第一，你得先接受一個事實，你的孩子就是如此的普通，接受不了就去看心理醫生。

第二，改變你自己，請對孩子寬容、友愛、善良。

第三，和孩子一起溝通探討一下，他目前存在的問題，你和孩子一起努力修正。

第四，你不可以再情緒用事，請極力抑制自己的情緒化，不要再給孩子極大的壓力和心理負擔。

第五，積極參與並花時間陪孩子運動，多運動可以改善。有條件讓他參加足球、籃球等活力十足的運動專案的培訓。

孩子只會越打越笨、越打越離心，會打斷你和他的親情，打斷他人生的彩色，使得他性格不健全、心理不健康，人生蒙上灰濛濛的陰影。

這個社會是多樣化的，大家從事著不同階層和行業的工作，這樣社會得以穩定運轉，持續發展。大家都想力爭上游，拿高工資職業體面，有時人得認命。有人天生就遲緩的，不太適合讀書。認命不等於放棄，人生的出路不止讀書一條路，此路不通，就換一條路，條條大路通羅馬。

孩子拖拉磨蹭，根源是對時間“無感”，更缺乏時間管理能力。當這種心理持續不扭轉，孩子可能會對拖拉上癮。父母如何幫孩子改變磨蹭？

讓時間可“見”

父母們可以幫小朋友準備一個計量時間的“漏斗”，幫助孩子對時間“可見”，有助於孩子對時間的直觀感覺。具體可以這樣做：

比如，孩子早上吃早餐時，可以鼓勵孩子啟用“漏斗”，父母還可以跟孩子做這樣的規定，比如“沙子漏完後，就是15分鐘，你的早餐也要在15分鐘吃完哦。”孩子可以觀察沙子一點點地從上方漏到下方，觀察時間消逝的過程。讓時間可“聞”

“聞”，耳朵聽得見。父母們可以幫孩子準備一個時鐘，除了平時整點可以報時，還可以幫助孩子在做某些事情之前，調鬧鐘作提醒。舉個例子：

比如小朋友晚上9：30要睡覺，那麼可以在9：20讓鬧鐘響起。當鬧鐘響起時，孩子就需要停止手上的事情，比如停止玩玩具，並且把玩具收拾好，接著上床睡覺。

讓時間可“預見”

大人如果對小朋友說：“1年就是1年那麼長，10年就是10個1年”，他們並不知道1年是多長。如何讓時間可“預見”？有時給小朋友講講故事，是個不錯的做法。推薦《“交換”時間》，這是一個比較形象的故事。小朋友學習時間管理，比成年人學習時間管理更有難度，因為小朋友的自控力、專注力、記憶力……等各方面比較弱，所以不可能一蹴而就，爸媽們需要耐心堅持。當孩子們一旦養成習慣，便有益於終生。

8歲孩子是小學二年級的學生，雖然口齒伶俐、語言流暢，但是年齡太小，是絕對不能打也不能罵。孩子做事拖拉，不乖巧是由兩個原因形成的。(1)、環境的影響。①受到父母親或者爺爺奶奶的影響。父母親本來就是一對辦事拖拉的人，在家裡父母親從來沒有乾脆利索過。例如:晚上在家裡吃飯，平常人家二十分鐘的吃飯時間，在孩子的家裡需要一個小時左右。大人一邊吃飯，一邊聊天，既使吃完飯也總是慢慢騰騰地收拾碗筷。無論做什麼事情總是沒有行動利利索索的時候，孩子從小耳聞目睹大人做事的風格，於是也跟著家長學會了磨磨蹭蹭。另一個原因孩子是由爺爺奶奶帶著，生活在老年人的環境裡。例如從家裡到菜市場，只有一公里的路程，孩子跟著爺爺奶奶慢悠悠地逛著，在菜市場裡跟著爺爺奶奶圍著菜市場轉悠，形成了老年人的拖拉。②、在幼兒園裡形成。現在幼兒園裡所有的活動為了保證安全，過去要求的快、靜、齊，沒有了快，只要求做到靜、齊。在活動中，既使孩子拖了全園的後腿，也不會挨批評。安全第一，其餘免談。於是孩子養成了拖拉的習慣。(2)、孩子的智力因素形成，孩子的智力上不是憨(差)，而是比別人家孩子行動上慢了半拍。例如無論是收拾玩具、寫作業，穿脫衣服，還是讀書、說話。針對以上情況，家長要告訴孩子先做什麼再做什麼，即要有條理性；把某項做熟練，也能縮短時間。家長絕不能打罵孩子，越打罵越拖拉，應該以表揚和獎勵為主，同樣的事多做幾遍，做得最快最好的時候，進行物質獎勵。這樣逐漸提高孩子的動手能力，養成良好的生活習慣。

8歲的孩子做事會拖拉其實也是很正常的。想想看，別說小孩，有多少成人也是這樣呀！早上起床會睡到最後一分鐘才願意起來。如果單位領導沒有安排好每項工作的期限，我們成人也會偷偷懶拖著晚點做。一個人事事都能做到高度自律是很難的，何況還是一個孩子。您說孩子不乖巧，家長認為什麼是乖巧呢？我查了一下，乖巧的意思是指聽話，討人喜歡的意思。確切的說，您希望您的孩子是聽話的，能討人喜歡，會取悅別人。

我們先來找找原因看，孩子為什麼會拖拉？有以下幾個原因：

一、生理原因拖延。

人的大腦前額葉的功能是非常多的，包括記憶、分析、思考等等。如果人的大腦前額葉功能發育受到損傷或發育較慢，就會出現注意力不好、易忘事情、行動遲緩等現象。在我們眼裡就是拖拉磨蹭。

二、對事情不感興趣。

如果是孩子並不感興趣的事情，他也就不關心。為什麼你一說我馬上就要去做呢？就拿孩子收拾房間這件事來說吧！有的父母叫孩子去整理一下自己的房間，孩子會頭也不抬的說：我現在在看書，我知道了。叫孩子去寫作業，孩子會說：“我的本子找不到了”、“我要喝水”、“我想上廁所"、“我等下就寫”。寫作業是孩子並不感興趣的事，因此，他們總會找些藉口晚點寫。

三、孩子的時間觀念不強。

8歲的孩子是認識時鐘的，然而對時間觀念卻並不強。他們分不清事情的輕重緩急。於是，在一些並不重要的事情上面會花很多時間，如：看課外書、玩樂高，而把重要的作業放一邊。如果要考試了，孩子也不知道怎樣科學地安排複習時間。有的孩子開始不願複習，導致後面有些題目不會做，很晚再來問父母。做完作業，自然就很晚了。

四、孩子的心理原因。

當父母對孩子有著較高的期望值或控制慾時，孩子就會產生逆反心理。不知平常父母是如何與孩子溝通的？是用一種尊重的態度問孩子，還是嚴厲的命令或批評孩子呢？我在與很多父母交流時，他們都會告訴我：“老師，我平常就確實就是這樣命令孩子的。”那麼孩子的感受是什麼呢？他是希望你命令他還是希望你能問問他的想法呢？當孩子沒有得到尊重時，他就可能出現報復行為。我們看到的現象就是你叫他去做一件事，他偏不去。即使去做了，也故意磨磨蹭蹭。

孩子乖巧不乖巧和孩子的性格有關。有的孩子天生就是乖巧的，嘴很甜。乖巧的孩子是討好者，為了讓父母開心，會委屈自己，說一些違心的話，做自己不喜歡做的事。這樣的孩子，表現出來的是不真實的。他們只是希望得到歸屬感。如果他的付出沒有得到相應的回報，他會感到很氣憤。而那些並不乖巧的孩子，他們認為自身的價值不需要得到別人的認可，他們更加有自尊。

無論您的孩子是哪種性格，父母要做的就是去接納他。如果您總是希望去改變您的孩子，說明您從內心裡沒有接納您的孩子。當然，我也能理解您的這種心情，誰都希望孩子能做得更好。但孩子不聽話，打他、罵他真的有用嗎？有些孩子說我不怕打，反正我是不被喜歡的。也有些父母說孩子已經打皮了，打根本沒有用。即使打和罵的教育方式是有效的，那也只是在短期內有效，孩子會因為懼怕你的威嚴而在短期內服從父母的命令，但長期來看，並不利於孩子的成長。有的父母打完後自己也後悔了。

對於這樣的情況，父母究竟應該怎樣做才好呢？我給父母有用的幾招：

第一招：激發孩子對事情的興趣。

可能有家長會說：有些事情孩子就是沒有興趣的。比如誰願意做家務呢？心理學家阿德勒說：”生活的意義在於貢獻、合作、對他人感興趣。“我們可以鼓勵孩子去做。從一點小小的事開始。先把家裡要做的事情列在一張清單上，然後問問孩子：“這些事情就象孤兒一樣，沒有人認領，好可憐呀！我們一起來做好嗎？你願意做哪件事呢？”如果孩子表示為難的話，媽媽可以提出建議和孩子一起來做。事情做完後，要及時的鼓勵孩子。可以對孩子進行致謝型鼓勵：“感謝你今天幫媽媽一起做完了這件事。媽媽就沒有那麼辛苦了！”以前我的孩子也不願做，做起來無精打采的，也很慢。但每次做完事情後我都會對孩子進行致謝！後來孩子就不再拖了。

第二招：教會孩子簡單的時間管理。

美國著名的管理學家科維提出了一個時間管理四象限法，它可以幫助人們更好的管理時間。是把事情分為四個“象限”：既重要又緊急、重要但不緊急、不重要但緊急、既不重要又不緊急。我們可以問問孩子有哪些事是既重要又緊急的？哪些事是重要但不緊急的？分別把事情進行分類，再來制定一張日常計劃表。以後孩子在看到自己制定的計劃表時，他就知道先做什麼，後做什麼了。比如：要考試了，怎麼安排學習與複習的時間呢？可以問問孩子的計劃。父母只能提一些建議。我的孩子從小就形成了她自己安排時間的習慣，因此，我們後來都沒花什麼時間去管她。

第三招：多鼓勵孩子。

每個孩子都是希望得到鼓勵的。無論孩子做得如何，我們都可以去鼓勵孩子。鼓勵可以讓孩子感到內心是有力量的；能感到父母對自己無條件的愛；不需要得到別人的認可，他們不追求完美或取悅別人。而表揚，是孩子在追求別人的認可，一旦沒有得到別人的表揚，他就會感到自己是沒有價值的。但表揚也是不可少的，儘量少用表揚。

鼓勵孩子的話有：

你努力了，這是你應得的。

你一定會為自己感到驕傲。

我相信你能找到辦法解決。

我看到了你很耐心。

無論如何我都愛你。

父母可以試試以上這些方法，看看孩子會有怎樣的變化。當我們用一種尊重的態度去與孩子溝通，而不是居高臨下的態度去對待孩子時，我們就容易與孩子建立起感情的連結。在養育孩子的過程中，父母都會有一些負面情緒。如何來處理這些負面情緒呢？

一、先覺察一下自己的情緒。覺察一下自己是不是馬上就要發火了？如果感到自己快要發火了，可以調整一下自己的呼吸，做深呼吸數20下。

二、誠實的表達自己的情緒。向孩子表達出自己的情緒。告訴孩子：“我感到憤怒是因為__，我希望__。”這樣的句式來與孩子溝通。而不需要忍著。有的父母會告訴孩子：“媽媽等下忍不住了，就要出現狂風暴雨了！”孩子聽到後就會認真考慮自己的決定了。

三、在家裡設定一個冷靜角。每次在自己的情緒快要爆發的時候，父母可以在自己的冷靜角中獨處一會，讓自己的感覺好起來。在冷靜角中，父母可以放幾本書，一個靠墊，喝杯甜飲料，做你喜歡的事情，讓你的心情平靜下來。

在自己成為一名家庭教育指導師後，我就沒有對孩子發過火了，而是處處都能理解孩子，與她共情。我們每個人都是不完美的，所以我們要接納自己也要接納孩子。我的孩子也有拖拉的時候，我們平常會用尊重的語言與孩子溝通，會鼓勵她。孩子學習還是很主動的。當她實在是不想去做一些事情的時候，我們就會接納她。

在龍應臺寫的《孩子，你慢慢來》這本書中有一段非常精彩的話：我，坐在斜陽淺照的石階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事；是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。孩子你慢慢來，慢慢來。

一、回憶過往，孩子磨蹭的原因原來在這裡

孩子才8歲，孩子出生以來的事，家長應該還很清楚。當孩子剛學吃飯，顫巍巍地拿著勺子折騰半天才送到嘴裡的時候，家長是怎麼做的？是不是直接拿過勺子，把飯喂到了孩子嘴裡。當孩子嘗試著自己穿衣服的時候，家長又是不是直接把孩子穿上了，有耐心等待孩子讓孩子自己穿嗎？……

所有這些，也許是所有家長都替孩子做過的，沒有人覺得有什麼不對或者不妥。其實，孩子的磨蹭拖拉的源頭，也許就在這裡，因為在無數次的家長的包辦代替中，孩子產生了越來越強的依賴感，在孩子心裡，反正有家長幫忙，自己不做都沒關係。

1、必須轉變，別做保姆做導師。不是有這麼一句話嗎，一流父母做榜樣，二流父母做教練，三流父母做保姆。可見做保姆的父母是多麼的不合規。現在，已經出現了問題，父母一定要轉變觀念和行為，不做保姆做導師。首先做好孩子的榜樣，讓孩子有樣學樣，其次要做好點撥。要點撥，就要懂孩子，懂孩子，就要跟孩子溝通交流，站在孩子的角度上看待問題，站在成人的立場上指導孩子。

2、放任一下，讓孩子嚐嚐拖延的味道。

孩子拖延時，家長沒有必要表現的比孩子還著急，比如上學，遲到了，那也是孩子的事，不是家長的事。如果孩子拖拉，家長可以提醒，時間快要到了，要遲到了。但是不要催促，如果遲到了，也不是什麼壞事，讓孩子嚐嚐遲到後被老師批評的滋味。以後，再上學的時候，就會變成孩子催促家長了。

3、不可打罵，用表揚代替催促。

孩子能不能打罵？不是犯了危及安全的錯，儘量不要打罵。拖拉磨蹭是跟生命安全扯不上的，當然不該打罵。越打罵，越磨蹭，沒有好的結果。正確的做法，是不打罵，不催促，而是表揚。發現孩子有進步了，立即進行表揚，固化這種行為，促其向習慣轉化。一旦變成了習慣，還需要父母費心嗎？根本不用。

4、給予獎勵，讓孩子享受不拖拉快樂。

如果說放任一下，讓孩子因拖拉受到批評懲罰是反面的，那麼，對於孩子不拖拉的行為進行獎勵，就是正面的激勵，跟表揚是同樣的作用，就是要孩子嚐到不拖拉的甜頭。這種甜頭，可以是兒童樂園的一次快樂玩耍，可以是一次跟父母同時進行的遊戲，也可以是一次大餐，還可以是孩子心儀的一個玩具。至於具體是什麼，家長只要投其所好就可以了。

師說結語：孩子的拖拉磨蹭是有原因的，不是無緣無故的，很多的拖拉，表現在孩子身上，根子卻在父母身上。應該被責罰的，應該是父母，而不是孩子。改變，應該從父母開始，從父母做起，只要方法得當，孩子的改變是沒有任何懸念的。

要不然，說當父母應該取得合格證的，而不是憑本能就能成為父母的，有的人，真是很不配為人父母。一個八歲的孩子，知道什麼，做事拖拉，不乖巧，也實屬正常，你做為父母，對她經常打罵，真是太過份了！

你說的不乖巧，也不明白是什麼意思，什麼是乖巧，就是老老實實一聲不吭嗎？真對你做父母的方法感到疑惑不解。

按理說，當了父母，就應該體會到做父母的不容易，體會到養育一個孩子的艱辛，做父母不是要有三心嗎：愛心、耐心、細心。你這是耐心太不足了。 面對一個小娃娃，你尚且能下得去手？還“只能打只能罵？” 真替孩子感到難過 ，孩子投胎前，真應該看清楚了，要不然，這一生真的是好悲慘。

你還是耐下心來，老老實實地帶孩子吧！而不是隨便把孩子當成一個人的私有財產，隨意打罵。