愛，有很多種，夫妻之間的相敬如賓；摯友之間的惺惺相惜；家國面前的捨生取義，還有如您所言的父子之間的哺育滋養。

那麼多的愛，我想真正付出的人，是純潔的，也不會以有所回報做為付出的前提。

小到夫妻摯友，大至家國民族，古往今來從未缺乏真正付出的人。織女為牛郎甘做凡胎俗骨；黃繼光捨身為戰友擋住那顆顆子彈；鍾南山耄耋之身赴一線對抗病魔，如此種種譜寫了段段佳話。

說回父母對兒女之恩，從咿呀學語到識文寫字，從衣食住行到嫁娶婚喪，父母永遠都在陪伴的路上無悔付出，有賴以生存的物質給養，有素質提升的精神食糧，有成功歡笑的賀喜褒揚，也有失敗沉淪的勤勉與共。

歷經如此風浪和陪伴的父母，我想，他們在付出的同時就在享受生命帶給自己的幸福和快樂。

兒女的成長，本就是生命賜予我們的成長。

當然，羊羔仍知跪乳之恩。相信蒙父母恩澤而成長的兒女，也定知愛的真諦和傳承。

所以，付出便是生活給予我們的收穫補償。

我認為“大多數孩子不知道”。

老話說“不養兒不知父母恩”，可真正到了我們養兒的時候，我們懂得父母無私的愛時 ，我們的父母也許年已老矣 ，甚至有的永遠離開了我們。現實的殘酷也讓我們不禁沉思幾點原因：

01.家庭教育陣地失守。好多人曾給現在眾多孩子冠以“三無產品”——無情、無能、無責任心。痛心孩子的自私，“巨嬰”，無感恩之心。可我認為這難道不是我們父母的“過分”（過分關心、過分替代，過分溺愛）導致嗎？

02.校園教育陣地尷尬。不知何時，科學技術的不斷提升，教師管理學生卻變得束手束腳。不知是孩子管理難度的增大？還是家長維權意識過分膨脹導致的膽怯？或是教育方法的弱力無奈？值得我們每個人深思。

03.社會教育陣地的紛亂。不知為何？文明科技的進步 ，對孩子誘惑的渠道越來越赤裸，越來越沒有底線。一部手機，一個遊戲，一個網路 ，孩子迷失了自我，泯滅了童真無邪，成為家庭與孩子最大的心裡屏障。

少年強 則國強 我們不能讓孩子的未來成為不可彌補的遺憾 ，不能讓孩子忘記感恩的民族善根。讓社會、學校、家庭強強聯手，為孩子們打造一個立體、綠色、健康的營養空間，讓所有孩子成為祖國的棟樑！

我認識一位朋友，她跟我這樣講過:“鄙人十四，單親家庭，跟了媽媽來姥姥家，有大姨媽，媽媽，姥姥疼我，特別幸福。但不知道什麼時候起，這份愛就變味了，大姨總是說，養你是情分，不養你是本分，讓人感覺挺不舒服的。姥姥前些日子拿出來十二萬說要供我上大學，本來挺好的一件事，她非得讓我寫欠條。內心深處一隻馬跑了過去。一下子從祖孫到欠主。當大姨哭著養我回到從前的時候，我就知道，回不去了。我相信她們還是愛我的，只是都變了，我不再單純，她們不再像過去一樣喜歡我了。

我覺得她們是愛我的，什麼是愛，想糾正你身上所有的毛病，讓你變得完美，但她們不喜歡我了，喜歡就是喜歡，愛就是愛，不要混為一談，喜歡是你就是你，只是喜歡你，沒有別的原因。”

不知道！因為人們對別人的習慣，只有情況變化了，才能反思感受得到！比如，你如果一直吃糖，並不會感覺糖的甜！只有吃到苦味東西了，才知道之前很甜。父母對子女的好，是父母的自以為是！是不是現階段子女需要的，要看子女的年齡階段和環境。所以，不要認為父母對子女的好都是對的，也不要認為父母說的子女都必須接受！他們長大後，已經是社會人，有自己獨立的觀點和看法。父母該退出就不要多管閒事。子女小的時候，多給孩子講家裡的困難，讓他從小體諒父母是必須的！否則，沒有人天生就知道父母內心！長久以往，就會把父母的關愛當做父母應該做的！父母忽然不做了，他們受不了，反而會責怪父母失職。這就是“習慣成自然”了。

我覺得你這個問題是一個新的課題，它洞開了作為父母對孩子關愛另一個角度的思考。

父母愛孩子，不能再默默地愛，你的每一點關愛必經立即讓孩子給你回報。

不能做無名英雄，你在關愛孩子時，必須讓孩子覺得你在愛他，愛他的每一個過程都得讓孩子感受到父母的不容易。

當孩子遇到困難時，你不要急著去為他解決，你必須要讓孩子知道如果不是父母的愛，他遇到的這個困難將會是什麼結果，有了這些認識，孩子就自然懂得感恩了，千萬不能讓孩子覺得你為他解難是應該的。

有許多孩子都認為，你生了我，就應該養育我，就應該什麼都該滿足我。

如果你的孩子也有這種想法，請給他出一道作文題：假如爸爸不在了，或假如媽媽不在了，讓孩子自己去想，如果爸媽不在了，他會是怎樣的一種人生，透過假設來觸動孩子的內心，讓他知道父母在是多麼幸福的事。

讓孩子懂得感恩，懂得父母的不容易，懂得同父母分亨自己快樂和傾訴自己的困難，那樣勾通就多了。

千萬不可小看與孩子溝通，那是通往孩子心靈的高速公路。

有了經常性的交心溝通，才能讓孩子知道，愛和感恩愛是怎麼回事，千萬不可以讓孩子感受不到你在愛他，這樣會最失敗。

謝邀！有的孩子懂道理，當然知道！有的孩子則不懂道理就當然不知道！父母的原則是:不求有功，但求無過！要是遇到不懂事的孩子，大人就是跳進黃河也洗不清！大人就是把這個孩子打死，他也不知道父母對他的付出，怎麼辦？我們所說的外因內因就是這個道理！母雞的溫度再合適，如果暖的是一塊石頭，它照樣不會暖出來小雞來！

父母對自己的孩子一直都是“捧在手上怕掉了，含在嘴裡怕化了”，但是這樣做 孩子真的知道嗎？

舉個真實的例子吧：我阿姨的孩子馬上要中考了，現在的升學壓力那麼大，誰不想自己的孩子贏在起跑線上，升到一個好的高中學校，於是在沒有經過他兒子的允許下，就為他報了週末的一對一培訓，換來的是孩子完全的不理解，說成績他並不差，算中等偏上，但是這件事他始終覺得沒有徵求過他的意見就擅自做主了，本來平時就很少說話的關係，又變得異常緊張。

反觀父母呢，一筆不菲的補習費用是省吃儉用的結果，目的是希望他能上個好高中，平時甚至捨不得他做一次家務，幹一次重活，甚至在生活上處處為他亮“綠燈”，但是帶來的結果是孩子覺得那是理所當然的，父母對孩子毫無保留的付出沒有錯，但是也應有各自的底線，不然帶來的是不能獨立的結果和不理解他人的冷漠！

父母對孩子的愛是毫無保留的，這些孩子都應該知道的。

我是一個農民，早在十幾年前就來到城裡面打拼，為的是給孩子一個幸福的生活，一個好的學習環境。和我們一起出來的，村裡的人，他們在孩子上學的時候把孩子送回老家上學 。而我卻把孩子留在身邊，交贊助費上城裡的學校。老家的人好多都不理解：農民到城裡就是掙錢的，還在城裡花錢上學，有病吧！

現在我的孩子已經上初二了。學習上不需要我操心了。性格也比較開朗。經常和我們分享學校裡的有趣的事。有次班裡寫作文“我的爸爸”，他在作文裡寫道：我是非常幸運的，我有一個好爸爸，他雖然不是大老闆，沒有很多錢，卻能天天和我在一起，陪我玩耍，陪我聊天，陪我一起長大。

不管到任何時候都要有自己的生活，兒孫自有兒孫福，嬌寵出來的，往往都是沒有出息，給家庭和社會帶來很大的安全隱患

生活中有很多種愛……唯獨一種愛是亙古不變的――父母之愛

和大家分享一個發生在奧地利的故事，羅莎琳是個13歲的女孩，性格孤僻，父親去世早，母親靠做清潔工掙來的微薄工資養大羅莎琳。因為家境貧寒，經常受到別人的歧視和欺侮，這些給幼小的心靈蒙上了一層陰影。久而欠之，她對母親產生怨恨，她認為正是母親的卑微才使她遭受如此多的苦難？.

為了緩和女兒的關係，母親索菲婭決定利用自己放假的時間，去阿爾卑斯山滑雪。但不幸降臨了，在雪地裡迷路，對雪地環境缺乏經驗的母女驚慌失措，不曾想到的是突然發生一連串的雪崩，把母女倆埋了起來。出於求生本能，母女倆不停刨著雪，歷經艱辛終於爬出雪堆了，但怎麼也找不著回家的路。就在這時，突然看見了直升機，任憑母女倆怎麼呼喊，救援人員也沒發現她們。

除了那種血濃於水的親情外，因為

我們自從出生後，接受著來自父母無微不至的關懷和照顧。除自己親身感受外，耳濡目染了周圍很多父母對孩子。所以本能遺傳父母的基因，所以一切在我們身上發揚的。

父母的愛，毫無保留，百分百灑在子女身上，但我們作為父母的，不可過分溺愛子女：

現在的孩子太自由了。飯來張口衣來伸手，家長為其傾其所有。孩子是應該知道的，只是孩子享受習慣了，不願意做出改變

我個人理解，一個真正愛自己孩子的父母肯定是希望孩子能獨立於世的，有自己的生活能力，自有思想，他們會尊重孩子，同樣也希望透過引導讓孩子尊重別人，允許孩子犯錯，但會在孩子犯錯後一起承擔結果，積極引導孩子認識錯誤，允許自己孩子比別人的孩子差，但能看到自己孩子的閃光點，如此等等。

溺愛，如筆者所說，給予孩子所有的幫助，但唯獨不給予孩子成長的機會；給予孩子所有的保護，但不給予孩子獨立思考的能力；給予孩子所有力所能及的一切，但不給予孩子負責任的機會。而後時常感動自己的付出，抱怨孩子不懂事，不懂得父母給予的一切。那麼對比而言父母是愛孩子多一點還是愛自己多一點，反問你所付出的是孩子需要的嗎？

有時候我倒是覺得，家長在教育問題上真的要多思考，多反問，多找自己的問題，而不是時常抱怨孩子，難道不是嗎？

有時候家長在給予的時候，是否應該思考什麼才是真愛？有些時候，我們在陪伴孩子成長的同時，家長也需要一起成長。其實這裡有很多家長會說我也是第一次當父母，不知道怎麼給的問題，那麼真的反問家長，你不懂得，你是否也應該多學習提升自己呢？