前段時間我問我男朋友，我們之間有愛情嗎？他說，可能曾經有過吧。我說現在呢？沒有了？那現在是什麼？他說是親情。我們在一起三年多的時間愛情就變了，我想結婚三十年，早已經不再是愛情了，早已經昇華為親情了。我以前很排斥說情侶之間沒有愛情，只剩下親情。後來有個人告訴我說，愛情和親情，親情更重要，我心裡才轉過彎。

婚姻中，缺少了花前月下，增加了柴米油鹽，面對的是兩個不同成長背景、不同家庭環境、不同價值觀、不同生活習慣等等諸多不同的兩個人產生的一系列的瑣碎事件。結婚後，兩個人由原來的兩個不同家庭組成一個新的家庭，又孕育自己的小生命，是一件非常美好的事情。

愛情褪去，剩下的就是親情和責任。對家庭的責任，對伴侶的責任，對孩子的責任……

年輕時說過的很多承諾，白頭到老，執子之手，與子偕老……婚後都在一一履行。

有。我父母就有，其他人我不知道。

我父親是前年一月五日虛歲78時去世的，我母親比父親小八歲，現在很健康。他們是1964年結婚的，應該是金婚。

我父親是大學文化，母親是小學文化，兩家原先是鄰居，屬於自由戀愛結合，在上個世紀60年代這種情況比較少。父親上大學時得了肺結核，回家休學，與我母親開始戀愛，那時母親已經定了娃娃親，男方家裡得知後上法庭打了官司，據說當年上過報紙，但我父親口才很好，長相氣質當年在當地都是首屈一指的，母親當然願意嫁給父親，而且這種娃娃親也不受法律保護，雖然我外公外婆都支援娃娃親（因為父親家裡很窮），但法庭更倡導婚姻自由，於是我父母得以結合。

結婚後很快有了我姐姐，貧賤夫妻百事哀，兩人一無所有，雖然是省城，住的也是土牆草房，那時候這裡除了單位宿舍有兩層灰濛濛水泥批的樓房，一般居民住的都是這類房子，現在這裡已經見不到這種房子，上個世紀九十年代後幾乎就沒有了。母親沒有收入，全靠父親一個人的工資，那時候工資很低，父親發現我們居住的城市與濟南某些商品的價格有差異，因此經常乘坐火車倒賣，這樣總算度過難關。母親也把姐姐讓外公外婆代照顧，自己出去工作，這樣家裡的生活逐漸好轉，後來形勢不讓倒賣了，父親的工作也越做越好，到1974年的時候蓋了三間磚牆瓦房，當年那一片只有我們家蓋那樣的房子。1990年又重新蓋起了兩層樓房。他倆就這樣一起走了51年。

51年中有不斷的爭吵、打鬧，平凡而瑣碎，但更多的是愛情。因為父親比母親大八歲，所以爭吵打鬧時總是讓著她，可以說是寵愛著她，所以母親的性格很要強，年輕時做事麻利，晚上下班後要把全家人的衣服洗掉，除了做菜，幾乎所有的家務都是她做，她從不讓我們姐弟幾個做家務，面對外婆的指責，她的理論很奇特：她說，“家務活誰不會，還用學嗎？以後結婚後自然會做，女孩子還是多讀點書好”。她把家裡打理得一塵不染，因為我爺爺奶奶去世早，家裡沒有老人，我們家就成了年輕人聚會點，那時候業餘生活很貧乏，不像現在玩的地方多，家家兄弟姐妹都好幾個，而房子又小，所以都喜歡到我們家來玩，也就是聊聊天，講各種故事、小說，母親熱情好客，父親溫和懂得多。

讓我最欣賞的是從我有記憶到我結婚前，母親幾乎每個月都給自己做衣服，而父親從來不反對。那時候她還訂了【大眾電影】雜誌，看到上面明星穿的衣服，覺得有適合自己的，就趕快買了布找她經常光顧的那個女裁縫給她按那個款式做，我小時候那個年代買布還需要布票的，父親所有穿戴的東西也都是母親給她買好，而且父親穿戴都是當年最時尚的：英納格手錶、毛呢大衣、風衣、培羅蒙西服等等，很多是在我們城市買不到的，母親讓她的好朋友回上海孃家的時候代買的。我在二十歲左右的時候還穿過我母親的衣服，我們身材差不多，都不胖，那時候同學們都認為我好時尚。

父親去世前臥床兩年，我經常回孃家服侍他，他因為腦溢血後遺症，記憶時好時壞，他總是對我說，“我要趕快好起來，你媽媽還那麼年輕，你們還這麼小，嬌妻弱子，我怎麼能放心呢“，”我有四個寶貝，你媽媽和你們三個都是我的寶貝“。（此時我已經淚流滿面）。母親服侍父親的兩年間一下子老了，以前她看上去最多60歲，她沒有一天能休息好，因為她一到別的房間，父親就叫她，他害怕母親不在身邊，母親說，父親一輩子對她這麼好，體貼她，她再累也值了。

所以，我知道我的父母是一定有愛情的，愛情就是他們互相珍惜，希望擁有彼此一輩子，愛情是我父親看著母親的的眼光裡的憐愛、心疼、不忍和欣賞，愛情是我母親看著父親的眼光裡有崇拜、敬佩、自豪和欣賞。現在，母親每當聊起父親的時候任然充滿愛意，那種讓她這輩子撿到寶的快樂。

謹以此文紀念我的父親。

謝謝邀請！我認為真正的愛情經歷了多年的婚姻就像老酒，愈加香醇。我們走在路上，常常會遇到一對老年夫妻，頭髮都花白了，彼此依偎而行的甜蜜場景，是不是都很羨慕呢，因為最美好的愛情不是一見鍾情的初見，而是白髮蒼蒼時候的相守。一對戀人從相愛相知到走進婚姻殿堂，也許愛情沒有了最初風花雪月的浪漫，多了一些生活的柴米油鹽，雞毛蒜皮，由兩個人變成了一個家庭，自己也從父母的孩子變成了孩子的父母。婚姻就像做生意，有的人經營的好，有的人卻血本無歸。如果你用心了，自然付出會有回報，如果你沒有用心，那麼結果自然不會很好，當然，運氣也很重要！

我們小區就有一對老夫妻，老爺爺腿腳不方便，老奶奶每天都會推著輪椅在小區轉悠，春夏秋的時候早晚就會出來，冬天只要太陽好，也會推出來玩，今年年初老爺爺去世了，沒過一個月老奶奶也隨之而去。愛情走向婚姻時當然會轉變成親情，但是夫妻之間的親情包含著愛情，我們不用感傷愛情的消失，其實，它一直在我們身邊。陪伴是最長情的告白，只要彼此好好把握，幸福就在眼前。本文圖片來源網路！

感恩、溝通、自我修為

三十年嫌短，我們希望至少六十年。

恩比愛長。

對於愛情的祝福為什麼是恩愛長久，而不是愛恩長久呢？

幸福的婚姻是彼此：

造恩、感恩、報恩；

不幸婚姻剛好相反：

造仇、記仇、報仇。

——節選自人生肆S店ppt

攝於一九八五仲夏

攝於二零一五年十一月十二日

結婚照 攝於一九八六年春夏之交

我和馮太經我同學T和他物件Y介紹認識於一九八五年。我和T是同學，Y和馮太是同學。那時，我剛剛中專畢業，22歲（她21），身無長（zhàng）物，且長相十分謙遜…我們都愛好文學，她已經發布了處女作，我還一文不名。只是她發現我書讀得比她多。經過稍稍的曲折，居然她同意和我交往了——對此我至今感念至深。七個月之後，我們結婚了，又一年後土妞兒降生了。如今，土妞兒的兒子已經一週了。結婚至今，一直跟我們一起過，馮太退休了，報了老年大學歌唱班，上了一年，有了外孫柚子以後，主要帶外孫。並且幫我做人生肆S店，間或幫朋友做些直銷什麼的。

三十年過去了，回顧這卅載，其實我們和大多數夫妻一樣，也發生過同樣或類似的矛盾和衝突，婆媳關係、錢、性、事業、家務擔當、子女教育等等，一樣不少。只是我們更在乎感恩、溝通、自我修為。

沒有愛的婚姻是不道德的，也一樣是不幸的。只是我以為此處應該強調的是“愛”而不是“愛情”——愛比愛情更博大。

攝於幾天前 十七八年前送給土妞兒的生日禮物玩偶，外孫柚子居然超喜歡

30年，是個多麼漫長的時光。有些人說已經是親情。但是30年是一種習慣，一種很難改變的習慣。也有孩子，也有共同的價值觀。

本人 六十一歲，老伴六十三歲。年輕時候戀愛，雖然說不上多麼轟轟烈烈，但也是纏綿悱惻，海誓山盟，愛的熱烈，愛的真情。白駒過隙，孩子們都成家立業了，我們兩個相依相伴，恩恩愛愛。隨著年齡的增長，愛情的溫度有所衰減，愛撫的熱情逐日上升。

結婚三十多年，我們倆沒有紅過臉，更沒有動過手，偶爾的一兩句拌嘴，三兩分鐘後就煙消雲散了。無論是窮苦艱難的日子，還是現在的幸福快樂的生活，我們都是不離不棄，共同擔當。

要說老年夫妻恩愛情的維持，我的體會不外乎幾點：一是夫妻執子之手與子偕老，不是一句空話，要腳踏實地的去實踐，對對方包容，寬容，互諒互讓，愛她的美麗，更要包容她的不足。二是兒女的牽掛。我們有一雙可愛的兒女。大女兒供職單位，兼職做點生意，手頭寬裕，生活時尚；兒子媳婦都在三甲醫院做醫技師，相親相愛，雖然忙碌卻也幸福富足。三是多年來積累的愛是無窮無盡的力量源泉。老伴兒愛絮叨，可是她大愛無疆，勤勞樸實，勤儉持家，逛超市，做家務，整日不停手。我是做點事，貼補家用，打掃衛生，爬高上低也不偷懶。我們生活的有滋有味，恩愛的生活天長地久。

婚姻是有愛開始，失愛換親情過程。有多少痴情婚姻愛延續，有，平淡。接受了平淡，就是接著婚姻真實，兩個人存在討生活總是比一個人好些（大概如此）談愛就像致青春，沒有準備好就消費沒有了。也許後來又有了致青春夢想，青春永駐嗎？沒有了。模擬青春就是追逐自己夢。她是給有能力人禮物。

我和媳婦攜手走過了二十六個春秋，早沒了年輕時的衝動，當然愛是滿滿的，情各人理解不一樣，和的理解是親情，我們是互相不可分開的一部分，從友情變愛情再到親情，真正成為生活中的伴侶，靠的就是不離不棄，互相關心，我很難理解當代年輕人為一點小事就離婚，我們這代人維持婚姻的關係主要是忠誠，信任，當代誘惑太多很多人把持不住缺乏信任。

不愛，純屬責任。照著書本過日子，共同養家，省吃儉用把孩子養大，上學結婚，看孫子外甥，大半輩子過去了，孩子大了，剩二大人了，家裡除了孩子回家熱鬧點，其餘時間無話可談，除了電視手機消磨時光，也沒別的可乾的了，只要有孩子連著就是一家人，就是責任，除了有病相互照顧，.相互體諒，給孩子少添負擔，打伴過日子，因為還有親情在。至於愛情，好象很淡吧