父母吵架了，傷害是孩子，如果父母倆位各退一步海闊天空，那很多事情就可以大事變小事，小事化沒事，所以你就是起到搭橋作用。

我也有過同樣的問題，同樣也試過很多辦法都不理想，都說家和萬事興，可家有本難唸的經，無論你怎麼努力他們不是心甘情願你都白費力氣，應正了那句話強扭的瓜不甜。

既然他們和不來，那還不如隨他們，讓他們自由，只要他們不吵架分開就分開順其自然。

就我家也對活寶，從我記事起就經常吵架有時還動手打，我小時很恨我父親，因為經常打我媽，身上常青一塊紫一塊的，我媽因為我們姐弟三一直忍，沒離婚，我成家有小孩了他們也還是吵，但因為我們長大了孔鬥嘴沒怎麼動手了，二老也是我們姐弟三的心病一直想辦合好，什麼都做了，為了不讓二吵架，我們甚至讓二老去離婚，誰也別管誰，但二老又不同意，哎你們可能也會罵我們做法，那有讓自己父母離婚的，真沒辦法，後來實在沒辦法，隨二老，分開吃分開住我們也不管只要他們高興都行，吵架了對父就說母不好，和母親了說父親不好。這幾年分開住和分開吃兩人還不吵架了。還有就是父母他們要做些事也隨他們，不要去管，更不要認為這樣丟人，以前我就有這想法，現在不這樣想，也真於明白那些有錢人父母去撿空瓶子，他們不是為錢而是一份事，一份認為自己還有價值的事。所以做為子女能做的，就是他們高興就好，別想太多，別人愛怎麼說就怎麼說，只要一家人高興就好，老人其實也不想給自己子女找麻煩的，只是我們太自私了，不讓他們做自己喜歡的事。對父母的孝，我覺得還是父母想做的事就讓他做，父母撿垃圾不要認為見不的人，只要父母撿垃圾他們開心，那我們就應該高興，讓他們去做。沒什麼丟人的，真的，等你放開了面對了其實也就好了。

題主問題是: "父母長期冷戰，我兩邊調和，說好話，但不怎麼管用，弄得我現在好累，我還要繼續摻和嗎？″這是一個多麼心酸的話題呀！對這個問題，我的觀點是: 該摻和的，還得繼續努力摻和，畢竟他們是我們的父母，"家和萬事興”嘛！相信，"心誠則靈，金石為開“。

我的外甥就碰到了這一個問題: 孩子還小時，他父母雖然不怎麼"對付"，但為了孩子心靈健康成長，尚能做到"面對心不對″，還能讓孩子們看到父母的"笑臉″。可隨著孩子們一個個成家立業，他父母的"戰火″就由"地下″轉為"地上"，由暗轉明，常弄得家裡"雞犬不寧"。後我姐為了顧及孩子面子，為了家庭，就處處"退讓”，於是他們之間"冷戰”就由此拉開了序幕......

為此，在深圳奮力創業的兒子常常憂心忡忡，為了調和父母的矛盾，他真沒少花心思、精力和金錢。他時而放下手中的工作，特意陪著父母到處"遊山玩水″；時而千"奔″家，專門抽出時間"陪伴″父母；時而哎聲嘆氣，還不時電話"求教"舅舅......

可我們都知道，父母的"失和″，長期冷戰，是"冰凍三尺，非一日之寒″。要想徹底解決問題，就必須徹徹底底、完完全全的弄清楚事情的原委，"對症下藥”，讓他們徹底開啟心結，"心病還需心藥治"嘛。

我外甥在調和父母矛盾時，時而"親情"，時而"賭氣"，時而"恫嚇”，時而"低三下四″......真可謂辦法用盡，最後終於得知了父母失和的心結所在，一切源於多年以前他父親對外公外婆的大不敬，讓他母親傷心透頂。從此以後，任憑他父親再怎麼乞求原諒，他那"硬”了心腸的母親就是不依不饒。

"心結”找到就好辦了，困難總比辦法多。最終在外甥、外甥女們的不懈努力下，終於讓其父母"化干戈為玉帛"，冰釋前嫌，重歸於好。

我先不想了解你父母為什麼冷戰。只要雙方沒有嫖賭拐偷不法行為，建議子女不要摻合。如果雙方失去夫妻底線另當別論。沒有，他倆經過一段冷思維，會回到圓點地。

父母長期冷戰，也許是沒辦法交流，也許是沒了感情。你已經盡力了，你只管做好自己的事，估計再摻和也是徒勞…

父母的事少摻和為好。

父母長期冷戰，故然有他們的原因，如果不尋根求源找到原因，無端地去兩邊調和，有時候會適得其反。

父母有時候會因為一件小事、一次拌嘴、一次不和諧，發生冷戰。

本來是相安無事的，如果子女無端地去調和，有時候不但起不到好的作用，還會把事情弄得更糟。

張老先生已年近八十歲，卻因外孫女穿衣服多少，兩人吵了一架。從此，張老先生與數十年如一日生活在一起的太太，誰也不搭理誰。

與他們在一起生活的女兒、女婿知道父母多天一直相互不搭腔，都心明肚知，卻裝做不知。

兩老人雖然誰也不理誰，但管孫子、幹力所能極的活，還是步調一致，相當默契，配合協調。

後來一直到老，二人都沒有相互說話，但在老太太在去世時，張老先生卻痛苦不已。

父母即然一直保持冷戰，做為子女要更應該主動地尊重順孝他們。

一是關注衣食住行。父母處於冷戰狀態，有些生活中的小事，不想也不好意思給另一方說，所以在衣食住行上，要多關注他們，添衣減服、飲食軟硬、被褥厚薄、上街趕集等等，子女都要做到心中有數，及時幫助解決。

二是關注生病生災。有時候父母患有頭痛發燒，小病小災等，子女要主動關注，看病、輸液、服藥，都要事無鉅細地認真做好，該聘請醫生就及時請醫生，該送醫院住院，就積極送醫院治療。有必要做到按時體檢，有病治病，沒病健體，確保父母身心健康。

三是關注特殊需求。每次做飯時，要徵求父母意見，想吃什麼，喜歡吃什麼，心中有數，在力所能極的情況下儘量滿足。因為父母雙方在冷戰，有什麼需求不會主動告訴對方，只有子女多操心、多關注、多幫助，使他們安心、順心、放心，快樂地過好晚年

父母雙方雖然保持冷戰，但有時候一方想對另一方說什麼，又不好意思張口，只有子女來幫助，才能解決問題。

王老先生夫妻經常容易吵架、鬥嘴，有一次兩人吵架，好幾天誰也不理誰。

可王老先生高血壓，時常忘記按時服藥，王老太太想提醒不好意開口，不提醒又放心不下，於是時常暗示兒子提醒父親。

諸如此類事情，子女要積極發揮好傳聲筒的作用。順從地幫助父母雙方，及時把一方需要轉達給對方的資訊轉達到位。

題主的父母長期冷戰，題主兩邊調和，說好話，但不怎麼管用，現在題主感到很累，題主該繼續攙和嗎？

夏菡來談談自己的看法，希望為您提供一些解決思路：

1.題主的父母長期冷戰，這其中的原因是什麼呢？是因為父親做了一些讓母親感到生氣的事情，比如出軌或者賭博等出格的事情，母親心裡一下子接受不了，一直心中耿耿於懷，所以跟父親冷戰嗎？

如果是這樣的情況，題主其實再多調和，都不會起到太大的作用的。因為父親的行為已經傷害到了母親，母親只有自己想開了，放下了，才可能願意接受父親，才會結束這場冷戰。

所以，題主要先了解父母之間冷戰的原因，以及他們冷戰頻次，如果他們經常冷戰，已經是家常便飯了，他們也會自己調節，會和好的，那題主真的不用瞎操心、瞎折騰，父母之間自然有他們的相處模式，不用題主幹涉過多。

2.題主說到自己兩邊調和了很久，那你到底是怎麼調和的呢？有的時候，調和兩個人的話，不是光靠題主一個人一張嘴巴來調和，題主應該是比較瞭解父母的人，知道他們喜歡什麼，不喜歡什麼，有什麼愛好。

那麼題主不妨瞭解一下那個有意向和好的一方，與他一起商量，給母親來個浪漫的活動，可以是回顧過去的生活，也可以是一個燭光晚餐，或者母親喜歡做的事情，製造一些氛圍。

所以，題主一定要有技巧、有策略地去調和，而不是做一些沒有意義的事情。

3.作為子女，父母冷戰，子女是感到很難受的，如果題主的父母真的愛題主的話，他們會盡快和好的，如果他們真的已經無法回到以前了，那題主做再多的事情，也是無用之功，所以題主可以自己判斷下，不要盲目去做一些事情。