父母就會停下爭吵。

在這樣的情況下，孩子光讓自己生病就夠忙了，哪還有時間思考學習、思考自己的事情？

更為複雜的情況是，父母對孩子的教育理念不一致的情況，這往往讓孩子無所適從，並可能發展出兩種性格特點：

1. 討好型人格：遵從強勢父母的命令，學習弱勢父母的明顯習慣

父母的關係平衡是孩子最重視的事情之一，當孩子發現一個關於他的學習發展問題上，父母有兩種截然不同的意見時，他同樣會選擇犧牲自己，兩邊適從。

舉個例子：媽媽說不能吃雪糕，爸爸說可以，而且爭吵中媽媽“勝利”了。

那麼孩子在媽媽面前不吃雪糕，但在背地裡，孩子卻會偷偷吃雪糕，這並不是孩子有多饞的問題，而是他在用“聽爸爸的話”的方式，向爸爸宣示自己的忠誠，宣示：爸爸，我仍然是你的孩子。

這種兩邊討好的思維一旦建立，往後就難以抹去；

2. 自暴自棄：我對一切都無能為力

並不是所有孩子的犧牲都會得到成功，而當孩子無論如何都改變不了父母的情況時，他會大受打擊進而懷疑自己，自暴自棄：我什麼都做不到。

舉個例子：某對父母吵架，孩子用生病來試圖修復父母的關係。

在發現孩子生病的那一瞬間，父母把關注點重新轉移到孩子身上，但隨即新的爭吵又開始了，媽媽認為要馬上上醫院，爸爸認為多喝水就好；媽媽認為要開窗通風透氣，爸爸認為要把一切都捂得嚴嚴實實...

更為明顯的是一些有家暴的家庭中，孩子更是遭遇重創，他們往往會對自己的生活感到絕望，而且成年後發展出對婚姻的自暴自棄、拒絕婚姻和親密關係。

在父母關係不和的家庭中，孩子反而是當起了父母的“父母”，反過來教育著父母，體諒著父母，這種責任關係的逆反，會讓孩子過分成熟，承擔不屬於他們的責任，從小就給他們建立著“我很無奈”的三觀，顯然對孩子的發展是不利的。

父母的關係問題，無論再怎麼惡劣還是再怎麼和諧，那都是父母二人之間的責任，與孩子沒半毛錢關係。即便某些父母中的一方對家庭不負責任，那更多的也是父母雙方相處出了問題。

好的父母，會告訴孩子，這些種種的不和、衝突不是他的責任，他不需要為之負責；

而不好的父母，會把一切都甩到孩子身上：瞧，要不是你不聽我的話，那爸爸媽媽就不會吵架！

瞧，要是你認真學習，媽媽就不需要對爸爸發脾氣！

當我們幫助孩子把責任釐清，一切就有了解決的可能。

對於一對夫妻來說，其共同目標都包含著家庭幸福、和諧發展，這不僅僅是對於孩子的教育有所影響，更為重要的是夫妻雙方透過彼此的包容、理解、互助，逐步在婚姻這段不次於親子關係的親密關係中，得以修復自我童年的創傷。

反過來，我們再思考一層：每次爭吵，我們初始目的都是為了教育好孩子，隨著觀念衝突越來越激烈的時候，我們就會把目的變成“吵贏對方，擊敗對方”，至於是否對孩子有利，早已拋諸腦後---這就是大難臨頭各自飛的根本：夫妻目標的不一致。

如何修復這種關係？

1. 先有平等的夫妻地位

在一對夫妻中的地位，往往會呈現不對等的狀態，例如我們的文化中自古認為女人是男人的附屬品，又或者現在一些另類文化所衍生出的“舔狗”。

而這樣的情況下，就會讓家庭成為一個“一言堂”，或者試圖讓家庭成為一個“一言堂”，雙方各執己見，都想著要操控對方，讓對方絕對服從。

如果要解決夫妻三觀衝突的問題，首先雙方要正視對方的地位，處於同等的對話前提下。

2. 有根有據的說服

任何人際關係都難免有相沖突的時候，因為我們不可能得到一個三觀和自己一模一樣的存在。當衝突出現的時候，更多的是要有根有據的去說服對方，而不是強勢的“我認為”。

所謂根據，分兩個方面：根：指孩子的實際狀況，家庭的實際狀況；

據：指科學的依據；

舉個例子，某位母親認為孩子一定要上高階私立名校，而父親則認為孩子上什麼學校都一樣。

那麼首先，孩子是否有正確的學習態度？自家的家庭實際情況支撐得起私立學校的學費麼？而“上什麼學校都一樣”中的學校，有什麼優勢或者是弊端？

3. 尋求第三方的介入

有時會出現雙方各有理據的情況，爭執不下，這個世界的所有事情都不會是非黑即白的存在。此時如果協商不了，可以尋求第三方的介入，給予參考意見。

4. 相一致，再教育

這些因為孩子問題而影響夫妻關係的家庭，往往都是臨時起意的，而且都是一些瑣事所致。

倘若這些情況可以提前做好準備，先在思維上達到一致，那麼影響夫妻關係的問題就不會存在。

夫妻兩人應多交流，畢竟都是為了孩子好，兩個人的目的是一樣的，多站在對方的立場上想事情，就會懂得對方的觀點，從而達到共識。

這是個問題，孩子教育問題影響夫妻感情這個不應該，孩子教育問題是每個家庭都遇到的問題，但是正確對待，夫妻多溝通就問題不大，男人大度一些，不是原則問題聽老婆的，但是原則問題不能遷就，比如說溺愛等等。

在家庭教育中，這個問題甚至嚴重到影響夫妻之間的感情，所以這個問題是非常需要重視的。

在家庭教育中，夫妻在教育孩子的時候，必須做到分工合作，就象老人們常說的那樣，誰做白臉誰做紅臉。

如果在教育孩子的問題上意見不一致，也需要做到當著孩子的面，和和氣氣。私底下，兩人關上房門再好好協商，這次如何處理，下次遇到類似問題應如何改進。

夫妻倆都是為了自家孩子好，如果意見不一致，可以私下協商，不可當著孩子面爭吵或做意氣之爭，應記得不忘初心和本人。

能提出正確的問題，是成功的關鍵。

恭喜，你們明確知道了自己的問題所在。接下來就是，分析問題和想辦法解決問題。

分析問題：

其實，大部分父母都不知道如何科學育兒，我們為人父母的，都要多讀一些關於育兒的書，比如《正面管教》《怎麼說孩子才會聽》等等。不要想當然地認為自己就是對的，照搬老一套的教育方法。

還有，我們在對峙中，會認為對方蠻不講理，然後想說服對方。還是放棄強壓對方一頭的想法吧，何況我們自己也不見得對。要切記，說理和爭執是解決不了問題的。

解決問題：

用知識武裝自己，共同學習共同進步。

現在網路上有很多收費或者免費的資料，多讀讀多看看總沒錯。要是不習慣看書的話，也可以聽聽樊登讀書會。我們大人要求孩子學習，自己當然也要有一顆不斷學習的心，做一個堅持學習的好榜樣。

而且，我們在說服另一半時，也不用說“我認為如何”，而是拿出一本書指著其中的章節說“專家這麼說”，或者甩個連結給對方然後說“我們一起學習一下”。

要知道很多學歷高的父母，大多讀過家庭教育的書籍。你以為孩子之間的競爭，就只是在孩子之間嗎？父母真的是孩子的起跑線，這個起跑線不是用錢用學區房堆出來，而是用科學的育兒理念、豁達開朗的心胸、正向通達的三觀等等構成的。

教育，與其用嘴皮子，不如身體力行、言傳身教、耳濡目染。愛學習的人，總差不到哪裡去。一起學習吧。