謝謝邀請。我們兩口子呀！幾乎天天拌嘴，但依然很恩愛呀？那是因為我們倆知道彼此都深愛著對方，所以有事說事，從不翻舊賬（以前我特別愛翻，每次吵架我都要把事情鬧大），並且幾句話一說完，兩個人就跟沒事人一樣說說笑笑了，也就是說從不記氣。就拿今天早上來說吧！我六點多鐘就吃了早飯了，九點鐘問他吃什麼？答“隨便”，於是我給他安排了雞蛋麵條，給女兒安排了蒸蛋花（她昨天拔了智齒）。誰知道麵條都快下好了，他竄進廚房說：“昨晚一兩點鐘時我和釣友們吃了麵條的，到現在還不餓呢！”我勃然大怒：“既然你昨天晚上釣夜魚時加了餐的，那剛才你咋不說呢？我就給你和女兒做點醪糟雞蛋陰米粥，一人喝一碗噻！弄得女兒也在哇哇叫，她最討厭吃蛋花了，你又不是不知道？”（那個粥一人份最不容易拿捏，但兩人份最好做）所以說我最恨他說的一句話就是“隨便”沒辦法，他只得氣呼呼地端著那碗麵艱難地吃下去了……可沒過五分鐘，我倆就有說有笑起來了，為什麼？我的氣消了唄！所以個人認為，吵架也需要技巧，那就是有事說事，切忌翻舊賬和搞人身攻擊。

夫妻之間已經發生爭吵，婚姻出現裂隙，如果只是一些次要矛盾，那麼你們之間還可能會完好如初，但如果是主要矛盾無論如何都沒有辦法調和的話，那建議還是不要再繼續在一起了。

一方面舌頭跟牙齒都會打架，遇到一些磕磕絆絆很正常，但如果是總是為一個問題或者一個方面，或者是這個人的性格就有很多的不足，那根本就沒有辦法再繼續過下去。

另一方面如果發生爭吵，尤其是出現裂隙難以維持的話，就沒有必要再繼續在一起，因為一個美好的花瓶已經被打碎了，怎麼可能再完好如初呢？

夫妻之間吵架很正常，不吵架才不正常。也許你會覺得很奇怪，為什麼我會這樣講呢？那我們一起來看看：我們夫妻間為什麼吵架呢？原因很多，但常見的矛盾為：

1、兩口子意見不合；

2、雙方包容心缺乏；

3、感情基礎較薄弱；

4、不完全信任對方；

5、子女教育等問題；

6、被家長干涉家庭；

7、情緒低落不穩定……

既然我們已經知道了吵架的原因在哪裡，那我們就可以根據自身原因做一些調整哦！避免一些無謂的吵架，但是，作為一個活生生的大活人，我們都有七情六慾，有時候情緒來了，吵架在所難免，那既然要吵架，就得學會如何吵架，才能把吵架變成一次粘合雙方的萬能膠水，吵架也會很受益，或許火候掌握得好，會使婚姻更幸福哦！

我有幾個吵架原則：

1、早上不能吵架；

2、出門不能吵架；

3、在家才能吵架；

4、吵架只說問題，不能人身攻擊。

正確的吵架姿勢：儘量幽默地統一雙方的觀點，末了女生可以適當撒嬌賣萌，男士嘛，抱抱你的女神，明天又是一個豔陽天！

夫妻吵架是很正常的 但要把握個原則 不要太過火 要點到為止 夫妻沒有隔夜仇 雙方要互相理解 寬容 誰都會有缺點 互相理解點 有問題好好溝通 不要吵 吵是解決不了問題的 對於有些問題不要太較真不要分出個對錯 這樣永遠無法解決問題的 吃點虧讓著對方點 吃虧是福 都是一家人 何況還是夫妻 不要讓爭吵把彼此的感情都消耗掉 不值得

爭吵不可怕，可怕的是不能有效溝通。

爭吵說明夫妻有溝通的意願，如果能夠使用正確的吵架方式，是可以解決矛盾的，反之，使用情緒爭吵，只會把感情吵淡。

其實大部分夫妻爭吵都不是什麼大事，而且日積月累的情緒被一點雞毛蒜皮的小事激化了。

曾經我跟我老公就是不良溝通，導致他覺得我不愛他，我也覺得他不愛我。一度差點離婚。記得那次，我要創業，但是被老公反對，說我不適合創業，他有失敗經驗。我認為他瞧不起我，生氣的說你不成功是你的能力不行。我不試你怎麼知道。於是我們不歡而散，冷戰開始。還有教育孩子我們理念不同，每次他都大吼大叫嚇的孩子不知所措，我就覺得這樣對孩子心理有影響，就跟他說不要兇孩子。他就覺得我的懷有政策是慣孩子。於是每次孩子有問題，他就會認定是我寵壞的。我就認為他不愛孩子。直到我們把離婚問題擺上桌面，我才發現，其實沒有這麼嚴重。只是我們都在用情緒面對矛盾，太多委屈不被理解，也沒有好好表達。於是我們第一次友好而平靜的溝通了一下午。解開了多年的誤會。之後我看了《親密關係》《關鍵對話》，學到了如何有效溝通。

就是不指責不抱怨，只說事實和感受，最後表達需求。記住你的目的，不要被情緒帶跑。

如果當初孩子不學習時，老公大吼叫時，我可以說“親愛的，我看到孩子現在有些恐懼的情緒，可能無法聽懂你的話。你這樣發火我也有些害怕，我覺得讓他自己安靜一下，再來溝通他會能聽進去的”。那麼他會知道他的情緒對我們的影響，並因為我沒有抱怨和指責他，從而不會引發他的防禦性反擊就不會爭吵了。並可以逐漸引導他可以使用平靜的語言來溝通關鍵問題。

事實上，現在因為我堅持使用正確表達感受，讓他知道我的感受，他也逐漸不會使用情緒與我交談並對孩子的問題也會先心平氣和了。

兩個人還是要相互理解，各自都有委屈一定要正確的表達出來，讓對方明白，並告訴對方我需要你的愛。婚姻才能因為愛而存續。

一、沒有夫妻不吵架

“床頭打架床尾和”在我們身邊，就是再恩愛的夫妻也會因為一些生活上的瑣事吵架拌嘴，至少從我目前的人生經歷來看，不吵架的夫妻似乎還沒有見過。

就像大學生畢業要修完全部學分，美滿的婚姻也要經過各種考驗——吵架或許就是其中之一。

你所擔心的婚姻不美滿，其實更多是擔心“吵架”這個行為會對婚姻中的兩個情感有影響。

我想你一定聽過有些人告訴你，“吵架好啊，把對彼此的想法說出來，這樣反倒會對婚姻有益。”

但實際上，夫妻間因為有很多物質利益和親情之間的關係拉扯，很多夫妻在爭吵後能快速和好，往往是基於對現實的妥協，但你必須要明白的是“妥協”背後並不定沒有傷害——

夫妻遇到矛盾後的口不擇言、無端指責和指責威脅在每一次爭吵後都會留下痕跡，這些痕跡可能不是繼發的，立刻顯現的，而是長期積累的，畢竟沒有人是天生刀槍不入，面對最親密的人的傷害不能不計較。

吵架一定會傷害夫妻感情，但我們又不可能避免生活中吵架的可能，那麼我們能做得就是當吵架來臨時，採取一些辦法把對夫妻感情的傷害值降到最低，以保持你所說的保持婚姻的“美滿”狀態。

1、意識到“吵什麼”

現實中，很多夫妻在陷入爭吵時，往往“跑題”，明明說的是飯菜做得鹹不鹹，卻能東拉西扯地說到生活習慣和出身背景，甚至進行人身攻擊。

這是一件看似正常卻又違背自己意圖的事情——一旦對方的主張跟自己的利益相左，就馬上“據理力爭”，這是夫妻爭吵中是很低情商的行為。

婚姻不是辯論賽，沒有絕對的是非對錯，也不一定要爭個你高我低。

正確的吵架就是要求夫妻之間要設立一個原則——如果發生矛盾，爭論是否有利於眼下對於該問題的解決，如果有，那麼繼續，如果沒有，及時打住。

不要進行核心問題的擴充套件，不要試圖在氣勢上壓倒對方，不要為了吵架而吵架，這不是正確的解決問題的方式，對婚姻無益有害。

2、設定“怎麼吵”

很多夫妻吵架吵到了最後，往往都不是為了解決最初的矛盾，而是為了“爭口氣”，但實際上這樣對婚姻的傷害極大，因為在爭吵中，我們總是會在喪失理智的情況，將對方最難以接受的問題揭開攤在桌面上，達到傷害對方的目的。

但贏了爭吵，輸了婚姻的人都不明白，即使親密如夫妻，也是需要“界限感”的，而維持界限感是需要一些規則的——

比如，爭吵不過夜，有矛盾必須當天解決；再者，當爭吵滑出了矛盾本身的範圍，應該及時打住，或者是當對方道歉時，不應該再揪著對方不放……等等

婚姻的情態多種多樣，我不可能一一列舉，但是，如果想把吵架的傷害成本降低，設定“怎麼吵”的規則勢在必行。

不知你是否會贊同我的觀點，我一直認為婚姻也是一場博弈，在這場博弈中最好的狀態就是兩個人以共同的總利益為先，以求得利益最大化。

但是事實上，一旦發生爭吵，利益被打破就在所難免，當情感的天平左右搖擺時，儘管我們不願意承認，但事實是，儘管對方可能非常愛你，但她或他首先考慮得一定是自己的利益。

很多年輕的夫妻在爭吵時喜歡講分手，離婚掛在嘴邊，只為出氣，或者威脅，但實際上，這種行為不會引起對方對你“挽留”，反而在提醒對方——你們的關係並不穩固，隨時都可能分崩離析，那麼，請你結合我之前所說的，對方在這場博弈中是否還會站在你的這邊呢？

答案是否定的，他可能基於保護自己利益的目的，斬斷於你的感情而“斷尾求生”。

由此可見，夫妻吵架的時候就是再生氣，再想威脅對方以取得家庭的話語權，也要謹慎再謹慎，畢竟現在結婚的物質和情感代價都極高，很多時候，受最大傷害和損失的並不是對方而是你自己！

謝邀！夫妻之間爭吵非常正常！要是相互誰都不理誰，幾天都不說話，那就真的完了！有問題需要溝通，有事了也需要溝通！問題是兩個人的角度不可能完全一樣！這樣就很容易發生爭吵！爭吵完了該幹嘛幹嘛去！不要既往不咎！慢慢去磨合，總有一個過程！例子太多太多了，不能一一說明！自己去慢慢悟這個道理！