就是從初中畢業就可以打工了，比同齡人乘受的壓力比較多，別人在這個年紀盡情吸收知識，玩，而我註定和他們是不一樣的。

二零二零的除夕夜看著燈光下孤零零的自己，開著的電視螢幕上顯示著黃色的“訊號中斷”的字樣，也就預示著在這個家裡唯一的聲音和年年雷打不動的春晚又與我無緣，燈光下小小的我孤獨地坐在凳子上，桌子上連一樣零食都沒有，家中又內而外的冷清，常常在想在法律上有個家有個合法的愛人，可我卻常常過著喪偶似的生活，買菜吃飯一個人，頭痛感冒去診所還是孤零零的一個人，甚至於在十天半月不出門都忘了原來自己不是啞巴，耳中陪伴著的唯一聲音是自己的腳步聲和衝馬桶的聲音，房間內寂靜到掉根針都會聽見，看著窗外的煙花五彩斑斕感覺喉中哽咽眼中辛辣，頓時覺得自己是這個世界上最可憐的人之一沒有第二了……

剛有孩子那幾年，老公常年外地出差，我一個人帶孩子，平時還倒沒啥，可孩子一生病，唉，一晚上抱著發燒不舒服的孩子沒閤眼，一大早跑醫院，一個人樓上樓下的跑，排隊，掛號，候診，這都不算啥，看完要輸液，把孩子按在護士臺那，要扎針，可他能讓你乖乖按著扎，不停哭喊亂動，這時護士說，快去再找個家屬來按著，要不扎不了，可我去哪找，這時就覺得自己好可憐，跟孩子一起哭

別的女孩啥都不懂你說她單純可愛 我啥都不懂你說我鄉下來的

別人打遊戲打到戀愛奔現 我打遊戲打到強制下線

一、喝醉了就吹風，餓了就躺著，困了就閉眼，孤獨了就入眠，反正就你一個人。

二、心疼那個滿懷心事卻無人訴說，入夜只能枕著混著自己眼淚的枕頭，連哭都不敢哭出聲的你，遇上感情你比誰都可憐。

三、分了捨不得放不下，不分又太委屈太心酸，愛而不得，才最傷。

四、最初我們來到這個世界，是因為不得不來;最終我們離開這個世界，是因為不得不走。

五、很多時候，不經意知道一些事後，表面裝得無所謂，用微笑去掩飾，其實心裡很疼。

六、後來，你不再逢人就掏自己的心，你開始計較起付出和回報是不是成正比，在意那個人值不值得，你變得很成熟也很自私，好訊息是你懂得了愛自己，壞訊息是你很難再去愛別人。

七、喜歡你，就是心裡放棄了一千次，也會在你說一句好聽的話時再奮不顧身一萬次。不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。

八、你看不到我內心所承受的痛苦，也看不到我內心的傷痕，只有自己梳理自己的傷痕，自己為自己整理傷口，用一顆安靜心去應對現實。

九、我也曾喜歡你，我也曾把你當成我的唯一，我也曾為你在夜裡哭溼枕頭，但你沒回頭。

十、無論世界是否待你溫柔，請保持住你的善良，因為好運會與你不期而遇。

十一、 不知道是越來越獨立，還是越來越心虛，走了這麼久，發現唯一靠得住的還是自己。

十二、 可喜又可悲的是，人們對你的看法，後來往往都真的變成了你。

十三、 不主動就會失去，但主動多了真的好累啊。

十四、 有的人把心都掏給你了，你卻假裝沒看見，因為你不喜歡;有的人把你的心都掏了;你還假裝不疼;因為你愛。

十五、 假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬於你;它若不回來，那根本不是你的。

十六、 世界上最遠的距離，不是愛，不是恨，而是熟悉的人，漸漸變得陌生。

十八、 所有的玩笑裡，都藏著認真的話，而那些看似沒有聽懂的迴應，大概就是再委婉不過的拒絕。

十九、 最傷感的莫過於，你以為找到一個可以保護你的人，可是後來的大風大浪都是他給的。

二十、 我什麼也沒忘，但是有些事只適合收藏。不能說，也不能想，卻又不能忘。——史鐵生

二十一、 多年後，生命裡來來去去的人多得我都記不清楚名字和麵孔了，我才明白一件事，其實很多時候我們以為的傷心，只是自尊受到了打擊和挫折，真正能夠傷到我們的心的人，這一輩子也只有那麼幾個。

二十二、 沒有什麼天荒地老，只是好感的點滴積累：在相愛時，存下點感動;在冷戰時，懂一些感恩。

二十三、 你沒有挽留，我沒有回頭，如此餘生各自安好，不是我裝清高不食人間煙火，而是你錯過了當初認真的我。

自已犧牲個人前程為了養家，孝敬父母最後母親患小腦痿縮到處說自已不孝還要害她，不給她吃的，這時的我很無耐覺得很可憐。

班裡一個女生上自習課打報告去廁所，然後偷偷跑去給男朋友傳紙條，後來就禁止上自習課請假去廁所了，我當時是早就跟老師打過招呼了，經常有便秘類的問題，吃著一些藥不能老是忍著，得上課去廁所，老師同意了，後來因為我去廁所，讓我回家反省，我覺得很憋屈，但是老師卻跟我爸說擔心我的身體，讓我回家看看，其實對我說的是你是班長，這樣不自律怎麼以身作則，我特別委屈，我已經在這件事發生之前跟老師提前說過並且他也表示理解允許了，怕爸爸擔心，我就沒告訴他真正的原因，其實我和老師本來關係挺好的，但是老師這樣的事經常發生，就慢慢的覺得對我不公平，就特別抵制老師，現在我畢業了，老師說以前有做的不對的，跟我道歉了，我說沒事，但是我拒絕和老師經常聯絡，只是節日性的問候一下，那個時候真的挺難過的，真的傷到我了！

遠嫁的女兒最可憐，在自己生孩子的前一天，想吃烤鴨沒吃上，因為父母遠不在跟前，老公出差不再跟前，只有婆婆在跟前說不會買。生孩子後，婆家說月子期間不能吃肉和蔬菜，只能吃饅頭稀飯雞蛋。整個月子只吃了一隻雞，魚就更別提了，見都沒見上。這就是遠嫁的後果，一個風俗不一樣，全的聽從婆家安排。也怪自己太善良好說話，估計也是月子沒補上導致現在一直永有面條的身材。都過去啦，就是現在想起來感覺那會的自己挺可憐的。

同樣的預產期，她告訴我今天最後一次產檢，就等著生了。

而我……的孩子，已經沒有了。拼了命的留，也沒留住。我的小星星，你在哪？

剛開始工作去外地出差的時候，然後在家走的時候天氣好好的，可是到了地方天突然之間下雨了。然後自己也沒有拿雨具，又迷方向到了地方哪兒哪兒都不知道。一個人在那兒無助的站著，去哪兒都不知道了，迷的東南西北都找不到。當時心裡在想自己怎麼這麼可憐呢？迷方向不說還找不到地方，然後還沒有人給幫忙，無助的難受死了。當時還不好意思問別人地方，然後自己就坐公交車坐公交車了，也沒有問還坐反了方向。幸好碰到司機特人特別好，然後又把我拉到了原地。這是我自己突然醒悟了，有百度為什麼不用百度呢？為什麼不用高德呢？為什麼自己傻傻的站在那裡呢？可能每個人都會有這樣一種心態，當自己特別無助的時候什麼都想不起來了，什麼都不知道了，就覺得自己特別特別可憐，心裡又特別特別委屈。這件事到現在我一直記憶猶新，可能在自己這兒覺得是最委屈最可憐的事兒了吧。

大學時生了一場大病，需要住院，怕父母擔心，自己和同學東拼西湊了幾千塊錢，住進了醫院。

在路上，門診外面，崩潰大哭，站著蹲著，不管怎麼樣，周圍的人都不會關注到你，就像電影裡的場景，只有你一個人原地靜止，周圍依然車水馬龍。

跑完手續，在醫院外面坐了一會，第一次抬頭認真看了看這座城市的夕陽，心生感觸。這座城市本來就不屬於我啊。

我爸爸去世那天，家裡得腦血栓的老媽淚流滿面，我家小女兒不到3歲在臥室睡覺，我打了120電話急忙又左鄰右舍叫來二位幫我爸穿壽衣，等救護人員幫我把爸爸放在車裡時我眼淚才嘩嘩流，天也黑了到了就近醫院太平間，工作人員第一句話就說沒地放了，就我一弱女子突然無助地就大哭了，差點跪下求人家，工作人員可憐我們才臨時決定叫我們停放告別廳，我這才釋然。

沒有愛情，工作一般，還房貸養父母，被生活壓的喘不過氣來，可不可憐只有自己知道，憑一己之力，扛起所有，何為可憐，活著就應該像《活著》裡的人即使被現實無情碾壓，也要挺起胸膛，不能像《人間失格》喪的無可救藥！

成年後從來沒有過。自憐自哀是孩子的表現，不成熟的體現。人長大成人後，做一切事情都會對自己對他人負責，想問題也會從大局著眼。而孩子更著眼自己的得與失，責任指望大人承擔，有一點委曲了自己，就各種自我憐惜。