不要為了孩子而將就，這是對自己對孩子最不負責任的態度，也會讓孩子承擔太多的壓力，他會自責，都是為了他，最愛他的兩個人虛情假意的在一起痛苦的生活著。

更會讓孩子誤解了婚姻的真諦，就是兩個相愛的人共同組建家庭，共同承擔養兒育女的責任，幸福快樂的相伴一生。而你們為了孩子而隱忍的對待自己的幸福和對待孩子，會讓孩子如果有個幸福的人生。

所以大家都倡導如果愛請深愛，如果不愛也別互相傷害。人生只有一次，短短几十年，不要為了維持一個表面的家庭，而委屈自己，委屈孩子，與其兩個不愛的人，維持表面夫妻，不如痛痛快快的分開，各自尋找志同道合之人，當然對孩子還要一如既往的疼愛，別忽視了孩子就可以。孩子一樣會快樂幸福。

婚姻是夫妻兩個人的感情發展結果，是男人和女人的事情，不屬於孩子的問題。所以為了孩子是不是將就婚姻，這又是一個偽命題！

婚姻的實質如何，如人飲水，冷暖自知。處於婚姻圍城之中的兩個人內心最清楚，他們的婚姻狀況。在一個正向的、成熟的夫妻關係中，考慮全面了，互相認可了，接納對方的優點，更加接納對方的缺點，兩個人才會走入婚姻。在婚姻的磨合中，依舊是互相包容、接納，互相影響、帶動，一起成長，維護起一個溫暖的家庭。當他們想要一個孩子的時候，也會在孕前或者孕育期間做好了充分的思想準備，一起去迎接這個孩子的到來，併為了TA創造適合成長的家庭環境。

但這並不影響夫妻兩人的關係，在一個有孩子的家庭中，夫妻二人和孩子呈等腰三角形的關係，若是說誰和誰離的更近一些，應該是夫妻二人之間那條邊最短。這也就表示，夫妻關係是家庭的基礎關係，親子關係是夫妻關係基礎之上的衍生關係。

當夫妻關係出現了無法修補的裂縫，當兩個透過深思熟慮，認為沒有再共存在婚姻關係中的必要，可以考慮離婚。一段坦然的、互相為對方考慮過的離開，也是對彼此的情感負責的表現。有了這個前提，夫妻二人即使離婚，也會各自承擔起對孩子的養育職責，孩子也會理解並且能夠享受到父母親雙方照顧的。

如果夫妻關係不能夠如上面所訴平和解決，兩個人的情緒都比較大，勢同水火，也建議不要再在一起生活，以免孩子受到你們情緒的波及，使他們幼小的心靈受到傷害。

當然了，有一些夫妻是願意和平共處的，也有幾項原則，比如互相不干涉情感，在孩子面前維護一個完整的家庭。如果夫妻二人能做到不吵不鬧，和平共處，互相照顧，對於孩子來說，也是一段幸福成長的經歷。

所以為了孩子，如果你可以將就，就請不要帶著情緒生活。如果覺得自己做不到不抱怨不指責等等行為，還是和平地分開為是。

作為一個在父母無愛婚姻中長大的孩子，我想對家長們說一句：如果你們的婚姻沒有愛了，就離婚吧。千萬不要覺得你們勉強在一起就是對孩子好，一段無愛的婚姻不但會讓你們過得很累，也會給孩子留下陰影。

一、會讓孩子有心理壓力

有的父母雖然為了孩子沒有選擇離婚，但是在日常生活中並沒有壓抑自己的情緒，要不是兩個人冷戰，爭吵，要不就是喜歡把這件事說給自己孩子聽。

比如說我的父母，他們當時也是為了我而將就生活，我小時候聽得最多的話就是他們跟我說：如果不是為了你，我早就離婚了。

剛聽到這些話的時候，我還似懂非懂沒什麼感覺，但是隨著我年齡的增長，總覺得我是他們的絆腳石，覺得他們並不愛我。

二、不利於孩子的性格發展

身邊一個同事，和老公早就貌似神離，兩個人為了孩子，沒有選擇離婚。但是他們選擇了各玩各的，也就是各自尋找新的物件。

有時同事和另一個愛人約會，會帶上自己的孩子。而她老公有時也會帶上孩子與他的情人約會。

他們的孩子雖然還小，只有7歲，但是孩子的敏感程度是大人難以想象的，他現在已經感覺到了父母的不同，性格變得膽小而偏激。

三、會影響孩子的婚姻觀

曾經有位網友和我聊天，她說自己情願找同性戀愛，也不想和異性結婚。問及原因，她說與父母有關。

她說她是在父母的爭吵中長大的，從小就目睹父母的不恩愛，爭吵和對打，沒有感受到家庭的溫暖和幸福。

長大後，在父母的影響下，她對於男女之間的愛情非常的牴觸，也對婚姻充滿了恐懼，並決定一輩子都不想結婚。

總之呢，兩個人結婚原本是情投意合的事情。你們又不是因為孩子結的婚，所以離婚，也不應該拿孩子來作為選擇。好的婚姻環境可以讓孩子成為優秀的人，不好的婚姻環境同樣會影響孩子的一生。

所以，如果兩個人的婚姻已經沒了維持的必要，千萬不要自作主張的認為維持婚姻就是為了孩子好，有時候無愛的家庭比單親家庭更加讓孩子受傷。

作為一名諮詢師，我接觸過大量的情感案例。

很多夫妻在我這裡吐槽他們的另一半。

說得激動時，他們還會大哭、痛罵自己的老公或者老婆。

這些夫妻並不是大家想象的沒有感情基礎就結婚的。

相反，他們很多都是因為有感情基礎，才走進婚姻的。

童話書裡總是寫著“結婚後，王子和公主就過上了幸福的生活。”

可是，現實真是殘酷。

結了婚的王子和公主每天都需要操心柴米油鹽醬醋，一點都不浪漫。

那個曾經勤快的小夥子，變成了老婆喊五百遍都不會從沙發上起來的中年男人。

那個曾經貌美如花的姑娘，變成了為家庭瑣事操碎了心的嘮叨大姐。

夫妻兩人都覺得婚姻真是一地雞毛，要不是為了孩子，這婚早就離了八百次。

你問他們為什麼還不離婚？

他們都會告訴我：跟誰過都是過，只要對方沒有原則錯誤，為了孩子，就這麼將就著過吧。

看到了麼，婚姻生活就是這樣，繁瑣、單調、一地雞毛。

但是，我們能夠因為婚姻生活單調、無趣就選擇離婚嗎？

不，不能那麼草率。

到底該不該為了孩子將就，到底該不該離婚，請大家先思考以下幾個問題：

1、對方真的有那麼糟糕嗎？

很多時候，我們的老公、老婆真的沒你想的那麼糟糕。之所以你覺得伴侶不好，很多時候是因為生活瑣事的影響。

這些麻煩事，讓你和你的伴侶都失去了耐性。

這是很難避免的情況。

哪怕你換個伴侶，過不了多久，也會因為生活的雞毛蒜皮，你們之間也會覺得對方沒有熱戀時可愛。

2、對方有沒有犯原則性的錯誤？

只要伴侶沒有犯出軌、賭博這種原則性錯誤，就不要輕易離婚。

當然，如果你的老公、老婆出軌了、或者多次出軌，那這樣的婚姻就沒必要將就。

3、伴侶對孩子好嗎？

儘管你和伴侶的關係一般，但是，他對孩子很好，很負責。那就不要輕易離婚。

很多二婚夫妻除了要彼此磨合，還會為了前任生的孩子發生矛盾。日子過得憋屈，這又是何苦。

離婚不是張嘴說說的事。離婚是傷筋動骨的。

大家還是要慎重。

這些天門診經常會有這樣的媽媽，來問這樣一個問題：“醫生你說，我要是離婚，我的孩子該有多可憐呀，要麼沒有爸爸，要麼沒有媽媽……唉，還是將就著過吧！”

看著，這樣苦大仇深的媽媽，我心裡不竟要問：“對於你而言，婚姻意味著什麼？”如果婚姻僅僅是給孩子一個有爸爸也有媽媽的家，那這個婚姻你維持下去，是對的。然而，家不僅僅只有爸爸和媽媽，還要有在這個家裡可以看到的，、感受到的、流動著的愛，如果爸爸媽媽之間沒有了愛，對於這個孩子而言，這意味著什麼？尤其是當媽媽滿臉愁容的看著孩子說：“都是為了你，我才將就著跟你爸爸在一起”，或者爸爸義憤填膺的“要不是因為你，我早就跟那個女人離婚了”的時候，這孩子內心的感受，又是怎樣的呢？聽到這些，我相信這個孩子內心，會有強烈的內疚感，他會深深的自責，是的，因為我，我的爸爸媽媽才這麼不開心，才這麼痛苦。這樣一個有爸爸又有媽媽的家，帶給孩子的是幸福嗎？

即使是父母離婚了，但爸爸和媽媽都能夠保持著一個開心快樂的狀態，保持著一個積極向上的精神狀態，那麼，我想，這個孩子會從爸爸媽媽身上學習到這樣一種理念，我可以照顧好我的生活，我也可以照顧好我的孩子，我是獨立的，我有我自己幸福快樂的生活，我的生活必須我來負責！

楊喆，北京市大興區精神病醫院心理科主任，國家二級諮詢師、心理治療師，應用心理學本科畢業、醫學心理學與心理治療專業研究生，北京市心理專家講師團成員，北京市沐林教育矯治所特聘專家，首都醫科大學大興教學醫院特聘教師，閱心成長兒童沙盤小組創始人，工作十餘年，臨床治療1000餘小時。擅長：青少年心理治療、抑鬱症心理治療、夫妻關係心理治療、沙盤治療。

不該將就！但是要不要將就，依然需要你自己選擇。

我知道你現在的處境不容易，婚姻走到這一步，該是有多無奈和無助了呀！

已經到了如果沒有孩子就一定要分開的狀況了，可是有孩子，孩子怎麼辦？不能缺爹少媽呀！不能變成沒人愛的小孩啊！孩子會受苦的！

這一系列問題都是要想的。所以你會問，要不要為了孩子在將就一下無愛的婚姻？要不要等孩子長大，明白了自己的良苦用心，就會明白自己的不容易和偉大？

很抱歉讓你失望了，我認為如果是為了孩子，婚姻就不要去將就了。我覺得你要麼將就要麼不將就，但都不要為了孩子，是你自己選的，不為任何人任何事。也不要把一個自己不喜歡的結果的原因放在一個孩子身上，這句話我從沒說過，但是現在要說，孩子是無辜的！憑什麼去揹你們婚姻不幸福的鍋！你們自己沒本事去讓自己和對方幸福，為什麼還要可憐的孩子來給你們當藉口！

要麼有本事過好日子，要麼有本事離婚，但是必須保證孩子的尊嚴。

為孩子而將就的太多了，這裡孩子得不到什麼好處，反倒是覺得自己成為了別人幸福路上的絆腳石，而心生愧疚，孩子過得也不見得多好，反而還揹負著別人的指責，認為自己是父母的負擔。一個人的生命沒有價值已經很可怕了，不僅沒有價值還虧欠別人很多。你的媽媽生了你，養了你，為了你還將就著完整的家犧牲自己的幸福。孩子多慘！

如果為了孩子，那就不要將就，你可以選擇改善兩個人的關係好好生活，也可以選擇結束這段關係，好好過自己的生活。

即使將就，也不是因為任何人，而是自己選擇的結果。

我們的婚姻狀況如何，都要自己去承擔，去負責，與孩子無關。

請放開他！

婚姻不可將就，得講究。

如自己的生活，如自己的夢想，如自己的健康，可以講究但千萬別將就。

將就的人生也就那樣，將就的夢想終究會發黃，將就的婚姻遲早會破裂。孩子，我們就希望他健康幸福，自打出生那刻我們就希望他的一生是健康的、是無憂的、是快樂的、是富有的，是平安的！

而當孩子面對愛情面對婚姻是束手無策或是無能為力時，難道真的認同他的將就。得過且過就不得好過，生活安於現狀的話，有一天總會等來暴風雨；婚姻止於此刻而將就，總會讓自己面目全非。

與其將就，不如迎難而上。該斷就斷，該放手就放手吧，緊握在手的沙其實很扎手更會扎心。或許這片樹葉不屬於你，未來或許還有一片森林等著你。

如果是我，我定會教會孩子怎樣做出正確的選擇。權衡再三，即不可傷人也不可傷自己，彼此的和平中解決問題。幸福其實就在那裡，你不去尋找它也不會過來，你努力去尋找它也會慢慢像你靠近。

婚後，孩子們就已經是我的全部了。不管我有多難過，我受多大的委屈，我都會為了孩子們去忍受一切，我只想做好一個母親，盡一個母親應有得責任！

為了孩子將就婚姻，生活中屢見不鮮。尤其過去，世間不知道有多少這種可憐的夫妻。婚後，他們好像從來就沒有品嚐過生活的幸福甜蜜。起先，怕老人擔心而將就。想明白了，也有了孩子，於是怕孩子遭罪而將就。等孩子大了，自己卻老了，又怕別人閒話而將就。活一輩子，隱忍將就一輩子，痛苦煎熬一輩子。可憐！可悲！

往好聽了說，這是奉獻。往難聽了說，就是愚蠢。

人生一世，草木一秋。這人，哪有多少好時光？關鍵時候，著實不能猶豫不決，顧忌大多。說到底，婚姻是你自己的事兒。把父母的面子和別人的閒話，先放一邊兒。為了孩子，就能將就了嗎？如果真是感情破裂，這樣的婚姻就沒有維持下去的必要。表面上，和和氣氣波瀾不驚；私底下，暗流湧動水火不融。這樣的生活，孩子會一無所知？當孩子是傻瓜嗎？日子這麼過，自己痛苦不說，孩子也好受不了。最終，怕父母擔心，父母更擔心；怕孩子遭罪，孩子更遭罪。隱忍將就，痛苦煎熬，賭上了一生的幸福，到頭來卻適得其反。

何苦呢？

無法共同生活下去，就分開。長痛不如短痛。當斷則斷，於人於己都是好事。兩利相權取其重，兩害相權取其輕。兒孫自有兒孫福。多想無益，徒增煩惱。

逆來順受，不如奮起抗爭。打破舊世界，開創新生活。勇敢，決絕，不拖泥帶水。我命由我！花開堪折直須折，莫待無花空折枝。抓住青春的尾巴，為幸福止損，讓生命增值！

為人父母，就是要做好現在的自己，給孩子的未來打個樣兒！

婚姻不像愛情，也許你年輕的時候把愛情當成婚姻了，現實生活中家家都有一本難唸的經。

好多夫妻就是因為經歷了柴米油鹽醬醋茶的瑣事，彼此鬧了矛盾，互相就沒有了理解，沒有了包容，沒有了尊重。從戀愛到結婚，從甜蜜變成厭煩，從不瞭解在一起到了解而分開，有了孩子又猶豫不決要不要將就。

你們當初選擇在一起肯定是因為相愛，如果你覺得你心裡還有對方，你也想顧及孩子的感受，那你可以試著改變你們的現狀。如果你心裡沒有對方的位置了，那就選擇放手，如果想為了孩子將就那就問問自己以後出現的種種矛盾你能承受一輩子嗎？

為孩子將就婚姻，不是對孩子深深的愛，而是嚴重的傷害。

所有以孩子為名而將就的婚姻，都是在用正確的理由做著錯誤的事情，表面是愛孩子，實質是對孩子更大的傷害。“為孩子想”，是愛的表現和理由，但“因為孩子，所以將就維持婚姻”，卻是最錯誤的事。

很多父母沒有真正的意識到，當你為孩子而將就維持，傳遞給孩子的資訊並不是：“你看我們多愛你”，而是：“你看，都是因為你，所以我們才不幸福。”“我們必須為了別人犧牲自己和委屈地去生活”……很多父母也根本想象不到，一個無愛的家庭、一對不相愛的父母對孩子巨大的傷害和影響。

當一個人認定自己“我有罪”時，他將在下意識中毀滅自己。

在我這22年心理教育工作所接觸的、已經數不清的個案中，我清晰的看到很多人之所以不能幸福、健康、快樂和富足的生活，都是因為在其潛意識裡有著一個“我不夠好”，甚至是“我有罪”的信念。

於是，無論他們的表意識如何顯得和常人一樣，渴望一切美好的人事物，也很努力地用實際行動去追求，但潛意識裡的罪惡感和不配得感會讓他們不由自主地遠離幸福和財富。這些人不是生活得很艱難，總是逐而不得，就是在獲得了讓人羨慕的一切後，卻一直感受不到滿足和快樂，甚至會以突然的失敗、意外的損失或者自殺等方式將其擁有的成就、金錢、家庭等放棄掉。

別在用孩子當藉口，去面對內心真正的恐懼吧。

當我們拿掉“我是因為愛孩子”的這個面具，去看不和諧婚姻當中的真相時，你一定會發現其間的“無能為力”和“害怕”。

其實婚姻裡90%以上的問題，即便看似無可救藥，讓你無能為力，其實都是又可能起死回生和得到解決的。只不過需要你的耐心、堅持和去尋找正確的方法。

另外，很多的人將就，只不過是自己沒有信心去改變，也不敢放棄、不敢讓自己面對未知的恐懼而重新開始罷了。

請給孩子完整而健康的愛，而不是完整而無愛的家。

如果你真的很愛孩子，你需要的不是去將就婚姻，而是重建關係，讓你對孩子的愛成為你去解決婚姻中所有問題的力量。或者就是大膽地而負責地承認：寶貝，爸爸媽媽很愛你，但我們已經不適合繼續在一起，所以，我們要離婚了。但這個不是你的問題，我們都很愛你，也都會永遠一直的愛你！

請不要把孩子當藉口，婚姻是兩個人的事，孩子是愛情的結晶，如果彼此曾經擁有，選擇走到了一起，又何必輕言放棄？

當你們夫妻彼此之間的感情出現裂隙，與其想著結束這段婚姻，為什麼不去思考一下如何改善這段關係呢？兩個人在一起會走到這一步，無非是一方說話難聽，讓每一天的開始變得苛刻，彼此之間鄙視、批評、辯護、冷戰，兩人之間開始出現消極情緒，一方開始選擇逃避，到最後兩人之間擁有的只有糟糕的回憶，這樣的結果才會造就離婚的結局。

給你一些小建議：

1、加深雙方的瞭解程度。這個事情是需要持續的去做，畢竟夫妻雙方生活的時間很長，而人是會慢慢改變的，所以持續的瞭解溝通是非常必要的。

2、把愛說出來。當你看到對方為了彼此所做出的努力，一定一定不要吝嗇你的讚美，你的誇獎是對她最大的鼓勵。

3、保持親密距離。要學會每天和對方互動，可以選擇一起做的小事或者提出一些希望和對方一塊做的事，和對方商量，這樣可以迅速拉近彼此間的距離。

4、尊重彼此。要時刻牢記“我們”，而不是隻關心“我”，當對方在你做自己的事的時候過來找你談心，你需要學會放下手頭的事去傾聽她的想法。

5、以溫和開場，以妥協結束。正如周總理提出的求同存異原則，當夫妻出現爭吵的時候，不要帶著情緒去指責批評對方，可以選擇抱怨，這樣在不傷害對方的前提下，尋求一個互相都能接受的結果。

總而言之，雙方最重要的是要有一個共同的信念，大家朝著一個方向前進，彼此相互依靠的會更多，對於關係的增益更有好處。

這個要看具體情況，當然，為了孩子將就婚姻的思想常常在媽媽這一方比較多一些，我接下來的回答主要針對媽媽，這需要參考三個因素:

1. 夫妻關係的惡化程度。如果丈夫是家暴君，吸毒君和嗜賭君，我的對策是儘早離婚，儘量把孩子帶到媽媽身邊。

2. 如果夫妻關係很一般，無法重歸和好，遲早要離，這個時候媽媽要參考一下孩子年齡，最少陪伴到五歲或者七歲，這個階段是孩子安全感和性格建立的關鍵期。當然，能陪伴到12歲更好。

3. 如果夫妻關係有一點不和諧，透過調節可以和好重建，那就建議妻子多多包容一些，多多自我成長，增加個人魅力，把夫妻關係處理好是對孩子最好的教育。

總之，孩子教育的核心就是夫妻關係，不離婚又能保持夫妻關係親密那是最好，如果確實離婚了，組建了新家庭也要牢記這一點。當然，爸爸們也要牢記這一點。

=^_^=夫妻之間沒感情了？你的這種提問本身就是一個錯誤那！既然是有了兒子了還要什麼所謂的愛情和感情呢？生兒育女過後只要是你們都愛著共同的孩子的話那本身就是親情那！因為所有的愛情經過了婚姻之後就是成就親情的必然過程，既然有了所謂的親情還提什麼感情呢？

=^_^=現實生活中很多夫妻們離婚的主要原因就是因為沒有對所謂的親情理解正確，所以讓很多的夫妻們離了婚，而很多的夫妻們離婚之後又覺得割捨不下那分親情再次破鏡得圓的也是大有人在。因為在這個世界上兒女是夫妻二人生命共同的延續，兒女們在這個世界上最親的親人就是親生父母，正是因為夫妻們有了共同的兒女們這一層關係才讓兩個沒有血源關係的男女成了親人，最終你會知道這一分感情才是血濃於水......所以，如果不是牽涉家庭暴力之類的事情的話還是慎重一點吧！

其實很多人弄不明白婚姻是意義，很簡單很一個問題，你結婚到底是為了什麼？結婚後，夫妻感情大不如從前，夫妻之間幾十年最好的見證就是愛情到親情，可能夫妻沒有了之前的激情，但彼此之間就像是親人一樣相互關心，相互包容。

湊合過日子，那要看時為了什麼湊合？如果夫妻沒有忠於婚姻，情感到了不可挽回的餘地，那我覺得沒有湊合的必要，因為長期這樣，最終還是兩敗俱傷。

如果為了孩子湊合，我覺得可以考慮，婚姻失敗最大程度受害者還是孩子，一段幸福的婚姻，不僅僅取決於夫妻二人，還有雙方同意家長，一致的信仰，互相包容理解的心。

在婚姻裡，到底該不該為了孩子湊合過日子？一段不幸福的婚姻，一個不溫馨的家庭，你離不離婚都已經傷害了孩子。

孩子自小都需要一個有愛，溫馨，和諧完整的家庭氣氛，這樣才能讓孩子的心智得到健康健全的發展，即便以後學習成績不好，但是內心會更容易有愛，有安全感，孩子也會更幸福。

既然你都發問了，在婚姻裡，到底該不該為了孩子湊合過日子，這就說明你的家庭應該是不幸福的，估計也是充滿了負能量和矛盾吧！那不用說了，你們的孩子已經被你們徹底的傷害了，不信的話，你可以跟你的孩子溝通一下就知道了。

孩子會在潛意識裡模仿父母的相處模式，父母恩愛，孩子內心也會有愛，父母吵架，互相厭煩，孩子內心也會焦慮煩躁，父母負能量，孩子內心也不可避免充滿負能量。

父母是原件，孩子是影印件，這句話就是這麼來的！

居家過日子能修的話，就去修補修補，學著嘗試經營婚姻，當然這是我個人建議。

因為很多家庭的婚姻失敗，都是不懂婚姻該去如何經營，要是能夠學習好經營婚姻，大部分的家庭還是可以修補好的。

要是透過自己的努力，婚姻還是失敗的話，那麼要先跟孩子談談，知道點孩子的感受，當然還有就是真的離婚了，不要帶著對對方的恨。

並且要告訴孩子，父母只是結束夫妻關係，親子關係並沒有結束。更不要在孩子面前訴說對方的過錯什麼的，你跟另一半有矛盾是你們倆的事，不要把這種矛盾帶到你孩子的世界中。

要是真的要離婚，你要遠離負能量和抱怨，我相信很多人離婚後，會更加在孩子面前抱怨之前的另一半，這樣一來，久而久之，不僅自己無法從失敗的婚姻裡面走出來，對孩子的影響也是極大的。

所以呢，不管你會選擇哪一種，要是你真心愛孩子的話，請努力讓自己幸福起來，正能量起來！

這個分幾種情況

1夫妻雙方都還有少許感情，只是日常厭舊，沒有了激情，吵吵鬧鬧，這只是生活的調劑，如果經常大吵大鬧，也得顧全家庭。

2夫妻有一方沒有了感情，或者雙方都沒了感情，沒感情的那方外面都有人了，日常中還有冷暴力，還是以孩子以家庭為主，多溝通，也可以放任對方一段時間，實在過不下去了，再離了，你已經盡力了

3家庭有嚴重的暴力，親戚朋友都找來了，一而再的犯，馬上離

最後說一句：雙方不要以為為了孩子，將就著過，就擔誤了自己下半輩子的幸福；雙方不要以為找個新歡，後半輩子夫妻感情就會好，新歡也會有厭倦的。梁山伯與祝英臺是假的；愛情故事都是假的；偉人媒體上秀的恩愛也是假的。

福耀集團董事長曹得旺說過：他研究了國內外將近一百對夫妻，過得都不幸福。曹得旺說的這些夫妻，應該都是世界成功的企業家，名流，這說明每個家庭都是一樣的，過得都不和諧，上層社會夫妻關係都不好，普通人士更不要說了，離了婚，對孩子傷害比夫妻吵吵鬧鬧帶給孩子的傷害大多了

覺得回答得不錯，可以關注下我

在我心中有百分之八十感覺不應該

第一不相符的兩個人在湊合本就是不行，有人說為了孩子，想孩子過上一個溫暖的生活。

作為這種孩子我覺得孩子的心裡會受到打擊，從而導致性格改變，造成性格的缺陷。首先這種家庭會不是很幸福，甚至這種家庭可能會很悲劇。組建家庭雖然不易，但人要有自己的性格。不能拿不易當作藉口，那摧毀的將是自己的一輩子。

我以前說過我的一個朋友，他的妻子因意外癱瘓在床，丈夫無微不至照顧她至今，丈夫不僅照顧她還要顧孩子，還得工作，如今孩子也已成婚。這個家圓滿幸福！

所以說夫妻之間不要因一點不順心就要離婚。透過你的描述，你丈夫是自虐症，經過醫院診斷嗎？還是你那麼認為呢。我希望你還是認真的考慮，和老公積極的溝通，和婆家人和睦相處，自己做晚輩的，尊敬公婆是咱們的本分。我希望你透過自己的努力給自己和孩子一個完整的家。這樣對你，對孩子，對你老公都是有好處的！

好處：1.孩子和您從外人看起來有個完整的家。您有老公，孩子有父母，您作為孃家的女兒家庭完整。2.可以一家三口外出，就像天下的普通家庭一樣。其他的，我還沒總結出來。

壞處：1.孩子目睹了爸爸的變態行為，您別生氣！這個詞不好聽，但自虐屬於變態心理。您應該相信，也能體會，爸爸的行為會深深的刺激傷害孩子單純的內心！2.孩子體會不到將就下的家庭溫暖。一個屋簷下，無愛無語，將是多麼可怕！放學回到家的冰冷，讓孩子本該Sunny的世界，變得灰暗！3.孩子目睹了母親的委屈、無助，甚至委屈求全，看到了爸爸的歇斯底里，他感受到家庭的殘酷而不是溫暖，在應該培養孩子健康的心理、性格和、情感、家庭、道德觀念等等這些重要階段，您將就下的家庭能不能滿足？他看到的、學到的是扭曲畸形的家庭！4.將就下的家庭，能不能有正常的溝通？這個問題很關鍵！溝通是人與人之間的橋樑，是屬於人內在的輸出。培養階段缺失，將來孩子長大會有這方面的明顯缺陷，婚戀問題、家庭問題、工作後的人際關係等等，都會收到嚴重影響！還有很多不良影響，我不一一列舉了，您已經看到結果。而且，您只問了孩子，沒問自己！其實，您目前的婚姻狀況，最直接最受害的人，是您自己！你既保護不了自己，也保護不了愛人，在這種情況下孩子怎麼可能健康快樂成長？