下面這些就是了，你看看能不能笑起來吧。

1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？

3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。

4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。

5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”

6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。

7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”

8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。

9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？

10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

放不放都由公公

明代文士陳全，誤走入宮禁重地，為宦官拿住。陳全說:“小人叫陳全，求公公饒恕“。那位宦官平素聽說陳全的名聲，便說:”聽說你很會取笑，可說一個字，能讓我笑，就放了你“。陳全介面說:“屁“。公公問:“這是什麼意思？”陳全說:”放;由公公，不放;也由公公。“公公笑得不能自制，因而放了他。

豔遇

男朋友在超市兼職做收銀員，我就喜歡在他當班的時候去那個超市買東西加看望他。

有一天我又去他那個櫃檯付錢，高峰期排著長隊，排到我我的時候他一邊刷條碼一邊沒好氣地說：“我這裡都忙死了你還來添亂，以後空一點是時候來，要不然就排到別的地方去。”此刻排在我後面的人聽到了，就說他服務態度怎麼這麼差去告他等等，他就頓時鬱悶了。

然後，他為了證明他對顧客非常友善，他隔著櫃檯一把攬過我抱在懷裡……後面的人見了都去其他櫃檯了。。

1、我從超市出來，看見一個白頭髮大爺在撿瓶子，我忍不住心酸，把買的泡麵給他，大爺詫異地看著我說不要，我跑去買了兩瓶水，一股腦喝完，打著飽嗝把瓶子遞給大爺，嘿嘿這可以要吧。 大爺煩了：“自己扔自己扔! 我這撿的都是要扔垃圾桶的你給我幹啥!”

2、侄子九歲生日，我帶他跟外甥去吃自助餐，正看著各種美食興奮呢，聽見有個小蘿莉說還要吃泡麵，兩個也要吃，我說這裡有烤肉，培根，海鮮，小湯鍋，水果，沙拉這麼多好吃的，幹啥要吃泡麵。侄子說：舅舅，我今天生日……現在我很凌亂，78元一位的自助餐，兩熊孩子在比賽，看誰吃泡麵吃的更多!

3、當年我哥臨近相親的時候，我爸給他買了第一雙皮鞋，我哥激動地摟著皮鞋睡了一夜。第二天去相親，因為皮鞋太大，再加上他急於顯示腳上穿的是皮鞋，邁的步子過大，腳甩得太厲害，眾目睽睽之下，皮鞋竟被他甩飛了……時至今日，我嫂子還拿這事笑話他。

4、週末家附近的網咖爆滿，我等了半小時，還是沒有空座，正巧看到一個小學生在玩網頁小遊戲。我拍了拍肩膀，小聲說：“你怎麼還在上網啊，你媽拎著衣架正著呢。”我話還沒說完，鄰座的大叔，噌一下就起來了：“快，兒子，把菜拎上，我去下機。”

5、哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV裡，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了個《嘻唰唰》。。。

6、表弟大早上的打電話問我在幹嘛，我說正洗衣服呢，她讓我別太累著自己等她過來。半個小時後她果然開著車來了，只是後備箱裡塞滿了髒衣服還有床單……我:你這也太懶了吧！表弟:水電費這麼貴，怎麼樣我現在會過日子吧！！！說的好像油費不要錢一樣...

7、在商場買東西，賣板栗的剝板栗給人試吃，我旁邊有個大媽，要了五包板栗，賣板栗的很熱情，一直在剝給她吃。大媽吃得高興，又要了五包放購物車。賣板栗的一直招呼大媽，根本不招呼我。我只好走了。到收銀臺結賬時，我看到大媽把放滿板栗的購物車扔一邊，打了個飽嗝，拍拍屁股，穿過收銀臺，走人了……

8、記得初中數學課上，老師一如往常的走入教室。將三角板和書本放在講臺上，忽地喊出: “班長，副班長，起立！” 一男一女起立 ，“說，你們如今什麼關係！”兩人神色無奈，“快說呀，你們什麼關係！”兩人緊咬著嘴唇。班主任按耐不住了，將答案說了出來: “你們都垂直於地面啊！

9、老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什麼工作的？”小學生驕傲地說：“我爸爸是省長！”老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊？”小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，後來我就叫他省長。”

10、家裡的金毛越來越胖，於是帶它跑步減肥。我選在半夜人少的時候，騎電瓶車圍著小區開一圈，讓它在後面追著跑。堅持一星期了，今晚門衛大爺跟我說：“你的狗好乖，每次你出門它就趴在那邊草叢裡，等你回來它才走出來。

某個大學士，有說是紀曉嵐的，有說其它人的，管它是誰，總之就是個笑話而已，說是有一天得罪皇帝，皇帝說你不是聰明絕頂嗎？說一個字能逗笑我就饒了你，他愁眉苦臉的說了一個字‘屁’，皇帝問什麼意思？他說‘放也由您，不放也由您’，皇帝果然哈哈大笑，放過了他，所以古往今來，最短的笑話就是這個了，一個字的笑話，還能有比這個更短的？