不知道你現在是真的長大了嗎，你要是真的長大了，你就會懂得你媽十月懷胎把你帶到這個世界上的不易，沒有你媽媽的付出代價就不會有你的今天，當初你媽媽的離開也是有他的難處，因為你從小在爺爺奶奶爸爸踉前長大，他們只會告訴你說：你的媽媽如何不好，讓你去恨他，從小到大這樣和你講吧，等你真正長大了，娶妻生子以後你就明白了，你爸要是非常的愛你媽他會走嗎？你晚上睡不著覺好好想想吧。

會，不會有母親不要自己的孩子，她應該有不得已的苦衷，孩子應該去了解或理解，願所有的母親不要丟棄孩子，願孩子理解自己的母親

可能比較難，但會原諒的。媽媽是最偉大的人，十月懷胎孕育了一個生命，你是她的血肉，給了你生命。原諒是極大的善

我覺得在這個世界上最重要的愛就是父愛和母愛，缺少任何一段愛，生命都是不完整的。我不知道你現在有沒有長大，不能輕易的去勸你原諒我的不原諒接受我都不接受。因為畢竟這是你的親身經歷，我們不能感同身受，不是每一件事情都能感同身受的。但是你既然這樣認為，我覺得你還是想去原諒她的。畢竟人生在世也就那麼幾十年，你肯定是自己現在還拿不定主意，或者一些社會外界的壓力，讓你不敢去面對這個現實，或者是外界給你一些干擾，讓你不要去原諒，不得接受。這個時候跟著自己的內心走，如果你的心內心真的是想去原諒，那你一定要去原諒我，不然等到有一天來不及的時候，你一定會後悔的。這個世界上有很多東西不是非對就是錯，也有很多存在於一些中間的東西。你可以嘗試去了解，究竟是什麼原因導致她拋棄了你，或者你已經知道什麼原因已經說服自己，但是就是不敢去面對。那我覺得即使你現在面對不了，你長大以後你更大一點，隨著年齡的增長你還是要面對，只要你想通了，沒有人能阻止你！所以勇敢一點！

也許你媽媽拋棄了你不要你，也許有幾種原因，1、是什麼原因讓你媽媽拋棄了你，2、是否是你父親還是你媽媽的問題造成，3、家庭矛盾道底是為什麼？

曾經我身邊有這樣的家庭，男的很強勢，在外遇到不開回家就會抄鬧，動手打自已的妻子，剛開始，妻子能忍，慢慢的男的越來越得寸盡尺，有時打的頭破血流，妻子沒辦法就找村官來家評理，村官來家一頓說教，男的也認識了自己的錯，可沒過多久，男的家暴更兇了，說妻子不該到處講，時間長了，妻子無法忍受折磨，也是丟下兩個孩子走了，大的只有九發，小的七歲，就這樣走了再沒回家了。

畢竟父親沒母親細心照顧孩子，就在這樣的家庭中長大，無時不在思念自己的母親，常常會看見兩小孩在路口，問他們還不回家，他們回答是，等等看媽媽會回來。兩小孩沒母親的日子真的很辛酸。

兩小孩現在己長大成家了，也四處打聽母親在那，後來終於找到了他們的媽媽，可媽媽在外有個家，只是有一次他們的媽媽生病了，可兩孩子硬是把他的媽媽接回家細心照顧。也有人對這兩孩子說你媽出去了又沒管過你們，憑什麼要去接回家照顧，你知道他們的回答嗎？

2020-3-4

首先我想問，六歲被媽媽拋棄是媽媽告訴你的，還是別人給你說的，我是兩個孩子的媽媽，生活中各種不順，但是我從來沒有拋棄我的孩子，真的有一天萬般無奈日子過不下去，孩子撫養權我沒有爭取過來，也只能說媽媽無能，絕對不是我拋棄幼兒。既然生活能讓一個媽媽在孩子六歲時離開，一定也是有自己的心酸和委屈。六歲之後撫養你的人，不會告訴你媽媽撫養你六年的艱辛。甚至會告訴你是媽媽不要你了，而且不會告訴你媽媽離開的真正原因。世界上如果只剩下一個愛你的人，也就是媽媽。拋開一切對媽媽不友好的評論，自己理智的想想，你哪怕不心疼媽媽，也不能讓媽媽寒心，說是媽媽拋棄了你！

要看是什麼原因拋棄你，如果你是女孩，她重男輕女，為了生兒子把你拋棄了，那就不能原諒。如果有苦衷才把你拋棄的，就要原諒她

我不會。

拋棄這個詞，指的是她小時候不顧我的生死只顧自己的去留，只想著自己。那麼我長這麼大就完全跟你沒有什麼關係了。憑什麼讓我去原諒你？雖然說你對我有生育之恩，但別人還說呢，養育之恩大於生育之恩，你都選擇拋棄我，不管我的生死了，能活到這麼大完全是我的運氣和福氣，憑什麼要我原諒你？

如果你有什麼難言之隱，不得不拋棄我，我是不會信的。我六歲還在牙牙學語的年紀，你就能狠下心讓我沒有媽媽，我幹嘛還要原諒你？自討沒趣嗎？

我不想委屈自己，我做不到真的原諒，從始而終我都會有一個疙瘩，去不掉，看你怎麼都不爽。

這個我覺得還是要根據實際情況來，如果媽媽是被逼的，那我會選擇原諒她，如果是自己沒心沒肺的拋棄，那我就不會原諒她

媽媽拋棄6歲的孩子，沒有參與孩子的成長過程，孩子對媽媽是陌生的，是沒有感情的，談不上原諒。

我同事小時候家裡孩子多，大伯家沒孩子，爸爸媽媽就將她過繼給大伯當女兒，大伯一家把她當親生女一樣，兩家經常都有來往的。同事說，從小到大都感覺很彆扭，前兩年。同事的養父母先後去世了，她親媽有時間也會來看她，但是就是不願叫她媽媽，直到現在，同事一直都有心結，我們也和她說：“媽媽都老了，原諒她吧”。她說：“不是不原諒，就是不知怎麼相處。”

要先看看是什麼原因，如果是迫於無奈，原諒她！但是想不明白一個母親怎麼捨得拋棄自己的孩子，無論什麼原因不能克服？

說說我身邊一個真實的故事，我的一個朋友在孩子九歲的時候離婚了，離婚後，孩子判給了男方，因男方嗜賭如命，朋友才離婚的，她想要回孩子獨自撫養大，可是男方家裡有錢有勢又是獨子，根本不可能給她帶的，離婚後連探視都不給，孩子的爺爺奶奶教唆孩子是媽媽不要她了，長大後不要再認媽媽，尚未懂事的孩子在幼小的心靈裡種下了仇恨的種子，多少年不認媽媽，朋友傷心欲絕，多少個夜晚夜不能寐，每次看到身邊跟自己兒子同齡的孩子都忍不住淌眼淚，偷偷去學校到放學的時候遠遠的看上一眼兒子，不敢走近怕控制不住情緒讓孩子在同學面前丟了顏面，沒有一個媽媽能捨得放棄自己的孩子，那是自己身上掉下的肉啊，有很多原因讓她迫不得已，所有的苦痛她自己默默承受，深夜裡那份思念只有自己能懂，當年她十月懷胎生下了你，她想給你一個溫暖的家，一把屎一把尿的拉扯到六歲，離開你一定是迫不得已，所以孩子啊，有什麼不可以原諒媽媽的呢，放下仇恨學會理解，無論多大再與媽媽重逢，你依然是一個幸福的孩子。

不會，任何理由都不是她拋棄親生骨肉的理由，永不原諒，別說沒攤上就說的輕巧，我有這麼個爹，12歲拋棄我跟媽媽，現在我30多了，沒聯絡，給我打電話我都不接

如果你6歲時，你媽媽拋棄了你不要你，你長大後會原諒她嗎？

對於這個問題，我給出的答案是:我一定會原諒我的媽媽。因為這個世界上沒有人不會不遇到困難，沒有人不會不犯錯，沒有人不疼愛自己從自己身上出生來到這個世界的子女。所以，我長大後一定堅決地原諒她。

一，任何人都會在生活上犯錯

媽媽和我們每一個普羅大眾一樣，她也是俗人一個，她也可能犯錯。如果這個媽媽的角色換了是我們自己，請問你又是否會拋棄你的孩子？同樣的環境，同樣的時間，同樣的境遇，我想，任何人都不能一廂情願地認為自己不可能拋棄自己的孩子。因為經濟拮据？因為其他感情糾結？或者又因為遇到了其他的不解難題？這些都可能讓一個弱女子作出不理智的拋棄選擇。在這些若干困境和溝溝坎坎中，如果你沒有親身體驗，身處其中，很難說你會作出其他的選擇，請勿用道德綁架要求你的媽媽。所以，無論我的媽媽當時因為什麼原因，我都會選擇原諒我的媽媽。

二，媽媽當初也許真的遇到了走不過的坎

人的一生中，誰都難說不會遇到這樣那樣的問題。有的人走途居無定所睡馬路，有的人三餐難飽收垃圾桶，有的人疾病纏身哀泣求天。這就是人生，沒有任何人的人生是火紅貫穿始終的。如果當初媽媽真的遇到了這些問題，你試想下，她是拖著你讓你也深處其中，還是把你放一邊等待好心人收留你以便你能有個棲身之所又或者能三餐飽腹呢？

三，十月懷胎的辛苦你應該深深明白

有句話叫不當家不知百米油鹽貴，不懷子不知血肉連心。我們都是媽媽身體裡掉下來的一塊肉。這個肉身之軀在媽媽的肚子裡生活了十個月，是媽媽免費，義無反顧地扛著虛弱的身軀把我們帶到這個世界。這種艱辛，只有當過媽媽的人能夠明白和體會。養兒方知父母恩，再怎麼樣她生了你，也把你養到了六歲。既然她當初那麼艱難地把你生下來並帶到了六歲，那她一定是愛你的，而且放棄你的時候一定有千萬個不捨和不忍心。所以，我會堅決地選擇原諒我的媽媽。

任何時候，人與人的傷害是偶爾的，是暫時的，而母子或者母女的愛是永久的。這種愛，從母子連心那一刻就註定了永恆。我們每個人都應該學會感恩，更要感恩媽媽不辭辛勞地把我們帶到了這個世界！不管媽媽當初是出自什麼原因拋棄了我，我都會選擇原諒自己的媽媽。人生苦短，再過無緣，我們沒必要揹負太多的東西。內心裡沒有了仇恨，沒有了怨恨,自己也才能真正成長和快樂。

我覺得你還是搞清楚她為什麼會不要你，十月懷胎的辛苦只有過來人才懂，或許有不得已的苦衷，搞清楚了再決定要不要原諒她

6歲時，媽媽走了。帶著弟弟，去了另一個地方。聽說她找了一個不錯的人家。媽媽剛走的那些日子，我特別想她，我不知道她為什麼不帶我，而帶了弟弟？爸爸的模樣我不記得了，爸爸去世的時候我還不記事。印象裡只記得進進出出總是媽媽。媽媽給我們做好吃的，給我們買好看的小衣服…可是，突然，媽媽就不見了！我哭了幾天，爺爺奶奶哄著，慢慢的，就沒那麼想了。7、8歲的時候，我天天在外沒心沒肺的瘋玩，提起媽媽，我毫無感覺，已經完全忘了她。

媽媽有時買許多好吃的來看我，她緊緊抱著我不撒手，哭得很厲害。有一次徵得爺爺奶奶的同意，媽媽把我接到她家，天天做好吃的，還買了許多玩具，我開心極了，覺得媽媽真好。過了幾天，爺爺奶奶就來接我回去了。

上完小學，又上初中。媽媽經常在上學的路上等我，給我買好吃的，或者衣服。那時的我見了媽媽就想躲著，我不希罕她的東西，她已經是人家的人了。我生她的氣，我不明白她為什麼要走？同學們都知道我的事，說我沒有媽媽，我的媽媽改嫁了。我感到抬不起頭，我恨她！

這麼多年過去，如今我也是兩個孩子的爸爸了。做了父母，才知父母的不易。我的媽媽老了，還是想我。我早已原諒了她，並且感激她。我明白，她當時改嫁，是迫不得己。一個女人帶著兩個男孩，沒有收入，承不起如此重擔。那時候家裡窮，媽媽還年輕，不到三十歲，正好有那麼一個合適的人，她就走了。她想帶著我，爺爺奶奶早有準備，把我藏起來了。因為我，媽媽流乾了眼淚。我的孩子都趕上我高了，媽媽每次來看到我，還泣不成聲。

想想我自己疼孩子疼得都近乎發賤的樣子，媽媽對我的愛更是另一番滋味:心裡疼著，卻見不到。那是怎樣的煎熬！

不當家不知柴米貴，不養兒不知父母恩，媽媽這輩子太不容易了，我要好好待她。

我覺得無所謂原諒與不原諒，可能已經很陌生了。

你是我生命裡最重要的角色，可你卻在我生命裡缺席了那麼多年，人生中的每一次重要時刻你都不在。

當我第一次踏進小學的學堂，別人都是媽媽送的，而我只能自己走進去。當我寫錯作業被老師批評，回家只能自己安慰自己。當我得到三好學生的獎狀，卻不知道回家該跟誰邀功。當我第一次遇到“我的媽媽”這個作文題目的時候，我不知道如何下筆，該死的是，這個題目還會在我的學習生涯中出現很多次，別人都下筆如有神，我磕磕跘跘的許久，也只能勉勉強強湊夠字數。

沒有人來教我男孩與女孩的區別，沒有人給我買人生中的第一片衛生棉，沒有人教我經期應該怎麼做，沒人關心我是否有生理痛，第一次喜歡上一個人，沒人膽戰心驚的告訴我不要耽誤學習，第一次談戀愛，沒人教我要自愛……

都說父母在，就永遠都是孩子，你在那麼早的時候就剝奪了我當一個孩子的權利。當我習慣了所有的一切，當我終於學會了自愈，然後你出現了，讓我原諒？我想我只會很陌生。

或許也會原諒吧，但是需要時間，就像我用了那麼長的時間來療傷一樣。