最無力的莫過於我所不能掌控的事情，比如疫情、生死、人生等等，太多了。

面對疫情我所能做的只有聽話照做，所能控制的甚至只有我自己，老公每天要出去值班，我所說的叮囑聽不聽全憑心情，或者別人說了什麼。他不懂會問你，你說了他又不一定聽。

甚至孩子都讓你抓狂，因為你會發現他不聽你時，你只能用吼叫、威脅，但最後也不見得有效。

面對生死，身邊的長輩年紀越來越大，相繼離去，每當母親打電話說你大姨走了，給你姐姐打個電話吧！心裡說不出的難受，兒時與大姨的記憶讓你後悔為什麼最近都沒有和親人多聯絡一下呢！

又怕這個年紀的人都開始離我而去了，我卻還沒有讓父母過上好日子……

人生的無力更是讓我無所適從，面對工作、學業、下一代的未來，因為太沒內涵，肚裡沒貨，家中無存款甚至有貸款，這讓我心裡沒底，始終感嘆時間過的太快，焦慮不安。

但是人不能讓自己一直處在無能為力中，要學著面對問題，解決問題，我們無法改變世界，只能改變自己。

疫情我無法改變，那麼我們除了聽指揮不出門、不聚會、不給國家添負擔，但我們可以合理安排這段時間，利用這段時間學習、陪伴家人、完成一些未完成的遺憾事情。

更多的無力是因為我們知道的太少，或者說是知識儲備不足，而讓我們感到心虛。這隻能用大量的時間來學習從而填滿我們的不足。

坐以待斃絕對不是面對困難的辦法，積極解決才是王道。

去做一些你能改變的事情，而不是浪費時間去糾結你做不到的事情。

讓我感到最無能為力的就是至今買不起房，看著身邊的人個個都買了房而自己卻只能看著，覺得自己最對不起的就是我老婆，其實我知道我老婆一直很想買房，但苦於我們這房價太高了，每平米至少一萬二以上，感覺真的有點吃不消。我們兩夫妻一年加起來的收入也不過十來萬，加上還有一對子女要撫養，即使可以公積金貸款，但最多也就60萬，首付起碼自己要拿出六七十萬左右，車位，裝修這些還不算，想想真覺得自己無能為力，感覺好累，希望以後能好起來吧

像這次疫情發生之後企業都不能開工，讓我感到無能為力的是我沒有存款去支付每個月的房貸。也讓我明白不是工作不能沒有我，而是我根本不能沒有工作，這樣的狀態還要持續25年在這25年中，我要保證自己時時在工作狀態，不能有一點點偏差。對於工薪階層來說，房子買或不買都是煎熬的。

來到這個世界上，我們就需要面對各種問題和麻煩。每個人的一生當中，都會碰到各種各樣的麻煩，就看我們如何去面對。

佛教講因果輪迴，道教講修煉成仙，基督教追求自由博愛平等，世界上各種宗教和神話故事都試圖想解決麻煩，於是就形成了自己的一套理論體系，人們去信仰是為了解決自身的麻煩和困惑。

面對困難，客觀冷靜對待，剋制自己的情緒，不折磨親人，也不要折磨自己，人生短暫，快樂生活每一天。人生就像心電圖，一帆風順你就掛了。

祝願平臺上相遇的人，看開點，淡然一點，人生路上，遇到什麼事都不足為奇，努力用樂觀的眼光看待一切。

謝邀。我是一名一線農村學校的人民教師，目前來說，我感到最無能為力的事就是網路授課。國家的政策，出發點是很好的，為了廣大學生不落下功課，特別是我們湖北省，因為疫情嚴重，開學一再延遲，但是通過幾天就網路授課下來可以發現，一方面學校領導抓的緊，希望我們按照進度上課不要指望開學來補救；另外一方面，學生的自覺性不夠，家長的配合度有待提高，而我們教師無法實時觀察學生的狀態，教與學完全分離了。所以現在是老師無奈，學生無心，家長無法。

大概就是我很清楚的知道我終究有一天會失去我爸爸吧

他是COPD患者，我認為他的心臟會慢慢的被肺連累，最終形成COPD併發症之一肺心病

他很容易被感染，一旦感冒口服抗生素無法抵禦只能住院靜脈輸注各種抗生素，手背、胳膊甚至小腿上到處是靜脈穿刺留下的青紫，打到後來血管硬邦邦，打到對普通抗生素耐受

他之前有一次去豐都玩忘記帶藥，結果哮喘發作嘴唇青紫，從此我勒令他包裡常年攜帶一支萬託林，雖然經常已過期都還沒用完，但我不想再看到醫學名詞“發紺”出現在他臉上

前兩年給他買了個氧氣機讓他每天多吸氧，他嫌吵，放家裡一年也不願意吸氧，有回不舒服上醫院，一去捱了一針血氣分析，從動脈裡抽出一管黑血，護士們嘖嘖稱奇，分析完果然嚴重缺氧，好嘛，這下乖了，每晚吸夠倆小時，只是還是要小聲說好吵，雖然我更希望他能每天吸夠至少15個小時…

他每次住院都叫我對醫生說不要打激素，打激素能24小時睡不著覺太難受，但上半年“三進宮”，最後醫生說COPD急性發作期必須打激素，強勢給上了激素，纖支鏡又吸了兩回痰，才算緩過來，幸好病檢沒發現癌細胞，但是培養出了銅綠假單胞菌，得，又來一個月病房套餐

現在他整個人腫了一圈，天天使勁兒減肥，日常吐槽激素把他變成了個大胖子，但是每天該吸的信必可（含有激素）還是照吸，怕忘了還定了鬧鐘，估計是寧可長胖也不想打針了

回到問題中來，我只能說每次我爸住院我都感到無能為力，各種手段都用了，但是疾病仍然在向前發展，大概慢性疾病磋磨人的地方就在這了吧，它的腳步不會停下，現有的醫療手段只能讓它的步子邁小點，讓疾病發展的過程慢點再慢點

每次他住院費都住普通病房，我總是安慰自己，還好沒一上來就給拉到重症監護室去，但我心底一直都有個聲音告訴我：你知道早晚有一天你會在重症監護室裡看見他的，到時候你拿什麼安慰自己？我也不知道，我不想咒我爸，我有時候也認為這種事也許不會發生，但我知道這是僥倖心理，我只能希望，這中間的過程最好持續個五六十年的

有時候我也覺得我在自己嚇自己，看我爸活蹦亂跳的，又覺得可能沒有我想象的那麼嚴重，每當我產生這種感覺的時候，我爸漸漸增加的服藥劑量和種類，還有稍微活動一下就劇烈氣喘和出汗，這些現象又提醒我，在這場我和疾病的拉鋸戰裡我正漸漸失去優勢

偏偏沒有人能夠幫我奪回優勢，我只能眼睜睜看著，無能為力

很高興回答這個問題，這個問題也困擾了我很久很久了！讓我最感到無力的就是，我老婆的身體了！雖然我和老婆結婚已經二十多年，小孩也二十多了！但是我現在還是打工，由於我老婆身體一直不是很好，一個月最少要去醫院兩三次掛水，我看著她每次掛水，針頭打進去那一刻，我也心疼可是我又能怎麼樣？我也代替不了啊！唯一可以的就是每次陪她去醫院掛水，我又能怎麼樣啊！看著孩子已經二十多了，現在也沒有錢買房，也沒有存款，我真的太難了！我太無力了！

目前來說，最讓我無能為力的，應該算是改善婆媳關係了。我婆婆娘家條件好做生意的，雖然中年落魄，但她是家裡最小的一個女兒，她又是城市戶口，從骨子裡就覺得高人一等，看不起農村的，自己本身性格就高傲冷漠，牙尖嘴利，特別的獨立要強，找了我公公當了20年兵才轉業回來，婆婆一個人把我老公從小拉扯大，也非常不容易，吃了很多苦，也沒有她婆婆的幫助，自己一個人梗氣的都承受下來了。我老公就是特別怕媽媽的一個人，性格軟弱，也沒個主見，親身兒子不敢在媽媽面前翻個臉啥的，公公又覺得虧欠老婆太多，事事依著她的，全家就婆婆是老佛爺，地位最高！偏偏我又是農村的，也是嘴巴笨不會說話，討不到她的喜歡！應為帶孩子的問題跟她吵了一架，四五年不跟我說一句話，你問她話在嘴邊她也不搭理你，動不動要我跟她兒子離婚，同一屋簷下，就形同陌路，彼此之間當空氣式的存在，家裡氛圍緊繃窒息，特別難受…我心裡真是恨啊，怎麼會有如此心狠之人，卻也無能為力改變什麼

我覺得最無能為力的應該是身體健康吧，錢沒了，可以再掙，沒有車房，可以慢慢努力。但沒有錢確實也買不到健康，現在一家人一個人生個病，都可以讓家裡奮鬥還一輩子的債務，所以錢和健康都不能缺少，但如果只能選一樣，還是選擇健康吧，人沒了，錢還在，有什麼意思，現在的人都很看重錢，最主要來源於人的心態和不滿足，如果一家人身體都健康平安，我相信慢慢努力，錢和日子過的也不會太差

我感覺我無能為力的是，被別人騙了一起投資。投了好幾十萬。一年了一分本錢也沒回。現在我真的覺得要錢好難。他現在說自己都沒有地方住。一直在問那些所謂的老闆要錢。每次聊天就說那些老闆不給錢。怎麼這麼多黑心老闆吶？老天爺能不能開開眼？把我的錢趕緊還給我，我沒想過說要多少利息什麼，把本錢還我就好。那些老闆也不說沒有這個事情。但是就是不給錢。不知道現在要怎麼辦？這是我最無能為力的事情。家裡還有病人要看病。花銷很大。不知道要怎麼辦了。

讓我感到最無能為力的時候就是家人生病的時候。那一年我爸癌症晚期，我一直陪在病床前，一天天看著他在我面前變得消瘦、虛弱，最後去世，我覺得特別無助，特別無奈，我想盡所有辦法湊錢，託人，找最好的大夫還是不能治好他的病。過了幾年，當時我一個人離婚帶著孩子，我媽媽幫我一起照顧孩子，結果我媽患了乳腺癌，家裡就我們三個人，我把孩子寄放在親戚家裡。我帶著我媽到處檢查，後來我媽說算了不治了，家裡沒有錢，我還要養孩子，萬一花一大堆錢還沒治好病，我以後的日子怎麼過。我說，不管花多少錢都必須治，只要醫生說還有希望，就一定要治，我爸已經不在了，您在，我才有家，您不在，我就沒有家了……我看著我媽一個人走進手術室，當時心裡那種絕望，真的無法形容。所以，最讓我感到無能為力的時候就家人生病的時候，其他任何事情我都可以面對，都可以透過自己的努力去解決，但是如果家人生病，我除了能拼命掙錢給她們治病，其他的我什麼都做不了，只能聽天由命......