這輩子最心酸的事是生兒子的時候老公跟醫院的護士好上了，現在想想真的很諷刺，那時候別人總笑話我生了個小的，沒了個大的，確實！我想這種奇葩事除了我遇到之外，應該不會再有人像我這麼倒黴也遇到的？

奶奶去世 一個月左右的深夜 我聽見我爸帶著哭腔喊了一聲 娘。 那時候我才意識到 我爸餘生四五十年裡 像我一樣再也沒有了母親。

這輩子心酸的事情就是不能陪在父母的身邊，每當從影片裡看到父母就很心酸，因為裡面的他們永遠都是開心的，什麼都不缺的，而且永遠都是不生病的，遠嫁是我的傷，青春歲月裡太年輕為了愛情忘了自己的父母，很擔心老了的父母會怎麼樣？我只想接到身邊盡孝，可是又很難！

剛大學畢業時，和女朋友同居生活。因為我倆花錢厲害沒存下錢。到過年時女朋友要回家連買新年衣服和給家裡買禮品的錢都沒有。

我把自己的電腦掛在網上賣，賣了七百五十塊錢我記得。因為覺著過年回去要買衣服和禮品，這七百五十塊錢確實不多，然後把這錢全給了她。

她回家後，我記得當時自己身上共計還有三十多塊錢。吃飯帶抽菸堅持了兩天身上一分錢也沒有了。

跟朋友借錢，朋友也沒錢了沒借到。但距離我發工資還有五六天左右。晚上她打給我電話我們聊天，她說你還有錢吃飯嗎？我說跟朋友借了錢。因為我知道她身上肯定沒錢了。掛了電話沒多久，她發簡訊過來說她在床的褥子底下給我留了一百塊錢。當時說的內容忘了，大概意思是她說我怕你沒錢餓著，給你留了一百塊錢。我翻開褥子拿到這一百塊錢時心裡非常溫暖。但也十分心酸，直到今天想起這件事兒，依然心裡酸酸的。

女，27歲。大年三十，9點吃完年夜飯從我媽家開車回到自己住的地方。路上一個人都沒有。

當時覺得，該找個人嫁了。

小時候爸媽總是不理解我覺得我幹什麼都是錯的。我也嚐嚐責備他們。當我長大了才明白，他們都是為了我好。上初中的時候我很叛逆，經常被老師點名去辦公室。經常被叫家長。到了家爸媽就讓跪在客廳。媽媽是老師，爸爸是校長。他們總是對我說，教出來了那麼多成功的孩子。唯獨自己的孩子沒有教好。現在覺得爸媽是對的。我愛你們。

在我201年結婚的時候是我最心酸的時間因為我和我物件自己認識的嫁到他家的時間是一無所有，在那個人生地不熟的地方我受盡委屈和折磨因為他的母親和姐姐看不起我但是我也沒有說啥，因為是我自己選擇的路我自己來承擔所以我一直在堅持自己的人生路

80後的我！背井離鄉打工10多年，上班、吃飯、睡覺每天如此.現在什麼事都看淡了！想得到也得不到……順其自然吧！

心酸的是這新冠狀病毒那麼久了，醫療界還沒找到根治藥，自己天天呆家裡隔離，只有開支沒有工作沒有收入，坐吃山空呢。

小時候家裡條件不好，爸爸雖然有工資，但是非常的低，一個人養那麼多的人，一分錢巴不得掰開來幾分錢用，媽媽有時家裡能賣的東西都拿去賣了補貼家用，我那時候還在上小學，不知道為啥會那麼饞，媽媽去集市時告訴她幫我帶回點小零食，如土瓜啊，胡蘿蔔啥的，於是到下午我就在村子口等她，快天黑了她才走回來，那時候去縣城趕集要走著去，走著回來，非常遠，到家了也沒買我想吃的，免不了會鬧情緒。

媽媽揹著種種的東西長途跋涉趕到縣城，天沒亮就出發，為的是能佔個好位置，我想早飯都來不及吃，只是帶著一點乾糧，到那裡已經涼了。剛到天也大亮了，趕集的人陸續來了就準備賣東西，沒時間吃東西，哪怕餓，也忍著，到中午實在餓了吃幾口乾糧，東西賣了也捨不得買吃的，一直捱餓到東西賣完，又走回家，根本沒時間也捨不得花錢買那些小零食。我當時還小，不懂這些，也不太懂事。可現在想想好心酸。

父母哪有不疼孩子的，但凡手裡寬裕點怎麼會不買那麼幾角錢的東西來哄哄孩子，可賣了一天的東西都沒多少錢，這些錢要補貼家用的，一家老小要指望著，哥哥姐姐要讀書用錢，還有村子裡沒完沒了的人情世故都要去應酬，實在沒有多餘的錢去買那些。那個缺衣少食的年代，多少人都餓死了，可父母拼了命的起碼讓我們吃飽，供我們幾兄妹讀書，現在大城市裡工作生活，對自己卻省了又省的。如果當初父母不堅持讓我們讀書，那麼我們就在農村面朝黃土背朝天，又是重複著盤田地的日子。回想起來真的感謝有一對明智的父母，也好心酸。

突然發現你為一個人多年的付出在他那裡根本是一文不值，一無是處，你認為的好在他那裡都是屁。這是最近覺得最心酸的。

心酸兩個字又要提起舊賬

1.大學期間與室友去實習，與室友同一小組，卻被獨立，願自己心眼太實不會變通，此後離職，室友與我們老鄉相識結婚，本答應去送她進幸福殿堂，可二人只為禮金不講情義，此後聯絡少了……感嘆少了一個知己

2.婚後坐月子恰趕上婆婆腿受傷，孃家媽媽和嫂子輪流照顧，孩子爸爸天天不著家，雖然能理解婆婆受傷了可我也是……哎……月子總算做完了，孩子也長大了

在家看孩子還沒能找到適合自己的機會。多虧雙方父母的照顧。嫁了人，不能像以前那樣照顧父母了，有愧。

你有過哪些心酸的事？

大多數是上學時候的事了！

上小學的時候，家裡條件不好，沒有什麼零花錢，但是學校小賣部很誘惑人，我就曾經犯過錯誤，偷拿過大人的零錢買零食了，現在想想挺心酸的！

上學期間，爸媽不讓看電視，但是當時好多瓊瑤劇，迷的我不要不要的，當時西廂房有一個小的黑白電視，我就每天晚上趁著爸媽睡著，偷偷摸摸的過去開啟電視，調到偏黑，不出聲音。有的時候也很危險，差點就被抓著了！心驚膽戰的。現在想想很搞笑也很心酸！

然後就是最近心酸的事了，19年發生到現在，不只心酸，還很崩潰！還在努力抗爭中，希望可以趕緊轉運轉運！

故事很長很心酸沒有風也沒有酒無人聽也無人懂

很長的心酸故事，我們坐下一件一件來。

都是貧窮惹的禍：

我在海南，這是一個計劃生育比較晚（1988年始）、重男輕女觀念比較強的地方，據說，家裡沒有兒子的話，將來死了，連供奉靈位的地方都沒有。為了死後能上天堂，人們拼命的生兒子，運氣好的一口氣能生五個兒子，運氣不好的生了八個女兒都撈不到一個兒子。我家就是那個運氣不好的家庭，我是家裡的老么，前面有四個姐姐。

我和姐姐們的年齡差不太大，最大的姐姐比我大12歲。所以，我們家在上學這方面是 一個無底洞的開銷。在那個還不是義務教育的八十年代，一個小學生一學期的學費要四百多。無疑，這是一筆鉅款。就這樣，我的姐姐們挨個的從大到小出去打工了，把學費讓給了最小的我。即使這樣，我們家的經濟情況也未得到改善。

我一路從小學到高中甚至到大學，無一不為學費擔憂過。

那是我上高三的時候。語文老師很喜歡我的寫作風格，我的作文經常被作為全年級的作文範本影印給同學們看。老師對我的家庭情況也一知半解。原來貧窮是可以透過字裡行間暴露出去的啊。

高三下半年，眼看馬上就要高考了，可是全家上下，都湊不夠我的學費（那時候的高三報名一學期要一千多，不含住宿費）。我給語文老師打了電話，問她能不能先幫我出學費，等家裡收了菜賣了錢再還給她。她沒有任何猶豫就答應了。

天啊，我一個電話就解決了我上學的棘手問題，那時候有點佩服自己的勇氣。

後來在宿舍，有一次跟舍友聊天，她說語文老師有一次在課堂上說了我跟她借錢的事情（舍友跟我不是一個班）。當時聽完，百感交集……覺得自己很丟人，那種自卑感與生俱來，但卻在那時候達到了巔峰。那種心酸和苦楚，堅定地旁若無人的自我消化，然後假裝若無其事，其實內心掙扎著好不痛苦，為什麼自己會出生在這樣的家庭，為什麼我們可以窮到學費都交不起……

心酸的不是老師借錢給我還要在課堂上當著同學的面說出去，而是為什麼同是同齡人，我要承受的比別人多，我並沒有比別人更堅強、內心更強大。想心疼自己，但卻無從做起。

沒有信任有多可怕

後來，我在大學期間認識了我現在的愛人，我們畢業之後在一起談戀愛，一起工作，一起居住，不久之後，我嫁給了他。我們一度生活得很平淡但卻很開心。他和我一樣，都不是家庭富裕的孩子。不同的是，她是獨生子，父母年輕。我是多姐妹家庭，父母年邁。

四年後，我們有了自己的孩子，是一對雙胞胎。

為了照顧孩子，他的爸媽來到了我們生活工作居住的地方。於是，千古難題來了：婆婆和媳婦要怎麼相處。

沒有例外，我跟婆婆相處的很糟糕，我月子裡哭了無數次，可能因為荷爾蒙的作用，原來月子裡感情脆弱產後抑鬱的人不止我一個。但是愛人不覺得，他覺得我矯揉造作，覺得我心胸不夠寬廣，覺得我對長輩不夠寬容，覺得我性子太過挑剔。他從沒想過產後的女人還會有抑鬱，他只覺得我不懂事，自己照顧不了孩子，他父母好心來照顧，我卻如此這般給他媽臉子看。

後來，我不知道我是怎麼度過那段產後抑鬱症期間的，經常一個人哭著哭著又止住，止住了又忍不住哭，可能是哭好的吧。

就這樣不愉快地一直相處著，孩子也在我們的不愉快中慢慢地健康地長大了。

那一天，我永生難忘！

那天是愛人的生日，他從工作的地方回來。他父母高興的等著兒子回來出去下館子慶祝生日。

我們就近去了個館子。那裡是個半自助的館子，要自己去充值自己點單自己端菜。他叫我跟他一起去點菜，我說你自己去就好了看著點。他定住原地看著我，一臉不樂意，但還是自己去了。他媽媽看見我杵在座位上不動彈，多嘴說了一句：你就跟他一起去點吧，他又不知道你愛吃什麼。我有心無心玩著手機說一句，點什麼我吃什麼就好了。然後她卻不樂意了，拍了桌子懟了我一句：不吃還出來幹什麼？

我強忍著不想吵，也不是第一次對我這麼說話了。可是心中各種不樂意各種掙扎。最後我做了一個讓事態升級的決定，那老子不吃了。我起身一個人走掉，留下了兩個抱在手裡的孩子和抱著孩子的老人，留下那個去點菜的路上的壽星。

我一個人去了廣場透了透氣，漸漸的氣消我就回家去了。他們比我先到了家，打了菜回來，沒在那裡吃飯。感覺自己又幼稚有可恨，不該這麼沉不住氣，就像愛人說的一樣，我不夠包容。

我一回來他媽媽當著兒子的面跟我解釋，說我聽錯了，媽沒拍桌子，沒說不吃就不要出來這樣的話。我沒有說話，看愛人的表情，對我一臉的敵意。

那一刻，那個表情，我明白了一切。

他一五一十的相信他媽媽！第二天，我問他，你相信你媽說的還是相信我，他沒有直面回答我。他說他問了他爸，他爸說的跟他媽說的一樣，然後問我，是不是聽錯了。平日裡跟他媽媽有矛盾，從來不為我說半句話。而此次，也不例外。我還能對他再抱有什麼期望？

那種心酸，我一點不剩的全部咽回肚子裡，我在他及他父母面前，始終是個外人罷了……

信任左右想法想法左右話語話語左右行動

作為窮人家的孩子，心酸往事要是細說，怕是一天一夜也不夠的。

小時候家裡沒有電視，一個村子就那麼一兩家，我爸連續一週多抱我去伯伯家看。我喜歡新聞聯播出來的瞬間，圓圓的地球，轉轉轉，我叫它“大彈珠”。每天都是6點50左右到他家，基本就等7點這一刻，為了看這顆大彈珠。孩提的我，特別興奮，特別激動，有幾次就想去摸摸，伯伯說“手這麼欠，再碰就砍掉！”……那會兒我兩歲多點……

再大點，說來很多人都不敢相信，我小學一直到初中，學費+生活費都是我自己掙的。我們家是茶鄉，從小在茶地上滾到大，6歲多就開始採茶賣錢。哪家來不及採了，就去哪家採，5塊錢左右一斤，凌晨4點多爬起來，5點多開始，多的時候一上午能採兩斤。就這樣幾乎每天不停歇。一週一次趕集，拿上1-2塊錢，就為了去街上買一個叫什麼“甜心”的奶油雪糕，一開始1塊錢1根，後來漲到1塊5了……

初中了，就算學雜費都我自己交了，但家裡還是窮得很。每個星期從自己的錢裡掏出5塊錢，去學校附近的熟食店買一包鹹菜，一吃吃3天，每頓飯幾乎就放一點點提味。就這樣，吃了接近一年，瞞著家裡所有人……可能這也是我後來一直長不高的緣故吧……

說起心酸，這是印象裡最最深刻的幾件事了，現在回想起來，都不能想象當時是怎麼過來的。乃至現在工資也還可以的情況下，依舊捨不得買東西，超過300塊的東西心裡就總會有些掙扎……

當然，那些心酸往事，也並不都是負面的。至少，從小就培養了我獨立、節儉、懂事的性格，這些品質在生活處事上面，還是帶來不少好處的。同時，正是因為有過以前的心酸時刻，才會特別珍惜現在擁有的一切人和物，懂得感恩，懂得好好生活。

現在就有心酸的事！病毒已奪取了上百人的生命，我們這兒的人好象沒有一點悲傷的的意思，元宵節期間鞭炮聲從早到晚放個不停，更本沒有感覺到身邊的同胞們有人死去？無動於衷，心冷如冰！你死你的，我樂我的！全然不顧，人心喪盡！

人活在世，哪有什麼一帆風順，都有自己的心酸血淚史。

但是讓我記憶深刻的真還不多。

我女兒2歲多的時候，正是和前夫鬧離婚，他們家裡的重男輕女，讓我很是無奈，自己的女兒自己心疼，於是，我狠心把女兒報了一個全託，一個星期接一次。兩天後我忍不住去看她，就聽到我拜託的一位阿姨告訴我：你女兒在幼兒園天天哭，估計是不習慣，吃飯也不會自己吃。。。。

我一聽，真是心疼的要命，眼淚就這麼一直流，沒有辦法，我只好接回家。

還有一次是帶著女兒到海南三亞玩，我們在沙灘上的時候，一個團的美女吃了一瓶袋裝的果凍，吃了還剩一點點，就給了我女兒，我女兒接過來就吃，饞得不行。我又不好意思喊停，只好眼睜睜看著，心疼得要命。

這兩件事情一直在我的心裡，揮之不去，所以，在後來的生活中，只要我女兒想吃什麼，想到哪裡玩，我都全力的滿足她，從不喊停，我不願意委屈了她一丁點。

女兒選擇了你做母親，這個緣分是天註定的，下輩子不一定遇到，所以，一定要珍惜這輩子的緣分，愛自己所選，選自己所愛。