高三的時候時間緊，下午回家洗了澡來不及吃飯，我媽說：“你不吃點我就不理你了！” 我說真要遲到了，邊穿鞋邊跟她說：“我上學了。”她不理我。我提高音量再說了一遍，她“哼”了一聲。我關門之前說：“拜拜。”她說：“不！拜！”笑著上學。

小時候被地上的一根螺絲釘扎哭了，姥姥看到提著一把掃帚跑過來，邊用掃帚打螺絲釘邊喊著：“叫你扎我的外孫，叫你扎我的外孫！”當時我“噗”的一下笑出來，再也不哭了……看到這個題目，腦海裡就浮現出這個畫面了，小的時候看到想笑，現在想來想哭……

今天跟老婆為了買車的事吵架了，快被她活活氣死了，年入20萬的普通家庭，老婆說我，非要打腫臉充胖子，非要買輛落地40萬的奧迪，說我明擺著讓我們娘倆個坐在奧迪車裡喝西北風！

消費觀差異太太的兩口子在一起，日子實在是太難捱了。可是她根本我們在外打拼的艱辛一樣是做生意你開一輛好車去談生意，對方老闆都高看你一眼，生意也很好促成，我不也是為了這個家嗎，都說女人頭髮長見識短，到大事上才能看出來。

老婆總說我們在東北三線城市，兩個人月工資加在一起也不到2萬，一家三口沒有公婆補貼，也沒有孃家補貼，兩個人上班三張嘴吃飯，加上房貸，孩子的補課費，生活費，雜七雜八一年花出去十三四萬，我就想問他每個月結餘幾個大子兒，就非得買輛奧迪SUV？

可我笑笑他不懂一個男人對成功的渴望，以及為了給父母家人好的生活，而付出的艱辛。

自從我提出要按揭買奧迪到現在已經一個多月了，我好聲好氣地跟她商量，她卻找七大姑八大姨給我分析家裡的財務收入和支出，明擺著買不起，存款加上應收的外債加起來也不足30萬，我說咱奔30的人了，能不能不這麼任性，拖家帶口的不是你一個光桿司令，你得替老婆和孩子想想，不能光顧著你那可笑的所謂面子。我面對這一大家子的傳統思想，真是無處言表。我家現在的傳祺，老婆就覺得挺好，買了四年多，一家人出去玩足夠了，可我覺得人到三十是該拼搏的時候，人過一輩子，不能捨不得這個，捨不得那個，沒有大的風險也就沒有的產出，勞熱比有一句話人有多大膽，地有多大產。懷念老一輩敢想敢幹敢拼的精神。

分享下我大學期間做的蠢事吧。

有一次交網費排隊的時候，錢掉在地上了。後面有個非常漂亮的小姐姐叫我並告訴我錢掉在地上了。我當時被這麼漂亮的小姐姐叫住有點不知所措，慌的要死，撿起錢 然後跟小姐姐點了下頭，以說謝謝的口吻和神態說了聲對不起。。。小姐姐蒙了，旁邊的人撲哧下就笑了。我臉瞬間就感覺發熱，也沒有去糾正。後來我發朋友圈吐槽自己，那個姐姐是我同班的室友。截圖為證。

還有就是那個時候看誰都像認識，也不知道是眼神不好使還是怎麼的，總跟不認識的人打招呼。雖然發現不認識，但是我賊自然！‍♀️截圖有例子。

1.四海八荒，我一女子，來到凡間，只為渡今生的一個劫：窮。

2.豬年不能胖得像豬一樣啊，不然以後窮的時候，去討飯都沒人信你是乞丐。

3.好想找一個胖嘟嘟像豬一樣可愛的、性格像八戒一般幽默風趣的、氣質像天蓬元帥一樣威武的物件。

4.女孩子花一樣的年紀裡，你長成了一棵多肉植物，你要記得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

5.你說你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。

6.別拿你的山寨版蒙娜麗莎對我微笑，我的胃經不起你的折騰。

1、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道。於是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊，我擦！哪個混蛋說的！

2、剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風颳跑了，到處找沒找到。於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裡刮…… 於是我丟了十塊……

3、高速上，老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！老婆......

4、澡堂子進來一個彪形大漢，在屁股上紋了身，全是蒼蠅，密密麻麻看著噁心！搓澡的師傅好奇的問：大哥人家都整個龍呀虎呀關公啥的，你紋這些東西幹啥？那位大哥語重心長的說：難怪你幹一輩子搓澡，沒文化太可怕，吉祥物啊！一腚蠅 ，一定贏！

1今天是我二十歲的生日，吃飯的時候媽媽深情的望著我說：“你要現在只有五歲該多好呀！”我：“媽媽，是不是我五歲時最可愛？”媽媽：“不是，依你現在的智商如果只有五歲那絕對是神童般的優秀。”一聽這，我哭了。

2年輕人上山找到老禪師：“大師，我的人生很失敗，我該怎麼辦？”老禪師：“樹挪死，人挪活，你可以走出去，去遠一點的地方，比如南美洲，你的人生將出現轉機。”年輕人：“真的？怎樣的轉機？”老禪師：“在歐洲轉機 ...

3快要相親了，女方約我在西餐館見面，沒有吃過西餐的我急忙地打電話向好哥兒們求救，我問：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥兒們想了半天，嚴肅的回答：“我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊！”

我來分享搞笑故事啦！連續劇噢！

我剛上初一那會非常調皮，全班就數我最搗蛋和沙雕。

初一開學不到一個月，我去撩女同學的裙子，被班主任逮住了，然後喊家長來學校處理。

我也很慌啊，咬咬牙拿出50元生活費，去校門口找到一箇中年大叔，說明情況，商量好計策，付了錢把大叔帶到班主任辦公室。

班主任騰的一下坐起來了：“校長好！這是您兒子？”

我：。。。。。

有一天我去洗腳城按摩，我是正規的啊！

結束後我去前臺付錢，剛好看到以前的班主任走過來準備付款！

雖然他以前經常找我麻煩，我撩女生裙子還被他教訓過！但都是小時候的事情了，我對他也是又愛又恨，我準備幫他付錢！

結果他死活不答應，威脅我不準幫他付錢，不然就跟我算舊賬！

我啥人啊，我長大了脾氣也硬啊！這個錢必須給他付咯！

結果他幹不過我，我成功付了錢。

我正常足浴按摩消費168，他588！他臉都綠了。。。

我頭也不回的趕緊跑了

又過了兩年。

同學們組織了十週年聚會，我盛裝出席，剛進酒店大門就被班主任盯住了。

我心想不妙，這傢伙記仇！

班主任也不找我說話，時不時的盯著我，莫不是怕我將他的糗事說出來？

班長看到我，讓我數一下人數，安排入座。

我數著數著，老想著班主任那檔子事，數岔了。。。

班主任抓住機會，騰一下坐起來，數落我：“你以前數學跟豬學的啊！”

我嚇一跳，回過神來只能傻笑。。。嘿嘿嘿

數學是班主任教的！

下次聚會，可能要跟班主任好好解釋解釋，把誤會解除咯！

我分享幾個給你。希望你能喜歡。

一、一天，閻王無事，率領判官鬼卒出遊。忽見糞坑裡的蛆在蠕嚅移動，便命令判官速記，說：“來世要這些東西投到人間去享受善報。”判官遵命記下。他們又向前走了一段，見到棺材裡屍體上的蛆蟲，閻王又命令判官速記，說：“這些東西要永遠墮入地獄受苦。”判官奇怪地問道：“它們同是蛆蟲，為啥賞罰如此不同？”閻王答道：“糞坑的蛆蟲，人們嫌棄大糞而它們獨獨取吃，稱得上是廉潔之士。屍體的蛆蟲則專吃人的脂膏血肉，讓它們做人，倘使又做了官，陽間百姓豈非要遭受大害嗎？”判官恍然嘆息道：“怪不得近來陽間百姓受苦，原來前次有一群屍體裡的蛆蟲逃到陽間去了。”

二、鄭王問大臣鄭昭：“太子怎麼樣？”鄭昭答道：“太子還沒生出來。”鄭王驚問：“太子已立，你卻說沒生出來，為什麼？”鄭昭說：“太子雖然立了，然而大王喜愛美女，娶了許多小老婆。如果你寵愛的女人有了兒子，您一定會喜歡的，一喜愛就必定要立為太子，所以我說太子還沒有生出來啊。”

三、周興是唐朝武則天當朝時的一個掌管刑獄的官吏，他生性貪暴殘酷，常常隨意在法律規定之外另立刑法，因些老百姓給他起了個“牛頭阿婆”的外號，把他比作地獄中的牛頭鬼怪，可見對他的怨恨之情多麼強烈。而周興卻在衙門口寫了這樣的“告示”： 被告之人，問皆稱枉；新決之後，鹹息無言。他的用意是說：凡是被告發的人，在他們被審問的時候沒有一個不說自己是冤枉的；等到把他們的頭砍下來以後，他們一個個都不再喊冤了。

四、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。

五、身無分文的流浪漢從廣州上車乘火車不買票，列車員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。列車員：你要到哪裡？流浪漢：如果我的屁股吃得消的話，我要到哈爾濱去。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個題的解答於分享能夠幫助到大家。

1.一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著【故障待修,請勿使用】 ，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？”此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：“剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好！”我：“......”

2.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。

按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”

我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。

我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”

搞笑故事有很多呦，讓我來給你分享幾個

3.哥們兒去相親，女孩長得挺漂亮，就是稍稍有點胖。女孩：你喜歡什麼型別的女孩？哥們說：一般就行，特別不喜歡花瓶型的女孩，太嬌性。女孩：花盆型的你喜歡嗎？

4.一小孩在上學的路上，撿到了一百塊錢。放學後，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克後，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務員。服務員看了一下說：“你的錢是假的”。小孩說：“難道你的坦克是真的?”

5.小明想放鞭炮，姥姥告訴他用打火機點燃把鞭炮扔了就行了，潔果點燃鞭炮把打火機給扔了。

請問夠用不不夠用我還有。

1、今天抓的黃鱔，還咬我，不多說了，油開了。

2、廣東好多這種蟬。。。。。。

3、學校食堂一個個子高的男生端著一碗湯從我面前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒到我身上，然後我就喝了一口。。。

5、在寢室有一次不知道誰拉了屎直接廁所給拉堵了，堵了就算了，堆那也沒人管了。然而，我早上刷牙的時候被子碰掉了，被子掉到便池剛好扣到屎上。。。不料那天寢室大檢查，領導老師都去了，直接通報批評，班主任訓話：“讓我說什麼好！屎衝不下去也就算了，還拿被子蓋上，啥意思？還知道丟人啊？”

講一個唐三藏西天取經改變行程的故事吧。

　　沙僧擔心商界小人多，力勸師父別冒這個險，唐僧卻說：“不入虎穴，焉得虎子？”沙僧說：“師父，您出家多年，不瞭解下界情況，如何選擇致富門路？”唐僧說：“悟空依靠花果山的人文景觀興建了度假區，八戒憑藉擅長的飲食文化開辦了美食城，我自幼飽讀經書，辦個傳授經文的學校應該不成問題。”沙僧說：“現在是知識爆炸的時代，人們崇尚的是高新科技，是熱門學科，誰還願意學這既不能當官又不能賺錢的東西？”唐僧說：“熱門學科固然誘惑大，但人們更加關注的是能否找到工作，能否學以致用。如今畢業生就業形勢嚴峻，我若對報名的學生實行包入學、包畢業、包分配的三包政策，還愁引不來家長招不到學生？”沙僧見唐僧去意已決，只好提醒他下界後多聽聽悟空、八戒的意見，唐僧鼻子哼了一聲算是回答。

　　來到故土大唐，唐僧顧不上喘口氣，就忙著跑批手續，籌建校舍，招聘員工，恨不能一夜就成為大唐首富，早把沙僧的勸告丟到了腦後。結果正如沙僧所言，如今的年輕人追求的是坐機關、當白領、拿高薪、玩刺激，誰願意到寺院當苦行僧？況且現在的孩子大多是獨生子女，家長的希望全寄託在孩子身上，你讓人家孩子當和尚，這不明擺著要絕人家的後嗎？因此儘管唐僧把學校搞得富麗堂皇，招生宣傳也非常到位，但報名的學生卻寥寥無幾。事情到了這個份上，唐僧仍然不明就裡，直至聞訊趕來救駕的悟空和八戒道出箇中原由，唐僧才恍然大悟。

　　經過一番籌備，“唐三藏綠色藥品銷售中心”在喧天的鑼鼓鞭炮聲中隆重開張。為提高知名度，悟空八戒還動用各自的關係請來政界要員剪綵、商業大亨助威、影視明星獻藝，加之開張之初推出“買一送十”、“購物搖獎”、“明星簽名”等促銷活動，因此開張當日唐僧就賺了個盆滿缽盈。如果唐僧能安安分分經營下去，商場的前景還是樂觀的，遺憾的是這個迂夫子雖然成仙多年，偏聽偏信是非不分的毛病卻一點都沒改。這不，藥店開張沒幾天，他就聽信讒言，低價購進一批偽劣藥品，差點鬧出人命來，結果被藥品監督部門罰了個血本無歸，連取經時的袈裟、禪杖等一套行頭也賠了進去。

　　悟空見唐僧不是當老闆的料，就託人為他在學校找了個教師職位，可是唐僧上班三天未到，就因不會使用現代化教育手段、不懂科學的教育理念、不善於同學生溝通、不適應學校規章制度等諸多原因而被校方勸告下課。八戒的美食城正好缺個迎賓先生，八戒覺得唐僧形象好有親和力，就慫恿唐僧出任此職務。誰知細皮嫩肉的唐僧一個班未上完，就累得腰痠背痛虛汗直流，無奈只得自動離崗。後來唐僧又當過演員、做過陪聊、擺過地攤、搞過產品推銷，都是兔子的尾巴——長不了。看到兩個徒弟事業興旺自己卻一事無成，唐僧不禁悲從中來。悟空見此也很難過，有心說服師父仍回上界當神仙，卻又不知如何開口。這時八戒風風火火地趕來，說麒麟市正在招聘市長助理，讓師父去碰碰運氣。唐僧一聽來了精神，連忙抓住八戒問這問那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想罵道，呆子，師傅的能耐你又不是不知道，官場水深流急暗礁多，師父若趟這渾水還不被嗆死？但看到唐僧躍躍欲試的樣子，就把嘴邊的話嚥了下去。

　　競聘的過程還算順利，唐僧使出全身解數，一路過關斬將力挫群雄，終於將麒麟市市長助理的官位爭到手。悟空八戒幫助唐僧安頓下來後，就各自忙自己的生意去了。一年後，悟空、八戒突然接到師父電話，要他們速到麒麟一趟，兩人心裡一沉，不知師父又出了什麼亂子，只得放下手頭工作趕往麒麟市。

　　依約來到麒麟市EMGRAND EC7大酒店，只見酒店張燈結綵賓客盈門，“熱烈祝賀唐市長、玉小姐新婚典禮”的巨型條幅掛滿酒店門面，門前彩旗飄揚鼓樂齊鳴，好一派喜慶熱鬧的景象。悟空、八戒正詫異間，唐僧偕同新娘已在隨從的簇擁下迎出門外。此時的唐僧身著禮服，胸佩紅花，精神飽滿，容光煥發，與一年前相比簡直判若兩人。師徒相見，百感交集。唐僧連忙拉過新娘向悟空、八戒做了介紹，兩人正要說幾句祝賀的話，門外又來了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排兩個徒弟入席就座，然後又同新娘一起忙著招呼別的客人去了。

　　席間，悟空、八戒不時聽到人們讚頌唐僧如何年輕有為，如何平易近人，如何勤奮敬業，如何神通廣大。尤其是當聽到唐僧如何憑實力升官晉級，如何展開攻勢贏得花魁玉小姐的芳心時，八戒禁不住心醉魂迷羨慕萬分。趁新郎新娘敬酒之機，八戒也不顧喜宴上人多眼雜，拉住唐僧就忙著討教成功秘訣。唐僧被糾纏不過，只得唸了一句“阿彌陀佛，罪過罪過”，貼著八戒耳朵說出下面一番話：

　　領導那裡常打點，下屬面前和藹點，遇到矛盾避開點，表態發言積極點，表面文章多做點，同事之間謙遜點，處理問題靈活點，敏感話題謹慎點，總結成績虛報點，關鍵時刻奉獻點。

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

一日，曹操和劉備煮酒論英雄。二人小喝了幾杯，劉備忽然放了一個響屁，十分尷尬，正納悶時，只聽身後關羽坦然地說：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來。”

關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來。”

趙雲剛說罷，張飛又接著說：“方才一屁，是飛來的。”

大家一陣大笑，劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說：“劉備的屬下，一見主任有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和鉨補，真可謂是忠心耿耿！此時要輪到爾等，能辦的到嗎？”眾人都憤憤不平，均想：“不就是個屁事嗎，這有何難！”

過了幾天，曹操又請劉備來喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於憋出一個屁。眾人已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許諸連忙搶先喊道：“屁是諸（豬）放的。” 侍中王朗緊接著說：“屁是朗（狼）放的。”曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己動作慢，都往自己身上纜，夏侯敦說：“屁是敦（蹲）出來的。”“不對！”徐晃說“屁是晃出來的！”葛攸說“屁是攸（悠）出來的！”滿寵說：“屁是寵（衝）出來的！”蔣濟說：“屁是濟（擠）出來的！”郭圖說：“屁是圖（吐）出來的！”

接著……

牛金說：“屁是金的！”曹洪說：“屁是洪（紅）的！”張南說：“屁是南（藍）的！”曹操早已面紅耳赤，正要發怒，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”“不愧是我排名第一的軍師”曹操想到。郭嘉接著說：“屁是嘉（夾）出來的！”

劉備一等人早已笑得東倒西歪……

曹操氣得暈過去了。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。