《每個家庭不可能一靠子都是恩恩愛愛的，生活中難免碰到些坎坎坷坷，無論那方出了點錯，都要及時解釋說清處理，如果雙方都不這樣反而冷暴的話，就算是很小的事一直結壓在心裡以會變成大事，時間久了慢慢的就會引變為抑鬱症，那樣的傷害大不大……回答完畢》

冷暴力，快要到分手的邊緣了，兩個人不說話，在同一個屋簷下分居，無言以對，誰也不搭理誰。

分居，或許是雙方都在冷靜思考關係要怎麼走下去，或者是死了心兩個人都想分手，正在習慣分手後的那份孤獨。

總之，冷暴力是吵架最壞的一種方式，還不如大大咧咧的發洩情緒。如果還愛著，各退一步，且行且珍惜，一旦錯過，或者放棄再也回不來了，慎重考慮後再決定彼此的關係吧！

無論是誰發起家庭冷暴力，也無論是哪個人的責任，或夫妻之間誰對誰錯，冷暴力對每位家庭成員都會是一種傷害。尤其身為父母，要對孩子抱有一份責任，孩子的健康成長是每對父母的心願。但冷暴力傷害的不僅是夫妻雙方，對孩子的心理也會產生不良影響，長時間的冷暴力已經使孩子的性格發生了改變。 他們觀察力強， 很容易從生活中感知父母間的愛，當父母總是冷言冷語並且只為自己著想時， 孩子自然會受到影響， 給心靈帶來創傷。

有些爸爸媽媽吵了架後會對著孩子訴說爸爸怎麼樣怎麼樣，媽媽如何如何。這種做法讓孩子過早面對了成人世界的煩惱，在他們幼小的心靈裡添加了許多負擔。孩子是單純的，這種重負可能導致孩子長大成人後不由自主地想從工作、配偶或其他人際關係中彌補當年的遺憾。這樣不健全的心態還可能造就另一個不健康的家庭。

在你調整好自己的情緒後，你可以對孩子說說你們吵架的事，記住，只說事把爭吵的起因簡單告訴孩子儘可能不加入自己的意見。你可以試著這樣說“爸爸媽媽因為某事的意見不同在吵架。”“媽媽因為爸爸做了什麼事而生氣。”

當然，最好別讓孩子知道你們吵架了，如果不幸讓孩子看見了，聽見了，請切記你的觀點會影響到孩子今後的兩性觀和對人際關係的態度。讓孩子在你的口中學到對不同性別的尊重，以及面對衝突的理智，這樣能確保孩子心靈的健康。

對此，國家心理諮詢師、 高階婚姻家庭指導師範莉雲提出了建議： 夫妻雙方不願說話， 可以採用其他方式交流， 比如發個簡訊、 寫封郵件， 也可以把想與對方說的話寫在紙上；可以從孩子的學習生活等方面逐步進行交流，作為受到壓迫的一方要學會讓自己快樂，不斷充實自己，提升自我價值，在生活細節上關心對方等。

1.

“媽媽，我做錯了什麼，你為什麼不理我？”

去年過年的時候我去一個表哥家走親戚，遇到了一件讓人難忘的事：表嫂和三歲的女兒爭吵了起來。

當時參加聚會的都是大人，就表嫂家這一個小孩子，於是表嫂就讓女兒自己在一旁玩玩具，自己忙於和來家裡的親人們聊天；過了一會兒，孩子覺得無聊了，對錶嫂說：“媽媽，你陪我玩一會吧！”

這時的表嫂彷彿沒聽見女兒的請求，自顧自的和客人聊天，沒有理會女兒，等女兒重複了三遍後，表嫂才不耐煩的迴應女兒：“媽媽在忙呢，你自己好好玩！”

這時的我覺得氣氛有點不對勁，便主動陪孩子去玩玩具，有人陪著玩了，孩子也高興了很多，我們玩了玩具過後，孩子說想畫畫，我便看著她畫了一幅畫，畫好後還挺好看的，這時孩子興沖沖的把畫拿到表嫂眼前：“媽媽，你看這是我畫的畫。”

我以為這時的表嫂會鼓勵孩子一番，畢竟畫的真的不錯，沒想到表嫂匆匆的看了一眼後，吐了一個“嗯”轉身就幹別的事去了，這時孩子的神情從剛開始頗有成就感的開心，迅速變得失落了起來。

突然孩子把畫扔在地上，哇的一下就哭了起來，表嫂這時迅速的責怪她：“妮妮，你哭什麼哭？又沒有人惹你！別哭了。”孩子聽到媽媽的責備，哭得更大聲了，親戚們都紛紛前來安慰孩子。

表嫂不知道孩子為什麼會哭，於是覺得孩子莫名其妙，我知道其中的原因，於是問孩子：妮妮，你今天是不是因為媽媽覺得很難過？

孩子邊哭邊點了一下頭：“嗯，媽媽，我今天做錯了什麼？你為什麼不理我？玩具也不陪我玩，也不好好看我畫的畫······”這時，表嫂才意識到孩子哭泣的原因與自己有關。

其實孩子只是想得到父母的關注、想把自己的開心分享給最親近的人而已，此時，表嫂的不迴應或敷衍式的迴應，無一不在傷著孩子的心。

父母的冷落就像一盆冷水，澆滅了孩子火熱的內心，讓孩子不知所措。

2.

不會說話的寶寶，也能感受到父母的“冷暴力”

很多父母以為，對於還不會說話的小寶寶來說，最基本的需求就是食物，所以不和寶寶進行互動也是沒事的，事實可不是這樣，曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克曾經做過一個非常有名的實驗——靜止臉實驗：

他讓一個母親先和孩子互動，孩子非常開心，掛著燦爛的笑容。然後讓母親再換成一個沒有表情的臉，無論孩子怎樣做，母親都一直面無表情，孩子開始變得焦慮，做出相應的努力無用後開始哭泣。

以下是實驗截圖：

1、實驗之初，母親與孩子正常互動，孩子很開心。

2、實驗開始，母親面無表情。孩子已經發現不對勁，開始想辦法引起母親注意。

3、孩子繼續嘗試讓母親與自己互動，但是母親仍然面無表情。

4、最後孩子開始崩潰哭泣。

實驗完整版影片在下方：

實驗中的孩子一次又一次的嘗試與母親互動，卻一次又一次的失敗。實驗證明，在母親對孩子毫無反應的這段時間，他的心跳加速，體內壓力激素增加，如果持續下去，他的身體可能會發生疾病。

“嬰兒和所有人類一樣，天生需要與他人互動、當我在八十年代第一次做這個實驗的時候，都不知道與他人連線對孩子來說有多重要，也不知道當嬰兒不能與他人連線的時候，消極影響又有多大。”埃德·特洛尼克教授說。

小小的寶寶對於父母的迴應態度是如此的敏感，所以回到現實生活中，父母們不要以為孩子不會說話就不和孩子進行互動，覺得那是沒有什麼用的，反而要多和小寶寶進行親近、互動，讓孩子感受到父母的關愛，從小就成長得快樂、健康。

和家庭暴力相比，這一種冷暴力——父母對孩子的忽視，雖然表現得隱秘，卻傷孩子最深，直達心底。

3.

冷暴力，讓孩子和父母之間產生一道牆

冷暴力比直接打罵更恐怖之處在於：打一頓，至少父母與孩子還有交集，孩子知道你還是在意ta的；而冷淡與漠視，卻是無論ta想盡什麼辦法，希望你注意ta尊重ta，都好像對著一堵牆。

有一次，在小區樓下聽到一位媽媽數落自家孩子任性不懂事，另一位媽媽說：“晾他一會兒，他只要看你不理他，就乖乖過來了。”

這時，旁邊一位媽媽說話了：“我挺羨慕你的，我女兒已經不會和我鬧脾氣了。”

這位媽媽來自農村，靠著自己努力拼搏，在省會城市站穩腳跟，所以她對女兒的要求就是獨立自強。為了訓練女兒的獨立性，她從不與女兒太過親暱，甚至很少擁抱女兒。

在女兒才2歲多時，有一次出門，小姑娘撒嬌要媽媽抱，可是她卻轉身就走，小姑娘一邊哭喊“媽媽”一邊在身後踉踉蹌蹌地追。

每當女兒遇到難題，向她求助時，她總是冷淡地說：“這是你的問題，你應該自己想辦法解決。”若是考試沒考好，她可以好幾天不跟女兒說話，只會輕蔑地瞟女兒一眼。

也不知是從什麼時候開始，女兒與她的交流越來越少，選擇中學時特意挑了可以寄宿的學校，即使回家也總是將自己關在房間裡，或一直沉默不語。

看見別人家的母女整天粘在一起，嘻嘻哈哈非常親密，她開始感到難過。她曾經以冷漠為工具來訓練女兒，以為遠離女兒，就能讓孩子學會獨立自強。直到這一刻，她才切身感受到無邊寒意。

母女情分已在一次次的冷漠中被悄然扼殺。

臨床心理學家喬尼斯·韋伯曾提出一個概念——童年期情感忽視（CEN），指的是一種由於父母沒能給予孩子足夠的情感迴應所造成的創傷。

他認為，父母是孩子的一面鏡子，孩子能從父母那裡得到迴應和反饋。如果父母選擇情感忽視，孩子發出的所有情緒訊號，就如同石沉海底，沒有迴音，這更像一種無形的精神虐待。

孩子天生依戀父母，可是有時候將他們越推越遠的，往往也是父母。

4.

父母需整理好自己，走好腳下的路

這是世界上唯一絕不可能逆轉、失去了就絕不會回來的東西是時間。給孩子有效的陪伴是很重要的，錯過了再也不可挽回，而父母給予的那些心不在焉的陪伴，那不叫陪伴，那是敷衍。

如何陪伴孩子、丟棄不迴應或是敷衍的“冷暴力”呢？

❶ 最重要的還是耐心

不論是教育孩子，還是學習教育孩子，耐心最重要，孩子需要陪伴，需要啟蒙，需要開導，這一切，都需要耐心去澆灌。所以尚且不去追究正確的教育之道，先保持耐心，這才是一切的開端和基礎。

❷ 看到孩子的情緒、放鬆自己的情緒

意識到孩子們也有自己的內心世界和情感世界。當孩子產生情緒，或是表達情緒了，你不能視而不見，而要看到孩子的情緒，承認他的情緒的存在是合理的，理解他情緒的產生是有原因的，不是簡單的說"不要哭，要堅強"這樣的話。

同時，思考自己當時對孩子的情緒是否過激，如果過激的話要慢慢放鬆下來，因為不僅父母的過激情緒對孩子的影響也是負面的，而且只有保持平和的情緒，才能冷靜、正確的對孩子做出迴應。

❸ 滿足孩子的情感需要，給予高質量的陪伴

鼓勵孩子每一個小小的進步、回答孩子每一個小小的疑惑、讚美孩子每一個小小的收穫······不要擔心滿足孩子的情感需要會寵壞孩子，只有讓孩子在充滿愛的環境中成長，才會變得更加獨立自信。

而給予孩子高質量的陪伴，不只是單純的“陪”就行，還要“伴”要和孩子一起互動，在陪伴孩子時，父母的視線要離開手機、電視，儘量專注的陪伴孩子。

新生命的成長，是父母的身心成長，也是一個家庭的成長。

冷暴力是說人們透過漠視、冷淡，帶給對方心理和精神上的侵害。冷暴力有兩種，一種是家庭冷暴力，一種是職場上的冷暴力。冷暴力是一種精神虐待，造成的傷害不可小覷。

每個人都需要正能量，都需要得到他人的認可和表揚。不僅僅只有孩童，成年人的心理也有渴望被認可的需求。

這在生活和工作中隨處可見，認可和表揚可以起到一定的激勵作用。

比如：企業裡會設定各種獎金制度，有年終獎、全勤獎等等。只要業績好，全勤就可以領到獎金鼓勵，可能還會受到公司的其他表彰。對個人而言，這也是對我們能力和付出的最好認可形式。

生活中，學會稱讚，就會得到更多的幫助和支援。

有時候，即使，不經意的一句“我理解”，也會給人帶來一絲溫暖和希望。

如果一個人長期受到冷遇，不被重視或注意，心理容易產生抑鬱。這樣的環境下，沒有真誠的笑臉和誠摯的交流，在希望被認可和得不到認可的雙重壓力下，精神壓力會比孤獨來得更大。

因為，孤獨是自己的意願，自己主觀的選擇；而冷暴力是被動接受，內心是不願意接受這樣的對待。

遇到冷暴力，如果沒有辦法改變和適應，比較理想的做法是離開。換個環境重新開始。

如題，冷暴力對夫妻關係的傷害，巨大而深遠！

所謂之冷暴力，其表象為，夫妻間有了矛盾，一方或雙方，不是採取積極的態度加以應對，積極的透過相互的勾通與交流，消除誤會和成見，化解相互間的矛盾與對立，以期達成共識，統一思想，使雙方的關係歸於正常，感情從歸於好，而是採用消極的態度，使氣耍性子，更有甚者，往往借題發揮，背離雙方原有的情感路線，故意冷落對方，毫無合作解決問題的誠意，任由相互間的情感慘遭破壞，終致雙方的心，背向而馳，日浙疏運，導致情感徹底破裂，分手而終，

冷暴力最主要的傷害就是對方的心，大家都知道，心死，即情滅！心如止水，那裡還能生起愛的漣漪呢！

所以，大家一定要對冷暴力有一個清醒的認識，一定要分清，什麼是一時賭氣，什麼是冷暴力，一時賭氣，其心思並不想與對方分離，只是想透過賭氣的行為，讓對方服軟，做出讓步，而冷暴力則是故意冷落疏遠對方，並有意不想與對方和好，對產生的後果，持故意或放任的態度，所以不要以為不吵不鬧，問題不大，日子長了，自然會好！如若未能分清兩種行為之間的差異，則後果往往都會是長遠深沉的痛苦！

夫妻之間，有點矛盾，實屬正常，一但發生，就應積極的勾通交流加以解決，切不可消極以待，任由矛盾的積累加深，即使是雙方都已不愛了，也不可，以冷落喪偶形的狀態，維持雙方的關係，而應積極面對現實，和不了，則分手，也不致雙方都遭受長期的感情折磨，致心靈留下永久的傷害！

冷暴力，傷人於無形，其危害性及具巨大深遠，於夫妻之間，必須加以防範，杜絕！

1、職場冷暴力

招式：故意忽視，背後詆譭，拉幫結派，主動揩油

打擊效果：會使被打擊物件出現厭工、誤工的情況，有時也會自我懷疑。但使用不當，會出現反噬，被打擊物件反而會變得強大，成為自己的威脅。

2、婚姻冷暴力

招式：冷嘲熱諷，提醒懲罰、不管不顧、聽之任之

打擊效果：具有強大的綜合打擊效果。對於夫妻雙方，受虐方痛苦不安，懷疑自己，接下來會導致情緒暴戾，歇斯底里，甚至精神失常。

3、親情冷暴力

招式：冷戰衝突，不予理睬，體罰幽禁

打擊效果：被打擊的一方，開始時自我懷疑、自我否定。發展到一定程度，會產生自卑情緒，開始自虐甚至自殺。

精神分析學家瑪麗·伊裡戈揚在《冷暴力》一書中指出：

冷暴力其實就是一種精神虐待。施虐者不會透過毆打等暴力手段解決矛盾，而是從心理、精神和情感方面對受虐者進行虐待的一種方式。

既然冷暴力是一種精神的虐待，那我們也需要擁有強大的內心，才能戰勝冷暴力。

反擊招式1：認清事實

反擊方式：思考並調整心態。

其實，很多被冷暴力傷害的人並不清楚自己遭受的是一種精神虐待，他們挑不出對方的問題，甚至會懷疑問題是否出現在自己身上。

如果此時，你也在遭受冷暴力，要堅信，你不是一個人在戰鬥，整個社會在陪著你一起戰鬥。

冷暴力在我們生活中經常會遇到，也許你就是冷暴力的施行者。那麼我們該怎麼去解決，避免冷暴力呢？哪些人容易患有冷暴力傾向呢？

再聊這個詞之前，我們要知道冷暴力是什麼？“冷暴力是暴力的一種，其表現形式多為透過冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。冷暴力主要有兩種情況，一是家庭冷暴力，二是職場冷暴力，實際上都是一種精神虐待。”這是專業的講解，我個人認為除家庭職場之外還有存在朋友之間，同學之間等都會有冷暴力的出現。不過我們最常見的還是出現在家庭裡。

下面說個真實的例子，就發生在我自己身上，我發小（一起長大最好的夥伴）的老婆就是一個擅長冷暴力不願意溝通的人，總是莫名其妙的生氣問她什麼原因又不說，或者選擇沉默還有就是冷嘲熱諷的。婚姻維持兩年冷暴力就持續了有一年多，發小經常鬱鬱寡歡很難開心起來，有次在我家跟幾個關係比較好的朋友喝醉後那裡一直跟我們訴苦。農村結婚太難，花錢厲害又不好找，不敢輕易說離婚 年對老婆的冷暴力還只能忍氣吞聲。看的出冷暴力對他的影響真的很大，那次喝醉聽他說睡眠質量很差，容易失眠或者半夜驚醒，沒有食慾，什麼都不愛吃。照鏡子時發現自己的眼神越來越呆滯，開始自卑，覺得是不是自己真的不好才被老婆冷暴力對待。

個人認為樹葉不是一天黃的，人心不是一天涼的，失望攢多了也就離開了。冷暴力只會傷害兩個人的感情，吵架了不要冷戰，要去溝通把問題找出來去解決，不然慢慢的只會傷害到身邊的人。

還有一種常見的就是父母對孩子的冷暴力，這個對孩子的影響真的很大，有時候對孩子冷暴力比打了孩子一頓的傷害還大。很多父母經常以自己工作忙為藉口，拒絕孩子提出的去遊樂場等地方玩或者週末去吃點好吃的。長期這樣，孩子會感覺受到父母忽視，覺得父母是不是不愛自己，從而缺乏自信，對自己產生負面評價和消極情緒，影響孩子身心健康。長期受到冷暴力的孩子，在心理深處更容易產生“我不好”，“我不值得被愛”等消極觀念，更容易產生自卑感，陷入自暴自棄的沼澤中。

父母工作太忙或者在工作中遇到了不順利，下班回家後就對孩子愛答不理、不聞不問，無視孩子的有意親近。這時孩子可能就出現叛逆的心理。長期遭受冷暴力的孩子性格會變得比較敏感、孤僻，在潛移默化中孩子也會變得很冷漠，不願意和別人進行過多的溝通，對他人也是漠不關心。父母長期的冷暴力會使孩子的心理受到一定程度的創傷，孩子容易患上心理疾病，甚至患上抑鬱症等不好的影響。

父母們一定要想想生活中有沒有經常對孩子使用冷暴力，及時改正自己的做法。冷暴力對孩子來說，會造成不可磨滅的陰影，為了孩子的健康成長，從孩子少兒時期開始，在日常的言行中，就要拒絕冷暴力。孩子需要的，不僅僅只是物質的滿足，更需要精神方面的陪伴，一個良好的成長環境對孩子的影響絕對是很大的。

不管是夫妻間還是對待孩子的冷暴力都不應該，更好的溝通才能更好的生活，願生活中沒有冷暴力，人人都能幸福開心。

愛情，寧願大吵一架，也不要冷暴力。

冷暴力的傷害和影響，遠遠比想象中大。

1

一個老朋友給我發來資訊說，她交了新男朋友，她鬆了一口氣，我好像也鬆了一口氣，她的復原期實在太久太久，粗略算起來，距離上次分手已經2、3年了吧。

朋友是被前任冷暴力分手的，那段時間，她經歷了她人生裡最瘋狂的日子。

他突然工作忙了起來，資訊少了，電話少了，不關心她了，不跟她分享生活了，她主動找他，他也不積極了，她問他到底怎麼了，他說她想多了。可她明明能感覺到，他不再對她上心了，她搞不懂他在想什麼，她越想搞懂，他越不讓她搞懂。

一開始她還會鬧一鬧，他也先會哄哄她，她溝透過，哭過，勸過，說過狠話，也心軟過，都沒有任何作用。

慢慢的，她心冷了，鬧不動了，他也不再哄她，她再心大也能感覺到他變了。

她說分手他不願意，也不對她好了，她很想弄清楚原因，他就是不說，時間耗下去。

這個過程她堅持了三個月，她變得鬱鬱寡歡，身心疲憊，覺得自己快被逼成了神經病，每一步都堅持得好難。於是她又給他說了分手，他終於默認了，她就這樣終於被逼得放了手。

2

有多少人都是這樣被冷暴力分手的？這個過程也許是一週，也許是一個月，甚至半年。

有些人，遇到了問題從來不溝通，動不動就是不聯絡，好像不聯絡逃避掉就能解決感情裡的所有問題，還有些人，想分手卻不願做黑臉，也不知道他們是想佔據道德制高點，還是覺得這樣就能減少傷害，於是，他們選擇了他們心裡最佳方式：冷暴力。開始無止盡的拉鋸戰，一點一點對你冷淡，最終把你打入冷宮，永不超生。

大家都知道拳打腳踢是暴力，覺得冷暴力不過是一種態度，可實際上，冷暴力也是暴力，屬於對人的精神虐待和折磨，比身體上的暴力更傷人。身上的傷可以醫治，精神上的傷是看不到摸不著的，沒辦法精準地對症下藥，所以，冷暴力留下的創傷比身體上的創傷更難治癒。

大部分姑娘的心理敏感度都高於男性，在冷暴力裡，姑娘很容易感受到被忽略，更容易被傷害。

被冷暴力的姑娘，大多會產生委屈、被控制等感覺，內心產生不安全感，情感上變得脆弱，心情跌宕起伏，情緒時好時壞，容易激動，也容易激怒，她們無法控制自己，反覆折磨下受到傷害。

被冷暴力分手後的日子，她總是情不自禁會去回想過去的種種，心裡一大堆疑問，感情是從什麼時候變的呢？是怎麼變了呢？為什麼會變了呢？她還會不斷猜忌，他移情別戀了嗎？她哪裡做得不好嗎？

那段被冷暴力的辛酸歷歷在目，一想起都是扎心窩子的痛，對未來產生懷疑，對感情不信任，她不知道自己怎麼了，就好像刺蝟一樣渾身長滿了刺，好不起來了。過了很久很久，她以為淡了，以為走了出來，但不經意的一句話一首歌又能感覺到痛苦。

在網易的一期調查資料裡，超過50%的姑娘要半年以上的時間才能從“冷暴力”的陰影中走出來，冷暴力的傷害和影響，遠遠比想象中大。

3

曾經看到過一組資料，說是大部分男人都不會主動提分手，再覺得不合適不喜歡了都會先保持著關係，除非他有了新目標，就會很果斷地說分手，好像前任反而成了備胎。

可更多姑娘在愛情裡的觀點是，不愛了就直說，移情別戀了就先分手，誰離開了誰都能重新再來。

不被愛不可怕，被分手也不可怕，可怕的是明明不愛了，還硬是要矇蔽著對方的雙眼，拉扯著對方的人生，糾糾纏纏無止盡。

痛快的分手，肯定會傷心，會心痛，但這是短暫的痛，長期的冷暴力，卻是把她的心，放在石磨上一點一點碾磨碎掉，是凌遲的痛，凌遲從來都是最殘忍的死刑。

冷暴力不是看上去那麼無傷害的分手方式，反而是一種最傷人的分手方式。

如果還念著一點點往日的情誼，就不要用冷暴力的相處方式和分手方式來對待他或她，敢愛就要敢放，變心的懲罰自己來背，這是最起碼的擔待。

愛情，寧願大吵一架，也不要冷暴力。

也曾經歷過戀愛中的冷暴力，而且比較慘的是我自己不服輸的性格，當時的我跟傻子一樣，你對我越冷淡我越要對你好，其實後來突然明白後覺得自己特麼就是一傻逼，腦子進水了吧我，為什麼會喜歡這樣一個人？？徹底的老死不相往來。

直到後來經歷過好的戀愛才明白，我當時只是習慣性的付出卻得不到回報，就像使勁付出讓對方給我回應。卻沒有想過對方是不是真的愛自己，是不是真的是一個有擔當的男人。

好的戀愛會讓人更加自信，會讓你每天不管工作還是學習都會向越來越好的方向發展，我可以在他面前真實的生活著，因為我們都愛著彼此，也也能夠理解和包容彼此的性格和缺點。不會每天都在患得患失中懷疑自己，然後做一些越來越沒有尊嚴的事。

和現在的老公談戀愛後，有時候會在夢裡夢到自己的老公是曾經的前男友會急得哇哇大哭，在夢裡到處找我老公。可想而知那段感情經歷對我傷害是有多大。

冷暴力，也就是冷漠，從某種角度來說是弱者的表現，一個內心強大充滿自信的人絕不會製造這種冰冷的局面。

弱者一般喜好於以強者自居，其實他們內心是渴望熱情和溫柔的，只是放不下那份所謂的自尊。

冰凍三尺非一日之寒，如果說傷害，必然是當事者雙方，都端著，無非也就是憋著一口氣，一份所謂的自尊。

人生苦短，少計較，多一些寬容，就會多一份快樂，一味地執著，必然煩惱更多，耗盡一個人精力的，除了慾望，還有仇恨，仇恨是殺滅一切希望的種子，使人失去理智，行為極端。

世上沒有救世主，只有自己才能拯救自己，寬容他人，輕鬆自己。適當的寬宏並非卑微，相反恰恰體現了人性的優點。 成熟的人，能夠接納別人的缺點。

人最容易自以為是，我們常常在評判著別人的不是，卻看不到自身的不足，不知我們自己也在別人的評判之中。

做好自己，不辜負每一分熱情，遠離冷漠，自然不會有傷害。

這是一個冷暴力造成的真實故事:

《這樣一個女人》

此時此刻，又是一個萬家燈火、歡聲笑語的夏日傍晚，農村的人們在忙完一天的農活後，拿一面小蒲扇，挾一方小凳子，抱一片小涼蓆，帶著孩子們，藉著月光,深一腳淺一腳地來到他們時常相聚的槐樹下，聊著他們永遠感興趣的家長裡短。

門外的世界是與她無關的。她做完了一切的家務，在月光清明的院子裡徘徊了無數個圈，無所事事，慌恐不安。

這樣一個她呆了10年的地方，沒有一處她可去的空間。房間裡鬱悶無比。沒有燈光，沒有電視，沒有書籍，沒有電話，沒有親人，沒有朋友。

一種心靈破碎的嘎響，讓她感覺到自己已經到了崩潰的邊緣，她衝進了漆黑無底的房間，失聲痛哭，哭自己十年的委屈，哭自己的一腔痴情竟是如此的無處投靠，不可救藥，深深絕望。

10年了，如今還是如此，她真不知道這樣的生活我們還要持續多久。也不知道在這樣的處境中自己還能支撐多遠。

只是此時此刻，屈指數來，與她的那一位相處的日子分秒可算。

如今，她的忍受力已經支撐到了極限，她再也不想這樣毫無意義、毫無感情地熬下去了。因為感覺告訴她，這樣的生活，對她來說，已經生不如死，麻木頹然。

他們就像兩條默默流淌的兩條河，各此走著各此的道路，沒有風景，沒有情趣，沒有思念。

一紙之約，讓她知道，她的身份中還有一個他。可是，他在哪兒呀？她不知遙遠。

忽然，她跑出院子,對著路過的人們,仰天長笑，大聲吶喊，說著他們的傷心事……，門口槐樹下納涼的人們蜂擁而至，好像在看一出新戲的上演……。

她語無倫次，無所顧忌，沒有邊際……

人們竊竊私語，“那麼賢惠善良的女子，她怎麼會是這樣？”

有長者說：“唉，她也可憐！”

有女人說：“不對，她可能瘋了”。

“噢，她瘋了”。人們恍然大悟。

於時，今夜的槐樹下又多了一個話題，人們津津有味地聊著,這家的女人瘋了……

分享一個我的故事吧。

小時候，我父親經常跟我說：“如果有一個人惹了你，你很生氣，那最好的方式就是不理會他。”

在我很小的時候，一旦我父親對我有責怪時，也會不理我，並用一種凌厲的，冷漠的眼神看著我，我特別害怕他的那種眼神，甚至不敢看他。

那種眼神，看過之後，會覺得自己都不存在了，失去了自我價值，也失去了掌控感，特別恐慌。

我知道，他在懲罰我，用一種冷暴力的方式。

可以說，冷暴力，是一把殺人不見血的刀。其實，就是忽略你的存在，並且讓你自己體會到自己沒有任何價值，而且，你的一切都取決於那個“施暴”人。

所以，當我們被冷暴力對待的時候，體驗到的感覺就是，恍惚間以為自己掉進了黑洞。

最糟糕的對待，是讓人產生絕望感。

而一般情況下，我們會用冷暴力的方式去對待對方，很可能是因為這也是我們曾經被對待的一種方式。

當你認同這種方式時，一方面會對對方有一些嫌棄和責怪，感覺到被傷害。另一方面會把冷暴力變成攻擊別人和懲罰別人的手段。

冷暴力對親密關係的破壞是非常大的。當你用冷暴力對待對方時，無形中就把對方當成了你的敵人，你要懲罰他，“殺掉”他。

生活中，你會不會經常用這種冷暴力的方式去對待別人呢？

如果有，或者你的悲傷或者痛苦，正在傷害另外一個人，激發怨恨的同時，也在把另外一個人趕走。

——by 胡慎之

特別大，因為我身邊的一個朋友就經常會和她老公冷暴力，她整個人的狀態就不好，遇事很悲觀，對生活失去了熱情！做什麼事都沒有興趣，唯唯諾諾，沒有自信，更沒有激情，脾氣暴躁，甚至三觀不正！有時候還特別偏激，分不清好與壞！自己也渾渾噩噩的過著每一天！這種活著，像行屍走肉一般，她有她的無奈與選擇！別人沒法干涉！但是，她之所以這樣，都是因為受到了冷暴力對待！所以說冷暴力真的很可拍！

冷暴力，只會讓雙方的關係更加疏遠，感受不到一點溫情，在對方需要哄，需要安慰的時候，你卻用冷暴力回報對方，會讓心變得更冷，距離更遠。

非常可怕，冷暴力不能解決問題，只會讓問題越來越嚴重，矛盾也越來越大，有什麼問題還是直接說開比較好，親人朋友的相處都是這樣，採取冷暴力處理問題只會傷人傷己。

準確的說冷暴力比熱暴力強度大。雙方端正態度、一本正經的把問題擺到桌面來解決好。泠暴力對人的壽命有著極大的危害性。氣是百病之源啊。

冷暴力的後果比提防直接摧殘肉體還要嚴重 。因為它直接摧殘的是心靈 情侶之間，朋友之間 親子之間 都可能產生冷暴力，有施暴者 和受害者，受害者常數弱勢 但也會趨於習慣 長期冷暴力都會對雙方造成心靈的傷害 ，一般施暴者具有目的性 情侶之間 男的使用比較多 有一種 冷暴力 是為顯示男性的權威 或者是想透過 冷暴力去馴服 自己的配或孩子，但是我覺得我自己也有這方面的傾向 我不知道我以後能不能避免。知道做不到 等於不知道 。常見冷暴力

1.疏遠親子距離 父母試圖用恐懼去威脅孩子,這種“冷暴力”對孩子產生的心理陰影是會伴隨孩子的一生，很可怕

2.讓孩子感到缺愛，本來孩子離開父母一天，想在父母下班回家後和父母親暱一番，但是有些父母因為工作上一些原因內心煩悶，便無視孩子的問候和親近，用冷淡的態度去對待孩子。長此以往，會讓孩子產生父母不愛自己的想法，不利於孩子自信心的樹立。

3.造成孩子心理疾病，如今生活壓力大，很多人都會有各方面的心理症狀，殊不知有些隱患在幼時就已經埋下。有研究表明，受到冷暴力的孩子，在心靈深處會植入“我不好，我不值得被愛”的消極想法，陷入深深的自卑感中，在成年後遇到一些挫折，很容易就陷入自暴自棄的泥沼中。

4.難形成良好性格，有些家長總是用自己的思維方式去衡量孩子的行為，也不去傾聽孩子內心的真實想法，不去理解孩子，所有事情都用自己的判斷做結論。孩子缺少宣洩的渠道，就會把矛頭對向自己。在如此冷暴力環境下，對孩子性格形成的壞處可想而知。在成年後，輕則失去活力，沉默寡言，重則抑鬱難解，走上輕生的道路。

5.造成不可修復的傷害 孩子在童年受過的傷害都是不可修復的，家長的各種冷暴力行為一旦在孩子身上造成了傷害，便會產生很深的心理陰影，這種陰影會伴隨孩子的整個青年時期甚至會影響成年後的生活，對以後的發展都會產生不利的影響。膽小、自卑、無安全感等等，都是冷暴力環境下引發的負面物，嚴重的甚至會影響孩子日後的人際交往。