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1 # 秘聞獨家偵探
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2 # 二當家
一、
馬上高考了，有個朋友來諮詢要不要讓孩子報考室內設計專業。作為一個資深從業人員，我給他說這個問題不能一概而論，要辯證地看待，要視孩子具體的情況而定。最好先做一個親子鑑定，如果確實是親生的，就儘量不要。
二、
大庭廣眾下，老王俯身為小於妹子繫鞋帶，小於緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水…… 老王抬起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”
三、
異地的男票給我買了個新手機寄給我，我太高興了，晚上和他影片聊天，聊到最後他關心地對我說：早點睡，別熬夜玩手機了，這樣對新手機不好。
四、
甲：兄弟，你叫什麼名字？ 乙：我複姓東方，在我出生的時候，我的父親對我寄予眾望，希望我能一生不敗...... 甲：所以你叫？...... 乙：是的，你猜得沒錯！我就叫東方老贏！
五、
女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？”
我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍。
最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有出軌。”
她不屑地說：“不是這個事！說，你特麼手機貼膜哪來的錢？”
六、
女朋友出差剛回來，問我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就說：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的鍋說道：“哈哈！騙你的！在鍋裡呢！”
………女朋友破涕為笑：放蔥花了嗎？
七、
今天是個特別的日子，因為我三年來的努力都白費了。
一個平常的夜晚，我在廚房刷碗。就在我洗碗的時候，我聽到了外面兒子的聲音。
“發財了，媽媽，我在爸爸床下找到好多錢”。我臉色一沉，不敢相信自己聽到的。
直到我走出廚房的時候，我看到老婆一手摸著兒子的頭，一手拿著我三年來辛辛苦苦攢下來的私房錢，還對著我笑。我只能乖乖的回去洗碗。
這一刻，我覺得自己是《無間道》裡的陳永仁。忍辱負重了三年，最後還是功虧一簣。
我恨自己沒用，連自己的私房錢都保護不了。這跟當年大清籤的不平等條約有什麼分別。
我不能再忍，這一刻我要爆發了。我要拿回我男人的尊嚴，所以我決定............
啊！！！！對著大海大叫。
突然我想明白了，做男人在哪裡跌倒就在哪裡爬起來。陳永仁都三年又三年，我還有時間。
從那天開始，我努力工作，放假也打工。星期一，廚房幫忙。星期二送外賣。星期三，服務員。星期四，再3送外賣。
終於，我又攢夠了錢。正所謂，君子報仇十年不晚。我用存下來的錢，幫我兒子報了五個興趣班，三個補習班。未來十年，你都不用放假了。
我還買了很多補習的資料，我要讓你知道，雖然我是家裡的廢柴，但是你得罪了我，也別想有好日子過！
八、
經常失眠的吃貨朋友，推薦一個小偏方：將蓮子、龍眼、百合配粟米放入鍋中，文火，慢煮，手持湯勺，順時針攪一圈，再逆時針攪兩圈，順時針三圈，逆四圈，順五，逆六...以此類推，攪著攪著……你就睡著了……
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3 # 阿源Game
出乎意料之外的段子來了。
一.
二.有次坐公交，看到一個小偷把旁邊阿姨的包拉開，準備偷東西，本來想直接說出來，但是當時有點害怕，年紀比較小。沒辦法，我就給那阿姨說，姑姑，你上次還沒給我壓歲錢呢，阿姨反應過來了，把包拉起來。然後給她老公打電話，讓過來接她，最後說開車把我送回家。我屁顛屁顛的上了車，然後稀裡糊塗的被賣到了廣西
三.猜不到結局 哈哈哈 ，太秀了
四.一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羨慕。 今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。 只見哥們脖子上掛一女包，兩隻手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的喂他一口。。。。。
五.朋友以前是網管，一天有幾個混混來網咖找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網咖所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。
六.小明和小紅戀愛了，為了不被學校發現，他們約定每晚在小樹林裡碰頭。不久後，小明、小紅都得了腦震盪。 老王不小心掉進了村裡的一口枯井裡，經過村民的不懈努力，老王終於適應了井底生活。
七.案發現場慘不忍睹，殺人兇手的手法極其殘暴。經驗不豐富的實習警員小李已經是雙腿發軟，因為第一次前來執行任務的他萬萬沒有想到，還要負責揹著嚇暈的王警官。八.經驗豐富的王警官在執行任務時不幸腿部中槍。而當窮兇極惡的歹徒被捕時，他自己多年的職業素養告訴他，不要去記恨歹徒，誰讓自己槍法不準打腿上了呢？
九.孕婦公交車上突然暈倒，最美售票員聯合數十名愛心乘客奮力施救，終喚醒孕婦令其補票。十.我因多次在公交車上給老弱病殘讓座，榮獲感動中國十大司機。
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4 # 郭不二
拿杯奶茶過安檢。
安檢員：手裡拿的什麼？
我：奶茶。
安檢員：喝一口。
我：滾！自己去買！
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5 # 史路維艱
請欣賞，
昨天去買菸，買了包20的 給了老闆50 找了我40，我裝進兜裡！
沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿，
我留下了感動的淚水，拿出10塊錢給老闆，你多找了我10塊錢！
老闆也留下了感動的淚水，小夥子把煙拿來，我給你換一包。
抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道在一次感動了我，老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。
老闆接過那50也在一次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我！我也給你換了。
接過老闆從新找我的錢，我也再次感動，從口袋拿出一部手機：老闆手機還你吧。
老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還你。
此時我再也把持不住了，撲在地上抱著老闆的大腿器道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！
老闆聽後一驚，吧了口氣，回頭朝小店大喊道：紅杏，別躲了，出來跟你老公回家吧！
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6 # 爆笑練習社
女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋友生氣地看著我說:“你別動我!"我說:“我沒使壞啊!”女朋友:“你離我遠點!”我:“我已經離你很遠了。”女友回頭-看，吼道:“把你的影子也挪遠點.......
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7 # 渣渣戰鬥雞
我回到家看男朋友光著身子聽音樂，男朋友看我回到家對我說你聽不聽音樂？我說你聽我也聽，還對我說：這音樂挺魔性的，閉著眼睛可以聽到腳步聲。我不信，就閉上眼睛。還別說，真有腳步聲。這時男朋友又說：還能聽見開門聲和關門聲呢！還真是，真魔性。
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8 # 搞笑驛站丶
男朋友晚上出差，我在牛奶裡泡了點餅乾，我正拿著碗躺在床上。想著應該拍張照給男朋友看。
於是我就把碗放在腿上，拿起手機拍了張照片給男朋友看，他收到照片以後問我這是啥？我剛想回復，他就來了句，噢腿毛啊，太厚了，該刮一下。
你喜歡的人叫你什麼啊？
叫我滾！
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9 # 笑點情報局
大家好，我是段子界的周星馳-麥格！以下笑話是我獨家秘製，喜歡直接關注上車！不喜歡歡也迎批多評指點！麥格搞笑之花式撩妹大法神逆轉、場景1：一天晚上我和醬在三里屯往東十里的二路公交終點站的海邊吃燒烤。
麥格：“笑醬（女友），我發現我突然看不見了，看不見藍藍的天空、看不見碧綠的的湖水、我看不見四合屯康莊北大橋要往東十里的二路公交終點站的小姨媽……”
笑醬：“啊啊！怎麼了？怎麼了？你可別訛我啊，我不過就吃了你200串羊肉串和十斤皮皮蝦！”
麥格：“怎麼會？不用擔心，我沒事”
笑醬：“那你怎麼什麼都不見呢？！”
麥格：“因為現在，我的眼裡只有你！”
笑醬：“哦~不是訛我就行了！老闆！再來50個麻辣小螃蟹！”
麥格：暈倒~
場景2：一天晚上我和醬在三里屯往東十里的二路公交終點站的海邊採蘑菇。麥格：“笑醬，告訴你個秘密，其實一直都有兩個人垂憐你的美色，暗戀你！”
笑醬：“沒～有～吧！倆？”
麥格：“嗯，他們每天都默默的關注著你。”
笑醬：“都低都誰啊？”
麥格：“我呀我呀！”
……
場景3：一天晚上我和醬在三里屯往東十里的二路公交終點站的海邊看日出。麥格：“笑醬，我們認識這麼久了，你相不相信我？”
笑醬：“信！當然信啦～”
麥格：“好，那我給你一個建議吧！”
笑醬：“ok~你說，只要合理我都聽！”
麥格：“我建議你、做我的女朋友！”
…...
場景4：一天晚上我和醬在三里屯往東十里的二路公交終點站探討人生哲學。麥格：“醬，你看這月明星稀，天朗氣清，不如我們以明月吟詩作對如何？”
笑醬：“今天陰天大哥！哪有星呀月呀？”
麥格：“假裝有嘛！”笑醬：“好好好，假裝有！那我上聯～海底月是天上月！”
麥格：“眼前人是心上人”
笑醬：“討～厭～～～”
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10 # 街頭美食蒐羅犬
1.從前有個人叫小明，小明沒聽見
2.如果你願意一層一層的剝開我的心，你會坐牢的我給你講
3.有人說我照片醜，我笑了，那是因為你沒看過我真人，那才叫醜
4.今天的你對我愛理不理，明天多雲轉陣雨，氣溫28~32°C
5. 如何在刷牙時避免噁心乾嘔，請不要在對著鏡子刷牙了
6.我長得這麼好看，首先我要感謝我的爸媽，要不是他們給了我一雙好手，我能把自己p的這麼美嗎？
7.希望大家不要做一個摳門的人，因為門會爛
8.我以為我們可以一直走到最後，可是沒想到，走了兩步你就要打車
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11 # 你笑了我的世界都亮了
俺們村有一對夫妻，因為一點小事鬧變扭，女的當時氣急了，後來直接幹了一瓶農藥敵敵畏，滿身的藥味把男人嚇壞了，連忙講女人送到醫院，後來到醫院經過醫生的搶救，又洗胃又急救，總算是撿回來一條命。
事後醫生累得滿頭大汗，氣喘吁吁地說：“多虧你們送的及時，要不大人和小孩都保不住了！”
男人當時都蒙圈了，“醫生，什麼意思，你們不會搞錯了吧？”
醫生說怎麼可能，你老婆都懷孕五個多月了。男人聽完默默無語，一個月後女人出院了，隨後男人便和女人離婚了。
全村人都知道，男人一直患有不育症，女人懷的孩子根本就不是他的！！！
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12 # 相聲演員胡冰濤
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
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13 # 肥仔和土妞
有一年登山社去登山，其中有一對感情很好的情侶在一起。當他們到山下準備攻峰時，天氣突然轉壞了，但是他們還是要執意的上山去。於是就留下那個女的看營地，可過了三天都沒有看見他們回來。那個女的有點擔心了，心想可能是因為天氣的原因吧。等呀等呀，到了第七天，終於大家回來了，可是唯獨她的男友沒有回來。大家告訴她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了！他們趕在頭七回來，心想他可能會回來找她的。於是大家圍成一個圈，把她放在中間，到了快十二點時，突然她的男友出現了還混身是血的一把抓住她就往外跑。他女朋友嚇得哇哇大叫，極力掙扎，這時她男友告訴她……在攻峰的第一天就發生了山難！全部的人都死了只有他還活著……你相信誰？
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我們公司在招聘，一位大爺過來應聘。
我問他：“你有什麼特長？”
大爺道：“你看不出來嗎？我的腿特長！”
我笑道：“不是那意思。我是問你有什麼拿手的絕活？”
大爺伸出右手道：“我年輕時，常用這隻手拿別人的錢包！”
我連連搖頭，大聲說：“我問你，有什麼擅長的本領？”
大爺呵呵笑道：“我算數很快的！”
我一聽來了興趣，就出題測試他：“865乘以456等於幾？”
大爺想都沒想，脫口而出道：“等於88！”
我搖搖頭說：“算得不對啊！”
大爺急眼了，說：“可我算得很快啊！”
張大爺前段時間因感冒住了院，出院後，我們去慰問。
我問他道：“你這次住院花錢不少吧？”
大爺唉聲嘆氣道：“是啊！花了一百多萬！”
我大驚道：“用得啥藥這麼貴？”
大爺說：“醫藥費倒不多，花了三千塊。關鍵是醫生囑託我，以後不能爬樓梯，儘量少活動，這不，剛定下了一套電梯洋房！”
大爺答道：“我是從電視上看的。”
大爺答道：“如果我有500萬，我就全捐了！如果我有一頭牛，我就留下！”
大爺答道：“我有一頭牛是真的！”