從思考錢該怎麼分開始。

你家出不起全款，那兩家人各出多少首付，讓小夫妻兩個還貸。

你有沒有婚前財產？你家是不是拆遷戶？有幾套房？

如果兩人經濟實力相差太大，那就會有一方起小心思。你家那麼多套房，能不能劃一套到我名下？或者你家出全款，加我名字。

所以那麼多人在結婚前就談崩了。

如果幸運一點，兩家家境相當，或者結婚彩禮陪嫁談得順利，就以為以後再也不會出現和錢有關的爭吵了。結果沒想到，婚後才是重災區。

剛結婚的時候，兩個人都很開心，我多幹點家務沒什麼，你是我的寶貝小心肝，我捨不得你累著。

出去吃飯的時候也沒關係，反正都結婚了，你的錢就是我的錢，我的錢也是你的錢，不分彼此，花誰的都一樣。當然普遍情況下，都是男方付錢買單，在外面總是這樣，大家也都習慣男方付錢。

在家裡，柴米油鹽醬醋茶，誰付就沒什麼區別了，男女都一樣。

婚後終於要考慮到孩子的事情了，兩個人工作都忙，到底是你爸媽來帶，還是我爸媽來帶呢？

這個問題，在孩子還沒出生前，都和和氣氣的，兩方家長都說，給我們帶吧。

但是在孩子出生以後，其中一方就開始說，自己身體不好，自己家裡忙。最後就看哪家父母身體稍微“好點”，哪家工作稍微“閒點”，就哪家來帶，一帶就是兩三年，再也沒換過人。

白天父母帶也就算了，晚上小孩起夜、喝奶，新手爸媽受不住啊，兩個小時起一次，一晚上要醒三四次。結果白天工作兩眼無神，整個人癱在座位上，恨不得立刻睡上三五個小時。

孩子剛出生，還有新鮮感，但是沒過一兩週，兩個人就開始推脫誰起夜喂孩子，有時候乾脆就是叫不醒。

過了幾年，兩方老人中，有人出問題了，可能要醫藥費，可能要陪護。

剛開始，你爸媽就是我爸媽，我也不好意思不出錢。但是久了以後發現，你爸媽的病永遠都治不好了，只能一直花錢拖著。

有的人乾脆就隱瞞父母生病的事情，偷偷把自己的工資直接劃給父母。剛開始也沒有感覺，時間一長就有問題了，那麼多錢都去哪裡了？

有的本來婚前有資產的，偷偷變賣了，等到另一方某天想用了，才發現那資產早就被變賣了。

一方就不滿了：雖然是你自己的婚前財產，但是既然我們結婚了，你是不是得告知我一聲？我是不是你家人？

另一方更不滿：我花的是我自己的錢，用在我自己的父母身上，為什麼要和你說？和你說你不同意怎麼辦？我難道就不用了嗎？如果你同意，那我說不說又有什麼區別？

一方：你就根本沒把我當自己人，你家裡那些事都不跟我說，錢自己想用就用，一點招呼都不打。

這種問題最後又冷戰或者大吵幾天收場。

出去和朋友吃飯，要不要和對方說？如果晚歸怎麼辦？

A：你晚上出去玩那麼久是幹什麼了？和誰在一起？幾個男的幾個女的？

B：我和我朋友吃個飯怎麼了？我朋友那麼多，你又認不全。

A：你手機給我看，你都和誰聊天了？

B：你憑什麼亂翻我的隱私？

A：我是你家人我憑什麼不能看，你是不是有什麼見不得人的東西？

B：我什麼東西見不得人？我就不給你看，我自己的隱私為什麼要給你看？為什麼不給你看就是見不得人了？

A：你不給我看就是心裡有鬼。

這種話題又吵個幾天。。。

如果另一半家裡有兄弟姐妹，那就更亂了。

A：你爸媽生病，你兄弟姐妹出多少錢？出多少力？

B：xxxxxx

A：（如果你家錢少）為什麼要這麼分配？他們錢多，為什麼不能多出一點？為什麼要用那麼貴的藥？你不知道我們家根本負擔不起嗎？

（如果你家錢多）為什麼要我們家多出？你爸媽難道不是他們爸媽嗎？為什麼有些人可以一分錢都不出？還倒拿你父母的錢？你不是不知道你父母給他平時補貼了多少錢。都是一母同胞的，憑什麼他分的多，你拿的少？

所以為什麼結婚不只是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情？

就是因為育兒養老是夫妻兩個人共同承擔的。你爸媽也需要我養。

因為現在的年輕人大多數都需要老人的資金支援才能結婚買房。

兩個人的時候，不是你的就是我的，很好區分。但是當兩個家庭被牽扯進來後，所有的衡量標準，就只能用錢來分了。

當夫妻兩人激情消退，生活裡只剩下這些家長裡短雞毛蒜皮的事情，那麼每一根稻草，都可能是壓死駱駝的最後一根。

結婚以後開始厭倦應該沒有吧！因人而異，感情不好。也許就厭倦了！一般人都是六七年吧，不是有個名詞叫做七年之癢嗎，也許就是這麼來的！一般夫妻之間吵架也就是雞毛蒜皮小事，孩子上學，雙方父母親談不到一起，還有就是事業上不如意，回到家就把壞的情緒帶給家人！慢慢的就感覺生活厭倦了！

你是結婚後多久開始厭倦的，為什麼？

我個人認為結婚後開始厭倦，我想時間應該是次要的。要能把厭倦的原因說的透徹，也確實比較困難。婚後讓彼此厭綣應該是夫妻生活當中所發生的矛盾！以及，夫妻之外的人的干涉。在有，就是在婚前各自都對自已的內心有一定的隱瞞，等等。

當一對青年男女在沒有進入婚姻的殿堂時。對方看到的都是每個人都是好的一面。當成婚後，從每人的生活習慣，以及對方把不美好的一面全部暴露了出來。如果，他們經得起生活的磨合，沒有傷到對方。一般不會讓對方厭倦。其主要的是付方會處理夫妻之間的矛盾，以反婆媳關係，以及姑爺與私岳父岳母的關係。

可是，現在的年輕人有多少的人會處理這其間的關係。他們大多數都是家裡的獨苗，基本上都是以自己為主心。當他們在小家庭當中怎麼能忍受得了這些委屈。比如，婆婆等人在資金上沒有過多的邦助！在有，老人們所關助小夫妻的過多，這樣會引起媳婦或是岳父岳母的不滿！在小夫妻當中肯定會引起爭吵。在爭吵中肯定會有惡語中傷！可想而知，某一方過份的詞語慰問對方的父母，我想放在誰的身上都會忍受不了。這樣讓對方產生了痛恨。特別是心胸窄的人更無法忍受，厭倦也就從此開始，有可能成為離婚的伏筆。

這只是一方面。另一方面產生厭倦那就足審美的疲勞。在有，在當今的社會有些東西過多的開放。讓人經不起外界的引誘，而錯誤地去亂愛。

總之，夫妻之間的厭倦也要分什麼人！即使多久的夫妻也不會厭倦。

厭倦並不怕，可怕的是隻在意自己的感受。情緒總會因性，因為外界的因素而影響。但最終調控自己還得靠自己的內心。

當我還沒厭倦時，我老公在經營感情方面當了豬隊友。

結婚才兩三年，就愛說“都老夫老妻的了”，我生孩子後沒有老人幫忙只好自己帶，然後他換個工作沒一年，就開始嫌棄我脫離社會，認為我的情緒都是當家庭主婦造成的。可是他自己從來不跟我閒聊，突然就扣了這頂帽子給我，我真的很委屈。後來跟他溝通後他也知道自己錯怪了我。可是我內心對他的期待漸漸消失了。他並不知道，其實我已經不愛他了，我不會像從前那樣報怨他不陪我聊天，不再報怨他不做家務，其實不是我控制好自己，而是不愛他了。現在的他就是我的合作伙伴和出資人而已。我現在會明確告訴他，我要他去做什麼什麼，對我說話應該怎樣，什麼樣的話我想聽，什麼樣的事我不想知道，我做什麼也不需要他的評價，他做什麼只要不影響到我我也不管。我把界限劃分的很清楚，他覺得還挺好。

現在對婚姻已經麻木了。連孩子也受到影響，不再怎麼粘他。他很生氣這點，我也不會給他解釋原因。

有些人就是賤，你愛著他時他覺得你很cheap，你不愛他了，他反倒還會高看你一眼。

等到他發達了，我想我就會提出離婚，因為他對孩子不錯，所以那時候離婚孩子影響會更小。現在太窮了，孩子也還小，養孩子需要兩個人一起才養的好。

感情這種東西說起來很脆弱的，不好好維護，說沒就沒了。女人更在意一些，男人好像無所謂，反正他自己覺得自己舒服，女人不跟他鬧，他就覺得過上了老婆孩子熱炕頭的幸福生活。