所謂七年之癢未必一定是指結婚七年就會發生婚姻危機，而是夫妻結婚久了之後，對彼此太過熟悉，從當時的無話不談，到現在的無話可說。

每天機械式的上下班，婚姻生活已經太過平淡，當初的激情早已消散退去，剩下的只是枯燥。

這個時候就有很多男人忍受不了這種生活，控制不住自己，去外面尋求新的刺激和激情。

所以中年夫妻很容易發生婚姻危機，多少夫妻在年輕時無論碰到多大的風雨都能攜手度過，但是卻敗給了七年之癢。

而在七年之癢這場戰爭中，大部分受傷的都是妻子，兩個人十來年的感情被丈夫拋諸腦後，讓女人接受不了。那麼在婚姻中，女人應該如何處理七年之癢造成的婚姻危機。

首先，正視七年之癢，不要害怕和逃避

七年之癢的癢是一道坎，也是一個警鐘，敲響了中年夫妻的警惕。

很多中年女人在提到七年之癢的時候談虎色變，生怕丈夫在外拈花惹草。其實，在面對七年之癢的時候，我們無需害怕和逃避，正視七年之癢就可以了。

七年之癢的“癢”本是人之常情，是需要你們共度的一個難關。因為不管多麼愛一個人，長時間相處，天天面對著一張臉，也會產生審美疲勞。我們要做的是處理好，而不是逃避。

其次，提升自身魅力，為愛情保鮮

七年之癢的本質就是婚姻生活平淡，女人魅力消散，做好了一個妻子，卻沒做好一個有魅力的女人，然後讓愛情失去新鮮感。

等我們看透了這一點，就會發現七年之癢並沒有那麼可怕。婚後的女人大都無暇收拾自己，經常披頭散髮地做家務，或者隨便穿上一身就去送孩子上學，這樣的女人無法吸引男人。

男人理性，喜歡追求新鮮感，女人感性，只想要跟愛人相守一生。這就是為什麼在面對七年之癢時，大多數都是男人在蠢蠢欲動。

因為妻子日復一日，每天都在做同樣的事，自然會讓男人覺得枯燥無味，這當然就很難引起夫妻間情感的交流，時間久了，一點點的矛盾都會讓兩人大吵一架。

所以，女人在婚後除了本職工作要做好外，更應該花些時間來提升自己。去嘗試一些新的事物，做上最潮流的髮型，塗抹香水，穿著靚麗，以少女般的姿態出現在丈夫面前，怎麼會不讓他心動？

他只會覺得你依舊像十年前那樣迷人，那樣的有魅力。當一個男人幻想中的女人出現在他面前，又怎麼會拈花惹草。因此，不要覺得老夫老妻就沒必要搞那麼多花樣，不斷地提升自己，才能讓男人一直對你保持新鮮感。

你好，我是賤客。夫妻生活時間久了難免沒有當初的熱情，這個時候你就要試著用一下方式改變。

生活注重儀式感 每個節日都要很用心的去過，可以不用花很多錢，但必須很用心的去過屬於你們的每一個節日。

吵架時控制好自己的情緒，吵架千萬不要過夜，拒絕冷戰，任何事情要在當天說清楚。女生一定不要隨便的說分手。

做任何事情都讓對方有參與感 一起買菜，一起做飯，做任何事情都陪著彼此身邊。

一起玩曾經沒有參與過的刺激專案：攀巖，過山車，跳傘，高空彈跳。製造你們的專屬記憶。

經常互相鼓勵對方，誇獎對方。

常參與對方的聚會，融入交際圈，增加共同話題。

每天都要抱抱親親，我們晚上睡覺前每天都要抱著親親～很能增加情趣哦。

時刻注意自己的形象，偶爾可以製造一些小驚喜，穿些沒有嘗試過的風格。

約會一定不要遲到，不管你們感情有多好，不遲到是我們在任何場合見任何人都要做到的基本素質哦！

溝通很重要，每天結束時找個時間，兩個人一起談談心，聊聊各自一天見到的有趣的事。

女生一定要保持獨立，認真工作，好好保持身材，多看書，不要無所事事，把更多的注意力放在自己身上，好好地愛自己。

愛情是需要經營的，雙方共同的努力。我們女孩子要多撒撒嬌，男生就去多包容我們的小脾氣。但我們要掌握一個度，凡事不要過量了哦！

一、重視夫妻之間的共同興趣培養

平時話題越來越少，說明已經習慣了你，沒有話說導致關係變淡，你要發現自己男人的興趣愛好，去花點時間研究研究從而找到共同話題

二、理解丈夫

一個男人最渴望自己的家人，能體諒自己的不足。瞭解自己的辛苦，這樣的家一天不迴心裡都空落落的。

三、多鼓勵 多在外人面前誇自己丈夫

沒有一個男人不喜歡自己愛的女人的誇獎，特別是在外面。這個方法簡直就是奇效，你不信你可以試試看。

謝邀。婚後七年的女人無論是容顏體型各方面都減退，不要認為我有一定的功勞了。都是為這個家付出操勞的，這樣想一定是錯了。一定要很好地保養自己的容顏和體型，我認為男人大多都是朝三暮四的，一但你老化丈夫就不那麼關愛你了。我們做妻子的想一想是這樣嗎？

結婚三年，可能還沒到七年不能體會你的那種婚姻狀況，從問題來看，應該是和丈夫之間沒什麼感覺了吧……

不清楚你們當下究竟是什麼狀況，但是要讓對方注意到你，你必須有所改變，必須要讓自己優秀起來，讓自己獨立起來，當有一天他發現你不怎麼需要他的時候，他就會開始重新被你吸引了！

婚前男人喜歡你的外表，性格魅力，看到的全是優點，婚後隨著時間的推移，生活的磨練，柴米油鹽醬醋茶的碰撞，各種矛盾就出現了，缺點也就顯現出來。結婚七年了，彼此都很瞭解了，孩子也上學了，開支也增加了，壓力也大了，女人們也開始埋怨丈夫掙錢少，男人們也容易去外面尋找刺激，該怎麼做呢？

1、多理解，不要拿自己的丈夫跟別的男人比，這是大忌。每個人的能力有大小，比的話容易讓男人產生自卑心理，他還會拿你跟別人老婆比，越比越覺得你不好。

2、多讚美，男人都喜歡女人欣賞他，讚美能給他增加自信，在事業上越努力。

3、信任，不要每天查他手機，告訴他自己的底線即可。或者跟他講一些男人出軌淨身出戶的故事，敲敲警鐘。

4、吵架不要冷戰，遇事多溝通，很多男人粗心，不知道你要什麼，告訴他你的想法和需求。

深有體會的一個問題，作為一名丈夫，我想站在男人的角度用自身的經歷來講述這個問題。

我們情感從無到有至今11年，大概也是在第7年的時候（是墨菲定律嗎？）出現了一些情感的危機，在生活上所體現的就是相對冷漠，少了婚前的甜蜜。對此妻子是非常著急的。

對身材的改造

多數女性認為自己婚後育後不漂亮了，人老花黃了，身材走樣了，所以吸引不了丈夫的關愛，我的妻子亦是如此。所以她很沉迷於減肥、塑形，這就導致了她不斷花費精力和金錢在一些快速減肥、塑形的產品上，然而這並沒有什麼作用，即便她身材回到了少女時代般的苗條。

雖然說作為男人，從18歲到80歲都喜歡稚嫩的女生，但那也僅僅是站在原始慾望的角度上去做思考，但如果婚姻中只有原始慾望，那就不叫婚姻。

一個事實是，無論你怎麼拼，怎麼花錢在身材相貌上，歲月是不會騙人的---你再怎麼整，能拼得過新生代？所以請面對現實。

對事業的改造

因為我們家是典型的男主外女主內模式，而且在事業上妻子幾乎沒辦法給我提供任何的幫助，但反過來作為丈夫我卻可以提供內務上的幫助。

這並不是炫耀，而是兩者的難度不同--做家務、管理內務是一件相對低門檻的事情，僅此而已。

所以妻子就陷入了另一個坑：事業。

在走外貌路線失敗之後，她非常希望自己能在事業上做出點成績，所以沉迷於微商等所謂“管道收益”上。

毫無疑問，敗得體無完膚。

真正的改造...

中國有句關於女性的老話：相夫教子。

這句話的意思是指女人就應該困在家庭裡面嗎？是對女性的約束嗎？

我並不認同，在我的理解中，這句話的意思是指女性在家庭中遠比男性重要，因為她要促進丈夫進步、約束丈夫的行為、同時又要教育好子女，而做到這些的前提，則是她必須熱愛自己的生活、並保持自己的進步。

所以我和妻子進行了一次深談，談為什麼情感上淡了，為什麼連同房都少了，為什麼連話都少了...

1. 我們要面對的，是現實生活

我們要面對的是現實生活，婚前育前我們可以很自在，可以了無牽掛，可以衝動任性，但現在不行。

雖然我們某程度上失去了自在，但不代表我們就不可以溫馨：

下不了餐館，我們可以自己研究一下食譜；

上不了影院，我們可以在客廳一起看一部“過時”的電影；

重要的不是形式，而是內在的情感聯絡；

2. 感情不是變淡了，而是平穩了

如果一段感情一直處於高溫狀態，那必然枯竭地也極快。就如沸水般，一直保持沸騰就很快燒乾了。我們需要的不是升溫器，而是保溫壺。

而往往因為這些生活形式上的轉變，會讓女性有一些執念，認為必須要回到以前的狀態才叫有愛。

3. 讓他更愛你，首先你要先會愛自己

“你所做的一切都是想要獲取更多的關愛，那麼這些一切，是讓我更反感、讓你自己更反感，還是讓你

...

變得美好起來了？”這是我的原話。

那些以獲得丈夫更多關愛的妻子們，其實越到後面越是會發現自己很卑微，做著無用功，發現自己為了這個男人連自己都不認識了、連自己都討厭自己。

如果連你自己都不重視自己，那談什麼他人的重視？我想說的是，你不要去依附，做好你自己。

夫妻之間，在乎共同進步。

“我們能走向婚姻，並不是因為你很漂亮，不是你身材很好，不是你多能做家務，不是你多能賺錢，而是因為你就是你，我就是我，能讓彼此感覺到生活很美好”

婚前你買衣服的時候考慮的是如何讓自己變美，讓自己更滿意自己；而婚後你買衣服考慮的是如何讓他多看你幾眼；

婚前你做家務的時候是因為整潔的房間能讓你感到舒適，讓自己更滿意自己的生活；而婚後你做家務是為了讓他回到家感到舒適；

前者在做自己，自我進步，而後者在於依附。

“我能幫你什麼？”

這是我問她的一句話：“我能幫你什麼？”

做家務，不代表著你就無法進步：

為什麼人家天天不愁吃什麼，而你來去就那幾句話：“好煩，今晚又不知道吃什麼”？

教孩子，不代表著你就被限制了進步：

教好一個孩子需要很多的知識，絲毫不比在外工作的難度低，如果你要勾起孩子某方面的興趣，你就需要對這一方面有所理解。

我所厭倦的，是終日的不願意面對生活方式轉變、不願意面對眼下現實生活的你，是一邊做家務一邊埋怨的你，是變得不像你自己的你。

要漂亮身材好，去一趟青樓之地不就可以了嗎？家務能手請個保姆不就可以了嗎？能賺錢的找個生意夥伴不就可以了嗎？（對於女性亦然）

4. 一起，擁有美好的生活

在家主內並不代表著這些責任就需要你全部揹負，同樣地在外工作也不代表著這些責任就需要我全部揹負，那就形成了各幹各的湊合式婚姻。

很多方面即便你抱著不願意的態度去做，但你已經遠遠地拋離我：

你知道孩子幾點餓了，怎麼樣的狀態是困了；你知道家裡任何一個物品的存放位置...

當你很累很虐心的時候，我希望得到的是：“老公，我好累哦！”而不是：“整天回到家就不說話不幹活！”

就好像你希望得到的是：“老婆，你如婚前一樣對我充滿吸引力”而不是：“為什麼你那麼煩！”一般。

我可以做一個很好的輔助，我的作用也理應如此：來，試試今天做的辣椒炒蛋，給點改進意見；

你也同樣可以做一個很好的輔助，你的作用也理應如此：老婆，孩子的尿片怎麼換？教教我啊！

我們彼此充滿激情、熱情地做好自己的事情，在對方力不能及的地方給予幫助，同時又能在對方累的時候給予應有的慰藉，一起共同為整個家庭的幸福快樂美好做著奉獻，而不是僅僅為了對方。

而要做到所有的這些，我們得先愛自己，然後才能愛彼此。感情的維繫從來不是一方付出，一方承受，也不是認為只有你累他快活的埋怨。

老生常談的“七年之癢”啊

既然癢了～那就撓撓唄

時下疫情還在繼續，這可是“關愛重啟”的天賜良機。

應對境遇不同的“7年老公”（以下簡稱7公），我們善解人意的女主們，要準備不同的應對之策吧。

假如你的7公是社會精英，平日裡空中飛人滿世界跑，這個疫期終於慢下來了,那麼是時候讓他看見你這7年來修煉的各種內功了～

什麼茶道啦～插花啦～手衝咖啡啦～

搬一把椅子斜躺在光下，一束花一本書一杯咖啡，外加一塊巧克力～

唇齒相依的甜，浪漫滿屋的蜜～

用你的氣質讓他驚你為天人

原來7年裡，你修煉成了一本讀不完的書。

假如你的7公在這次疫情裡失業了，擁抱他、撫慰他，

準備他平時愛吃的食物，往他碗裡夾菜，

溫柔的告訴他～老公，辛苦了，

你掙回來的錢，我都有好好計劃，

這樣的飯菜，我們的小飯桌天天都有～

默默記下適合他的求職招聘，

在Sunny明媚的日子舉起來對著太陽，

看，金燦燦的，那是是我們的未來～

結婚7年的妻子們，

不要等到7年之癢才去學習、去改變～

你們本就是這世上無親無故的陌生人

因為前幾十年在學習和成長中，我們各自開出了花

尋著這花香，我們才相識相知，

之後的路我們要想結出幸福的果實

也必定要不斷地溝通、學習、積累

就像兩人三足的遊戲

步調一致，節奏適應，

才能攙扶一生，走到盡頭。

咋就寫成抒情文了

番外“七年之癢”

看看 大家都在癢 趁著還沒養出膿包 趕緊72變吧