作為父母離婚的我，應該有資格回答你的問題。父母撐著維持婚姻對我而言肯定是好的，雖然家庭內部有紛爭有矛盾，但至少父母都在，我在他們離婚很多年後才能大方的和朋友同事說起，以前一直都是迴避類似話題，莫名有點自卑。但是作為母親，她應該是掙脫束縛了。

我覺得為了孩子維持婚姻，不是對孩子最好的教育，這種不幸福的婚姻也會讓孩子覺得不幸福。都說對孩子最好的愛就是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸。

其實我們的孩無論多大，他們對父母的關係是比較敏感的，如果父母的關係很好，家裡充滿愛，對孩子的發展也是很有利，他們的性格往往十分開朗，樂觀。而且自信心很足，因為他們知道家是他最堅強的後盾。

婚姻是父母兩個人的事情，不要把孩子當做藉口，如果維持不下去，讓孩子體會不到父母相愛的溫暖，不如分開的好。對於媽媽獨立自強，也能給孩子做出一個好的榜樣。

一個原生家庭對孩子的影響是十分重大的，而在成年孩子的身上，往往能找到父母的所有，如果你能夠樂觀積極的生活，總比勉強維持婚姻痛苦低沉的生活，對孩子的影響更有利。只是要孩子知道，無論父母怎樣，那是你們的事情，而你們對孩子的愛不會減少。

如果你對你的丈夫還有感情，這樣的婚姻和家庭是可以維持的，對自己和孩子也是最好的安排。畢竟你們已經有孩子了，婚姻生活也磨合的差不多了，與其單身或是二婚還不如和原配維持原有的家庭呢，恢復單身對自己或是家人未必是好事，而面對二婚夫妻感情隔閡比較多，因為有頭婚遭遇所以私心較重，又容易在各方面攀比，能一心一意對彼此的還是比較少的。如果是男方有大奸大惡的作風，比如家暴、賭博、吸毒等觸犯法律的行為。你大可不必為了孩子勉強維持婚姻，因為跟這種人待在一起時間越久越受傷害，儘早離開對自己和孩子的安全才越有保障。相信孩子懂事以後也會理解、尊重你的。無論什麼問題影響了你們夫妻的感情，希望都可以和平解決。至於是否對孩子有好的教育意義，我覺得無論有沒有教育，孩子都是希望父母和自己永遠是一家人、永遠不分開的。只要父母能公平公正的處理彼此的感情，多數孩子都是可以理解、支援的。

作為父母，首先要知道的是離婚對於一個孩子的傷害是很大的。

但家家都有一本難唸的經，如果是有以下幾種情況的話，可以考慮繼續維持你們的夫妻關係。

二在孩子面前還能勉強扮演恩愛夫妻，這樣的情況可以先不考慮離婚。因為面對離婚這個問題的時候，有一些人是理智的，有些人是衝動的。如果確實對對方感到疲倦和失望，可以私下協議離婚。避免對孩子造成二次傷害。如果能在孩子面前秀恩愛，說明彼此還是有緩和的餘地，為了孩子，為了家庭，可以在維持婚姻關係。

如果真的要到了離婚的地步，那麼要對孩子坦誠，不要以為孩子什麼都不懂，他們只是不懂得怎麼表達。

惡劣的夫妻關係還會對孩子的價值觀產生不利的影響，可能會導致孩子對於婚姻對未來生活的期望值降低。

離婚，無疑是人生中的一件大事。

　　對夫妻而言，是一紙協議的結束，也可能是愛恨情仇的轉變；

　　對孩子而言，是要對“家庭”進行重新定義。

　　但是，離婚，首先是夫妻雙方的大事，其次才是關乎孩子的一件大事。

　　然而，這個重要次序卻被大多數人顛倒了。

　　喪己式付出的女人是多麼可悲

　　千百年來，男人掙錢養家，女人在家帶孩子成為中國傳統家庭的潛規則。

　　“你只是帶個娃而已，受點氣、受點委屈也是正常的”這毒害了華人幾千年的封建思想，仍烙印在60、70甚至80後的潛意識中。

　　於是她們逆來順受，幾十年如一日地苦守著飽受折磨的婚姻。

　　我曾在醫院看見過這樣一對母女：一個三十來歲的女人因家暴被打斷一根肋骨，遍體鱗傷的躺在病床上，她衣著簡樸的母親滿含熱淚守在床前，憐憫的說：“以後少說幾句，多讓著他，省的再受這份罪。”

　　“媽，都這樣了，日子還能過嗎？”

　　“還能怎樣？你是個女人，又沒有工作，再說，你總得為了孩子吧！”

　　床上的女人再也抑制不住內心的悲痛和委屈，放聲哭了起來。

　　這不就是失敗的婚姻中，多數女人的樣子嗎？

　　不斷有姑姑嬸嬸告訴你，你是個女人，你得為了孩子，你得忍受一切！生活不就是這樣？忍一忍就過去了……

　　沒錯，一輩子，也過的很快，因為我是女人，就要把自己的一輩子都搭進去？

　　面對家暴或出軌，忍辱負重彷彿是妻子應該履行的責任，而經常聽到履行這個責任的藉口就是：為了孩子！

　　“為了孩子”而維持的婚姻，是否會對孩子成長造成傷害？

　　如果一個家庭每天都處在無休無止的爭吵打罵或冷戰中

　　如果真是為了孩子好，那請選擇離婚吧！

　　這不僅是為了孩子，也是為了這個家的每一個人！

　　小艾成長於一個破碎的家庭，從4歲記事起，父母不是爭吵就是打架，鍋碗瓢盆換了一茬又一茬，童年時的小艾看到他們爭吵打架，除了哭也無能為力，每天像只生活在貓窩裡的小老鼠，小心翼翼地喘息著。每次踏進家門，巨大的心理壓力，讓他覺得很自卑，生活中也膽小怕事，而這樣的爭吵一直持續到他初中畢業才以父母的離婚終止，可十多年的折磨，早已在他心靈中刻下了難以修復的傷害！

　　那些為了孩子而維持的婚姻，傷害的恰恰是孩子！

　　因為父母再好的演技，也不可能在孩子面前成功地掩飾他們婚姻關係的虛假，更不可能逼真地表演他們夫妻關係的和諧。

　　“我爸媽雖然天天吵，但之所以不離婚，都是為了我。我很內疚，像個罪人，我應該為我爸媽的不幸負責，而且我學習還不好……”這是一個六年級學生親口對我講過的一番話，她臉色凝重，夾雜著小學生不該有的憂慮和成熟。

　　中國有太多這樣的父母，用一句“都是為了孩子”，把孩子從道德層面死死地捆綁住，豈不知孩子可能用一輩子為父母的不幸以內疚和自責來還債。

　　但話又說回來，“我是為了孩子而不離婚”真的是單純的為了孩子嗎？

　　為了孩子而維持的婚姻，究竟苦了誰？

　　有問題的婚姻中，聽到最多的話就是：“要不是為了孩子，我早就離婚了”“孩子還那麼小，等他懂事了就離婚”“如果離婚了，孩子缺少父愛、母愛會很可憐”……

　　乍一聽，好像很有道理。但細想這些話不難發現，“為了孩子”只不過是一個冠冕堂皇的藉口罷了！深入TA內心，恐怕TA自己都未必相信這是真的。

　　一個人決定留在婚姻裡，往往與孩子無關！

　　從深層次上講，是自己放不下婚姻中的某些受益，也許是物質上的，也許是離不開婚姻帶給自己的感覺，或是一種已婚的關係狀態，亦或是一種家庭氛圍，哪怕這個家庭氛圍並不好，也有可能害怕回到一個人，害怕孤單寂寞冷！

　　“再找一個又能怎樣？說不定連這個也不如呢！”

　　於是就這樣年復一年的湊合，不放過自己，也不放過對方！

　　有這樣一個案例：

　　有一名女性求助者，她父親是一個非常暴力的人，在她的記憶裡，父親經常會打母親。那時候她一方面特害怕父親，另一方面卻做出各種努力去討好父親。在那個時候，她想如果自己表現的好一點，在家多做些家務，學習成績好一點，變得懂事一點，也許父親心情會好一點，不會再打媽媽。

　　現在她也結了婚，有了孩子。她的婚姻用閨蜜的話就特奇葩：老公掙的錢從不給她，撫養孩子的費用也都是她辛辛苦苦省吃儉用省下來的，老公從不盡一個做丈夫、父親的責任。婚內所有的財產，大多數在她老公名下，她對這也沒太多要求。

　　兩年前，老公開始有了外遇，夫妻衝突增多，暴力行為也隨之增多。閨蜜都說她太傻，勸她離婚，可她總是說：孩子太小，如果離婚了對孩子影響不好。另外自己也不甘心，不甘心會輸給那個小三。自己為了一口氣也要努力把婚姻經營好，讓丈夫回到自己身邊。

　　之後她明白了之所以留在婚姻裡，並不是為了孩子，而是在重複自己討好的模式和救贖情結，就如當初她想透過自己努力去改變她的爸爸一樣，這就是她留在婚姻中的深層次的獲益。

　　如果說是為了孩子，那麼一個糟糕、痛苦的婚姻給孩子帶來的傷害，一點不比單親家庭對孩子的傷害和影響小。

　　早些年在一部電視劇中有這樣一個孩子，一個初三的男孩說道：“我每天看著媽媽處於抑鬱狀態，那麼痛苦，我心裡也痛苦極了，我想如果沒有我，也許媽媽早就和爸爸離婚了，說不定每天都開開心心的過著，我常想結束自己的生命，讓他們早點離婚，那樣他們就都解脫了，我也就解脫了！”

　　這番話令人心生酸楚，你能說這是孩子懂事？

　　孩子甚至用結束生命來救贖婚姻中焦灼爸爸媽媽，緩解自己內心的愧疚和無力。所以，爸爸媽媽，你們不離婚，真的是為了孩子嗎？

　　擔心你自己吧，別輕看孩子的承受力

在一個離異的家庭，如果父母能夠不把孩子捲進他們之間的情感衝突與糾葛之中，彼此尊重對方，孩子同樣會成長的很優秀。

　　而那些以“為了孩子”的名義而湊合在一起，彼此充滿了攻擊、抱怨、傷害、憤怒的夫妻關係，對孩子的傷害會更大，他們連自己內在的負面情感都處理不了，更別說心平氣和地對待孩子，許多時候還會把憤怒等情緒轉嫁發洩到孩子身上，甚至彼此以孩子來報復對方。

　　一個低質量的婚姻中成長的孩子，怎能得到高品質的父母之愛！

　　離婚後，最好的狀態就是讓孩子懂得，我們離婚了，但他還是你的爸爸，我還是你的媽媽，我們依然愛你，並且保持一個良好的聯絡。

　　然而在生活中，一些離異的夫妻並不懂此道，或反目、或形同陌路、或糾纏不清，好聚好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多負面影響，反而會樹立一個妥善處理複雜情感的好典範。

　　那些因離婚而受到心理傷害的孩子，其實早在離婚之前的家庭裡，孩子的心理已經潛伏了不利健康成長的負性情緒，離婚只不過是孩子的心理與行為問題得以顯現的導火索而已。

　　婚姻本身，既不能保證孩子能健康成長，也不能避免孩子不會受傷害。

　　在談到離異對孩子的影響時，一位網友說：“初中時父母離婚，之後跟著媽媽生活，沒有什麼負面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生。看到他們的經歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去。”

　　另一位網友說：“父母在我幼兒園時期離婚，之後跟隨父親生活成長，節假日或寒暑假回跟隨母親一起生活。因為所居城市並不大，所以即便不是節假日，週末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年，單身狀態，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚並沒有多少負面影響；這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實挺好的，因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福。”

　　所以，孩子並沒有那麼脆弱，很多孩子都理解並支援父母的離婚決定。當然，從他們的敘述當中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，並不擔心離婚會改變父母對他們的意義。

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第一是孩子太小，怕離婚了，老公找個後媽來對自己的孩子成長上受到影響。

第二是怕離婚了自己帶上孩子，沒有能力養小孩，由於帶孩子的原因，有好多女人都是在家做家庭主婦，如果突然離婚了還帶上小孩，都不知道自己怎麼養活自己和小孩，更不知道什麼樣的工作適合自己。

笫三是有的家庭孩子正在讀初三或高三，這個時候的大人會選擇維持目前狀況，因為孩子正面臨中考和高考，如果這個時候離婚會給孩子帶來精神上的打擊，很難考到理想的成績。

如果這個母親的婚姻已經不幸，確因為孩子維持，這樣會給孩子造成婚姻本就這樣的不好的印象，對孩子以後的戀愛結婚都是不利的。

有沒有想過，為了孩子才能維持的家庭，對孩子來說才是真正的傷害。

首先，先問問自己，讓你不滿意的家庭問題點在哪裡？每個家庭婚後都會面對很多瑣事，孩子教育，雙方父母，社會角色等等，需要耗費巨大精力，甚至耗盡夫妻雙方所有的熱情。但這並不是說你們就不愛了，所以重新認知，然後用最初的愛的回憶喚醒你們最初的熱情。

其次，是不是真的難以維持了。觸犯了你的底線甚至家暴。如果真是這樣的話，反而對孩子的成長不利，甚至導致孩子形成不良的人格。

所以希望你重新認知，然後讓自己快樂起來，畢竟孩子需要一個完整家庭，一個快樂的媽媽。

先來說說我自己的經歷吧，我的父母從小到大都是意見不合的，兩天一小吵，三天一大吵，而且，幾乎每次都把戰場安排在飯桌上。曾經，初中時，我很認真地跟媽媽說：“媽媽，你離婚吧”！到現在為止，我的父母依然還是在爭吵中度日。

其實，我是非常不理解的。既然不相愛，為何要將就。朋友說，那是因為你爸媽愛你，完整的家庭就應該有爸爸媽媽。

是這樣嗎？顯然不是，有愛的家庭才完整，長期生活在爭吵的環境中，導致我到現在為止都不會正確表達情緒，生氣時會不搭理任何人。也學會了討好，希望身邊的每個人都能對我滿意，這給了我很大的壓力。

離婚並不可恥，作為母親，選擇離婚並不意味著不愛孩子。相反，單身母親以身作則，獨立堅強，熱愛生活，追求美好的愛情，這才是對孩子最好的言傳身教。