我值得擁有美好的東西」、「我能夠透過努力得到想要的事物」、「我也挺不錯的」、「我的需求很重要」……想一想，如果這些正向的想法，是我們對自己的核心信念，生活會有多少美好的不同。

唔，這篇文章提出的6個方法，會幫助你成為一個「高自尊」的人。

是的，自信、自我認可、自我接納，都是可以習得的。

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“覺得自己能夠應付生活中的挑戰，並且值得享受快樂。”——這是Nathaniel Branden（納撒尼爾·布蘭登）對「自尊」的定義。

布蘭登被很多人稱為美國乃至全世界的自尊運動的先驅，他在《自尊的6大支柱》中，提出了培養自尊的6條重要實踐，這本書很值得一看，非常全面詳盡，但是有點難讀。冷冷把重點抽取出來，並且翻譯成人話嗯。

首先，要「有意識地活著」。

日常生活中，我們做的很多事，比如玩兒半天手機、到點了去吃飯、賴床到中午12點、看別人參加社團自己也去、看別人考研自己沒想清楚也跟著去考，都是任由自己被「外力」控制。

你要學會「自我覺察」，你所做的選擇，是出於「無意識」，還是經過仔細考量後主動做出？

保證你在做任何事情的時候，你的意識是清醒的，知道你自己正在做什麼，知道你是因為什麼做這件事，知道這樣做會帶來怎樣的結果？而不是出於「將就」、「湊合」、「逃避」、「跟風」，而做了眼下的決定。

冷冷的感覺是，「有意識地生活」，會讓自己時刻覺知到，「我」在掌控「我自己」。

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第二條，我們要「說到做到」。無論是對自己的承諾，比如說：我8點開始學習，我晚上9點去跑步；還是對他人的承諾，比如說：我這週日把這本書還給你。

無論大事小事，如果我們“說到”卻沒有“做到”，“本質上是在對自己說，我的話無關緊要，不重要”（Tal 語）。

有多少次，你說要去做什麼，卻一直在拖延，一直在逃避。向來對自己都是言而無信。

如果我們的父母、（男/女）朋友，答應我們的事情沒有做到，不用超過三次，就基本上失去我們的信任了。

如果我們潛意識裡認定自己的話無關緊要，何談高自尊？何談認可自己的價值？如果我們認可一個人，我們會不把他的話當回事麼？

說到做到，言行一致，“就是以行動對自己說：我的話很重要，我很重要。”

我們常常對別人信守承諾，對自己信守承諾，也同樣重要。

「我向來有話直說，說到做到，這就是我的忍道。」——我中二年代的偶像漩渦鳴人。哈哈哈哈，鳴人真的對任何事都全力爭取啊。

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第三條，有目標有使命地生活。

人不能長期處於「隨性」、「自我放逐」的生活之中，那意味著你什麼都可以做，也什麼都可以不做，可以做到三分，也可以做到八分或者零分。

任何你狀態最糟的時候，一定是失去目標的時候。無所適從，被拋入巨大的虛空之中。

不要抱著「我要讓自己的生活充實起來」、「我要變得更好」這類虛幻的目標。而是很具體的，比如一個月後高分透過某個考試、兩個月後取得某個證書、三個月內跑完300公里。

目標能夠解放我們。當你漫無目標時，你的精力和時間也需要被消耗；如果不對外消耗，那就會轉入與自己的鬥爭之中。

特別閒的時候，你會空虛、沮喪，容易焦慮。但是忙起來，就不會有那麼多的心理衝突。仔細回想一下，是不是？

任何一個階段，都給自己不斷設定具體的目標。目標以及完成目標的過程，會給你價值感，就不容易陷入「自我懷疑」和迷茫之中。

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第四條，要自我接受。也就是我之前說過的「准許自己為人」。

允許自己有人的天性，尤其是那些看起來“不夠好”的天性，比如：遇到不擅長的事情會害怕，有時候會想多吃兩口蛋糕，經常有逃避的心理，容易情緒化。

允許自己是一個普通人，會有沒考慮周到、做錯事的時候，會經歷失敗、會不如別人。

諸如此類。接受自己作為人的“壞”的本性，接受自己作為普通人的種種平庸和不完美，並且，不責怪自己。

接受自己作為人的各個方面，才能真正做到自我接納，擁有「高自尊」。

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第五條，自我肯定。具體來說包括：

學會尊重自己的需求，把自己的需求和想法，擺到和別人同等的地位之上。

不為迎合別人而犧牲自我，學會拒絕自己不願意的、不合理的需求。

要有主見，該說不的時候說不，該說是的時候說是。

這是一個保護自己的邊界，維護自己的空間的原則。

每個人都有自己的生活態度，有的放浪不羈，口無遮攔，領導是很不喜歡這種態度的，你有才也不用你，直接把你忽視掉。

李白就是這種人，他想得的皇帝的重用，唐玄宗也知道他的才華，可是就是給他一個很小的管，最後最小的管都不讓他做。

李白在宮殿裡面做完了詩，醉醺醺地要睡覺，讓高力士拖鞋，高力士由此記恨了他，說他的詩裡面貶低了楊貴妃。

被趕出來的李白，騎著小驢來到了一個縣衙門口，知縣說：你是誰？怎麼能騎著驢從縣衙門口經過呢。

李白哈哈大笑：“我就是皇帝都要給我盛湯，高力士給我拖鞋的呀，你猜出了嗎？”

這件事被傳到了京城，唐玄宗至此之後都沒有用過他。

這種只顧自己風流快活，口無遮攔，不在乎別人的感受，是很讓人嫌棄的，自然而然就忽視你咯！

是的，別人怎麼對你，是取決於你自己。任何一段糟糕的關係，必有你的一份功勞。

作為一個成年人，別人怎麼對你，都是你允許的。

不僅是你允許的，而且，是你教會TA這麼對你的：

你告訴老公，我是犧牲奉獻的聖母，他才給你領個私生子回家；

你告訴朋友，我是救苦救難的活菩薩，他才借了你的錢不還……

你把自己放在了最靠後的位置，把自己的子女、伴侶、父母、甚至朋友都放在了你的前面。

你習慣了降低存在感，習慣了被忽略。你放棄了自我負責。

你在生活裡做傻子，就容易吸引騙子。

你在生活裡愛取悅別人，就容易被欺負。

你在生活裡喜歡犧牲奉獻，就容易被剝削、被佔便宜。

你在生活裡是受虐狂，虐待狂當然容易聞著你的氣味兒找到你。

是你把自己的內心鼓搗成了糞蛋兒，然後，才被屎殼郎盯上的。

任何關係都是倆人氣場互相作用的結果，真正的第一因，永遠是你自己，——這，才是關係的真相。

想讓別人重視你：

你先要自己重視自己，自己愛自己。

把自己，當做非常重要的大人物來對待，來尊重和珍惜。

試著去創造，去承擔，永遠熱愛生命，永遠不會為別人而活。

重新審視自己，超越自己，不是超越世俗，超越別人，而是按自己喜歡的方式，度過一生。

把注意力放到自己身上，找到自己的力量，把能量放到自己的成長髮展上，你會發現不一樣的自己。