周國平的《愛情的容量》，裡面就談到這個話題，選擇愛還是被愛，和大家一同分享一下。

正文如下：

桌上放著一封某雜誌社轉來的讀者來信，信中提出了一個難題：在作婚姻的選擇時，究竟應該選擇自己所愛的人，還是愛自己的人？換句話說，為了婚姻的幸福，愛和被愛何者更為重要？

對於這個問題，我可以不假思索地給出一個肯定正確無誤的答覆：愛和被愛同樣重要，兩者都是幸福婚姻的必不可少的條件。無論是和自己不愛的人結合，還是和不愛自己的人結合，都不可能真正感到幸福。

然而，這個正確的答覆過於抽象，並不能切中具體的生活情境。事實上，一個人如果遇到了自己深愛同時也深愛自己的人，就不存在所謂抉擇的問題了。難題的提出恰恰是因為沒有遇到這樣的理想物件，於是不得已退而求其次，只好在不甚理想的物件中間進行選擇。鑑於現實中理想愛情的稀少，面臨類似選擇的情境差不多是生活的常態，所以這個問題有權得到認真的對待。

可是，當我試圖認真思考這個問題時，我發現我完全沒有能力給出一個答案。男女之間的情感糾纏，波譎雲詭，氣象萬千，當局者固然迷，旁觀者又何嘗清？我至多隻能說，如果你不得已退而求其次，你的退步也要適可而止。設有某君，你極愛他，但他完全不愛你，此君可以免談。或者相反，他極愛你，但你完全不愛他，此君也可免談。總之，如果一方完全無意，就決不可勉強，因為即使勉強成事，結果可以預料是很悲慘的。不過，如果一方真的完全無意，其實也就不存在選擇的問題了。糾纏的發生，選擇的必要，往往是因為一方相當有意，另一方卻在有意無意之間。也就是說，一方很愛另一方，而另一方則僅僅是比較喜歡這一方，所以仍能維持著一種糾纏的格局（別有所圖者不在此論）。讓我嘗試著分析一下這種情況。

愛情受理想原則支配，婚姻受現實原則支配。愛情本身擁有一種盲目的力量，會使人不顧一切地追求心目中的偶像。所以，當一個人考慮是否要與不太愛自己的或自己不太愛的人結婚時，她（他）已經在受現實原則支配了。理想原則追求的是幸福（事實上未必能追求到），現實原則要求避免可預見的不幸（結果往往也就不會太不幸）。可以用兩個標準來衡量婚姻的質量，一是它的愛情基礎，二是它的穩固程度。這兩個因素之間未必有因果關係，所謂“佳偶難久”，熱烈的愛情自有其脆弱的方面，而婚姻的穩固往往更多地取決於一些實際因素。兩者俱佳，當然是美滿姻緣。然而，如果其中之一甚強而另一稍弱，也就算得上是成功的婚姻了。以此而論，雙方中只有一方深愛而另一方僅是喜歡，但在婚姻的穩固性方面條件有利，例如雙方性格能夠協調或互補，則此種結合仍可能有良好前景，而在長久婚姻生活中生長起來的親情也將彌補愛情上的先天不足。當然，雙方愛情的不平衡本身是一個不利於穩固性的因素，而其不利的程度取決於不平衡的程度和當事人的稟性。感情差距懸殊，當然不宜結合。在差距並不懸殊的情況下，如果愛得熱烈的那一方嫉妒心強，非常在乎被愛，或者不太投入的那一方生性浪漫，渴望轟轟烈烈愛一場，則也都不宜結合，因為明擺著遲早會發生不可調和的衝突。所以，在選擇一個你很愛但不太愛你的人時，你當自問，你是否足夠大度，或對方是否安分。在選擇一個很愛你但你不太愛的人時，你當自問，你是否足夠安分，或對方是否足夠大度，你就不妨一試。你這樣做仍然是冒著風險的，可是，在任何情況下，包括在彼此因熱烈相愛而結合的情況下，婚姻都不大可能除去它所固有的冒險的成分。明白了這個道理，你就不會太苛求婚姻，那樣反而更有希望使它獲得成功了。

愛和被愛同是人的情感需要，悲劇在於兩者常常發生錯位，愛上了不愛己者，愛己者又非己所愛之人。人在愛時都太容易在乎被愛，視為權利，在被愛時又都太容易看清被愛，受之當然。如果反過來，有愛心而不求回報，對被愛知珍惜卻不計較，人就愛得有尊嚴、活得有氣度了。說到底，人生在世，真正重要的事情是如何做人，與之相比，與誰一起過日子倒屬於比較次要的事情。不過，這已經是題外話了。

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昨天和剛失戀不久的小貝聊天，她問了我一個問題:

我們應該選擇一個愛自己的，還是選擇一個自己愛的人？

說真的，這個問題我有想過，也有透過觀察身邊的人驗證過，可是問題的答案，卻不在問題裡。

這個問題可以換一種問法，“你願意接受自己不愛的人對自己付出的愛，還是願意去對一個不愛自己的人付出自己的愛？”

這兩個問題本質是相同的，可換一種方式表達之後，又會讓人感到糾結，不好選擇。

那麼這兩種問法的區別在哪呢？

第一種問法給人的感覺是一種狀態，就是說，和愛自己的人在一起，還是和自己愛的人在一起？強調的是一種狀態。第二種問法給人的感覺就像是一種動態，就是說，這種問法讓人想到的不僅僅是兩個人在不在一起，還讓人想到如何在一起。我不愛TA，但是TA愛我，那麼我該如何和TA相處？TA不愛我，但我愛TA，這樣我又該如何個TA相處？對，上升到如何相處的問題。

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所以說，兩個問題無論如何選擇，都存在一個問題，那就是感情支出不對等。俗話表達就是，雙方感情的付出不平衡。

小貝和男朋友分手就是因為這個問題。

第一次見她男朋友的時候，是在他們正式交往一個月左右。那個男生給我的第一印象就是“書生氣”，大概是因為他戴著一副眼鏡吧。

之後我問小貝，這個人不是她喜歡的型別啊，我記得她之前說過喜歡Sunny男孩，可是那個男生看不出有一絲Sunny的氣質，反而讓人感覺有點斯文。但我又好像明白似的壞笑著問她，“說實話，他是怎麼把你追到手的？”

小貝當時笑著看了我一眼，又害羞似的低下頭說，“是我追的人家。”

嗨，得了，還真應了一句話:在沒有遇到真正想一輩子在一起的人之前，誰也不知道自己到底喜歡什麼型別的人。

小貝追那個男生追了有三個月，每天各種示好噓寒問暖，也許是因為感動了男生覺得這女孩還不錯可以先交往試試；也許是因為覺得小貝對他這麼好，心裡有點愧疚，覺得有個愛自己的人在身邊也不錯；可能也有其它的原因吧，反正兩個人就交往了。

可是這段感情從一開始就是不平衡的，小貝往往都是付出多的那個人，小貝剛開始不覺得什麼，認為男生是慢熱型的，慢慢就好了。

可是隨著兩個人交往的增多，他們之間的感情支出更加不平衡了。

男朋友過生日，小貝滿心歡喜地精心為他準備禮物，可最後只得到一句淡淡的謝謝；小貝過生日時，男生一天都沒露頭，小貝傷心喝醉，第二天問她男朋友昨天干嘛了，那個男生說，在宿舍打遊戲；男朋友生病，小貝給他買藥，找男同學幫忙帶到男朋友宿舍，還各種發信息問候他有沒有好點，半天都沒回，小貝打電話過去，男生說小貝怎麼生病了還這麼煩他；小貝看著其他情侶沒事看看電影逛逛街，她也想讓男朋友陪她看看電影逛逛街什麼的，可是男朋友總是不耐煩地回答，你怎麼越來越煩了；……

小貝以為自己只要一直對男朋友好，男朋友也會對自己好，可是呢？小貝不斷地付出，可除了一次次地傷心和失望還得到什麼？

小貝透過不斷地付出努力地維持著這段本來就不平衡的感情，男生則心安理得地接受著來自小貝的愛，自己卻鮮有付出。

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當感情支出不對等時，兩個人之間慢慢就會出現一些糟糕的問題，典型的有以下三個:

1.兩個人之間的交流慾望減少，失去戀人之間本該有的一些樂趣。於是漸漸地寧願獨處也不願見面交流。

2.因為長期的感情支出不對等，付出比較多的一方多多少少都會有一些小情緒，時間一長，不滿的情緒積累的越來越多，兩個人的吵架頻率也會越來越多，失去了剛開始要交往的初衷。

3.

感情支出不對等，最嚴重的問題，就是會導致兩人的感情沒有任何進展，甚至向惡劣的方向演變。

無論是自己對別人付出感情得不到應有的迴應，還是別人對自己付出感情得不到應有的迴應，都說明這不是一段好的戀情。

雖然是小貝主動追的男生，但是當男生同意兩個人一起交往的時候，這就不應該讓小貝一個人去承擔起整個戀情。

因為男朋友對自己的態度，小貝感覺自己就是熱戀貼冷屁股，吃力不討好。

於是漸漸地，她開始不再那麼頻繁地主動聯絡男友，剛開始她還以為自己不聯絡會很難受，可是她卻發現自己不聯絡男友心情反而更加輕鬆了。

不給男友發信息，就不用苦苦等待他的回覆；不和他一起出去，避免了兩個人之間的言語不和，自己心情也超好；重要的是，小貝發現和朋友一起看電影逛街聚餐，也是超級贊；……

最終，兩個人最終以沒有感情和平分手。

如果小貝剛開始時就勇敢地和男朋友談談，也許她不需要一個人苦苦支撐那麼久，也許他們不會走到分手的地步。

可是沒有如果！

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那麼，當面對感情支出不對等時，該怎麼辦呢？

~如果你是被給予愛的一方，請你一定要意識到，沒有人有義務對你無私地奉獻愛（就愛情方面而言）。

1、如果你也喜歡那個給予你愛的人，那麼你應該做出積極的迴應，用實際行動讓TA知道，你也愛TA。不要覺得別人愛自己更多一點，就有恃無恐，只接受別人給予的比，而不付出。2、如果你不再喜歡或不喜歡那個給予你愛的人，那麼請放TA走。明確地向對方表達自己的意思，不要讓別人在你身上投入沒有意義的愛。

這樣做，既是尊重了對方，更是尊重自己。

~如果你是給予愛的一方，請記得，不要讓自己活的太卑微，付出的愛太不值得（同樣就愛情方面而言）。

當你付出的愛多於對方給予的愛，卻不能享受來自對方的愛，那麼你需要好好考慮找TA談談了，親愛的，勇敢一點！你要明白，和一個不喜歡自己的人在一起，最終受傷害的還是自己。

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現在來說說，對於開頭問題，我的理解和選擇吧。

無論選擇愛自己的，還是自己愛的，都很可能造成感情的不平等支出，從而傷害到兩個人。

我們應該相信，所有長長久久的感情都是需要對等的。

所以，如果我們想要得到長久的感情，就應該學會:

不盲目接受別人的愛！

不隨便給予自己的愛！

因此，我是這樣回答小貝:對於我不愛的，在沒有把握愛上他並給他對等的愛之前，我不會選擇接受他的愛；對於我愛的，如果他給予我的愛和我對他付出的愛不對等，我也會果斷放棄。

因為任何一段支出不對等的感情，都是另外一種將就。

和你愛的人結婚，這是你心之所向，因為每個人都希望擁有自己喜歡的東西，希望和自己愛的人共度餘生。但是和你一個你愛他，但他不愛你的人結婚，婚姻的天秤必定是不平衡的，因為你愛他，所以你會表現地很積極，對他很在意，但是對方對你卻無動於衷，因為愛的程度決定了他對你的用心程度。

和不愛你的人結婚，你必須要做好忍受委屈的準備，因為他不會像你愛他一樣去愛你，甚至很多時候需要你為他擔待。

和你不愛他，但是他愛你的人結婚，其實就是交換了一下上面所說的角色。相比之下，這樣的婚姻生活，你會過得更舒服，因為那種處處有人為了考慮，事事有人為你張羅的感覺，真的感覺很輕鬆和幸福，這也是為什麼那麼多人寧願選擇選擇和愛自己的人結婚而不是自己愛的人結婚。

婚姻可以沒有愛作為基礎，因為婚姻的本質是生活，兩個人搭伴過日子，彼此做好家庭中自己扮演的角色，這就是真正的生活。如果你們真的做到了，所謂的愛在不知不覺中也就產生了。婚姻不是單靠一方就能維持的，每個人都希望自己的付出能有所回報，所以如果決定了要一起過日子，就努力地為你想要的生活努力吧。

最真實做法就是選擇自己愛的人結婚，不要說什麼大道理，也不要講什麼累與不累的。只要談過戀愛的都知道也都能體會愛一個人的感覺，別說累了，就是付出再多能與其長相廝守也值得！

人之所以累啊！過得難啊！歸根結底就是因為沒有遇到為其人生開悟的高人。

為什麼不能讓我愛的人也愛上我呢？我為什麼不能愛上愛我的人呢！最完美的狀態

讓你愛的人愛上你這種可能性還是有的，而且機率還不小。

想要改變別人先要改變自己

我今年30歲了，在我20歲時我一定會選擇我愛的人結婚，如果是現在我會選愛我的人。話不多說因為是過來人。結婚是一悲子一定要找個愛自己的男人。這樣你才會幸福才不會心累，找個愛你的男人女人不用學會堅強，他會把你寵成孩子。愛你的男人會讓自己變的成熟，負責任有擔當。因為他想更好的照顧你，呵護你。

你愛的男人，你在他身上操心無數，在一起之後，好像多了個兒子，他沒有想過你們的未來，總是一副滿不在乎的態度。

世界很大，真心對你的人卻沒幾個。一輩子很短，有個疼你、愛你的人就是最大的幸福！

這個問題，大多數人都糾結。畢竟，最理想的是兩個人都互敬互愛的人結婚，但是這種機率相對比較少，大多都是單方面的所謂愛。下面來說這三個問題:一、選擇自己愛的​人結婚。想要有個幸福的家庭，你會很努力奮鬥。也許有時你會很累，如果愛人不給予你關愛，剛開始你或許沒感覺啥，誰讓自己愛著她呢？但是，男人總有累的時候，如果這個時候，愛人還是那麼冷漠，或許你的內心會開始有芥蒂。會容易想到，自結婚以來，兩個人的家庭就一個人操勞，似乎婚姻是一個人的事，然後會有一種想解脫的想法，讓兩個人勞燕分飛，各自尋找幸福。二、選擇愛自己的人結婚。自己不夠愛對方，還跟對方將就結婚，這對對方有點不公。​婚後瑣事多，可能你會嫌棄對方這也不好那也不好，很多事情，不顧及對方的感受。如果長期這樣，家庭會有不和諧的氣氛，容易讓矛盾升級，最終導致婚姻破裂。三、互敬互愛的人一起結婚。這個幸福的機率是最高的，婚姻畢竟是需要兩個人一心一意地共同努力打造經營​，需要彼此樂意為家庭犧牲奉獻。當然了，隨著時間的推移，兩個人長久的相處，很大的可能性，愛自己的和自己愛的人都能發展成為互敬互愛之人。婚姻不是兒戲，請慎重再慎重。希望每個人都能做出正確的選擇，過上幸福的生活。​