父母同不同意不重要，重要的是兩個孩子的意見。

作為父母，肯定希望自己的孩子找一個好物件的，最起碼兩個人條件對等。但問題是兩個孩子結婚，不是父母結婚，父母的意見不重要，也沒法重要。

如果父母的反對意見孩子肯聽的話，也用不著到這裡來問了。很多孩子在認準了結婚物件後，父母說什麼都不會聽的。反而父母越反對，他們越堅持在一起，一直對抗到底。與其這樣的話，那父母還是坦然接受吧！不接受也沒辦法的，孩子非要撞了南牆才會明白的，每個人都這樣。

父母之所以不同意，無非是心裡不平衡，自己辛辛苦苦努力得來的財富，卻被女兒的物件家享福去了。他家條件那麼不好，卻還能娶我家這麼好的女兒，我家的財富因為女兒而變成他家的了，我心裡不平衡，覺得不公平。其實，有這種想法也是很正常的，這是人之常情。

退一步想，人生在世，草木一秋，錢財到底是身外之物，生不帶來，死不帶去，還是學會看淡一些吧！人眼睛一閉，活著時擁有的所有財富，都是別人的了，你又何必要太計較呢？所以要學會坦然一些，大度一些，也看開一些。

你把利弊跟孩子說清楚，最後怎麼選擇由她自己決定，你不要太強求了，要學會尊重和包容孩子。既然是她喜歡的，無論將來是什麼樣的生活，她都是心甘情願的。

如果你硬是強迫他們分手了，萬一她一時想不開，做出極端行為怎麼辦？或者她再找一個各方面條件倒是很好，但感情上不幸福，那你看著開心嗎？你會不會後悔？

不是我嚇唬你，有的年輕人因為失戀，會在心裡落下疾病的。有的自殺了，有的精神失常了，這些新聞裡經常會報導的。跟這些相比的話，你覺得成全她好，還是造成這些不幸好？人不要太貪心，有時候往往會想要太好的，結果卻變得更差了。

所以別太計較了，一個人有一個人的命，她既然非要選擇那樣的命，你也是沒辦法的。再說了，她既然要選擇這個男友，那這個男友必定也有吸引她的地方，她的某些需求得到滿足了。

一個人是否幸福，並不單單取決於物質。物質條件很好，但過得不幸福的大有人在。有些人物質條件並不好，但過得很幸福，這也很好了。人怎麼著都是一生，有些外在的東西完全是給別人看的，沒必要太在乎，不要太虛榮，實實在在更好。

你提醒過她後，她依然要堅持自己的想法，那你就尊重她。但你可以默默地在其他方面為她做好防備，比如控制住錢財等。這樣萬一她栽跟頭的話，還有退路可走，不至於輸得一敗塗地。作為家長，你能做的只有這些了。

所以作為父母，我不會不同意自己女兒找一個各方面不般配的人結婚的。

兒女的婚姻父母不同意有用嗎？婚姻法白紙黑字寫著。每一個公民都享受婚姻自主婚姻自由的權力，任何人不能干涉。

對於兒女的婚姻我的觀點是，孩子喜歡什麼樣的我接受什麼樣的，是他們倆個過日子，他們倆個過一生又不是和我過一生。兒女都是成年人，找什麼樣的人結婚是他自己的事。

父母干涉兒女的婚姻大都是起反作用，你越是干涉，他越是在一起，要知道抽刀斷水水更流。熱戀期的男女別人的話根本聽不進去，父母說多了還造成牴觸心裡，家人之前關係越來越僵

我眼見過一家女兒找了一個物件，男方一隻手有殘疾，家庭條件也不好。女方家堅決不同意。甚至讓姊妹們輪流看管著，最後還是跑到男方家住一起不回家。父親氣的頭疼也沒辦法。

我前兩年看一個新聞南韓三新手機集團老總不同意小女兒的戀愛物件，其男朋友是平民家庭，學歷也只是研究生，在父親看來不能與其相娉，對小女兒的男朋友百般刁難。為了阻止兩個人來往三新老總用恐嚇的辦法讓其男朋友離開。後來女兒自殺在國外的公寓裡。

父母認為不匹配的婚姻，是考慮女兒嫁出去以後生活會吃苦，會不幸福。擔心女兒的未來，女兒找的人和父母心裡希望女兒要找的人有比較大的落差，心裡不甘，於是就很難接受事實

女兒的婚姻是自己的事，自己的婚姻好也好，壞也好，都是她自己的選擇，以後有什麼不測怪不得別人。有苦自己吞，有難自己扛。就算女兒按父母的要求和自己愛的人分開，就能保證以後女兒會幸福嗎？，那要是以後找個人過的不好，那做父母該怎麼辦？她想裡裝著一個人，和別人過不好的，還不如放手，成全她們，至少知道她沒有理由怪父母。

只要女兒感覺好，父母也沒有必要嫌棄。父母要做的是儘自己的力量幫助女兒成長，接受她愛的人，讓已經相愛的人早點結婚。而不是做干涉，阻礙。

子女雖然是父母生的，也不能認為就有權力替孩子做一切。孩子是獨立的人，她有自己的思想，也會對自己的行為負責。再說了，孩子沒有找到父母理想的人，也只能怪自己沒有引導好，孩子的很多思想都是父母影響，也包括擇偶標準。所以父母們，不管孩子找到什麼樣的愛人都坦然接受吧。

不同意。

做為父母誰都希望自己的子女能夠過得好，不求非得找個多有錢的，但是起碼也要門當戶對的，畢竟父母是過來人更有閱歷和生活經驗，一切都是為了自己的孩子考慮，況且現在社會這麼現實，找個各方面條件都不好的，以後日子怎麼過呢，貧賤夫妻百事哀，到時候後悔就晚了。可能有的朋友會說找個對自己孩子好的有上進心的，以後兩個人一起掙唄，聽起來好像是對的，做起來到底有多難又有誰知道呢！

現在一般家裡都是獨生子女，誰會拿女兒一生的幸福去做賭注呢，所以找個既對自己孩子好條件又過得去的豈不是更好！

既然是孩子結婚，首先考慮的肯定是孩子。女方母親不同意可能是想女孩找個有錢人家。說白了就是嫌男方家窮，怕女孩經後受苦。

但是作為父母，也不要過分的乾澀子女婚姻，只要兩人自己願意就行。財富可以婚後透過努力創造，合心意的人卻不是那麼好找。

再說已經在一起7-8年了，早就有了很深的感情。若我是這父母，會同意，只要孩子過得好。

不會同意，自古婚姻就是講究要門當戶對才能長久，而這兩個人條件相差太大，結婚以後會有各種問題出現。女方母親現在就是看不起男方家不同意婚事，這已經就是不被父母祝福的婚姻了，不被父母祝福的婚姻豈能盡如人意。再說了，男方自己能力有限，婚後可能就是女強男弱的關係，家庭也會需要女方支撐起來，等到婚後各種現實的壓力鋪面而來，女方是否能夠承受的住，會不會後那個時候後悔當初自己的選擇。婚姻是需要物質的，不要嫁給一個不如自己得人。

根據你的描述，確實女方無論家庭條件還是個人條件都要比男方強，也就是我們通常所說的門不當戶不對。作為女方父母考慮的也比較多，不同意自己女兒的選擇也合情合理。那這件事情僵持不下，肯定是要解決的。那我先從身份代入進去看這個問題，再從第三者客觀角度去分析，希望可以為此事提供借鑑。

假如我是女孩的父母，我該怎麼去處理這個問題呢？我不會一開始就給出我的意見，表明我的立場，這樣在某種程度上我就站在了女兒的對立面，不利於和女兒的溝通和事情的解決，反而把女兒推到男孩那邊去了。我會和女兒以聊天的方式瞭解她心中所想，瞭解那個男孩有哪些優點吸引了女兒，是否值得託付。然後我也會透過其他渠道瞭解那個男孩和他的家庭，主要是家庭教育和人性是否符合要求，這是最基本的。其次是考察男孩是否有上進心，是否是可造之材，能否在以後的人生中為女兒遮風擋雨。

在瞭解基本情況的前提下，儘量和女兒深入溝通，讓她衡量各方面利害，學會獨立思考問題，理性分析問題，不能光靠一時衝動和激情，做出不負責任的選擇。

不要在無事實根據的情況下判定男孩是為了自己的家產，這樣也會讓女兒產生感情傾斜。要設身處地的去給女兒樹立正確的愛情觀和婚姻觀，做好心理預設。因為戀愛中的人一般都缺乏理智，所以儘量給她把事情分析透讓他自己去做選擇。當然，如果我能從其他渠道瞭解到男孩的不堪之處，我也會以此勸說女兒，讓其認清對方。

作為第三者去客觀分析這件事情的話，我比較傾向於母親的意見。原因如下：

一，門戶登對的婚姻更穩定，基礎更牢固。經歷千百年總結出來的經驗是可以作為參考的。同層次的經濟基礎和社會地位的家庭，不存在哪一方太過優越，以及由此引起的歧視和強勢另一方的問題。雙方會互相公平對待，矛盾較少。

二，不同的受教育程度決定了兩人是否有共同的眼界和看問題的高度，即三觀是否合拍。人生道路上會遇到很多選擇，不同的眼界和認識就會有不同的選擇，就會產生矛盾，心靈不能同步，感情怎能長久？女孩大學畢業，男孩只是高中畢業，看問題的高度和角度不在同一層次，矛盾在所難免。女孩在500強企業上班做財務工作，有前途，有技能；男孩在小地方給別人開車，無其他技能。不在同一條線上，以後生活會遇到方方面面的事，怎麼同步？怎麼共情？

三，兩個家庭有差距，會在各方面對兩人生活產生影響。兩家肯定有不同的消費觀和處世觀，肯定會對兩人的生活產生影響，男孩心理壓力會很大，怨氣長期得不到釋放，一旦爆發，婚姻就會產生裂痕。即使沒有這些，男孩一開始就被戴上吃軟飯的帽子，人言可畏，生活具體化的情況下，矛盾叢生。

四，兩人認識七八年，但不一定互相瞭解。因為初中同學互相展現的都是無害的一面。後來不在同一環境，人的世界觀人生觀價值觀都會不一樣。不一定有在一起的基礎。戀愛是荷爾蒙起的作用居多，對短暫的美好所影響，結婚又是另一種生活，需要理智和責任。

這孩子瓊瑤式小說看多了，有點昏頭啊。

這種愛情的經典的正規化，一個吃喝不愁的大家閨秀，放著名門望族的少爺不喜歡，偏偏就喜歡窮的飯都吃不上還一身臭脾氣的酸秀才。而你的故事男主連秀才都不是，這小子也夠有本事的。

其實我和題主的看法一樣，這種社會階層的差距會讓他們的婚姻很艱難。你這寶貝女兒是沒經歷過生活的艱辛，她的心目當中還是愛就是一切那種天真。可能是你們家條件太好了，這也是造成今天這局面的原因之一吧。

不過話說回來，如果你們家條件好到可以不在意男方的條件，真就不如成全他們了，你這女婿說不定拉一把，也能走上人生巔峰呢。七八年的感情哪能說放下就能放下的，我記得看過一句話，是說男女在一起認識的越久就越不容易在一起，可你們家這個可不一般了，七八年沒讓你的女兒厭倦，起碼這感情的純度堪比黃金了。還沒結婚七年之癢都過去了，這麼契合的鴛鴦，就別給人家拆散了。

七八年這樣的時間跨度我覺得真的可以證明很多東西了。

婚姻不是兩個人那麼簡單的事，而是兩個家庭之間的事。

自古以來地位相差懸殊的婚姻很少有幸福的例子，比如“梁山伯與祝英臺。”

為什麼我會說這樣的婚姻不幸福呢？

因為她們的“三觀不合”。

地位相差甚遠的兩個家庭長大的孩子她們的人生觀很難相同。

人生觀最簡單最基本一點，普通人家長大的孩子，從小灌輸給他們的多是，好好學習，爭取考上大學，有個好工作，農村的更是簡單，考上大學，脫離農村當個城市人。

而在富裕人家長大的孩子，你認為他們跟普通人家的孩子一樣嗎？

在他們的眼裡我們普通人所考慮的這些事，在他們看來統統不叫事。

一個在富裕人家長大的女孩，一個是普通人家長大的男孩，先不考慮別的，單就日常生活就會有矛盾，女孩的高消費，高檔化妝品包包，衣服你認為一個從普通人家長大的男孩能承受的起嗎？

最關鍵是他能接受女孩這樣的消費嗎？

反之一樣，你讓一個習慣了高消費，習慣一切都用品牌貨的女孩，改變她的習慣可能呢！

一個出門不是寶馬就是賓士，甚至更好的車而另一個除了公交還是公交，最多打個車，一個出入高檔場所，一擲千金，一個最多普通飯店消費百元，一個千擁後護的千金小姐一個為別人開車打工辛苦掙錢的農家郎，這樣兩個相差巨大的男女怎麼可能生活在一起

一個人的眼界高低，跟他的家庭出生息息相歡，俗話說，“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”，雖然比喻有點不妥，但事實確實是這樣，一個普通人家出生的孩子跟一個富貴人家出生的孩子他們的世界觀肯定不同就像大人眼中的世界跟孩子眼中的世界你能認為是相同的。

這個更好理解了，就是你對，人，事，物的具體看法和理解，比如：“出土的一件的文物，我們多數人看的是這東西漂亮不漂亮，能值多少錢，而考古人員看的卻是這件文物的歷史傳承文化，跟我們的文化發展史有關這就是典型的價值觀不同。

就像一個喜歡吃三分熟的牛排，一個喜歡把肉燉爛了和著土豆吃，試想如果兩個這樣三觀不合的男女結合在一起，那得多矛盾。

所以說：如果我是女孩的父母堅決不同意她倆的事，這跟瞧不起男方家沒有關係，而是事實就明擺著，女孩家的富有決定了女孩一出生就註定跟普通人不一樣。

今後女孩的終身只能是找一個跟她家差不多的，而不是相差懸殊的。

啥叫般不般配，找老公的重要還是找女婿的重要？鞋合不腳，只有當事人才知，很多的夫妻在外人看起來覺得不合襯，偏偏人家恩恩愛愛，很多又認為天仙配的，恰恰又勞燕分飛，雞犬不寧。氣人不？所以長輩可以給意見，提供參考，關鍵還是她自己作主，記住，是她嫁而不是你嫁，分清楚主次，很多父母子女就是因此成陌路人的

不好說 不過男生高中沒畢業女孩大學畢業而且工作又好都沒分手說明男生還是有吸引女生的特點 不能一棒子打死.

說實在話，我一開始也許不會同意，我也要接觸一下男孩，各方面瞭解瞭解，家庭環境不是最重要的，最重要的是要對我女兒好，五官端正，四肢健全，其餘的都不是最重要的。

這樣的話我也不會同意的。門當戶對不只是家庭條件，還有精神，三觀，家庭氛圍。感覺這個女孩缺愛，可能覺得這個男孩子對她好罷了。

我認為只要人好，有發展潛力，其它的並不重要。

女方啥外在條件都沒描述，就強調五百強上班，男方能數落的條件都描述了！一會說人家是司機一會說他高中沒讀大學沒啥文化，然後問大家合適嗎？這你還問個啥？你直接說你看不起男方就好了！你心裡早就有數了！難聽的話我就不講你了，男人只要有上進心，有教養，懂得感恩，比啥都強！！

我猜女孩一定是乖乖女，除了男孩以外沒有和其他男生談過戀愛。因為畢竟也已經相處很多年有感情了，不論家境學歷都是女方有優勢。不知道男生外表其他方面怎麼樣？是不是特別體貼會照顧女生？女方父母可以好好幫女兒做一個溝通，讓她列舉一下男生是優點多還是缺點多?如果將來成立小家庭，那麼男生對未來有何打算？打算為這個小家庭承擔哪些責任？

因為既然是以結婚為前提的戀愛，就應該為雙方負責，讓男孩來家裡見見長輩，說不定可能事情不一定是想象中那麼糟糕。男生如果覺得雙方差異過大說不定自己也有壓力主動選擇分手。

另外女生也可以去男方家看看，男方父母是否好相處，有些時候家庭習慣要生活在一起相處之中才會有矛盾。如果女生自己能婚前都接觸一下，自己發現這種三觀不同的差異比說教更有說服力。

說實話作為父母來說都會覺得自己的孩子才是最好的。在別人看來各方面都已經很優秀的男孩兒，作為女孩兒的父母可能都會認為不一定能配得上自己的女兒。

能不能配得上女兒應該最有發言權，父母只能提出合理建議，為孩子把把關，卻不應該擁有決定權。

其實只要男孩子人品好，有上進心，其他條件都是次要的，年輕人只要愛學習肯吃苦，就不愁將來沒有好的前途。

我們更應該相信自己女兒的眼光，既然女兒能看得上自然有她看上的道理，一定是個男孩子有他獨到的地方讓女兒欣賞，願意與他走進婚姻的殿堂。

一定不要管。這是一種落後的思想，只要這個男孩德行般配就足夠了。只要她們倆真心相愛就可以了。因為真心相愛才會有幸福，而且結了婚你也要很好的對待女婿 。和睦親家。

我家是兒子，去年找了一個無錫什麼第幾富的人家的女娃做女朋友，咱是工薪階層，去年十月強行讓他們斷了！！！

婚姻中的男女是否般配，這個問題好象我們民間更為"重視"。

按道理來講，婚姻起至於感情。只要雙方看對眼了，產生了愛情就有了想在一齊的衝動。但我們的社會，很多家庭將銅臭味攪和到了純潔的感情中。人為的設定了"門當戶對"的框框。

但是各種條件是會變的，比如：掙錢的多少、社會地位的高低？這些外在的條件，屬於動態的變動。所以社會上經常有說道：“潛力股"，講的就是這個道理。

如果用外在的條條框框來扼殺純潔的男女愛情，這本身就是缺乏人性的殘忍和無情。

我女兒當教師，當初她愛上了她曾經的同學。但當時她的同學沒有工作，家是外地的也沒有婚房。但我們看到了：她們是真心相愛的。所以我們沒有對男方家庭提出任何要求和條件，更沒有提出一分錢的"禮金"。連她們的婚房，也是我們提供的！

現在她們一家幸福美滿，女婿也是個"潛力股"。現在他在社會上混的，也是有模有樣的。

我始終認為，青年男女般配不般配？只有一個唯一的標準：那就是他們之間有沒有感情，有沒有純潔的愛情！