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1 # 快樂小灰灰
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2 # 龍哥講段子
1期末考試後
老師:小明你爸看完試卷後都說了什麼？
小明:能說髒話嗎？
老師:不能！
小明:哦！那他什麼也沒說！
2苦逼青年:大師我一直追不到我心愛的女人，我該怎麼辦？大師指了指旁邊樹上的蝸牛。苦逼青年一臉頓悟的樣子說:大師你是說，只要像這個蝸牛一樣堅持不懈總會成功嗎？大師:不，你得像他一樣先有套房子！
3公交車上兩個初中女生的對白。
A :你和他的事家長同意了嗎？
B :我媽同意了，而且覺得他很好的特老實！老爸有點不願意，覺得我還太小。
A: 小什麼小，又不是小學生了！
B :嗯！我也是這麼想的。
A :那他現在？？？！
B :當然是和我們住在一起啦，我媽都開始叫他兒子啦！呵呵
A :真羨慕你，真好！我媽可沒有這麼開明，那他晚上睡哪？
B :當然睡我房間了！
A:啊！你媽都讓他睡你房間啦！
B :嗯……！————————————車上人驚奇的目光！————————————
A :快說說啥感覺？
B :感覺嗎……抱著他睡覺比以前睡得踏實多了，呵呵
A: 對了…對了！那個……他是不是會很累啊！
B: 嗯——剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了感覺還挺不錯啦——只是他一般都比較精力旺盛。
A:呵呵——那你一般都給他戴套吧？
B:我當然也是主張讓他戴套的啦，老媽也是這個意思，說戴了安全，可他不怎麼願意戴！
————————車上人暈倒一片
A:那可不，戴上那個看著都覺得難受。等我自己有了我就不給他戴！
B:還是戴上好，畢竟我們還小。我前天還特意去給他買了個大號的，好說歹說才能給他戴上！
———————車上人又倒了一片
A:羨慕死你了！
B:有啥羨慕的，這樣週末你來我家，不用回去就住我那。
A:我住你家，我睡哪啊？
B:當然是和我們睡了，平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下了。那他就麻煩你嘍！
A:呵呵——我——成嗎？
B:沒問題，我會在旁邊指導你的。
A:嗯——那好吧就這一次哦。
B:我保證就這一次後，你會愛上他的！
——————————車上已經沒有別人說話了，都在驚訝著！
A:不怕我要是真看上它了，就磨我媽也給我買一條純種蘇格蘭牧羊犬。
——————————車上傳來無數次的深呼吸
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3 # 叢中青年
1.媽: 寶貝，今天是你的生日啊！生日快樂！
我: 我還以為你忘了。
媽: 這不剛想起來！
我: 那你實話告訴我，我是不是撿來的？
媽: 被你發現了！早知道這麼費錢，就不撿了！
我: 哼！你連咱家狗是幾月幾日抱回來的，都記得清清楚楚！
媽: 對啊，它總在我眼前晃來晃去的，存在感強呀！
我: ……
2.地理老師問：“河水往哪裡流啊？”
一學生猛站起來唱到：“大河向東流啊！”
老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？”
那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！”
老師氣急：“你給我滾出去！”
學生：“說走咱就走阿！”
老師無奈：“你有病吧？”
學生：“你有我有全都有阿！”
老師：“你再唱一句試試！”
學生：“路見不平一生吼阿！”
老師：“你信不信我奏你？”
學生：“該出手時就出手阿！”
老師怒：“我讓你退學！”
學生：“風風火火闖九洲阿！
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4 # 努力的龍龍
您能問出來這樣的問題，肯定是個有故事的人啊，不如給大家分享一下你的尷尬有搞笑的經歷？哈哈~~~不開玩笑了我這還真有特別尷尬的對話整的我當時都蒙了，這是真實的事哦。
當年我還在上大一，跟一個哥們我們兩個去剪頭髮，我那個同學長得非常的怎麼說呢，姑且說他長得比較著急吧，人家理髮師問他兄弟你是幹什麼工作的啊，我那同學特別的靦腆，來了一句我還沒畢業呢哥，那你是幹什麼的呢？理髮師淡定的來了一句，我好像是個理髮師。
哈哈哈哈哈哈哈，逗死我了，當時我在旁邊差點沒忍住~~~
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5 # 蘇蕾SuLei
我翻開了我的搞笑寶典，給你寫幾條！
老師：小明，你的作品完成的很出色，明天學校推薦你到市裡參加比賽。小明：不行
老師：為什麼？
小明：因為作品是我爸做的，他明天要上班。
媽媽：小明，你看看隔壁小花考得多好，數學考了100分，你才50分
小明：我都是按照您的吩咐去做的
媽媽：啥？
小明：妹妹你為什麼那麼努力？
妹妹：因為你
小明：？
妹妹：咱們家，總得一個有出息吧
媽媽：玩具和考100分，你怎麼選？
小明：考100分
媽媽：你真乖
小明：爸爸說考100分就送我玩具
老師：我們應該怎麼做，才能保護壞境
小明：每天少發一套卷子
小花：小明你不能輟學，一定要留下來
小明：你想我嗎？
小花：你走了，我就是全班倒數第一了
老師：小明你作業越來越不用心了
小明：我找找原因
老師：啥原因
小明：可能我爸爸上班太忙了，沒空寫作業
小明：老師我喜歡你
老師：我不喜歡小孩
小明：可以不要小孩
老師：滾
小明：老師我想去網咖打遊戲
老師：滾
小明：光速溜到網咖
老師：你給我回來！
老師：最好記的單詞是什麼
小明：wifi
老師：滾
老師：古時候，“我”有哪些自稱
小明：老衲、貧道
老師：滾
老師：班上的同學晚自習下象棋，你怎麼不制止？
小明：觀棋不語真君子
老師：滾
老師：小明講個笑話
小明：一個人不笑，然後變成了傻子
老師：哈哈，滾
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6 # 搞笑斜眼笑
尷尬的笑話其實挺多的，我記憶深刻的確實有幾個。
我每天都在看大量的笑話。慢慢的自己也會斷章取義。自給自足的編笑話了。
一、我老丈人真是個善解人意的人，有一次陪他晚飯後散步，碰到一個漂亮女孩，覺得面熟，猛然想起前她是前幾天附近一個推拿會所的，開業我去做大寶劍認識的那女孩，她衝我微微一笑，招呼道，散步呢……，正不知道怎麼辦，老丈人面色嚴肅的說：嗯，散步。老丈人巧妙的化解了我的尷尬，我很感激他!
二、老公又是一夜未歸，老婆再也無法容忍了。清早，老公推門進來，老婆用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時後他醒來時，老婆抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上的是夜班了。
三、老媽帶外孫女玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包裡。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”玲玲說：“那現在就讓我穿上吧。”老媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”
四、孩子：“爸爸，這些人為什麼拼命地跑呢？”爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”孩子：“第一名有獎，其餘沒有獎的為什麼也跟著跑呢？”爸爸：“傻唄，知道得不了第一名，還跑！”
五、“乖乖，來告訴爸爸，三加二等於多少？”父親問兒子。“……”站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭，向孩子搖了搖，說：“你看，這是什麼？”“爪子！”
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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7 # 千變星君
聽過一個醉漢與乞丐的搞笑對話
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大鈔的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下。他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
吃過飯，正準備午睡，門口來了一箇中年乞丐。
我這人心軟，開啟飯罩，將中午剩下的那碗飯端了過去。哪知乞丐對我一拱手，說：“大兄弟，對不起，俺走了好多家，已經吃得太飽了，麻煩您給點別的吧。”
沒想到，這乞丐挺挑剔。於是，我學我娘以前的做法，去米缸裡抓了一把米，還沒走到乞丐跟前，那乞丐扶了扶他肩上沉重的米袋，說：“大兄弟，俺這些米都背不動了，您就別給我米了。”
我急了，“你這也不要，那也不要，要什麼？”
乞丐說，“您要是真行善，給幾塊零用錢吧。”這個乞丐這麼牛，我火大了：“對不起，我沒零錢，不信，你看我的皮包。”我拿出皮包，將裡面的幾張百元大鈔給他看。
乞丐放下肩頭的袋子，從身上摸摸捏捏掏出個裝著許多散錢的透明塑膠包，正當我不明白他要做什麼時，他說：“沒零錢不要緊，我可以找給你。”
我氣樂了，索性遞過去一張百元鈔：“行，給你5塊錢，你找95塊給我！”
乞丐將一大把零錢全拿出來，一張一張數給我，數到60塊時，他突然停下了：“大兄弟，你拿這麼多散錢太掉價，因為這錢都是要來的。”
我冷冷地看他一眼：“那你是不是想讓我給你40塊？你的胃口也太大了點吧。”
乞丐連忙搖頭，“大兄弟，我不是那個意思。這樣吧，我將這袋米抵給你。這袋米最少值50元，你還賺10元，”
我聽了，當即暈了過去……
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大鈔的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下。他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
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8 # 醉舞京閣
1.“媳婦兒，桌子上有四個芒果，我吃了一個，你猜還剩幾個？”
“四個。”
“嗯？為啥呢？”
“因為我不想讓你吃！敢動我的芒果你就死定了！”
當我收到媳婦這句話的時候，第三個芒果已經被我吃完了...怎麼辦，要不要給她吐出來，誰知道我還能不能拼回原樣呢？
2.媽: 寶貝，今天是你的生日啊！生日快樂！
我: 我還以為你忘了。
媽: 這不剛想起來！
我: 那你實話告訴我，我是不是撿來的？
媽: 被你發現了！早知道這麼費錢，就不撿了！
我: 哼！你連咱家狗是幾月幾日抱回來的，都記得清清楚楚！
媽: 對啊，它總在我眼前晃來晃去的，存在感強呀！
我: ……
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9 # 果果樂搞笑段子
1.就知道買買買從不做家務的老婆突然主動說要大掃除，她這哪是大掃除，簡直就是拆家，把木地板都撬開了，翻出一張銀行卡，我臉頓時煞白。她拿著銀行卡質問我：“你不是說沒有私房錢嗎？這是什麼？解釋一下！”我低著頭不敢看她：“老婆，其實我這事不應該瞞著你，我應該早跟你說。”老婆不依不饒，說：你到底有多少錢瞞著我！我小聲說道：我當初娶你的彩禮，都是用這張信用卡刷的，現在還有90多萬沒還上。
2.今天本來休息，老公上班，可公司裡有事，我只能帶著兒子一起去公司。因為上次兒子來，太頑皮了，還差點弄壞公司裡的東西，同事一直注意著他，兒子這回卻很安靜地坐那等著我，一女同事過去問兒子，什麼時候變得這麼聽話了。兒子說： 就上個月你們公司聚餐，我媽喝醉了，回家表演徒手連劈三塊磚後，我和我爸都變得聽話了！我……
3.一次考試，一道題也不會，選擇題我全選的D，最後考試得了16分，老師教育我：“你說你，天天上課不聽，趴那裡睡覺，這下爽了吧，才得幾分啊？你不要天天想什麼罩杯就選什麼。”
4.朋友30了，一直單身，之前談了好幾個，總是逃脫不了分手的命運，最近突然要結婚了，女的藥店收銀員，人長得挺漂亮的。單身多年，問其秘訣，朋友從口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手裡，笑而不語。
5.早上叫了個滴滴專車，司機和我聊他的人生觀 他說：我是拆遷戶，5套房子，500多萬現金，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌！因為老子不買！我有車，有自己的生意，自己當老闆，多麼自由。除了天王老子誰也命令不了我。 我說：前面那條路左拐。 他說：好的。
6.和閨蜜聊天。閨蜜：“你剛交的那個男朋友很一般啊，感覺有點配不上你！你看上他哪了呢？”我：“他在銀行工作！”閨蜜：“什麼意思？”我：“他數錢速度特別快，那手速，那手法，想想我就興奮！”
7.那年剛入伍，新兵蛋子一個，給團長當通訊員，有一天，團長拿個柚子讓我剝。原諒我北方農村來的，那時候，我確實沒見過柚子，當時就想，這是哪裡長的大橘子，怎麼和小西瓜似的。我是左思右想啊，後來還是拿刀，像切西瓜一樣，咔咔切了幾刀，然後給團長端過去了。我永遠忘不了那天團長吃驚的眼神。
8.女同學是遊戲高手，約我一起打遊戲，我答應了。開啟電腦以後就跑去跟老婆聊天。一會兒女同學打電話過來了，老婆看向我的手機想看看誰打的，為了炫耀LZ的潔身自好，就故意開啟了擴音，就聽到女同學在電話那邊大喊：“我房間都開好了，你怎麼還不來？
9.我還記得當我還是個學生的時候，我向一個有獎學金的女同學借了1200元，想買部手機，但是我真的沒有錢還她。所以我盡了最大努力追求她，以免還錢。誰知道這筆欠款，讓她成了我孩子的母親，現在我不得不把我所有的工資都給她。如果我不交錢，她就會拿以前的事情說我，說她為了借給我錢，吃了一個月的饅頭，我覺得借錢是她給我下的套！
10.第一次去男朋友家吃飯，男朋友的媽媽炒了幾個菜，還做了甲魚湯。我嚐了一下湯：“嗯，真好喝，王八燉的湯確實不錯！”突然覺得氣氛有點不對，這時候男友6歲的弟弟說話了：“媽，她罵你是王八！”我：......男朋友趕緊補救：“媽，她的意思是這湯是王八燉的。”
11.早上老公從睡夢中醒來，怔怔地望著鏡子中的自己，自言自語：“你從哪裡來，又要到哪裡去！”一旁的婆婆飛過來一隻拖鞋砸到老公腦門上：“你打孃胎來，還不上班去！”老公委屈地說：“媽，今天週末啊！”我忍不住笑出了聲！
12.去年五一，我老爸突然給我打來電話，說是讓我回家休息幾天。我心裡一暖，眼淚都快掉下來了，等回到家中一看，老媽跟團旅遊了，老爸就是喊我回家給他做幾天飯......我現在還在想我到底是不是撿來的。
13.女同學是遊戲高手，約我一起打遊戲，我答應了。開啟電腦以後就跑去跟老婆聊天。一會兒女同學打電話過來了，老婆看向我的手機想看看誰打的，為了炫耀LZ的潔身自好，就故意開啟了擴音，就聽到女同學在電話那邊大喊：“我房間都開好了，你怎麼還不來？
14.每天侄子都非要我陪他去琴行練琴，看侄子對我這麼喜愛，最愛的劇不追也要帶他去。今天琴行老師說：以後家裡換個人來陪著吧！我：他非要我陪他來的。老師：因為你是你家唯一一個看不懂樂譜的人，還從來不挑錯……
15.給一企業老總開車，他今年六十多歲，在外面養著一個三十多歲的少婦。 今天不經意聽到他倆的談話，“你覺得司機小楊為人咋樣？”“小夥子很機靈，每次見到我都是叫姑姑，我挺喜歡他的”“那我就放心了” 老闆，我對不起你，在外人面前，我叫她姑姑，背後她總是叫我“過兒”……
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10 # 愛生活的惠
1、一女生在學校門口撞見了自己的父親，她很詫異：“爸，你怎麼來了？”
父親把她拉到一旁說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校是為了好好唸書，你卻偷偷跟別人把孩子都生了！你說，你對得起我跟你媽嗎？”
女生：“爸，我沒有，你聽誰胡說八道呢？”
2、爸爸：閨女。
女兒：老爸，怎麼了？
爸爸：你趕緊和你老公吵一架。
女兒：為啥呀？
爸爸：你老公只要和你一吵架就會往我們家跑，家裡現在要翻地了，我和你媽商量了一下，讓你老公過來幹活。
女兒：明白了，我現在就去找茬。
3、去看醫生，檢查完醫生說：腳麻嗎？我一臉懵。
她又說：腳麻嗎！我繼續懵。
這時醫生不耐煩地瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一聲媽媽，內心開始居然懷疑起了身世。
把醫生氣樂了“我是問你腳麻麼。”
4、司機：“嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理！我幹這一行已經15年了，坐車的個個滿意，從來沒有哪個說過我一句不滿的話呢！”
乘客：“是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？”
司機：“靈柩車。”
5、病人：自從上次看病以來已經一個多月了，可我還是覺得很難受。
醫生：你有沒有按照我給你開的藥上面的說明去做啊？
病人：我的確這樣做了啊，藥瓶上寫著“要封緊”。
6、爸爸：“兒子，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露在外面，小心感冒。”
兒子：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿當然不能感冒了。”
兒子：“那我就把腿露在外面吧。”
7、在咖啡廳裡，一男一女初次見面，都很靦腆。沉默。
男孩終於打破尷尬：你是女的麼？女：是啊！
男：哦，我是男的。
又繼續沉默。
8、小明放學回家一本正經地對媽媽說：“媽媽，人為什麼要戴套子呀？”
媽媽覺得眼前一陣暈眩，心想：“這孩子從哪聽來這些烏七八糟的東西？”但還是和藹地問小明：“是誰說人要戴套子呀？”
小明朗聲答道：“老師說的！”
媽媽又一陣暈眩，冷靜下來又問道：“老師沒說人為什麼戴套子啊？”
小明說：“說了！戴套子安全！”
媽媽再次暈眩，心想：“也許現在學校的性教育都比較開放吧，做家長的也不能落後了。”
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11 # LsZ劉忠蓮
相親
九幾年我的一個玩伴長像不咋的，當時他在煤礦挖煤也賺了點錢，著裝打扮都超眾，這天經人介紹了一個外村姑娘，當地的風俗是男方送去女方家人認識，這天晚上他把我叫上陪他去了女方家裡相親，當我倆剛進村子有好多人看的我很不好意思，進了女方的家裡剛坐下她的家人都過來近距離看著我倆，其中女方的哥哥就說:″怎麼來兩個人二選一嗎"？媒人說明我的來意是陪他來的，另外穿著好的才是人選，當時也是秋天，也很涼了都穿著長袖衣，玩伴聽見媒人說穿著好點的人才是時，玩伴擼起袖口露出了手表(那時候的手錶屬於三大件之一)，故意炫弄胳膊。這時女方哥哥就說:″顯什麼擺誰家破糞筐沒幾擔，如果我妹願意寧願挑另一個人也不願意要戴手錶的闊人，"就這樣本來我是做好事陪著他來相親物件的，這下可好了人家看上我了，卻沒有看上富有的玩伴。
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12 # 樂天派露珠d
1、一箇中學生在網上聊天，網戀了，對方是個大叔，幾個月後，兩人都想迫不及待地與對方見面，於是約定了見面地點——某飯店，也約定了接頭暗號。
那天男人早早地就到了約定的地點，女學生姍姍來遲，結果卻發現，尷尬了……
女學生紅著臉磕磕巴巴地說：“爸爸，你怎麼在這？”
爸爸說：“你早戀的事，被學校發現了，你的賬號已經被監控，是你老師通知我來這裡等你，和你見面的男人，已經被警察帶走了。”
女學生說：“嚇死我了，我還以為和我約會的人是爸爸。”
爸爸說：“怎麼可能，我怎麼會幹對不起你媽的事。”
2、很早以前，過年的時候，農村的婆媳兩個在家蒸年糕，兒媳趁著婆婆不注意，藏到衣袖裡一塊年糕，就躲到廁所去偷吃。
正吃著，婆婆端著一碗年糕也到了廁所，兩人都愣住了，過來一會兒，婆婆說：“我怕你不夠吃，再給你送兩塊。”
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某日，不常登門的姑夫來我家找我爸。
碰巧我爸和朋友約著去釣魚去了......
我爸在電話裡說讓姑夫等他，中午在家吃飯，我媽就趕緊張羅著出去買菜之類的。
眼看著家裡只剩下我和姑夫兩個人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，於是走上前去對我說：“我去買菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！我媽一把把菜藍子拽過來：“你知道啥啊，上次讓你買兩個番茄都花了7塊錢”！“那還是超市裡都那樣嘛”！
我稍帶些委屈憤憤不平的小聲嘀咕道。
我媽一聽，炸了毛了，放下菜籃子，和我姑夫促膝長談：
“他姑夫，你不知道，死丫頭有多敗家，母親節那天，我在上班，她打電話裡說要好好為我做頓飯，感謝我為這個家付出的辛苦，我心想，太陽從西邊出來？良心還有呢！
再者說了，她也不會做呀，可電話裡她信誓旦旦的說自己學了好久，想大展身手給我一個驚喜，我感動的不知說些什麼了，和同事好一頓的炫耀呀”！
我心想別讓她累著了，就早點回去準備幫幫她，走到樓下，送外賣的小哥正提著大包小包的外賣東張西望呢，看到我忙上前問我，7幢7單元是這一幢嗎？
見我點頭，小哥才緊跟著我進了單元樓，等電梯的間隙，我隨口問道：“誰家的啊，這麼多”？
小哥說：“502”！我大吃一驚，啥？這不正是我家嗎？
你可以想像的到了，死丫頭點了豐盛一桌的外賣還美其名曰的說是自己做菜.......等我掏鑰匙開門時，她還摳著腳丫子看著電視吃零食呢......最後，還是我付的386塊的外賣錢！我實在聽不下去了，忍不住打斷她口沫飛濺的演講：“別再說了，多尷尬呀”！我媽停頓了一秒鐘：“這有啥尷尬的，又不是外人”！然後我幽怨的就看著我姑夫笑的跟個二傻子一樣..........