玻璃心的人有兩種情況造成的：第一是從小就在溫室裡長大，被寵、溺愛習慣了，容不得受一點委屈；第二是內心極度自卑的人，從小形成了自己很弱小，很在乎別人的看法、覺得自己什麼都不如別人、覺得別人總是針對她的價值觀。第三就是對方很在乎你，這個你要看看對方是不是隻對你一個人玻璃心，如果對所有人都一樣，那就否定這一條。

 

所以，你要看看是哪一種，找到後才知道怎麼對症下藥，以下是幾種方法，供你參考：

 

1、不用管她，繼續做好自己的事情，你沒有義務去幫助任何一個人，當然這樣顯得有點無情，否則題主你也不會問這樣的問題。

2、說話和做事的時候注意一下對方感受，儘量不要傷到對方的自尊心，不過這樣小心翼翼的，也會讓自己比較累，也不能讓自己專心的做事，影響工作效率。

3、跟對方溝通一下，問問是什麼原因導致的，可以跟對方聊聊過去，找到問題的根源，然後進行相應的引導。不過要改變一個人的信念和價值觀，也不是一天兩天的事情，平時可以幫助她慢慢引導，該對方灌輸正確的價值觀，同時也讓對方經歷一些委屈。這個就看你跟對方的關係了，畢竟幫助一個人改變，需要花很多的時間和精力，但是也是開心、也是值得的。

4、以後與其溝通多用問話的方式進行引導，只是跟對方講道理是沒有用的，因為“道理”對她來說是一套新的理念與價值觀，讓對方接受，那她就必須讓她放棄她原有的理念和價值觀，這樣對她來說有很大的難度。要麼就是她內心會直接跟你對抗，覺得你說得不對。

5、引導問句：

（1）你對這個事情怎麼看？是什麼原因讓你覺得這個事情是這樣的呢？

 

（2）你覺得別人在針對你，是什麼讓你覺得別人在針對你，而不是針對別人呢？

多用類似這樣的問句，讓她自己意識到自己的價值觀有問題，讓對方自己覺得比你告訴她結果會更有效。

玻璃心的人很多，有時候每個人都會有些玻璃心，只是有些人方方面面都表現得比較玻璃心，我們會覺得這樣的同事比較矯情難以相處，比較敏感脆弱，小新有點看法，詳情請看影片

與玻璃心的人相處，得處處照顧他的情緒，生怕哪裡說錯或者做錯，會很累。玻璃心的人都是重感情的人，最好不要耍他們，要實事求是，事情說開了會好很多！

玻璃心的人，它的心透明但易碎，多焦慮，易敏感，若受傷易破碎，應真誠真心相待，多贊嘗他的優點和專業特長，遇銼折時多撫慰，逐步引異他對真善美的正確理解，鍛鍊心理存受能力，和多種愛好，擴大視界，逐步堅強起來。

玻璃心～的人

玻璃心是形容對成功沒有堅定毅力的人……總是在成功的路上不斷地挖井，可是沒有一口井挖出石油來……別人只要說不行，屬於她的毅力就會不復存在……遠見一定會與行動相結合……

玻璃心的人太容易被人影響，太容易對自己不自信，太容易被生活扼殺自己的夢想……

凡是擁有玻璃心的人，玻璃心破碎了就難以再癒合“玻璃心，脆弱而易碎，看似堅硬，實際上卻不堪一擊，晶瑩剔透，卻沒有任何溫度……”

①

某個公司一個四十多歲的女同事發牢騷，有個90後小夥子叫她大姐，她內心甚是不爽，見人就說這件事。

細細分析，她不喜歡“大姐”這個稱呼的原因可能有兩個。

一個是把她叫老了，但那個小夥子跟她相差十六七歲，叫“大姐”也正常。

一個是把她叫土了，好像只有鄉土題材的影視劇裡才有人叫“大姐”。

不喜歡一個稱呼，也很正常。但那個女人據說是一個玻璃心的女人，情緒很容易被身邊的物事所影響。

今天說這個人指桑罵槐，明天說那個人搞針對。她說她的感覺很敏銳，她對自己這方面的能力非常自信。

不過，一個人對自己該有多麼不自信，才會時時認為別人對她懷有敵意。

跟這樣的人相處，一定很累，因為你不知道你的哪句話、哪個表情會觸碰到她高貴的神經，影響到她這段時間的“幸福感”，那樣，豈不是罪無可恕？

那不如少跟她碰面，少跟她說話，玻璃心的人，應該靜靜地呆在自己營造的軟包裹保護層裡，別人最好不要靠近。

任何人都希望別人能理解自己，玻璃心的人自然不例外，但所不同的是他們所認為的理解，是一種對於他們在意或自卑的東西的無條件的肯定。

他們一旦認為別人不理解他，或者冒犯了他，便非常委屈，乃至憤怒。

②

玻璃心的人，你惹不起。

玻璃心，是自尊心過強的表現。

自尊本是褒義詞，一個正能量的、有作為的人，正是在自尊的基礎上不斷完善自己，透過積極努力的付出，不僅讓自己有尊嚴地活著，更創造了贏得他人肯定的成就。

但是，有些人卻把自尊當作要求他人的一個利器。

他人必須按自己內心的標準尊重自己，肯定自己，不然他們說翻臉就翻臉，但他們內心的標準往往是浮躁的、流於表面的。

有些年輕人，剛畢業出來工作，收入也不高，在跟同事聊天的時候聽他們說起車子，不知怎麼就被觸碰到敏感的神經，覺得沒有車子是一件很丟臉的事。

於是纏著家人要買車子，檔次還不能太低，甚至緊湊型的車還不要，要中型車，開著才大氣。

人家已經工作十幾年、二十幾年，聊聊買車換車不是很正常嗎？你才初出茅廬，什麼都還沒有積累起來，何必那麼著急？

自尊心過強，往往也是自卑的表現。缺乏內在的自信，沒有樹立起正確的價值觀，於是被一些浮躁的所謂標準左右。

有些人，逢人就說自己認識什麼領導、老闆、名人，又說不出由於認識他們而有什麼思想收穫，這些所謂的認識多數也只是走個過場而已，甚至人家根本沒把你當一回事，是你自己把這些當談資，以此抬高身價。

但是，身價並不會因為誇誇其談而得到提升，真正有實力的人，不需要靠他人來抬高身價。

這些人，也是玻璃心的人，對他們，你的言語當中只要有看似不夠肯定或欽佩他的意思，他就會辯解、反駁，有可能樑子就結下了。

到後來他對你態度冷淡，你可能還不知道怎麼回事。當然，冷淡了也好，如果你不知道如何跟玻璃心的人說話，那還是少接觸為妙。

我們常說，謙虛是一種美德，但過分謙虛或者針對某一點不斷地表達謙虛的人，卻頗有玻璃心的潛質。

③

老劉做了點包裝材料的小生意，生意一般，不過勉強能養活一家老小。他沉默內斂，從不張揚，待人也還和善。

不過他有一個特點，每當跟人聊起天來，總是不斷地讚美對方，然後自嘲這麼多年如何無甚成就。

誰都不容易，但並不是都要說出來，或者反覆強調。

反覆強調一些東西，其實從側面反映了一個人怕別人也這麼認為，於是“先下手為強”，好過從別人那裡聽到，而自己否定自己還有可能從別人那裡得到相反的好評。

華人講求“以退為進”、“舍即是得”、“含蓄即是彰顯”，中國文化裡“謙虛”的成分佔比是很大的，但真正的謙虛是一種修為和境界，在急功近利的現代社會，很多人用貌似謙虛的方式做著生怕不被別人肯定的事，脆弱的玻璃心已然顯現。

比如老劉，他不斷地說自己沒什麼成就，其實是想得到別人的肯定——我也是不差的。

對於這樣的人，假如你真的相信他的話而 “不識相”，表達了對他們的關切和擔憂，他們一定是不開心的。

在很多人的認知裡，自己可以說自己不好，但別人不能這樣認為，還要說好的。

所以，他們否定完自己，就等著你來肯定他們、讚揚他們，不然的話，一顆玻璃心碎給你看。

人與人之間陷進過度的互相謙虛、互相吹捧的模式，並逐漸習慣這種模式的話，將不可避免地造就更多玻璃心的人，徒添負累。

⑤

對於玻璃心，究其成因，很大的一個可能是過去他們一直沒有得到肯定，內心積聚了太多委屈和怨氣，而又不知如何排解。

這不由得讓我們思考，如何避免讓我們的孩子成為玻璃心的人？對孩子的鼓勵和肯定一定是非常重要的。

同時，應該不斷髮掘孩子的特長和優勢，特別是孩子在某些方面比較平庸時，應該幫他找到一兩個他比較擅長的專案，並圍繞這些專案塑造他的自信。

如果他內向、怕生，但是算術算得特別好，可以鼓勵他好好鑽研，同時告訴他，這是很棒的技能，大家都很佩服這項技能。

如果他在文化課上腦子不好使，但很會跳舞和表演，不妨在這方面好好培養，幫他在舞臺上建立自信。

對於孩子的心理素質的塑造，我們還有機會。但是，對於成年人而言，正所謂江山易改，本性難移，諸多性格、心理因素已經成型，要改變實在不易。

但是，假如你意識到自己有玻璃心的特質，比如易怒、自卑、自傲、多愁善感，又比如，大部分時候，你不覺得生活有什麼美好，那麼，你應該下意識地做些改變。

⑤

既然玻璃心的人很容易被周圍的人和事所影響，不妨想想以下幾個問題：

是什麼人和事讓我如此激動？

當時我的表現是怎麼樣的？

我為什麼那麼激動？換一種說法就是，我是怎麼理解別人說的話和做的事情的？

我為什麼會那樣理解？

我表現出來的反應對事情有幫助嗎？

當我們知道整個過程的來龍去脈，便會在下一次遇到類似情況時下意識地控制住自己情緒，即使做得並不是太好，也算邁開了改變的第一步。

有話說得好，能控制自己情緒的人，才能控制自己的人生。

對於自卑又敏感的人來說，相比強行暗示自己不需要別人的肯定和認可，換另一種主動的方式可能會更好。

不妨好好想想，與其把時間浪費在渴望得到別人的肯定上，不如讓自己忙起來。

先不要想著取得什麼亮眼的成績，只要做一些有積極意義的事情，比如看書、運動、進修、做公益活動等等，你會發現，在這些事情中體會到的自身價值，可以填補因過去沒有得到足夠肯定和認可造成的心理落差。

⑥

人活在社會中，自然混雜在各種人事關係中，作為入世者，你理所當然地有馬斯洛需求層次理論中所描述的需求。

如何用積極的方式去實現各種需求，才是值得思考的。

當你的生活真正充實起來，你會逐漸感覺，你沒有時間和精力去關注曾經擾亂你思緒的東西，因為你的價值在某些地方得到了實現。

當你對價值的內涵有了新的認識，即使面對曾經讓你自卑的那些強大的人，你都可以做到以等閒視之。

拒絕玻璃心，拒絕低質量的情緒體驗，讓思想積極起來，讓生活充實起來，你的生命也將鮮活起來。

首先要確定自己對這個人的感覺是喜歡和她相處還是不喜歡，如果是喜歡和她相處，那就看下自身是否可以包容她的玻璃心，因為一個人玻璃心會比較敏感，如果不是對她的包容兩個人相處會很累的，總是一方在踮著腳尖試圖填滿漏洞，是會很辛苦的。

所以如果你願意多包容，那其實也很簡單。我也有很玻璃心的朋友，我總是會和她分享開心的事情，讓她不自覺覺得原來生活的美好真的很棒！然後記住如果鬧矛盾別說狠話哦！狠話就像鋒利的刀，說了狠話之前分享的開心的事情讓朋友建立的美好感就會，砰的消失啦！最後根據她給你的性格感覺，自然的和她相處就好

不知道你們有沒有看花季3，反正看完，我是被江疏影圈粉了。除了她有行動力，領導力之外，最吸引的是她開得起玩笑，不在乎透過自黑來活躍氣氛。

井柏然說她開得起玩笑，這是女生最有魅力的一面。楊佑寧也在最後大方稱讚江疏影:“在我心裡面開得起玩笑的人呢，我覺得是一種很大氣的人。”

跟開得起玩笑的人相處，會很輕鬆自在，無需三思而後言，因為哪怕你講錯了話，對方也能一笑而過接著你的梗繼續調侃下去。

反觀玻璃心的人，最擅長的便是曲解，往往別人一句很隨意不相干的話，在她眼裡就成了對她的諷刺詆譭。

開得起玩笑的人跟玻璃心的人，用兩條平行線來形容絲毫不為過。不久前我也“有幸”接觸到一個玻璃心的人。這個女生一開始給我的印象是大大咧咧，有點自來熟，讓人很容易放下戒備與之相處。

幾天之後，卻在另一位朋友那裡，聽到這位女生對我匪夷所思的評價，重新整理了我對玻璃心新的認知。

我覺得一群好朋友在一起喜歡互懟，只要不是觸及某人的短處，傷害他人自尊的那種惡趣味，互相開玩笑是一件再正常不過的事。

但在玻璃心的人眼裡，可能你當時隨便一句玩笑，一句吐槽，一句不走心的話，玻璃心都會覺得你深深傷害了她，不尊重她，刺激她，諷刺她，甚至人身攻擊她。哪怕你說話的物件不是她，只要是一句玩笑，她都會自動對號入座，自己腦補一出被孤立針對的悲情劇。

玻璃心的人心理特點就是敏感而脆弱，特別在乎別人對自己的看法也害怕被否定。

跟這樣的人相處，很難掌握和他們說話、做事的分寸，不斷的解釋和澄清也會讓這段友誼倍感疲憊，於是很多人都會選擇索性躲開這樣的人，也省得給自己添麻煩。

其實在長大的過程裡，穩固的自我會一點點建立。強大到能夠抵禦住羞恥、憤懣、侮辱、自我貶低、焦慮不安等種種負面情緒的侵襲，真的不是件容易的事。

但是隨著個體的成長，對社會和生活環境的認識的加深和理解，敏感而脆弱的情況會慢慢減弱至消失。

而玻璃心的人，他們的心理承受能力較低，抗挫折能力較差，很容易受到打擊，過分脆弱。在別人看來正常的行為，他們也會胡思亂想，甚至很多都是沒影兒的事。

做人太玻璃心，會讓他人在與自己接觸時有所顧忌，說話做事時小心謹慎。不要別人一條資訊沒回，就覺得自己做錯了什麼;不要別人一句“呵呵”，就覺得對方是討厭自己;不要別人說悄悄話，就覺得是在說自己的壞話。

玻璃心，想太多，什麼事都對號入座，何必那麼累。